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2020/08/09 我的妹妹結婚了👰🏻
婚宴上，她把捧花指定送給我💐淚腺發達如我，其實從訂婚儀式爸爸哽咽開始我就止不住淚了，上台領捧花和致詞以及各個感人的幸福環節更是泣不成聲⋯
從小，我和二妹就都學音樂長大，就讀音樂班、音樂系，她一直學術兼優名列前茅、，而我⋯就嘻嘻哈哈快樂長大啦🎵到現在，接到古典音樂相關工作說我是張郁珮的姊姊，都還有學弟妹驚呼🤷🏻♀️
一接到婚宴上有可能上台說說話的指令時，我準備了數十個版本的講稿，想到好多好多我們小時候成長的點點滴滴，自己在家哭腫雙眼⋯我甚至還記得媽媽在外婆家坐月子時，把小小的妳交到我手上，囑咐我「要輕輕喔～這是妳的妹妹」，我好興奮、迫不及待把我的全世界跟妳分享，我把最珍愛的音樂娃娃放到妳旁邊、把我的小兔兔也放到妳身上，一夕之間我成為一個姊姊，好驕傲❤️希望以後妹婿也能用這樣珍惜的心態疼妳、愛妳！
謝謝爸爸媽媽把妳帶到這個世界上，台上說的「妳是我最好的朋友」，是我一直以來藏在心裡說不出口的肉麻話，我是個任性幼稚的麻煩姊姊，謝謝妳和志隆的包容照顧🙏🏻
恭喜新任簡先生、簡太太💕恭喜郁珮找到這麼溫馨的簡家，也歡迎志隆加入我們歡樂的張家🙋🏻
大家心裡的傷痕和缺憾還真不少
這類型的書一本接著一本出呀～
母愛創傷的孩子，終其一生都在問：
媽媽，妳愛我嗎？
她總是只看見她自己，看不到妳。
所有無愛母親的共通特徵之一就是：不承認母女界線的存在。她們假定自己的需求比女兒重要，其中有些需求甚至會在跨越個體界線後，侵害妳的身體，並將她們的判斷、需求、意見與偏好，強加於妳身上。她們全面接手妳的生活，並堅稱好女兒就該聽從母親的安排。
我們最初的愛是母親，剝奪了這份愛的竟也是母親。但妳如何去怪妳媽媽呢？所有糾結只能化為自責：「她其實是愛我的，一定是我有問題，是我不配被愛，是我不好！」
要承認「媽媽其實並不愛我」……
真的好痛
摘自《母愛創傷》
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這是朋友介紹的書，恰巧，最近看到至少兩位朋友，為母女關係所苦。所以想說把這本書的部分內容拿出來，跟各位朋友討論。
文章頗長，因為涵蓋概念、原則、案例的完整說明。真的很感謝現在有這些知識，讓我們理解自己，有機會過自己想要的生活。
我的看法是，劃定界線之前，要先有能力過好自己的生活，至少要經濟獨立。因為在生活上、經濟上，依然在依賴的狀態，那麼貿然劃定界線，可能會遭致個人無法承受的報復。
設立界線，是為了讓彼此好相處。讓我舉一個實例，有位朋友的媽媽，常常會「突然」出現在她家，不打電話、事先不告知，然而，只要媽媽一出現，就會要求她放下其他活動，專心陪媽媽。
我相信，如果這位媽媽願意先告知，她會有比較好的安排。突然就要放下本來要進行的活動，其實是一種打擾。這種打擾，對雙方都沒好處。
設立界線不容易，這我知道，我陪伴過幾次這樣的歷程，很傷、很痛，而且不一定能成功。而且我講一個很現實的狀況，母女的關係不一定能修復，這要先有心理準備。
祈願我們在作者的帶領下，能更有勇氣，不一定只是對媽媽，而是能對身邊的人，設立一個彼此尊重的健康界線，讓關係能趨向共好和諧。祝福您！
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【蘇珊‧佛沃, 唐娜‧費瑟】
設定界線──「我本來不相信自己有說『不』的權利。」
