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“モバイルハウスでの旅は、ルートも行き先も車中泊する場所も旅をしながら決めていかなくてはいけないので、意思決定力や直感力が研ぎ澄まされました。まさに、「旅は人生の縮図」だと感じた旅でしたね。”

朝日新聞 Telling by The Asahi Shimbun の連載更新！

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自営で現場を走り回るため、

休憩も適時その場で、

みたいな仕事の旦那

たまたまお弁当用意しようか?
的な流れになり、

普段お弁当を持って
行かない人なので
お弁当箱の大きさを
どうしようかと思って聞いた

私

「お弁当箱どれ使う?
　息子のと同じくらい?」

旦那

「普段からちょっとの隙間
　時間でカロリーメイトで
　済ませてんだよね」

私「お弁当要らないってこと?」

旦那「どっちでもいいよ」

私

「じゃあ息子のも作るし、

　手間じゃないから作るけど、

　お弁当箱はこれでいい?」

旦那

「座ってゆっくり食べて
　られないんだよね」

私「じゃあお弁当要らない?」

旦那「どっちでもいいってば」

私

「だからお弁当箱の容量
　聞いてるんだよ」

旦那

「いろんな業者が
　入れ替わり立ち替わりする
　中でお弁当広げてゆっくり
　食べてられないんだよ。

　いつもカロリーメイトか
　満足バーとかで済ませてんだよ」

私「じゃあ作らないよ」

旦那

「どっちでもいいってば。

　手で持ってさっと食べ
　られるものしか食べ
　られないんだよ」

私

「じゃあおにぎり作れば
　いいんかね」

旦那「そうね」

すっごい疲れる…。

これで仕事はすごい
できるらしいから謎だ。



車のエンジンが
かからないのコピペの、

男女逆バージョンみたいだ



読んでる途中でおにぎりか
サンドイッチ作って
やれよって思った



＞ 私
「お弁当要らないってこと?」

＞ 旦那「どっちでもいいよ」

YESかNOで答えろやゴルァ!
になっちゃうな、

私だと。

付き合ってあげてる97は優しい。



君と夫で違う問題点見てる
んだと思うよ

君は

「夫が求めるお弁当の量が
　わからない」

のが問題

夫は

「ゆっくり座ってお弁当を
　食べれない」

のが問題夫は量以前の
問題なのになぜ弁当箱で
持って行く前提で話が
進んでいるのかと考えている

君は投げかけた質問になぜ
答えてくれないのかと考えてる

見てる視点が違うから
食い違ってんだよあと
仕事中はロジカルに
考えるかもしれないけど

家庭だと適当に会話する
人も世の中にはいるからね

実は本当に無能なのかも
しれないけど。



のいう問題点の話はよく
わかるものの、

その場では質問に答えが
返ってこないのでイラッと
してしまう

もともとは夕飯に
揚げたささみチーズカツが
残ってて、

どうしようかなと呟いていたら、

「無理して食わなくてもいいよ。

　なんなら明日、

　詰めて持って行って俺が
　食べてもいいし」

と言うので、それなら
ちゃんとお弁当作ろうかと
言う流れだった。

なので、おかずを持って
いく前提なんだから、

おにぎりオンリーとかいう
発想がはじめはなかったんだよね。

とりあえず聞いた
ことに対する答えはまず
返して欲しいなと思うわ。



あ、ごめん

問題点の指摘だけで
アドバイスしてなかったわ

個人的には質問に対して
まず明確に答えるのが
筋かなと思うので質問さ
れたことにまず答えろやオラ!
って言うのはアリかなと思うよ



でも旦那が「お弁当(箱)
　はいらない」って答えたら

あなたは

「さっき残ったのを詰めて
　持ってく」

って言ったよね?(怒)

でまた話がややこしくなる
んだろ結局自分の
先入観から弁当持ってく=
箱に入れたお弁当って固定
観念から離れられないから
旦那がおにぎりを望んでる
ことが読み取れないだけじゃん



