生活不總是令你喜歡。
有許多人的評價和反應,
更可能引發你的憤怒、焦慮、痛苦或沮喪⋯
他們就像是人生旅途上的干擾或風雨,
延遲你的前進,
甚至讓你一時間茫然、不知所措,
不知道自己究竟要何去何從?
其實,你一直有自己喜歡的事,
也知道自己的興趣和熱忱,
在人生的競賽場上,
你總是勇敢和努力的認真面對。
但是,有時候,你在乎錯對象,
誤把自己的價值和重要,
放在不適合的人身上,
然後反覆地遭遇這不對的人,
對你的指指點點和其實是他的懦弱,
卻掩飾成對你的批評和指教。
你問,那你要在乎的人是誰?
誰是那適合的對象?
那麼要記得,這一個你要在乎的人,
要是一位了解你的不完美和脆弱,
同時維持對你的尊重和接納的人,
才是你需要真正在乎的對象。
你需要學習辨識,和取捨,
不捨下那不對的干擾和阻礙,
就無法獲得足夠的能量,
往你內心正在奮鬥及真心夢想前進的地方。
專心,鼓舞自己的勇氣,
陪自己探險,
而不是被拉在舒適圈裡動彈不得。
只要擁有生命裡那對的支持者和鼓舞者,
我們都可以心想事成,
成為你喜愛且尊敬的自己。
#習得安全感,為自己辨識「對」的支持者和鼓舞者
#花能量在乎錯了人,將使你耗竭殆盡,得不償失
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《立下界限》卸除生命中不必要的內疚感,找回平靜,成為溫柔且堅定的自己
蘇絢慧2021最暖心力作 · 40篇心理界限箴言
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你總是花了大部分的心力,關注著他人,也以生命的大部分時間,為著他人的需要,給出、付出。
你不僅要求著自己,要能把他人的問題及需要,一一的照顧好、一一的解決和處理,同時也要求著自己,不能給予別人負擔、也不要造成別人麻煩。
所以,對待你自己,你總是以忍耐和壓抑,要自己盡快振作,要自己忍一忍就風平浪靜。你從來不靜下來,安靜的聽自己說話。只要一聽自己說話,就是一堆苛責與數落,一堆質疑和勸誡,以致於,你無法安安靜靜的與自己的心,同在。也無法只是感受和自己的在一起時的,寧靜。
如今,生命給予你一些時刻,引領著你學習和自己在一起的奧妙。不再以苛責、質疑、催逼和數落,而是靜靜的感受自己,無論那是辛酸,還是哀傷,或是疲憊,即使是空洞麻木的感覺,也只是靜靜的與這些感覺,同在。
沒有評價,
沒有好壞判斷,
沒有拼命想著如何解決問題,
沒有急著叫自己轉移注意力,離開自己身上。
就是,靜靜的,學習,與這些時刻的自己,相處。
試著帶著安全感,相信這樣的自己,只是想要有一個空間,接納著、承接著,存在著…直到寧靜,來到內心,為心,帶來了溫柔。
🌝今夜,願寧靜,為你的心,帶來溫柔。
🌦好好的謝謝自己,接納今天所有的事、所有的人,所有的自己。
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你的「改變」若是讓身旁的人有感,
那就必定會引來支持的聲音,
也會引來否定或反對的聲音⋯
然而,
只有你自己知道為何你需要有這些「改變」,
也只有你自己能明白這些「改變」,
是否是必須堅持下去的!!
