【來聽彥如姐姐和羅寶鴻老師講故事囉!】
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彥如姐姐說
👩🏻:『當了媽媽之後,才知道有多麼不容易,有時候也會感到徬徨無助,雖然大家都會說「為母則強」,但在教養路上,我和許多媽媽一樣,需要支援、資源和方法!
最大的幸運,就是我有很多的來賓好朋友!他們總是能給我最「頂級」的幫助。
有一陣子,我發現自己很不容易「快樂」。
(媽媽失去快樂,全家就糟啦~~)
於是,我請教羅寶鴻老師,他讓我知道「安頓自己」是很重要的事!
在面對孩子的教養路上,我們也要追朔自己成長的原生家庭。然後,我發現心裡的結,慢慢被打開了!
在這樣有愛、有方法、有尊重、有理解(且不失去媽媽自我)的「安定教養學」中,我真誠且重拾一個當快樂媽媽的自信。
很感動從教養的語言出發,羅老師首度發表了這兩本繪本。他有句話讓我放在心中,一直深深感動:「妳不需要當個完美的人,妳只需要當個完整的人。」
這一集的訪談,我也邀請了我的寶貝小皇冠,一起來朗讀故事。希望我們都能成為擁有自己愛的模樣的父母!』
◎繪本故事介紹~
★親職教育專家羅寶鴻 首次為親子創作的教養繪本 ★
結合蒙特梭利教育法、阿德勒正向教養、薩提爾成長模式
療癒親子的暖心故事 + 安定內在的教養練習
願每個大人小孩都能在愛裡成長,擁抱自己與世界
跟著羅寶鴻老師,一起享受溫暖又安定的親子時光
step.1 爸爸媽媽先讀過一遍
step.2 與孩子一起享受故事
step.3 和孩子討論情節內容
step.4 將教養練習融入生活
📒《媽媽,你還愛我嗎?》
心心不小心闖禍了,她擔心的問:「媽媽,你還愛我嗎?」
大人常常覺得自己很愛孩子,但應對的方式,卻讓孩子感受不到……
到底媽媽該如何回答?愛與教養怎麼並行?
給孩子最溫暖、堅定的支持,讓孩子感受到愛,更學會自愛。
📗《爸爸,我不要踢足球!》
不想上課的辰辰、擔心辰辰遲到的爸爸,
親子間的爭吵、僵持,每個家庭的日常……
到底辰辰的情緒從何而來?爸爸又該怎麼做?
同理孩子、接納孩子,就是對孩子最大的愛。
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同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過10萬的網紅親子天下,也在其Youtube影片中提到,人氣專家羅寶鴻結合教養金三角「薩提爾、蒙特梭利、阿德勒」精髓,帶你安頓自我,看見孩子「沒規矩」背後的原因,用正向教養教出好規矩。【羅寶鴻的安定教養課】→https://cplink.co/Onn8yQwV 在育兒的過程中,你的內心是否有過以下吶喊…… 「寶貝吃飯超級無敵慢,佩佩豬都演完了還剩半碗...
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薩提爾自我療癒之路 在 童話夢想家 Facebook 的精選貼文
【#童話夢想家節目播出|親職教育專家 羅寶鴻老師 分享新書繪本《爸爸,我不要踢足球!》《媽媽,你還愛我嗎?》】
📕繪本來自:從小天下看大未來
📒繪本買入:https://pse.is/gkidsbook1
⚽️羅寶鴻老師 FB:羅寶鴻 老師
♥客廳的大人物:蒙特梭利親職教育專家 羅寶鴻老師♥
彥如姐姐 也是媽咪 小語:
當了媽媽之後,才知道有多麼不容易,有時候也會感到徬徨無助,雖然大家都會說「為母則強」,但在教養路上,我和許多媽媽一樣,需要支援、資源和方法!
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於是,我請教羅寶鴻老師,他讓我知道「安頓自己」是很重要的事!