非防禦性溝通能有效地平息衝突，或轉移紛爭的焦點。無論面對多麼激怒人的言論，妳都能冷靜自持地回應。不過，為了最有效地翻轉關係中的權力結構，妳不只得使用非防禦性溝通技巧，還必須定義自我的需要與要求，並與母親進行溝通。這代表妳得學會設定界線，也就是規範妳倆關係的各種限制與規則。
想像妳住在一棟沒有門的房子裡，窗戶沒有玻璃，後院也沒有圍籬。一旦少了這些保護自我空間、隱私與安全的界線，妳一定覺得既赤裸又脆弱；妳這輩子身處母女關係中的感受，大約也是如此。所有無愛母親的共通特徵之一就是：不承認母女界線的存在。她們假定自己的需求比女兒重要，其中有些需求甚至會在跨越個體界線後，侵害妳的身體，並將她們的判斷、需求、意見與偏好，強加於妳身上。她們全面接手妳的生活，並堅稱好女兒就該聽從母親的安排。
不過，只要設定界線，就能改變一切。妳不但藉此得以定義自我的身體與情緒空間，還能真正主導自己的生活。所謂「身體界線」，代表容許他人在妳面前或屋內所做的行為。「情緒空間」定義的則是容許他人對待妳的方式。透過寫信的練習，女兒能逐漸理解區分自我及母親情緒的方式，但實際嘗試時，要將妳與母親的各種作為及情緒反應區分開來，仍有困難。
◎情緒領地辨識
以下列了幾個問題，幫助妳確認自己受母親情緒掌控的程度：
‧妳仍覺得必須為母親的感受及需求負責嗎？
‧妳是否仍將她的感受與需求，看得比自己重要？
‧妳仍會因為母親難受，而跟著難受嗎？
如果至少有一個答案是肯定的，代表妳的情緒界線不夠穩固。妳仍住在由母親統御的情緒領地內，而非自己的領地。
一旦女性從小就被教育要以母親的感受與需求為優先，情緒邊界脆弱也是意料內的事。如果在這種環境中長大，妳會覺得在母女之間劃定界線是錯誤的，甚至沒聽過這種事。不過，只要這麼做了，妳的情緒世界就有了必要的門窗及圍籬，才能藉此展開妳渴望的獨立人生。
妳不必為母親的生活、心情、感受或看待妳的扭曲觀點負責，以上這一切都屬於妳的母親。無論妳感到多內疚，都得記住，妳現在的任務，就是要在母女生活之間劃定界線。
這項任務極為重要，因為只要妳仍把焦點放在母親身上，就不可能了解自己是誰，或者內心真正的渴求。妳把時間都花在揣測她的需求、反應和可能使她心情不好的原因，於是擠壓掉探索自我欲求，及說出「我想要」、「我比較喜歡」和「我其實這麼想」的空間。對於女兒而言，一旦習慣針對母親的需求做出反應，往往會覺得選擇擔任被動角色容易許多，但也因而忘記了擁有獨立身分的感受，甚至從未發現有這個可能。
為了完成個體化的目標，成年女兒的關鍵任務就是成為掌握自我的女性。但如果妳從未允許自己去盡情探索內心的欲望、表現獨特才華，並真正愛其所愛，這項目標就永遠不可能實現，除非能好好地劃定自我界線，妳才能在其中統御一切。假如直至今日，妳都把這項目標當作不可能實現的幻想，那麼，請讓我向妳保證，只要將母親糾纏著妳的觸角拿開，一切都不再是幻想。
◎劃定界線
妳必須透過四個步驟來設定界線。實際執行不但需要勇氣，還得讓內在情緒與外在行為彼此配合。但我向妳保證，結果絕對值得。
‧第一步：確定妳要什麼
如果妳是個界線不明確的人，請花點時間仔細想想：在母女關係中，對方的哪些行為對妳來說是可接受的？又有哪些行為會讓妳覺得被入侵、被看不起、被抹消價值或感到無力？面對母親的需求，妳願意回應哪些？不願回應哪些？其中的界線應該在哪裡？妳願意付出到什麼地步？
妳有權決定兩人相處時的行為界線。母親幫妳設計新髮型可以嗎？她來找妳之前要先打電話嗎？沒有急事的話，可以深夜打電話來嗎？當她到妳家時，可以隨手拿起桌上的信件來讀，或者翻看妳的抽屜或冰箱嗎？妳會介意她沒先問就借走妳的東西嗎？她可以改變妳的衣櫃收納邏輯嗎？可以看妳的手機簡訊嗎？妳可以在自己的領土內設定規矩，內容完全遵照妳的個人需求與意志。
