親愛的約翰:
查爾斯先生永遠地離開了我們,這讓我很難過。作為上帝忠實的子民,查爾斯先生一直是位非常善良的富人,他樂善好施,不斷用自己辛勤賺到的錢去救助那些處於貧困噩夢中的同胞。我相信上帝會在天堂笑迎他,因為他的仁愛和無私。
與真摯的靈魂相伴,是天賜的福氣。我能有像查爾斯先生這樣的合伙人,是我一生的榮幸。當然,查爾斯先生謹小慎微的性格常常導致他與我齟齬不斷,但這絲毫不會奪走我對他的尊重。失去對高尚人的尊重,就是在剝奪自己做人的尊嚴。
當年,公司最高管理層有共進午餐的習慣,每到吃飯的時候,儘管我是公司第一人,我都會把象徵公司核心的座位留給他,以示我對他正直人品的敬意。是的,這不足為道,高尚的道德本該受到褒獎。而就一個整體而言,雖然這只是很小很小的細節,但這樣一個細節可能影響到整個公司,影響到公司的成績。
事實上,標準石油公司的合伙人都是正直的人,我們個個知曉彼此尊重、信任、團結一心對合作有多麼可貴和重要,我們努力使之變成現實。所以,即使出現分歧,我們只會直言不諱、就事論事,從不勾心鬥角、搬弄事非。我相信,在這種純潔的氛圍中,即使有人心術不正,他也會把心術不正的惡習留在家裡。
但這只是標準石油公司強大到令對手敬畏的原因之一,而視精誠協作為我們的生命才是最重要的因素。在這方面,查爾斯先生身體力行,堪為表率。
作為公司的引領者,我在一次董事會上曾真誠倡議:「我們是一家人,我們共享榮辱,我們堅強的手掌托起的是我們共同的事業。所以,我建議大家,請不要說我應該做什麼,要說我們應該做什麼。千萬別忘了,我們是合作夥伴,無論做什麼事都是為了我們大家的利益。」
我的發言感染了查爾斯先生,他第一個回應我:「先生們,我聽懂了,約翰的意思是說,比起‘我’來說,‘我們’更重要,我們是一家人!沒錯!是應該說我們!」
在那一刻,我看到了我們偉大的未來,因為我們已經開始忠於「我們」。別忘了,人人自私,每個人的天性都是忠於自己,「我」是每個人心中的宗教。當「我們」取代「我」的時候,它所煥發出的力量將難以估量。我所以能取得巨大成就,就在於我首先經營人,所有的人。
我與查爾斯先生有著共同的信仰,我們都是虔誠的基督徒。我喜歡查爾斯先生最喜歡的一句格言:「珍惜時間和金錢。」 我一直以為這是一則凝聚著偉大智慧的箴言。我相信絕大多數的人都會喜歡它,卻難以將其變成自己思想信念和價值信條,並永遠溶入自己的血液中。
是的,無論一個人積儲了多麼豐富的妙語箴言,也無論他的見解有多高,假使不能利用每一個確實的機會去行動,其性格終不能受到良好的影響。失去美好的意圖,終是一無所獲。
幾乎人人都知道,能否構築幸福生活,能否實現成功,都與如何利用時間有關。然而,在很多人那裡,時間是他們的敵人,他們消磨它,抹煞它;但如果誰偷走他們的時間,他們又會大發雷霆,因為時間畢竟是金錢,重要的時間還是生命。遺憾的是,他們就是不知道如何利用時間。
事實上,這沒有哥倫布先生發現美洲那麼難,重要的是我們要計劃每一天,乃至每一刻,並知道該思考什麼,該如何採取行動。計劃是我們順應每天情況而生活的依據,它能顯示什麼是可行的。而要制訂完美的計劃,首先要確認自己想要什麼;還有,每項計劃都要有措施,並要監督成果。能付諸行動、有成果的計劃才是有價值的計劃。當然,創造力、自發精神和信念可以化不可能為可能,並突破計劃的限制,所以,不要自囿於計劃之中。
每一刻都是關鍵,每一個決定都影響生命的過程,所以,我們要有下決心的策略。決心不宜下得太快,遇到重要問題時,如果沒有想好最後一步,就永遠不要邁出第一步,要相信總有時間思考問題,也總有時間付諸行動,要有促進計劃成熟的耐心。但一旦做出決定,就要像鬥士那樣,忠實地去執行。
賺錢不會讓你破產,是查爾斯先生的致富聖經。在一次午餐會上,查爾斯先生公開了他的賺錢哲學,那天他用一種演講家般的激情,激勵了我們每個人,他告訴我們大家:世界上有兩種人永遠不會富有。
第一種是及時行樂者,喜歡過光鮮亮麗的日子,像蒼蠅盯臭肉那樣,對奢侈品興趣昂然,他們揮霍無度,竭盡所能要擁有精美的華服、昂貴的汽車、豪華的住宅,以及價格不菲的藝術品。這種生活的確迷人,但它缺乏理性,及時行樂者缺乏這樣的警惕:他們是在尋找增加負債的方法,他們會成為可憐的車奴、房奴,而一旦破產,他們就完了!