難癖が湧き始めたな

コミュニケーションにおいて、

片方の察する力云々と

もう一方の相手に伝える
能力の低さは

あまり分けて考えない方がいいぞ



が的確すぎ



いるいる

なんなんだろねアレ

遠まわしにいって「じゃ、
　おにぎりでも握るね」と
言って欲しいのか

普段から頼みごとが
できない人なんだろうか



たしかにこれはイラっとするね

「お弁当のサイズは?」

「いや、広げて食べる時間
　ないからおにぎりでいいよ」

で済む話だもんな

邪推だけど、責任取らずに
周りを動かすタイプの人に
こういう話し方する人が
多い気がするよ

前の上司に似てるんだけど、

仕事はそれなりに
出来るけどとにかく責任を
取りたくないって人だった

この会話だと旦那さんの
要望を汲み取っただけなのに、

おにぎりにするっていう
意見を出したのは最終的に
あなたってことになる

まぁ今回はそんな大げさな
話でもないけど、

うちの上司も色々口出しするくせに

「では、するように
　します」って上司の意見を
話をまとめると、

「いや、それはあなたの
　好きなようにしたらいい
　んじゃない」

「あなたがそう思うなら
　そうしたら?」

って言う人だった

で、何か問題が起こったら
部下のせいにするっていう

まぁあなたの旦那さんが
そうだとは言わないけど、

こういう独特の話し方する
人っているよな



まさにそんな感じだわ。

つまりなんだよと言いたい
ことが割とあるので、

「じゃあ◯◯ってことね」
とかこちらが最終確認する
ことが多い。

それに対しての

「そうだね、◯◯でも
　いいよ」がまた腹立つんだよね



詰めるって表現は普通
弁当だと思わんか?

広げて食べる余裕ないなら最初から

「明日詰めて持って行って
　俺が食べる」

って言うなよって話だし

おにぎりみたいなものしか
食べれない人が詰めて
持って行くって発想
するとは思わんだろ



言いたいこと簡潔に代弁
してくれてありがとう

その前提があるからこそ
お弁当を作るていで話が進んでた



あとに対しては、別に
怒らないよそんなことで

食べないなら翌日自分で食べるし



百歩譲ってどうしても
弁当箱に拘るなら弁当箱を
使ってもいいんだよ

旦那の言い分としては
弁当箱広げて食べる余裕と
時間が無いって話な
んだから弁当箱の中に
ラップやアルミホイルで
小分けしておにぎりや
ササミカツ入れたらその
都度小分けで食べれるやろ?

それならお互いに満足じゃね?
弁当箱=食材直入れって
固定観念に囚われるなよ



うん、結果としてはそうな
んだけど、

「詰めて持って行く」

→お弁当作ろうか

→お弁当箱のサイズどうする?
の流れなので、

112の最初に書かれてる
返事でいいんじゃないの?
というだけの不満の話ね



だったらそれを言えって話だから…

アイデアを出さない癖に
「広げる時間ない」
「どっちでもいい」の
一辺倒なのが腹立つってことでしょ

で、多分その意見を
言っても
「どっちでもいいよ」
「そうしてもいいよ」なんだろうし



質問に答えない、
アイデアも出さない癖に
百歩譲るって何様なんだ?



てか、結婚してんのに
こんなに意思疎通できんもんなん?