你的「改變」不是為了滿足誰的期待,
而是,這是你對自己人生的負責,
是為了成為一個你想看見的自己。
這樣的「改變」,才能支撐著你,
走過那些無論好的壞的評價,
及那些想要強行介入的干涉。
如果,你害怕離開已知和熟悉,
不相信「改變」能為你帶來更好的自己和關係,
那麼,那些否定和批評的聲音,
或許能讓你照見自己內心的掙扎和不確定。
只有你能為自己勇於承擔損失和後果,
你才可能真的往前一步,
離開你生命最熟悉的邊界,
往未知的世界,去經驗未知的自己。
☂️堅持自己認同的改變,因為人生不能老活在怪罪
☂️支持和否定都存在,重要的是你對自己的態度是什麼
☂️學會肯定自己,因為人生是自己的
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蘇絢慧評價 在 [轉錄][分享] 蘇絢慧的新完美單身進化論(張老師月刊) 的推薦與評價
※ [本文轉錄自 single 看板]
作者: ipocket (Litost) 看板: single
標題: [分享] 蘇絢慧的新完美單身進化論 (張老師月刊)
時間: Tue Jun 9 18:28:19 2009
對於單身族的心理調適文章,分享給大家
關於蘇絢慧的部落格https://tw.myblog.yahoo.com/graceswr/
轉載至張老師月刊電子報
https://0rz.tw/CDHUc
「把握上天賜予的單身時刻,修練自己成為一個獨立而完整的人,我想當單身
的功課做完了,複雜的兩人關係功課也可能隨時出現喔。」蘇絢慧。
文=楊雅亭.攝影=黃念謹
「即便是承諾相守一輩子的夫妻,有可能一起死亡嗎?我想機率很低吧!」專長
悲傷輔導的心理治療師蘇絢慧緩緩道出生命實相。死亡使人分離,一定會有人被
留下,但那樣的事實卻很容易被遺忘。
無論是雄性敗犬、雌性敗犬、相愛夫婦……,有一天,我們都可能獨老。那麼,
你會以什麼樣的方式走向年老呢?是一步步地邁入無光的黑暗裡,或是成為一個
可愛的老人,豁達地敞開生命的點滴?
至於已經是「單身族」的男女,又要如何做好心理調適,讓一個人的生活也可以
過得很棒。以下是我們的採訪摘要:
《孤獨》
享受單身的樂趣,我就是自己的愛人
Q:許多人認為單身族最怕的就是老來孤苦無依。您覺得單身族要如何對面未來的
「孤獨」議題?
蘇絢慧(以下簡稱蘇):同樣是單身族,想法也很不同,一種是基於「自由意志」
選擇單身;另一種是「不得已」成為單身族。前者抱持單身的理由,不外乎是喜歡
不受拘束的生活方式,或是清楚自己的個性不適合婚姻生活;比方說,有很多三十
幾歲即面臨失婚的男女,比較明白婚姻未必是人生的唯一出路,因而更能清楚地告
訴自己,我可能要這樣(單身)過一輩子,進而思考獨老後的安排。而後者則經常
浮現較不好的思維模式,認為自己是婚姻市場的淘汰者,以致於很難享受獨處的樂
趣。
唯有學會當自己的愛人,才可能與自己和平相處;如果認為自己是可憎、沒人愛,
每天守候著自己的,會是很大的折磨。
Q:那麼,對於「不得已」的單身族,您有何建議?
蘇:我發現這些人往往消耗太多的精力想要脫離「單身」,但其實想讓自己過得更
好,除了要學習自我肯定之外,不妨換個角度思考單身的好處;比方我會告訴他們
,我們無法預知愛情出現的時刻,但單身是認識自己的最好時光,將焦點轉向自我
的內在,與情緒進行對話,認清自我的渴望與內心原貌;唯有接受當下的狀態,很
穩定地成為自己,才可能遇見欣賞自己的人。
我相信心靈之間存在著微妙的吸引力,「當你整個人好起來時,所遇見的人就會是
好的。」仔細想想,因寂寞而尋找伴侶,正意味著你尚未疏通內心的陰影,詭異的
心理動力驅使個人的困境與另一個生命糾纏不止。所以我建議想婚的單身族,好好
利用這段時間修練自己,當自我趨向獨立而完整,自然魅力無窮。
《人際》
開放心靈世界,結交一輩子的朋友
Q:您覺得單身族要如何建立自己的人際關係?