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在這樣有愛、有方法、有尊重、有理解(且不失去媽媽自我)的「安定教養學」中,我真誠且重拾一個當快樂媽媽的自信。
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這一集的訪談,我也邀請了我的寶貝小皇冠,一起來朗讀故事。希望我們都能成為擁有自己愛的模樣的父母!
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《媽媽,你還愛我嗎?》
心心不小心闖禍了,她擔心的問:「媽媽,你還愛我嗎?」
大人常常覺得自己很愛孩子,但應對的方式,卻讓孩子感受不到……
到底媽媽該如何回答?愛與教養怎麼並行?
給孩子最溫暖、堅定的支持,讓孩子感受到愛,更學會自愛。
《爸爸,我不要踢足球!》
不想上課的辰辰、擔心辰辰遲到的爸爸,
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薩提爾自我療癒之路 在 Facebook 的最佳貼文
我很少談及過去寫作之路的旅程
是怎麼樣的景象
因為
文學路上
總是一個人埋頭苦幹
孤單是常態
2012年當我決定學習薩提爾模式
我感覺生命有光
慢慢懂得自己是獨特的
即便如此
我仍然孤單
在親子教養的路上仍然屢遇挫折
我將挫折與成長的歷程
寫進了我的第一本教養書《孩子永遠是對的》
而彭菊仙老師為我的書做了推薦
這份賞識
讓我心懷感激
並且永遠的惦念著了
第三本教養書《薩提爾的親子情緒課》
在新書甫一出版時
菊仙老師正在調養生體
然而她仍然熱情的主動為我在她的粉專上寫了推薦文
且字字句句都是認真閱讀後的筆觸
她是認真的學習者
在她的著作裡
可以洞見她鑽研的書本之多
而我的書能提供學習的脈絡
是我的榮幸
彭菊仙老師的新書
《家有青少年之爸媽的33個修練》
也即將出版
這是一本父母可以邊看邊學又能邊療癒自己的教養書
粉絲朋友們可以拭目以待
====================
【薩提爾的親子情緒課:以愛的對話,陪孩子走過情緒風暴】/彭菊仙推薦
李儀婷老師的這本書寫得脈絡好清晰,
文筆也很精采,
在這段鬆散的養身期,我拿來做為自我精進的一堂課程。
細細讀畢,受益良多,
謝謝儀婷無私又細膩地為父母們展示如何先穩定自身、照顧好自己,
再以寬廣豐富的眼光、跳脫慣性思考來看待每一個獨特的孩子。
運用儀婷所提供的工具,
父母能在孩子每一個看似負向的行為中看見可貴的正向資源,
且讓孩子自己覺知到這些正向資源,
而能發展出堅固的自我價值與能力,
最終成為能覺察、有能力、肯擔當的人。
無論是處理孩子的情緒、好習慣的養成,
甚至是處理棘手的親師問題,
這本書比諸上一本書拓展出更多簡明實用的工具,
比如我最喜歡的「陪跑界諧星」
這套處理孩子情緒的工具相當有創意,
也直通孩子的冰山底層,
更能讓孩子樹立行為的界線與準則,
非常能引起我的共鳴。
每套「工具」雖有其邏輯步驟,
但一則則精采生動且描繪完整的儀婷家的親子對話歷程,
能讓父母馬上「心」動而知道如何行動,
因為同情共感而能很快地掌握到脈絡,
這絕對是本能讓親子一輩子深情連結並共同正向成長的好書。
掌握好和孩子展開薩提爾對話,
並不是一蹴可幾,
幾乎要強烈的自我覺察、自我提醒與自我勉勵,
把每一次和孩子的對話當成一個自我練習與精進的歷程。
所幸,薩提爾對話的宗旨不是在快速的解決問題,
而是從深層一起帶領孩子進入自我觀照的境界,
著實不容易!