請記住，妳永遠有權要求別人尊重妳，有權在面對不公對待與批評時，提出抗議，而且必須在個體邊界內主張這些權力。妳的母親不該威脅或透過言語羞辱妳，更別說大吼大叫。妳有權要求她停止批評妳及妳的親友，也有權要求她別自以為是地亂給建議。妳不需要為了她的問題或負面心情，承擔額外的罪惡感與責任。
如果在準備將需求告知母親的過程中，妳覺得內心不夠篤定，仍有所猶疑，回頭再讀一遍妳的權利宣言。妳是一個擁有各種選擇與選項的成年人，只要列出母親的無愛行為，並確保不再受其傷害，就能離真正的自由再近一步。一旦妳讓自己和那些行為保持距離，就是在設定界線。妳不需要一次將所有界線都設置到位，我也不建議這麼做，最好一步一步慢慢來。但無論如何，妳都得先搞清楚自己的需求。
‧第二步：透過立場聲明，向母親表達意願
設下的界線不能只有妳自己知道。妳必須清楚地讓母親了解，妳們的關係現在必須設定一些新的基本規則，並在她犯規、使妳不舒服，或提出一些妳根本沒興趣的要求、命令或偏頗定見時，出言提醒，界線才有意義。妳必須透過「立場聲明」，設定界線。
【立場聲明練習】
「立場聲明」是一種用來直接表達需求的非防禦性語言，句子開頭通常如下：
‧我不再願意……
‧我願意……
‧我無法再接受妳……
‧妳不可以……
‧我需要妳開始……
實際運用的例子如下：
‧「媽，我不再願意聽妳抱怨爸了。我希望妳去找別人討論這些話題。」
‧「妳不可以批評我丈夫。」
‧「我無法再接受妳在我家喝酒，或在我孩子身邊喝酒。」
‧「我不再願意每週日跟妳見面。我們可以一個月約一次，但其他時候，我希望妳自己安排週日活動。」
妳不用道歉、解釋、試圖將一切合理化或低姿態懇求，只需精準到位地說出妳的立場聲明：什麼可以？什麼不可以？那些才是溝通的重點。
‧第三步：準備好回應方式，並實際運用
如果我們身處完美世界，一旦妳表達了個人意願，母親就會立刻抱著妳說：「沒想到我之前讓妳如此困擾，我一定改！」此後妳就能擁有一段完美的母女關係。不過在真實世界，與無愛母親拉鋸的過程可不會如此簡單。母親一定會在發現妳試圖設置邊界時大感震驚，畢竟她很少（或從未）看過妳立場堅定的模樣，大概也假定妳不是這種人，當發現妳獲得的全新力量時，她一定會倍感威脅，並想要反擊。
因此，就跟之前練習非防禦性溝通技巧一樣，面對她可能會說出的話，妳一定要有所準備，並練習可能的反應。但這次的重點在於堅定立場，以免被捲入替自我行為辯解及解釋的迴圈，此外，也要避免自我批判。以下是幾個例子：
1.【當她說】「為什麼現在要這樣？妳以前並不覺得困擾呀！」
【妳就說】「其實我一直為此困擾，媽。只是以前不敢說什麼，但我不會再接受……」
2.【當她說】「妳被什麼影響了？」
【妳就說】「我只是變得更有勇氣，看得也更清楚了，媽。我不會再忽視、原諒或接受妳的越界行為，也不會再為妳找藉口了。」
3.【當她說】「是誰在背後慫恿妳？」
【妳就說】「完全是我自己的意思，媽。我已經思考很久，不再願意接受現狀了。」
‧第四步：確認合理的退場方式
妳的母親可能會抗拒或拒絕尊重妳所設定的界線，如果她反應不佳，妳必須規劃好回應的說詞或作法。我不是要妳懲罰她，重點在於遠離她的傷人行為，畢竟一旦妳設下界線，就代表不再接受母親的特定行為。
【確認安全距離】
為了保護妳不再受那些行為傷害，並向妳及母親證明自己意志堅定，妳必須與那些行為保持距離。那麼，該如何將母親推到安全距離以外？
一、首先，再次清楚地陳述妳的立場聲明及界線。