蘇:許多研究指出,沒有朋友的獨居者,感染慢性病及致死率都偏高,心靈如果處
於高度封鎖的狀態,看似不被管束的單身生活不過是假象的自由。對單身族來說,
友誼是不可或缺的,每當深夜孤獨來襲、結束煩躁的新年聚會……,朋友往往帶給
單身族很大的心靈能量。在朋友身上花時間是一定要的,只有願意彼此陪伴的友人
,才能夠發展深度的情誼。
我來說一段感人的故事,我有一群單身好朋友,我們彼此約定,在拚完一段人生事
業之後,一起居住。我們經常天南地北地閒聊,大夥還曾七嘴八舌地交換理想喪禮
;我交代說,我不要公開的喪禮,但是願意開放住所七天,讓朋友到家中思念我,
並帶走喜歡的物品……。接著我們又討論誰先死的議題?我先舉手,這時在安寧病
房工作的護士朋友,沉靜而認真地說:「好吧,那我就最後一個,我會把你們每個
人都照顧好,好好地送走……。」哇!我真是感動得不得了,因為我很清楚被留下
者的傷痛。
Q:我們永遠無法知道死亡何時來臨,或是到最後是誰被留下。您又是如何規畫一個
人老後的生活呢?
蘇:或許是從小經歷喪親之痛,還有在醫院的安寧病房工作時,目睹太多生命的驟
逝,我深深覺得只有當下才是最真實的存在。在擬定大致的人生規畫後,我不會擔
憂未來,只是專心地工作,認真地生活、體會人生。
值得一提的是,雖然傳統上仍然認為「死亡」是禁忌,身後事不妨等老邁了再說,
但沒人知道死神會以何種方式到訪,舉凡預立遺囑、喪禮內容,以及醫療照顧等細
節,我都事先計畫好了。我希望單身的自己,不管在生活自理或是身後事的安排,
都不至於造成親友太大的困擾,能安心地走完人生。而不擅理財的我,也強迫自己
吸收理財訊息,並且尋找理想的養護中心。面臨購屋或是租屋的抉擇,我選擇前者
,除了是希望有個安穩的小窩,也是設想著,如果哪天身體出狀況,還可以變賣房
子做為醫療的保證金。
《自由》
讓生命少受一點苦
Q:看來要成為單身族,必須非常獨立,因為少了伴侶的相互依靠?
蘇:沒錯,要成為快樂的單身族,擁有成熟的人格是相當重要。社會心理學家佛洛
姆說過,人有逃避自由的傾向。在潛意識裡,我們不太希望為自己的生命負起全部
的責任,所以有時候會想依靠別人、期待別人幫你做決定。而「成熟的人格」是體
悟到願意為自己負起完全的責任。
即早培養獨立自主的能力更是刻不容緩,因為我們也可能面臨「再次單身」的命運
,我看過不少中年喪夫的女人,先生驟逝後生命頓然成空,因為早已習慣凡事由丈
夫作主。而一位男性喪偶者告訴我,喪禮過後他情緒的首次崩潰,是因為無論他怎
麼翻箱倒櫃就是找不到襪子;另一位男人更是淚眼濛濛地說,當妻子過世後,傍晚
回家卻再也看不到一桌子熱騰騰的飯菜……,男人經驗著情感的折磨,在細瑣的生
活挫敗裡思念太太。
生命總要回歸一個人,女人開始學習獨立自主,化身昔日的丈夫,把家庭打理得井
然有序;男人捲起衣袖燒衣煮飯,回味太太的細緻溫柔。生命漸近黃昏,一個人新
的生活卻才開始。
Q:再次單身很不容易,不難想像為何有些喪偶者馬上再婚,有些是沒有勇氣獨身,
想尋找另一個生活的照顧者、另一個經濟的供養著,讓生活重回現實的平衡感。
蘇:是啊。此外,我覺得社會給予單身的生活空間並不多,我經常聽見單身族抱怨
,即便內心篤定抱持單身,仍要面對許多人的質疑。然而換個環境,社會評價很容
易就解構了。我們不見得要一直置身在讓自己覺得異常困擾的情境裡,比方說喪偶
者拚命想融入有伴侶的聚會,畢竟放眼看去盡是伴侶間的親密耳語,對照起自己的
形單影隻,很容易形成負向的自我觀感;或者單身者白天參加鼓吹婚姻幸福至上的
「勝犬」聚會,回家後不禁掉入自憐自艾的低潮情緒……。
人生犯不著讓自己吃太多這種苦,像我會分配時間與單身朋友在一幾,畢竟擁有相
同立場的人比較容易感同身受。因此,尋找適配性的團體很重要,也別忘了隨時建
立新的人際社群。
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