第二種人,喜歡存錢的人,把錢存在銀行裡當然保險,但它跟把錢冷凍起來沒什麼兩樣,要知道靠利息不能發財。
但是,有一種人會成為富人,比如在座的諸位,我們不尋找花錢的方法,我們尋找、培養和管理各種投資的方法,因為我們知道財富可以拿來滋生更多的錢財, 我們會把錢拿來投資,創造更多的財富。但我們還要知道,讓每一分錢都能帶來效益!正如約翰一貫的經商原則——每一分錢都要讓它物有所值!
查爾斯先生的演講博得了熱烈掌聲,我被他燃燒起來,鼓掌時太過用力,以致飯後還覺得兩個手掌在隱隱作痛。
如今,再也聽不到那種掌聲了,也沒有鼓那種掌的機會。但「珍惜時間和金錢」一直與我相伴。我沒有理由浪費生命,浪費生命就等於糟蹋自己,世界上沒有比糟蹋自己更大的悲劇了。我也不把安逸和享樂看作是生活目的的本身,因為我稱其為豬的理想。
愛你的父親
June 21,1914
(洛克菲勒:世界上有兩種人永遠不會富有。)
一則 箴言 意思 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最讚貼文
►人只有沉默時能聽見內心的聲音。說話會讓人停在大腦層次,安安穩穩閃避情緒。沉默則像清垃圾,當你停止徒勞無益地拋話、拋話、再拋話,重要的東西會浮上表面。
►很多人剛開始做心理諮商時,好奇的不是自己,而是別人,可是我們會再每次晤談時播下好奇的種子,因為心理諮商幫不了對自己不好奇的人。
►我們不會拉著病人直搗問題核心,我們只會輕輕推著他們靠自己走到那裡,因為最有力的真相——人最嚴肅看待的真相——是他們自己一點一滴領悟的真相。
►自我苛責跟自我負責不同,後者應該像(禪學與心理學大師)傑克・康菲爾德說的那樣:「靈性成熟的第二個特質是寬厚,它的基礎是從根本處接受自己。」心理治療也一樣,我們追求的是自我同理,而非自我評價。
►文化壓力對女性的要求是言行得體,對男性的要求則是情感得體。女性通常會向朋友或家人吐露心事,可是當男性在晤談時告訴我他們的感受,我幾乎總是第一個聽他們講出口的人。
►痛跟苦不一樣,人都有痛的時候,可是你不一定得那麼苦。……既然我死抓著受苦的感覺不放,我一定有從中得到什麼。
►「洞見是心理治療的安慰獎」,這是我最喜歡的心理治療業箴言,指的是你就算聽過世上所有洞見,要是你回到現實世界時不做改變,洞見(和心理治療)就一點用也沒有。
取自《也許你該找人聊聊》
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各位朋友,晚安:
這本書很有意思,筆調風趣,故事性強,基本上可以當成美國影集的劇本。熱熱鬧鬧地推展著劇情,在某些轉折處,又能帶著我們沉思。
「當男性在晤談時告訴我他們的感受,我幾乎總是第一個聽他們講出口的人。」
我上次在直播時提到,男性很難談,是因為他們受到強大的文化制約。硬要跟他們談,還會引發他們的生氣,因為社會鼓勵男性以生氣來表達自己的情緒。發一頓脾氣之後,悲傷、委屈、痛苦……,才會悄悄地出現。這一關就算過了,一般人說不定就傷重不治了,有意義的對話常常難以繼續。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/585163278780872/
閱讀這本書需要花一些時間,但很值得。心理工作者,也是有困難有幽怨,也需要找人傾聽。我們不是完美,但這帶著我們理解。
摘文是在談作者的男友要跟作者分手,而作者的兒子很喜歡作者的男友。作者由於專業上的敏感,知道在尋常對話中,兒子用孩子獨特的方式,在處理自己的傷痛。
如果父母在這個時候,能夠看到孩子的辛苦,能夠看到我們所謂的「困擾行為」後面的受傷,可以幫助孩子更好地長大。這本書有贈書活動,也歡迎參與。
祝願您,多同理自己,而非評價自己!