不過,這本書是儀婷家裡的真真實實的對話,
直接移駕到書裡供讀者梳理脈絡,
我推薦給大家一起觀摩。
#文章出處於菊仙老師粉專:https://reurl.cc/pmY6A8
🔥 2021父母最好的教養手冊《薩提爾的親子情緒課》
博客來:https://reurl.cc/A8Vj8p
MOMO:https://reurl.cc/3NNM10
薩提爾自我療癒之路 在 親子天下 Youtube 的最讚貼文
人氣專家羅寶鴻結合教養金三角「薩提爾、蒙特梭利、阿德勒」精髓,帶你安頓自我,看見孩子「沒規矩」背後的原因,用正向教養教出好規矩。【羅寶鴻的安定教養課】→https://cplink.co/Onn8yQwV
在育兒的過程中,你的內心是否有過以下吶喊……
「寶貝吃飯超級無敵慢,佩佩豬都演完了還剩半碗飯!」
「兒子失控鬧起來可以超過一小時……然後,我也失控了QQ」
「孩子做事拖拉,我一直叫一直叫,叫到都厭世了他還不動如山!」
「專家都說要溫柔且堅定,但我常常破功,是我修行不夠嗎?」
「我快沒耐心的時候請老公接手,結果他罵的比我更兇!怎麼辦?」
人氣教養專家羅寶鴻第一門線上課程,集結3大學派+20年幼教經驗+100場以上講座精華,透過影像教學示範親子互動方式,讓你優雅養出孩子正向人格!
⭐課程亮點1:融合教養金三角,一門課傳授20年幼教精華
不同教養學派各有優勢!擁有20年幼教經驗的羅寶鴻老師,結合「蒙特梭利x阿德勒x薩提爾」三大學派精髓,帶你安頓自我,看見孩子「沒規矩」背後的原因,用正向教養教出好規矩。
⭐課程亮點2:直指6種育兒困境,生動展演親子對話歷程
人稱「教養界郭富城」的寶鴻老師,8個單元親自示範與孩子對話的「說什麼」與「怎麼說」精髓:生動展演「孩子吃飯慢、不睡覺、哭鬧、沒禮貌⋯⋯」等惱人情境,一次掌握與孩子溝通的言詞、表情、態度與對話節奏。反覆觀看,多次練習,你也可以是溫柔又堅定的父母。
⭐課程亮點3:照顧自我情緒的6種練習,朝優雅育兒之路邁進
終結3秒爆氣的親子關係,就從覺察自我的內心開始!6個情緒修復練習──
積極暫停、靜心練習、3A情緒急救、3R修復關係、減少打罵、肯定自己,育兒的日常,也能保有優雅與自信。
📍講師簡介
本課程講師羅寶鴻,一個七歲男孩的爸爸,從不把育兒工作全託付給太太的他,透過陪伴孩子的親身經驗,不但印證了蒙特梭利教養理論的深奧,更將阿德勒正向教養與薩提爾模式融入他的日常。
除了專業的訓練外,他也有二十年的幼兒教育經驗,舉行過數百場演講與工作坊。他在幼教領域的耕耘、溫暖與耐心的回應家長提問,獲得許多家長的肯定與信賴。
寶鴻老師自二○一七年開始出版了兩本暢銷書,銷售近五萬本。書中內容條理分明,一字一句溫柔卻充滿力量,是讀者「要隨時拿出來反覆翻看」的教養與心靈指南。
📍課程章節
第一章 前言
單元1 前言
第二章 教孩子:教養實戰示範篇
單元1 吃飯慢吞吞 X 正向語言
單元2 不想睡覺 X 讀懂身心發展
單元3 哭鬧一 X 用語言辨識感受
單元4 哭鬧二 X 自由與紀律教養六大重點
單元5 哭鬧三 X 自由與紀律教養六大重點
單元6 堅持固執 X 自由與紀律教養六大重點
單元7 拖拉被動 X 每日作息表
單元8 沒有禮貌 X 和善且堅定
第三章 愛自己:爸媽情緒安定篇
單元1 積極暫停區
單元2 三A情緒急救
單元3 靜心練習說明
單元4 靜心練習