二、如果仍無法獲得應有的尊重，妳可以：
‧離開。
‧要求母親離開。
‧掛掉電話。
‧降低兩人之間聯絡的頻率。
當然還有其他可能的回應方式。請在思考之後，規劃出最能讓妳遠離母親惱人行為的策略。但我想強調，當母親無法尊重妳的界線時，我之所以要妳與她的無愛行為保持距離，目的絕非報復、傷害或羞辱她，而是要妳考量自己的最佳利益後，採取行動。
事先規劃行動細節，向母親預告，並承諾自己將堅定執行──藉由這些準備，妳才能把想法清楚地向母親表達，也才能確保自己言行一致。
妳無法改變母親的行為，只有她能改變自己。但是，透過改變妳的個人行為，妳確實有辦法改變母女關係。
◎凱倫：如何回應失去理智的母親
凱倫之所以來找我諮商，是因為自從和男友丹尼爾訂婚後，她那位易怒又有強烈控制欲的母親就不停找她麻煩，甚至出言羞辱。
透過諮商，凱倫逐漸了解，母親的控制欲一直在毒害她的人生，同時明白自己該在關係中化被動為主動，也就是得在面對母親時，劃定明確的界線。可是就像許多女兒一樣，她光是想像就害怕到不行。
凱倫說：「我知道該怎麼做出立場聲明，但實在不知道她會有什麼反應……」
「我們之前討論了很多，大概已經建立出妳母親的樣貌，也知道她在受到挑戰後可能有什麼反應，」我告訴她。「她汙辱了妳和丹尼爾，不停用各種方式欺凌妳，還威脅不為婚禮提供任何幫助。所以我們很容易推測，就算妳表示不再接受她的惡待，她也不可能突然改變脾氣，然後說：『妳說得對，讓我們坐下來好好籌劃婚禮吧，甜心。』那是不可能的。但我們可以為後續的狀況擬定各種應對策略。」
她說：「可是，我內心確實有個聲音在說：『這麼做又有什麼意義呢？』反正她一定會抓狂，場面勢必很難看，我只會像之前一樣一敗塗地。」
「重要的是，妳得透過設立清楚的界線來保護自己。妳必須讓她知道，她不能再控制妳。妳不能任由恐懼操弄妳的生活。妳的恐懼難道比想擁有更好人生的信念來得更強大嗎？妳的恐懼難道比對丹尼爾的愛更強大嗎？比妳的自尊更強大嗎？」我說。
凱倫說：「不，我真的想把事情做對，也知道必須行動……但我之前也試圖反抗過，根本沒用……」
我向凱倫保證，現在她的思緒比之前更為專注、清晰，而且在透過「確立自身需求」、「演練立場聲明」，以及「確認母親不尊重自我意願後的應對方法」三個步驟之後，她準備的講稿大致如下：
「媽，妳不能再斥責、辱罵丹尼爾，也不能再那樣對待我。從現在開始，妳不能再跟我討論婚禮或丹尼爾的話題。妳不可以決定我跟誰結婚。只要妳再提起這件事，我就會立刻停止跟妳對話。只要妳汙辱我，我也會立刻停止對話。」總而言之，就是五個清晰有力的句子。
現在她得思考如何處理母親在聽完聲明後的暴怒火花。確實，她母親也可能出乎我們意料之外地講理，但機率實在不高。
首先，我告訴凱倫，應該由她決定何時、何地進行這段設立界線的對話。與其焦慮不安地等待適合挑戰母親的對話時機，還不如採取主動，由她決定要當面或透過電話進行。
如果妳確定母親會出言汙辱，就不要當面進行對話，以免無法在必要時離開現場。我建議可以打電話，因為妳能找一個感覺安全的地方，眼前擺著寫好的講稿，談起來會比較有自信。
「使用非防禦性回應來武裝自己。」我建議凱倫。當我們面對易怒母親時，千萬記住：不要進一步煽風點火，也不要爭論或開始自我辯解；不要跟她對吼；不要互相究責或出言汙辱；不要轉移話題。簡潔、直接地將重要訊息表達出來即可。
若妳的母親跟凱倫的母親很像，她應該會立刻把責任丟回妳身上，也會在發現妳竟敢質疑她的行為時，進行攻擊。凱倫完全可以想像即將到來的猛烈攻擊。
