這幾年,學校及許多單位邀請的演講主題經常圍繞在「遊戲成癮」或「網路沈迷」。
也因為這樣,讓我有機會從台北講到屏東,再由宜蘭跑到澎湖,一路上蒐集了許多臨床觀察與實戰經驗。
在每次的分享過程中,我發現這個主題到哪裡都能引起家長和老師們的極高興趣,根本就沒有所謂「城鄉差距」、「貧富落差」和「性別差異」的問題。
「到底要不要給孩子使用手機?」
「小孩說不給他手機,他就不要去學校了!」
「我兒子用手機課金,一個月就給我花掉兩萬塊!」
「女兒每晚都跟網友聊到天亮,隔天就吵著要請假,怎麼辦啊?」
「學生家長沒辦法管理孩子的手機使用,向我們這些老師求救,有什麼好方法嗎?」
每次分享結束後,面對家長及老師的分享或提問,總讓我感覺到不捨和無奈。
因為大家所提出的問題,大多可以被事先預防。身為對成癮主題還算略懂略懂的心理師,也總會在分享過程中懇切地提醒師長們:「預防勝於治療」。
不管是手機或其他類型的成癮問題,就算有再多的事後處理或專家協助,成效往往都很有限,倒不如在一開始就不要讓可能的問題出現。
所以,我希望藉由系列文章,提供一個在給孩子使用手機前中後的「師長參考原則」,透過「能能權溝追」五個步驟,協助師長們能有效地降低孩子出現遊戲成癮(網路沈迷)的風險。
使用手機前:
ㄧ、評估能力
在是否給孩子手機這件事情上,我們常常急著評估孩子有沒有能力妥善地使用手機;卻忽略了,應該先檢視家長是否具備基本的親職功能,以及有無足夠能力來瞭解與掌握手機特性:
(一)有效陪伴
在平時,家長先要能有品質地陪伴孩子。所謂的品質,我認為是家長能夠專注且接納地出現在孩子身邊,讓孩子能感受到被重視與理解;時間不一定要長,但規律而持續地進行,才是關鍵。
當孩子的年紀越小,就會需要越多的真實陪伴,以發展基本的情緒與人際能力;如果,只是因為孩子喊無聊或哭鬧就給手機,那我們要先學習的,應該是如何有效地陪伴孩子。
(二)適時引導
網路上的資訊和內容良莠不齊,家長必須扮演導遊的角色。家長需要擁有網路資訊的識讀能力,以及對於網路特性的基本認識,才能協助孩子在使用手機的過程中,透過設定原則和適時引導,避免手機所可能帶來的負面影響。
當你越早把手機給孩子,那你就要花越多時間陪著孩子一起使用。年紀越小的孩子,越容易受到網路的負面影響,因此家長必須負起陪伴及引導的工作,而不是讓電子保姆來取代。
(三)樹立模範
在使用手機這件事情上,孩子不會聽你的話去做,但會看你做的事去做。當你一邊滑手機,一邊要求孩子去念書的同時,你是無法要求孩子放下手機的。
手機的設計概念之一,就是希望使用者能出現類似於「成癮」的使用模式,如果家長自己都覺得難以自制的話,直接把手機交給孩子的結果真是令人難以想像。
因此,家長自身是否已經養成『健康的手機使用習慣』,才是您決定是否要把手機交給孩子前的最重要考量。
.......................................................................
許多家長會把年紀或年級作為是否給孩子手機的標準,但在孩子滿廿歲之前,這種標準其實是錯誤的。
因為申辦手機必須年滿廿歲。換句話說,您的孩子滿廿歲之前,在原則上並無法擁有屬於自己的手機;所以,當您為孩子申辦手機的時候,其實就像你替未成年的孩子購買了機車或菸酒一樣。雖然聽起來有點誇張,但仔細想想不也蠻符合現況的嗎?
目前的數位趨勢,可能很難讓孩子等到廿歲才擁有自己的手機。所以,我的建議是應該以孩子所具備的能力高低作為開放手機使用範圍或是給予個人手機的評估原則;因為當孩子的能力不足,持有手機之後,出現延伸問題的風險也就越高:
(一)生活安排
孩子是否擁有符合其年齡的生活安排能力。想像一下,一個無法做到規律作息的孩子,在擁有屬於自己的手機之後,他的生活會變成什麼樣子?