單元5 為何要減少打罵教育
單元6 修復關係三R
單元7 如何肯定自己
第四章 結語
單元1 結語
📍課程規格
單元數:17堂課
課程總長:200-210分鐘
📍課程適用對象
✔ 家有0~6歲寶貝的家長或祖父母
✔ 想為育兒提前做功課的認真準爸媽
✔ 天天跟小孩相處的幼教工作者
✔ 看完書還想要看示範的忠實讀者
✔ 總是跟羅老師活動擦身而過的頭號粉絲
📍課程效益
✔ 當孩子有狀況時,先看到他的內在發展需求
✔ 減少打罵,用正向教養原則回應孩子各種狀況
✔ 透過練習,學會安頓自我的方法
✔ 在育兒的日常中平心靜氣,保持優雅與淡定
✔ 就算無法做到完美,也能欣賞自己的努力
📍推薦人
台大臨床醫學博士&馬偕醫院小兒感染科醫師 黃瑽寧
育兒顧問 大樹老師
看了書,最重要的是演練,持續練習,才會慢慢成為你的實用工具。羅寶鴻老師很貼心,結合他兩本書的菁華,把一些重要的觀念和技巧,透過實際的案例,帶領讀者一次又一次,跟著線上課程重複練習。
一如羅老師新書書名「安定教養學」,羅老師的線上課程給人一種安定感,
讓讀者學到方法,也慢慢把自己的心安定下來。
資深蒙特梭利幼兒園園長 何翩翩
其實只要開始聽到羅老師的聲音、看到他的肢體語言,就已經可以感受到那股在教養孩子時,最需要的安定力量。這次不但可以學習到有效的教養實戰技巧,更可以親身感受到羅老師最溫暖又堅定的提醒,這樣的課程影片不帶回家反覆溫習就太可惜啦!
廣播金鐘最佳主持人&暖男煮父 蔣偉文
認識羅寶鴻超過25年,很幸運的在我學習當好爸爸角色的路上,可以親身體驗、觀摩他的親子互動,學到不少正向教養心法,受益良多,進而邀請他成為蔣公廚房的親子專家來賓,受到各界極大的迴響!
現在羅寶鴻老師開設線上課程了,真是令人振奮的好消息!羅寶鴻的安定教養課,不僅幫助家長理解、處理小孩的各種情緒,在面對教養挑戰時,也能從容不迫,因應自如,不僅安定小孩的心,也安定家長的心,讓我們懷抱著對孩子的愛,與孩子一同茁壯成長吧:)
資深新聞主播&飛碟電台節目主持人 蕭彤雯
如果要針對飛碟電台生活同樂會節目的聽眾進行票選:「你最喜歡的來賓是哪位?」我有把握前三名中,一定有寶鴻老師。每週二的『親親我的寶貝』單元,只要是寶鴻老師來,就會有很多媽媽高喊:「老師快救救我!我需要加持!」
『療癒系教養專家』,這就是我心目中的寶鴻老師:有著溫暖的聲音,能撫慰媽媽們受創的心靈;有著帥氣的長相,能滿足媽媽們也需要有帥哥能看的視覺需求……最重要的是:簡單明瞭的教養建議及口訣,能讓家長容易記憶並且非常實用。綜合以上幾點,我實在太開心看到老師的線上課程啟動!絕對是值得收藏的課程。
親職教育講師 魏瑋志(澤爸)
愛孩子,就應該要在衝突下的教養,讓他們感受到我們的愛。寶鴻老師的線上課程,跳脫文字的約束,用穩定且磁性的聲線,示範在每個實際的親子狀況下如何去應對,讓在親子路上焦慮不安的你,獲得安定。
【羅寶鴻的安定教養課】https://cplink.co/Onn8yQwV
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薩提爾自我療癒之路 在 沃土 的推薦與評價
「薩提爾自我療癒之路」這本書至今已出版約八個月了,出書之後感覺完成了一個很重要的心願。 此後,又進入四處分享工作坊的過程,書寫的部分暫時放下。 不時的,收到不少 ... ... <看更多>