凱倫說：「我對她會怎麼說一清二楚。『妳怎麼敢用這種態度跟我說話？妳天殺的以為自己是誰呀！妳跟那個移民來往讓整個家族蒙羞。他配不上妳。妳給我好好檢討一下自己，小姐。』要是我能找到機會插話就算幸運了。」
我說：「妳不必承受這些羞辱與傷害。沒有人該承受這些。妳可以透過以下的方式打斷她：『別再講了。』『我們不談這個話題。』或『除非妳冷靜下來，不然我要掛電話了。』沒有人把妳和電話綁在一起，就算坐在她對面，也沒有人把妳跟椅子綁在一起。妳是成年人了。妳必須改變回應她的模式，妳們的關係才可能有所改變。
「直到目前為止，妳的母親掌握了所有權力。但現在的妳必須要求她停止，而且不只透過語言，還得以行動實踐。」
凱倫終於鼓起勇氣打電話給母親。下一次會面時，她向我回報。
「這是我人生中做過最艱難的事情之一，蘇珊。我的腸胃翻攪得一塌糊塗，光是撥電話就夠我受了。結果就像我預期的差不多慘。我表示再也不接受她對我和丹尼爾的批評，也不會再與她討論婚禮的事。這下子，我真的可以徹底放棄跟她一起逛婚紗的瘋狂幻想了……她真的是對我狂吼，罵我是個糟糕的人，還說她有多看不起丹尼爾。我把話筒拿得離耳朵遠一點，大概一秒鐘吧，然後對她說：『別再講了，吼叫跟辱罵不會再有用了。』她沉默了一秒。我說：『妳可以選擇跟我進行理性對話，不然就別談了，只會有這兩種選擇，媽。我需要妳停止羞辱我，也需要妳明白，我和誰談戀愛或結婚都不干妳的事。』
「最後她只說：『好呀！那就去毀掉妳的人生吧！我才不在乎。』然後用力掛掉電話。我並不真的覺得大獲全勝，內心情緒也不停翻攪，但真是大大鬆了一口氣。我現在能夠無愧地直視丹尼爾的眼睛了。我終於覺得自己是個完整的人了。」
如果妳跟凱倫一樣嘗試了以上步驟，希望讓自己與所有的言語羞辱保持距離，結果可能也會像凱倫一樣難受不安。面對母親的怒氣並不容易，但無論事後內心多麼糾結，我保證妳都會為此感到自豪，並不禁讚嘆：「喔！老天，瞧我剛剛辦到了什麼！」
「妳現在有了保護自己的工具，之後有需要時，也能再拿出來使用，」我告訴凱倫，「妳的家園沒毀，天也沒有塌下來。每次與母親進行艱難對話之後，深呼吸，或用其他方法讓自己冷靜下來。泡個熱水澡，並提醒自己剛剛做了件勇敢的事。妳可以照顧妳自己。妳已經找到內心那個女戰士了。她永遠都在，只等妳將她召喚出來。」
◎我知道不容易，但做就是了
現在就是妳做出決定的時刻：「我可以維持現狀，任由母女關係繼續侵害我的健全生活，但我也能想辦法改變。」
改變並不容易，但妳就是得努力地慢慢來。妳可能會感到內疚或害怕，然而，為了成為一名健全的女性，請答應自己去承受過程中的罪惡感或其他不適。這是妳能為自己許下的最重要誓言。
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以上文字取自
母愛創傷：走出無愛的陰影，給受傷女兒的人生修復書
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三月三，桃花開~今天也來跟大家分享 「大家一直說我不露出的 #右臉 （誤）」，不是啦!是前陣子都在忙碌準備著：3/3人生第一場主持婚宴！
還記得過年期間才接獲 蘇菲雅婚紗攝影 Sophia Wedding Studio 老闆娘請託，幫她簡單主持一下 #嫁女兒 儀式跟婚宴，不需要特別準備什麼，只要口齒清晰把流程順利run完就好。當時也傻傻的答應了，然而…根本不是這麼回事啊！