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▎小孩如何處理悲傷
【文/ 蘿蕊・葛利布】
跟男友分手後不久,我跟我八歲大的兒子札克(Zach)講了這件事。我們當時在吃晚餐,我盡量把事情簡化:我和男友兩個人(委婉說法)決定,還是不要在一起好了。
他臉垮下來,看起來又驚訝又困惑(歡迎加入阿雜陣線!我心想)
「為什麼?」他問。我跟他說:結婚之前,兩個人得想清楚彼此是否真的適合作伴,而且不是現在開心就好,更要能一起過一輩子。我和男友的確相愛,可是我們兩個(再次委婉說法)發現彼此不適合當終身伴侶,最好各自再找適合的人。
這基本上是真相沒錯——只是省掉一些細節、微調一下主詞而已。
「為什麼?」札克又問了一次:「為什麼你們不適合作伴?」他表情有點扭曲。我為他心痛。
「怎麼說呢⋯⋯」我說:「像你之前很愛跟艾舍玩,後來他迷上足球、你迷上棒球,對吧?」
他點頭。
「然後,雖然你們兩個感情還是很好,可是你現在更常跟愛打棒球的玩了。就這樣而已。」
「所以你們喜歡的東西不一樣?」
「對啊。」我說。我喜歡小孩,他是厭童癖。
「那你們喜歡什麼?」
我吸一口氣。「嗯,比方說我喜歡待在家裡,他喜歡出門。」小孩和自由相斥。如果王后有蛋蛋⋯⋯
「你們都讓一下不行嗎?你可以有時候待在家裡、有時候出門啊。」
我想了一下。「也不是完全不行⋯⋯可是,那會有點像你那次跟索妮雅分到一組做海報,她想貼粉紅蝴蝶,你想貼複製人士兵,最後你們貼黃龍。那很棒啊,可是你們都沒有很喜歡。後來你跟阿德一組就不一樣啦,雖然你們想法不同,可是比較接近,所以你們雖然還是得互相讓一下,可是不用像你和索妮雅那次讓那麼多。」
他望向餐桌。
「是啦,人跟人相處需要讓,」我說:「可是,如果需要讓的東西太多,結婚恐怕有點難。要是他想常常出門,我想常常待在家裡,我們大概都會常常覺得不自在。對吧?」
「嗯。」他說。我們一起坐了一下。他突然抬頭,沒頭沒腦問了句:「吃香蕉算殺香蕉嗎?」
「蛤?」我一頭霧水。
「要吃牛肉就得殺牛,所以素食的人才不吃肉,對吧?」
「嗯哼。」
「所以,」他繼續說:「把香蕉從樹上拔下來,算不算殺香蕉呢?」
「我覺得比較像頭髮耶,」我說:「頭髮死了就從頭上掉下來,然後新頭髮從那邊長出來。香蕉也是這樣,新香蕉從舊香蕉的位置長出來。」
札克在椅子上傾身向前:「可是,我們是在香蕉掉下來之前就去拔耶,它們那個時候還活著吧?要是頭髮還沒有要掉,別人就來把你頭髮拔掉,會很痛啊!所以拔香蕉不算殺香蕉嗎?拔香蕉應該也會傷到樹吧?」
喔,原來如此。原來札克是這樣處理這件事的。他是樹,也可能是香蕉。無論如何,他覺得受傷了。
「我不知道耶。」我說:「也許我們不是故意要傷害樹或香蕉,可是有時候就是傷到了,雖然我們真的、真的不是故意的。」
他沉默了一陣,然後:「我還會看到他嗎?」
我跟他說大概不會。
「所以我們不會一起玩《高腳杯》囉?」《高腳杯》是男友的孩子小時候的桌遊,札克和男友有時候會一起玩。
我跟他說不會,至少不是跟男友。但他如果想玩,我可以跟他玩。
「好吧。」他小聲說:「可是他真的很厲害。」
「真的,他很厲害。」我同意,又多加一句:「我知道這個改變滿大的。」我先停下不說,因為現在說什麼也幫不了他。他會感到悲傷。接下來幾天、幾週,甚至幾個月,我們還會聊很多次,幫助他走過這段情緒(當心理師的子女的好處是心裡不會藏汙納垢,壞處是你無論如何還是有關要過)。在此同時,這件事會慢慢沉澱下來。
「好吧。」札克喃喃自語,滑下餐桌,走向流理台上的水果籃,拿了一根香蕉,剝開,誇張地張大嘴巴咬下去。
「嗯——」他露出出奇滿意的表情。這是在殺香蕉嗎?他三大口吞下整根,走回房間。
五分鐘後,他拿著《高腳杯》桌遊出來。
「這個捐出去好了。」他邊說邊把盒子放在門邊,然後走來我這,抱我一下。「反正我不想玩了。」
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▎以上部分文字摘自——
《也許你該找人聊聊:一個諮商心理師與她的心理師,以及我們的生活》(Maybe You Should Talk to Someone),2020.4 #行路 出版
https://www.books.com.tw/products/0010853179
@行路
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