薩提爾自我療癒之路 在 [心得] 薩提爾的自我覺察練習-讀後感- 看板book - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
好讀圖文版:
https://hellohero73.blogspot.com/2021/12/blog-post.html
FB:https://www.facebook.com/hellohero73/
「覺察帶來選擇」是我在這本書裡學到最重要的一句話。
冰山理論相信大家都聽過,而提出冰山理論的人就是維琴尼亞溘譬ㄩ舅k士。作者陳茂雄
原本是一位傑出的商業人士,曾任職於IBM 18年,收入肯定不錯,於人生道路中後期,發
覺從事商業工作雖難不倒他,但也漸漸找不到工作上的熱情,中間也曾休息一陣子,誰曾
想過人生路上峰迴路轉,赫然發覺「助人」是一件他最喜歡的工作,因此毅然投入心理學
領域、師承薩提爾女士關門弟子,從頭學起再次出發;一般坊間的企業教練都是專職從事
心理學的講師,而因為陳茂雄走過一段跟別人不一樣的路,管理學的實務經驗結合後來心
理學的專業,讓他在企業教練這條路上成為一位特別的存在。
記得之前第一次接觸到冰山理論覺得新奇,讓我明白了在一個人的行為背後隱藏著不為人
知的故事,這個不為人知的部分如同海平面下方的冰山詭譎多變,因此稱之為冰山理論。
先說結論吧,因為我是理工人、長期慣用理性思考,慣用理性思考的結果就是很難對於某
一事件產生感受,這會帶來許多問題,但自己卻無法解決。雖看過薩提爾理論相關書籍,
但我的收獲僅侷限於理論,卻無法透過書中的理論澈底幫我找到問題的根源。
在讀這本書前不曉得內容會如此吸引我,陳茂雄老師因早先工作關係需要理性思考,因此
這本書的書寫方式可以讓讀者閱讀起來非常有條理,讓理工腦的我非常好消化吸收,是一
本不同於坊間的薩提爾書籍;書中再輔以大量生活實際案例,更能幫助讀者體會感性的那
一面,清楚明白案例中的每個角色為何會表現出那樣的行為、隱藏在其行為背後的冰山其
解讀密碼到底是甚麼,並指出可以如何轉化想法。
一般常見的冰山理論有6層,書中為了幫助讀者快速掌握重點,新的冰山理論分為5個重點
,首先你可以在心中想像一個三角形,在三角形正上方位置代表一個人表現出來的「行為
」(也就是我們眼睛看得到的部份)、在三角形左下角位置代表一個人的「觀點」、在三角
形右下角位置代表一個人的「感受」,而在三角形正中間那個位置代表一個人的「渴望」
,最後畫一個介於「渴望」及三角形之間的圓形,這個圓形代表一個人的「期待」,期待
就是「滿足渴望的具體方法」。
本書重點整理如下:
●現實人生的各種問題及困頓,都脫離不了要維持「自己、他人、情境」這三角關係的平
衡。
●一個人表現出來的行為可以分成4種類型:指責型、討好型、理智型、打岔型。
●指責型及討好型是標準對人不對事,差別在於指責型把重心放在「自己」、忽略了「他
人及情境」,討好型把重心放在「他人」、忽略了「自己及情境」。
●理智型是標準對事不對人,只在乎那件事情是否合乎邏輯。
●打岔型式是不同於理智型的存在,既不對事也不對人,以為可以透過時間經過事情就突
然變好。
●一個人「行為」的發生,代表的是其背後的「觀點」、「感受」、「渴望」及「期待」
的組成。
●很多人常察覺不到自己的「感受」。當我詢問一個人你覺得現在感受如何?最常聽到的