一週前（2/24）才跟男女主角還有企劃人員見面，發現文定儀式竟如此複雜，什麼奉茶、高腳椅、吃湯圓雞腿的，還有一堆又一堆的吉祥話，聽得我頭皮發麻（畢竟本人不搞訂婚儀式這一套的…省略從簡）。後續主持婚宴在 Mandarin Oriental, Taipei 台北文華東方酒店 這麼高檔場地，更是馬虎不得，三次進場除了流程步驟外，要背誦的新人故事、海外婚紗拍攝花絮、還有 #很重要 的！既然訂婚宴主人翁跟女主角新娘都是婚紗設計師，三次進場的 #禮服資訊 當然也得適時「分享」給各位貴賓…因此就在一個星期之內，除了得出差拍攝專題外，還得撥空不斷 #背講稿 背到 #天荒地老！
好快地，如同考試打分數這一天到來！一早七點多就來到現場，可能太緊張前天晚餐跟當天早餐都沒吃，所以順利塞進婚紗公司準備的 #超合身禮服 （很抱歉一開始主持手機就不在身邊了，所以只有這一張照片QQ）接下來拿起麥克風，腦子一片空白，只記得拿著厚厚一疊手卡，彷彿是攝影棚內鏡頭前的讀稿機，就這樣見招拆招handle現場不同狀況。也出奇順利地，六個小時的儀式+婚宴，就這樣完美落幕！不敢說自己表現有多專業，但總是稱職地沒有吃螺絲、講錯話，為我的主持處女秀畫下一個漂亮句點。（還有新加坡攝影師稱讚本人表現很穩有大將之風，殊不知我已經緊張到全身冒汗…）也意外發現，其實主持滿好玩的，以後有機會還希望能再試一次！等到有影片或當天的婚攝側拍照片，再與大家分享哦！
＊＊＊＊ 本週班表 ＊＊＊＊
3/4（日）1100、1700
3/5（一）1400、1700
3/6（二）1700、2100、2300
3/7.8（三.四）休假哦！
3/9（五）1700、2200
3/10（六）週六例休！
3/11（日）1100、1700
... 講稿 下，藏著一顆愛女兒的心。 ⌜彥蓁常跟我說， ... 訂婚 /結婚/宴客| [婚禮錄影] 晶華酒店Jeff & Margaret 2018.12.01 ⌜彥蓁 ... ... <看更多>
⌟ 這句話一說完，全場大笑。 覺得彥蓁一家人就是這麼可愛， 在爸爸幽默風趣的 講稿 ... [婚禮錄影] 晶華酒店Jeff & Margaret 2018.12.01 微電影婚禮錄影 訂婚 ... ... <看更多>
訂婚講稿 在 婚禮流程和司儀的講稿- 看板GetMarry - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
自從去年第一次當司儀到這裡請益之後，
就深深覺得這真是一個臥虎藏龍的好地方，
大家都不藏私的傾囊相授，
常讓我想著不知道何時可以來報答或回饋大家。
雖然只有少少的經驗，
但是很願意跟大家分享自己的心得，
希望有幫助到大家嘿～～
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一、婚禮前的準備：
1.首先，先確定你有沒有喝醉？是不是在等紅綠燈？是的話，勸你考慮清楚嘿～～
2.確定新娘和新郎的名字，這很重要！
因為很熟的朋友通常都叫暱稱，當天熊熊叫不出全名，那就尷尬了！
3.問清楚婚禮性質：
通常結婚和訂婚，長輩居多，可能就要正式而隆重氣氛;
補請性質的話，同輩居多，那可以稍微搞笑又隨性的熱鬧氣氛。
4.稍微了解新郎新娘的交往過程：
當然不是去問人家非常隱私的事，
而是大略性的知道相識過程、相識幾年、在那裡求婚，作用是什麼？
作用是要幫助來參加婚禮的來賓可以更加認識新人，而且詞窮的時候，可以搬出來用！哈～～ꄊ5.跟新郎新娘確定結婚流程：
每一對婚禮進行的形式都不一樣，
有些會請主婚人致詞、有些會倒香檳、有些會切蛋糕、有些會交換結婚戒指之類的，
先問清楚步驟，再開始構思講稿。
6.套招：
套什麼招？偷問新郎新娘有沒有要給對方的驚喜或在婚禮上的要求？