對大人而言,手機是一個很棒的工具,協助我們解決了許多生活上的問題,但在孩子的世界裡,它卻經常變成一個好玩有趣的玩具,吸走了時間和注意力,也讓孩子喪失了與真實世界連結的能力。在孩子還無法妥善安排自己的生活及學習規律之前,手機就必須在成年人的管控之下使用。
(二)情緒調節
孩子能否適當面對自己或他人的情緒感受,並做出相符的回應。很多時候,手機是大人們用來逃避生活壓力與自我感受的工具。
當孩子還沒有發展出與年齡相符的情緒覺察和情緒表達能力之前,過早地開始使用手機,可能導致孩子的情緒調節能力出現問題,甚至讓手機成為孩子逃避現實生活壓力和自身情緒感受的避難所。
(三)多元興趣
孩子是否擁有除了網路以外的嗜好或興趣。越來越多的證據告訴我們,當孩子在真實生活的互動連結與成就感越少,他會「逃」進虛擬世界的可能性就越高。
所以,在把手機交給孩子之前,你應該先看看孩子是否已經培養出多元的休閒選項和嗜好興趣,讓孩子除了手機之外,還有其他讓自己和他人產生連結的方法及工具。
#中下篇待續
ll 為了行文順暢,本文裡的「手機」、「電腦」、「網路」跟「網路遊戲」會被視為同義詞。
質地同義詞 在 百工裡的人類學家 Facebook 的最佳解答
科技的使用不但縮短了資訊傳播的時空,也使得工作中的溝通方式更為多元複雜。今天小編懷萱來分享的是MPlus|云閱讀日前節選《縮時社會》這本書中的章節,作者利用田野觀察的方式,發現了資訊通訊科技並非對工作的干擾也不是造成工作行為改變的主因,而是人們日常工作慣例中的一部分。在台灣職場,談到科技通訊產品對於工作過勞文化的「貢獻」,我們常會馬上聯想到Line如何讓工作滲透到「下班後」的生活中。所以換個角度,是不是正因為科技成為人們日常工作慣例的一部分,所以科技雖然帶來了生活模式的改變,對許多人來說工作量與時間不但沒有縮短,反而拉長了呢?
-----------------------
很少研究直接衡量電郵超載是否以及如何強化員工對於高壓的體驗。通常研究者談到壓力時,會主張是電郵增加了工作時間;難怪有份針對知識工作者在高科技公司的優秀個案研究就格外引人注目。這份研究發現,人們不管工作量多寡,都會把他們體驗到的壓力歸咎於電郵,更遑論有其他通訊活動會惡化他們的工作量跟壓力感。換句話說,電子郵件不只是壓力來源,更是人們在生活中體驗到的過勞文化象徵。該份研究的作者甚至主張,「電子郵件扮演起時間壓力的代表性科技時,能分散人們的注意,使他們不注意到工作生活中的其他不堪負荷來源。」
這份研究的目的是解開電子郵件是日益增強的壓力來源,卻又同時讓人們能控制自己的工作跟減少負擔、藉此減緩壓力的矛盾結論。所以,為什麼員工只把壓力歸咎於電子郵件?
...
相較之下,我將科技視為工作的不可分割部分:科技是一種組織慣例,跟機器一塊受到塑造。這種人機互動有很大部分取決於人們賦予它的區域偶然事件意義,因此員工如何解讀多重模型媒體的「干擾」,就是關鍵所在。知識工作者如今待在資訊通訊科技無孔不入的環境裡,而這些科技會製造出即時、多重、永遠存在的事件並要求員工處理。這些由科技擔任中介的互動,已經不能單純表達為分裂、壓縮時間的持續干擾來源了。
...
我做這份研究時得監看受訪者,記下所有工作活動段落─記錄其本質、地點、時間長度和使用的科技類型。干擾被定義成讓人們改變工作段落的原因,不論是回應電郵通知、電話來電或有人造訪員工的桌子都包括在內。如果工作段落的改變跟外部刺激沒有直接關聯,就會被歸類為由員工自行觸發。
...
資訊通訊科技的運用,似乎跟令員工工作日零碎化的短段落成了同義詞。人們普遍認定,科技是這些短段落的成因,因為科技中介通訊會打斷特定任務的工作。結果我的發現跟我的期望相反:人們在整個工作天下來不斷在改變工作行為,但這些科技並非主因。相較之下,開放辦公室來自其他同事的面對面干擾,每天平均會發生十二次。可是到目前為止,獨立工作段落的最大起頭者是員工自己─他們平均每個工作天會改變行為六十五次。
我們能從這裡推斷出哪種結論?其中一個解讀是,員工正在對充斥媒體的環境行使控制權,而且確實在善用資訊通訊科技的優勢,好實現他們的可配合性(availability)。這和資訊通訊科技主宰人們工作日的普遍認知有所出入。為了描繪更微妙的面貌,我們得把員工跟資訊通訊科技的關係擺在他們安排的日常工作慣例裡面。
工作日零碎化並非新現象;這在一九七○年代就被認為是管理職務的關鍵面向。真正嶄新的地方是,人們把心神放在科技中介通訊上的密集程度成了常態,也成了工作的不可或缺部分。今日的知識工作大體上透過中介通訊模式來安排,畢竟資訊和指令都是透過各種裝置跟員工的通訊技能傳遞。看這點就知道,大眾將中介通訊帶給員工的體驗視為真實工作的干擾,其實是不恰當的。
(引用自https://www.mplus.com.tw//article/1750?&dable=30.1.6)
質地同義詞 在 許皓宜.心理學與生活 Facebook 的最佳解答
關於心理自戀與自愛,心理學怎麼說?