回答可能是:我覺得他不應該這樣對我、我覺得他應該立馬回我電話,以上舉例的這些都
是屬於觀點,不是感受。(註:上述觀點都是在指責對方、沒有關注到自己的內心)
●「感受」代表你自己心裡當時的狀態,可以只用2個字形容出來,當你需要一長串句子
形容你的感受時,代表你講的是「觀點」非「感受」。
●常見的「感受」有4種:喜、怒、哀、懼(對,不是喜怒哀樂)。在形容自己的感受時
,你可以說:我很平靜、我很生氣、我很惶恐、我很委屈……等。
●甚麼是錯誤的「情緒」認知?(1)在特定的事件當中,沒有情緒或表達錯誤的情緒,
例如:可能需要生氣、但表達出來的情緒卻是害怕。(2)情緒沒有隨時間拉長而減少、
或小事件大情緒、大事件小情緒。
★這邊容我先停頓整理一下。當一個人會產生某個行為時,一定是因為某個原因產生了感
受,這個感受就是情緒!會產生感受,是因為觀點造成的。例如:他拿走了我的東西所以
我很生氣,這邊的生氣就是感受。那為何會生氣呢?因為自己的觀點認為:「每個人都應
該尊重他人,不能任意拿走他人的東西。」
●回到重點,接著討論「渴望」。每個人天生會有5種渴望:分別是愛人、被愛、被尊重
、被接納、要自由、有意義。因為有這些渴望,所以會產生個人的「觀點」。例如:我覺
得我需要透過展現專業獲得他人「尊重」、我覺得照顧弱勢團體是一件「有意義」的事情
。
●基本上,每個人都需要擁有這5種渴望,保持渴望間的平衡。那為什麼有些人會缺少某
些渴望呢?例如:我覺得我不需要被社會大眾接納、我不需要被愛。其原因在於每個人受
到原生家庭的影響,或成長過程中遭受某一重大事件的影響,會導致把某個渴望隱藏起來
(需要透過自我覺察冰山的過程來梳理)。
●「期待」如同前面所提就是「滿足渴望的具體方法」。例如:公司主管想要在公司建立
主管的地位(滿足「被尊重」的渴望),其表現出來的具體方法可以是,每次同仁沒有辦
法準時完成專案我一定要破口大罵讓他知道我的厲害(指責型)、我一定要讓同仁明白如
果沒有在期限內完成專案公司會遇到怎樣的麻煩,最嚴重我可能會被撤換主管的職缺(理
智型)。
★接續剛剛的星號。剛的觀點認為:「每個人都應該尊重他人,不能任意拿走他人的東西
。」,這邊的渴望就是「被尊重」,而滿足被尊重的具體方法就是「期待」,例如:我要
罵他讓他知道不能隨便拿別人的東西(指責型)、或我要跟他講道理讓他明白未經他人同
意就拿別人東西是一件很沒禮貌的事情(超理智)。
回到正題,那要如何帶給自己一個平衡的人生呢?在每一事件,我們必須清楚考慮到自己
、考慮到他人、考慮到情境,在這3者之間取得一個平衡的狀態下,透過覺察,最後採取
一定的行為,稱之為「一致性」的行為。
所以如果你常常因為某件事情覺得很痛苦、或是常常跟別人起衝突、或者是常常發生某件
事但你覺得好像哪裡怪怪的,代表你在那個當下卡關了,代表你展現出的是「不一致」行
為。
解決方式大致如下,
1.面對它:你會展現出特定的行為,代表背後一定有一個「情緒」。先停下來,找出你的
情緒。每個情緒都有它的名字,你必須承認它的存在,給它一個名字,那麼你的內心就會
安定;如果你沒有給它一個名字,那麼它就會像一個孤魂野鬼四處飄蕩、無所適從。
2.接受它:當你願意接受情緒的存在時,就可以覺察是哪一個「觀點」帶給你這樣的情緒
。然後你當下的「渴望」是「愛人、被愛、被尊重、被接納、要自由、有意義」哪一個?