像新娘就告訴我，要超害羞的新郎當眾親他！
還有，有時候為了讓婚禮更有趣好玩，可以請來賓發表想跟新人說的話或是祝福ꄊ （有說的人可以送婚禮小物）這時候最好事先請幾個好朋友當暗樁，才不至於冷場。
7.講稿稍微想好之後，就可以印出來了，
但是用彩色的紙或是粉紅色的紙印出來比較喜氣又好看。
8.事先想好當天要穿的衣服，不然當天找不到衣服穿，會比熱鍋上的螞蟻更加淒慘！
對了，如果你還想要感覺大小腿的存在的話，高跟鞋記得穿差不多5公分就好的！
如果主持之後還要續攤去逛街的話，請自備平底鞋，不然走到一半會想殺人，
記得！切身之痛！
9.事先知道宴客餐廳的地點和交通方式，當天提前1~1.5個小時到。
準時也是可以啦，如果你不介意當場心臟無法負荷、血壓破表的話。哈～～
10.去婚禮隨身準備筆，因為當天狀況很多，有可能本來預定要進行的活動都會產生變化ꄊ 準備筆提醒自己會很方便。
二、婚禮當天的流程：
當天記得提前到，先跟新娘新娘、負責操控電腦的人和飯店經理確認細節之後，
就可以先跟新娘拍照（不然會忙到忘記）然後喝些水和吃點蛋糕。
＊＊婚禮當天流程＊＊
開場預告-開場播放VCR-開場出場秀-引導致詞-引領入座
-第二次進場-引導詞-香檳詞-紀念品詞-敬酒詞-送客詞
＊＊婚禮流程參考講稿＊＊
各位嘉賓，歡迎蒞臨凱撒大飯店宴會廳，
參加新郎x先生與新娘x小姐的歸寧喜宴，婚禮即將再5分鐘後開始，請大家儘速入座。
（＊迎賓入座---照片或音樂）
各位來賓，我們的新人愛情長跑了x年，終於開花結果，
而新x把相識的過程作成影片，當成結婚禮物，非常用心，
現在就讓我們一起欣賞新人的交往過程照片！
（＊新人回憶錄—交往過程短片）
各位親朋好友，最期待的時刻來臨了，現在就讓我們一起見證幸福，
我們以最真誠的祝福，熱烈的掌聲歡迎新人進場。
（＊新人出場秀）
我們先請主婚人幫我們說幾句話。（＊新人與主婚人致詞—新娘爸爸代表ꄊ
^各位嘉賓，稍後請您開始享用凱撒餐廳為大家準備的佳餚，敬祝大家用餐愉快。
（＊用餐—婚禮影片或紀錄片）
各位嘉賓，我們美麗的新娘，已經換上另一套嶄新的禮服，
讓我們再以熱烈的掌聲，歡迎新郎新娘進場。
（＊第二次進場）
看到新人笑的很幸福的樣子，大家一定想更進一步了解新郎新娘，
現在馬上就來看看接下來的幸福簡報~~~
（＊新人們的簡報）
現場的嘉賓，至親好友，現在新人正站在台上倒香檳。
新郎新娘一起倒香檳，以後永遠會同心（台語）。
今日邀約嘉賓們在場為這對新人做見證，
見證一輩子的承諾，一生一世都會彼此相愛支持。
現在，就請借用各位嘉賓的手，舉起您手上的杯子，
一起祝賀這對新人永結同心、永浴愛河，乾杯！
（＊倒香檳塔）
我們的新人非常用心，為各位準備了幸福小禮要把分送給大家，
希望各位嘉賓能一起分享喜悅沾沾喜氣。
(＊紀念品)
稍後雙方家長會逐一向各桌嘉賓敬酒，敬請各位嘉賓繼續盡情享用美味佳餚，謝謝！
（＊敬酒）
各位嘉賓，在祝福聲中，今日的喜宴也已接近尾聲，祝福新人百年好合，
提醒各位嘉賓離席時，別忘了攜帶的物品喔！
（＊送客）
現在新郎和新娘站在前方，若想跟新人合照，請依循方向前進。
（＊拍照）
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講稿內容有些是飯店提供的，有些是自己亂加上去的。
不過婚禮司儀大致上是這樣，
真是浩大工程一件，偉大功德一件，
大家就隨意笑笑當參考囉～
請笑納。
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