て思うけどね。



全部にそういう受け答えな
わけではないから、

ある程度は意思疎通でき
てると思うよ

全部が全部これなら耐え
られないと思うけど

こういうことって付き合っ
てる時には生活をするより
イベントを過ごす関係だから、

気がつかなかった



旦那からしたら旦那の
意向も踏まえた上での
ひとつ上の回答を望んで
いたのかもしれないね

さっきも書いたけど
弁当箱を使うのは確かに
「どっちでもいい」んだよ
大切なのは手持ちでパッと
食べられることな
んだからだから旦那が
聞きたかった回答は
弁当箱の有無や
大きさではなく食べやすい
ように小分けで用意して
くれるか否かだったんだよ



この話からでも旦那が仕事
できる人間なのは間違いない

無能な人間は問題が起きた
時に最初から答えを言うだけ

指示待ち人間や単純作業し
てる相手にはそれでも
いいが相手は何の成長も
ないできる人間はまずは
ヒントを与えて相手に考え
させて自ら答えを
導き出せるように手助けしてあげる

それが相手の成長に
繋がるから旦那が最初から
答えを出したら妻は成長
できないだろ?

結果的におにぎりにすれば
いいという結論を
導き出せたのは旦那のおかげ

自らを成長させてくれた
旦那に感謝すべき



うーんこれは社会人エアプ

ビジネスシーンにおいて
結論を先に述べないのはNG



取引先や客なら先に
結論だがこの場合は上司が
部下を指導してるような
感じだぞ仕事柄の癖なのか
悪意があるのかはしらんが
旦那からしたら妻は仕事が
できない部下と同じような
扱いなんだよ部下がそんな
風なら指導して自分で
ある程度考える力が無いと
上司である自分も困るだろ?



確かにそれはあるね

そういう感じで旦那は私に
話してるのかもしれないね

ただ「これは◯◯ですか」
に対しては
「はいorいいえ」で
答えてくれないとたとえ
社長でもわからないわ



部下への指導で
質問に対して
「どちらでもいい」なんて
答える上司はどちらにしろ
NGなんだよなあ



NOって答えだと、じゃ
どうしたらいいんだ?
って逆に聞かれたら答えを
言うしかないよね
どっちでもいいって曖昧に
聞こえる返事だけど会話を
打ち切ったわけじゃないし、

結果的に妻は正解を
導き出せてるやん社会に
出たら質問に対して
yesかno以外の回答も
ざらにあるよ



＞NOって答えだと、

じゃどうしたらいいんだ?
って逆に聞かれたら答えを
言うしかないよね

そんなわけないよね

ヒント出して促すなり
やり方は市ぬほどあるよね
＞どっちでもいいって
曖昧に聞こえる返事だけど
会話を打ち切ったわけじゃないし、

結果的に妻は正解を
導き出せてるやん

ビジネスに結果論とはたまげたなあ

この場合は妻が
有能だったから事なきを
得ただけだぞ＞社会に
出たら質問に対して
yesかno以外の回答も
ざらにあるよ

確かにね

そしてそれを人は無能と呼ぶんだよ



親でも教師でも上司でも
そうだけど人に教えるって
ことは難しいんだよ

人それぞれ知能も違えば
万人が理解できるやり方も
無い相手にあった方法や
やり方で可能な限り相手が
理解して納得して次に活か
せる方法を模索するんだよ

旦那はその方法で妻が理解
して正解を導き出せると
思ってそうやってやり取り
してるんだよ

もちろんそれで100%
うまくいくかどうかは
わからないが別に正解を
出せなくても困る
問題じゃないし最後は
答えを言えばいいだけなんだから



それってつまり人への
説明に正解はない

→夫のやり方が正しいか
間違ってるかもわかりません

→だから勘弁して
くださいってことで結局
無能なのは変わらないじゃん

反論になってねーぞ



133で書いた
「確かにそれはあるね」
というのは、

夫が妻を無能な部下の
ように扱うという部分ね

確かにそういう感じの
扱いで話してくるのかもな
と思ったから書いた

成長させてくれてるとは
思ってないし、

部下でもないから
それについては腹が立つよ



わかった、それなら
今度からそういう場合は

「○○に○○する?」じゃなくて

「どうしたらいいですか?」
って1から10まですべて
旦那に聞いたらいいじゃん
自分では旦那の望む返答が
できなくて考えることすら
面倒なら指示待ち人間に
なれば楽だよ