你想透過甚麼具體的方法(期待)滿足你的渴望。
3.處理它:必須透過「理性」的角度重複「覺察」前述的過程,稱之為「處理它」。例如
:延續★的例子,第一輪覺察時,對方沒經過你同意擅自拿走你的東西,你可能透過大聲
斥責(期待)對方,滿足你「被尊重」的期待;第二輪覺察時,你思考到對方一直以來都
是這樣不經過別人同意擅自拿走他人東西,代表在對方的觀點認為這樣做是沒有甚麼問題
的,不是針對你個人,因此你可能會同理對方,是他的成長過程帶給他這樣不好的觀點,
因此你會想透過溝通讓對方明白,最後展現出尊重他人的想法。
4.放下它:當你透過前述重複過程最後採取了一個方法(期待)來滿足自己的渴望,就算
對方的反應不如你預期,你也會願意接受這樣的結果。稱之為「歡喜做
、甘願受」。
分享一件最近讓我覺得很不舒服的一件事情,最終透過薩提爾的自我覺察幫我走出內心冰
山的過程。因為我原生家庭的關係,導致我是一位比較偏向「討好型」行為模式的人,討
好型的核心觀點之一就是與人為善,避免跟別人起衝突。
事情經過大略是這樣,我想要做一件事,結果被那位同事探聽到主管可能不答應我要做的
事情,因為這件事情可能影響到他個人權益,結果他就語帶嘲笑的四處跟其他人分享我可
能被打槍的這件事,當我聽到他帶著嘲笑的語氣講這件事情時,我內心覺得很難過(情緒
:哀),回家後我一直在想是不是因為我有一些細節沒事先讓他知道,導致他要這樣取笑
我(觀點),我覺得我沒有被尊重(渴望:被尊重),因此我想透過再次告知細節讓他明白
我的狀況(期待:滿足渴望的具體方法),希望他不要再這樣嘲笑我。
第二次覺察,想到有些人可以站在對方的立場思考、有些人不行;因為他過往有很多次「
不友善」的發言,代表他本身就是這樣「不怎樣」的人,這樣的人,你要他站在別人的立
場思考是不可能的,就算我今天跟他說細節,他也是會忽略這些,只看自己要失去的,跟
我有沒有跟他說過細節是不相干的、不是因為我沒跟他說,然後導致他沒有站在我的立場
想(這樣的解讀,問題是出在我身上)。
很明顯的,在這次事件當中,他是把自己放在前面,先考慮自己會失去的,所以發表了這
些言論(典型的指責型,只看重自己,忽略他人及情境);但我為了討好對方,為了讓自
己不要那麼執著於難過的情緒,因此說服自己是因為沒有事先告知對方細節導致對方產生
如此行為,可是這樣的說法,反而是指責自己(沒有跟人家說清楚自己的狀況還要人家同
理我,真的是我做錯了)
最後覺察的結論就是,我不能控制對方的想法,但我可以決定要不要讓對方的想法影響我
。
覺察帶來選擇,選擇帶來改變。因此我告訴我自己,同樣的狀況要是再發生的話,我可以
有兩個選擇:
1. 清楚知道他是這樣的人,不去期待他說好聽話(沒有期待,就不怕受傷害),但在他
說出傷害我的話時,可以適時跟他說:今天如果你成功完成任務,我會為你感到開心,相
對的,如果你願意祝福我,我會很開心,謝謝你。
2. 內外一致的,不去期待他的祝福,看淡他的酸言酸語,有意識的面對它。
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