"恰到好處的自愛對親密關係至關重要。首先,如果你不能毫無保留成為自己的朋友,那麼你怎麼可能毫無保留地成為別人的朋友呢?"
--
嬰兒陛下的自戀
文/Mark Vernon
1914年頭幾個月,正值歐洲戰爭醞釀之時,皇家藝術學院展出的一幅名畫吸引了西格蒙德·弗洛伊德的注意。
這幅畫展現了一個街頭場景:兩名警察阻礙了交通。馬和馬車在街上擁擠穿梭,車間的空隙裡,保姆和她照看的小孩在閑逛。小孩兒身著做工精致、質地柔軟的衣服。保姆手拿孩子的玩具。畫面意在表達:世界必須停下來好讓孩子通過。其標題為《寶寶陛下》。
弗洛伊德當時正在寫他最重要的論文之一:關於自戀。文章探討了人類與生俱來的自愛。它會引導人們像對奴隸一般對待他們最初的照料者(父母或者保姆),要求他們滿足自己的所有需求。
弗洛伊德認為,自戀是愛的一種必要形式。其原因正如我們目前所理解的,人們出生得過早。一項進化生物學的近期理論認為:我們必須在出生很久後才有能力照顧自己,好讓我們超大號的頭能擠出產道。而狗、貓、海豚以及猿並不會面臨這樣的難題,因此它們很快便可以自立。
從嬰兒到青少年,我們需要父母如奴隸般的辛勤照料,不是幾個星期,幾個月,而是幾年。這便是“嬰兒陛下”或者“嬰兒女王”。
於是,自戀是我們知道的愛的第一種形式,並且對我們來說這種自愛似乎很神奇。
你覺得口渴然後哭喊。不可思議的是,鮮甜的乳汁就會淌在你期待著的舌頭上。 你感到不舒服然後嗚咽,潮濕和寒冷就會一掃而空。你困了,溫暖的被單和毛毯會將你包裹住。
整個生活似乎就是為了嬰兒而存在的——在某種程度上,生活就是嬰兒。他和世界融為一體。
然而,自戀這個詞暗含著醜陋和蔑視。類似的同義詞還有虛榮、狂妄、自大和自我專注。某種程度上說,這樣理解令人遺憾,正如弗洛伊德認為的,嬰兒的各種表現都是正常、健康和有益的。對小孩子而言,當他感覺自己不是關注的焦點時,心理上會失落。沒有了安慰和保護,小孩就會長期陷入恐懼中,同時認為生活是有威脅的。
嬰兒必須首先知道自己是被人愛著的,然後才會冒險去愛別人。生命中的第一份愛伴我們茁壯成長,帶給我們自信和勇氣,自發性和主動性,安全感和踏實感。
恰到好處的自愛對親密關係至關重要。首先,如果你不能毫無保留成為自己的朋友,那麼你怎麼可能毫無保留地成為別人的朋友呢?畢竟,人跟自己是最親密的。我記得自己在少年時期,與人初相識的時候會感到焦慮。現在回想起來,才明白問題不是新朋友,而是我對自己感到很陌生。
良好的自愛是一種提升自己的能力。然後,你可以無拘無束地去體會周圍的世界。你不是國王,也不是女王。相反,你只是芸芸眾生中的一員,大多數人都會去相愛和相處,去了解和被了解。你有時間和別人相處,因為你不必把所有的時間都花在自己身上。和自己相處會非常快樂,從父母那兒你得到了第一份愛,現在你有能力愛別人了。
冒險去愛別人是關鍵的一步,也許第二步僅僅是冒險允許別人愛我們。總的來說,這是值得的。它使生命變得圓滿。
心理動力學的人生啟發~延伸閱讀:
新書 “人生不能沒有伴,找回各種關係裡的安心感(如何出版)”
博客來:http://bit.ly/1jwghv8
誠品:http://bit.ly/1jwfZ7e
金石堂:http://bit.ly/1jwg62O
圓神書活網:http://bit.ly/1jwgbDw
(圖及原文出處 http://select.yeeyan.org/view/14748/330942)
質地同義詞 在 甘納許Ganache 是法語"傻瓜"的意思甘納許的由來 ... - Facebook 的推薦與評價
" 。 不過這場美麗的意外,卻讓師傅發現加入鮮奶油的巧克力比起一般巧克力質地來的柔軟,口感滑順, ... ... <看更多>