【其實孩子跟我們，都是這樣一點一滴進步的】
記得三年前在兒子大班的時候，曾經有這麼一個故事。
有一天晚上洗澡時間快到了，我跟兒子說
👱🏼♂️：「羽辰啊，還有5分鐘我們就要上去洗澡囉。」
🧒🏻：「好…」
我兒子一邊說「好」，一邊在玩他手上的自己製作的弓箭。
五分鐘後，洗澡的時間到了。我跟兒子說
👱🏼♂️：「羽辰，時間到了，我們要上去洗澡囉，請你把你的地上的衣服拿起來，我們要上去了。」（地上放著一些較早前他因為玩而弄髒的衣服）
我兒子仍然一邊說「好」，一邊在玩他手上的自己製作的弓箭。
我從餐桌的椅子上起來，準備上樓。看到他仍在玩他手上的弓箭，我想
👱🏼♂️...「好吧... 給他一點彈性時間」
於是整理了一下客廳，順便預備我明天要使用的教材。
這樣又過了五分鐘，他仍然在玩他的弓箭。我請他拿起來的衣服，還在地上原封不動，他仍然沒有任何動靜。我開始不耐煩了，跟他說
👱🏼♂️：「羽辰，我們要上去洗澡了，請你把你的衣服拿起來，我們要上去了。」
但是，他仍然專注的在做著他的事情，沒有任何想要洗澡的意思。突然間，我感到心裡面一把火冒起來...我把茶杯拿起來，喝了一口茶，然後用力的把它放桌上，發生很大的聲音。「砰！」我兒子和太太，都嚇了一跳。（現在回看以前的自己還覺得蠻遜的😂）
我太太看著我（她知道我生氣了），以溫和的語氣跟我說：「什麼事了？」我說不出話來。
「怎麼啦？」我太太再用溫和的語氣問我。
我沒有說話，因為我知道，我正在生氣。😡 我確定當下我說出來的話應該不會很好聽，所以寧可當下不說話。（這也是一種尊重）
同時，我停下來開始感受內心... 我感受到我的憤怒。但我並沒有立即啟動防衛機制對抗它，我承認它的出現、允許它的流動。也因為覺察到自己有情緒，所以當下才不會以慣性的姿態來表達自己。
我沒說話、慢慢地走上樓。到了樓上睡房，我還是感受到自己的憤怒，於是我坐在椅子上⛱ （my 積極暫停區）。
配合著緩慢的深呼吸，我告訴自己：
「我感覺到自己在生氣...」深呼吸～😡
「我承認自己在生氣...」深呼吸～😑
「我允許自己的生氣...」深呼吸～😑...
「我願意陪伴生氣的自己...」繼續深呼吸...
在『3A情緒急救』下，我感到內心的生氣逐漸釋放，情緒也開始緩和下來...😌
大概兩、三分鐘，在情緒退散後，身心都覺得放鬆了許多。我開始好奇地問自己：「是什麼事情讓我生氣了呢？」
我發現生氣不是我唯一的情緒（生氣也不會是第一情緒），在生氣底下我還感受到沮喪、失望、還有一點難過。
是什麼想法（觀點）讓我有這些感受？我繼續往深處探索...我看到我不同的觀點：
「我是因為認為現在是我跟兒子的洗澡時間，我們應該要一起去洗澡，但他卻一直沒有行動，還在忙著他的事情，只有我一個人一直在等他。我感覺到，我的期待落空了。」
「我覺得他可以做他想做的事情，我太太也可以做她想做的事情，但是我卻不可以。」（基於特殊因素，最近我太太晚上有一些功課要做，所以我要負責陪兒子洗澡，陪他睡覺。等到他睡了以後，我才有辦法做自己的事）
「我一直在等他，我覺得很浪費時間，我覺得對我不公平！我覺得委屈，我覺得不快樂！我也想要做我的事情，但是我沒辦法！」
所以，我感到沮喪！我不喜歡我自己這樣，也不喜歡別人這樣對我！於是，我生氣了～～
其實我是不想生氣的；我期待的是他可以乖乖去洗澡；我期待的，是我們關係的友好，我不希望我們會不愉快...
就在這時候，我兒子上來了，拿著他的衣服上來。他走進房間，說
🧒🏻：「把鼻～。」
這時候我的情緒已得到釋放，看清楚來龍去脈後，內心也變得平靜、自由。
於是，我用緩和的語氣跟我兒子說
👱🏼♂️：「羽辰啊，爸爸跟你說一下話好嗎？」
他走到我面前，跟我說
🧒🏻：「好。」
👱🏼♂️：「羽辰啊，爸爸剛才不是在生氣你。爸爸很喜歡跟你一起洗澡。我剛才生氣，是因為洗澡時間已經到了，但我要一直要等你做完你想做的事情，我們才可以洗澡、睡覺。而我想做的事情我就沒辦法做，所以我覺得有點不公平，因為我還有很多事情要做，所以我就生氣了。這樣你了解我的意思嗎？」（一致性地表達自己感受與想法）
🧒🏻：「了解。」
👱🏼♂️：「你喜歡爸爸像剛才這樣不高興嗎？」
🧒🏻：「不喜歡。」
👱🏼♂️：「那你覺得，下次要怎麼樣才好呢？」（把焦點放在解決問題上而不是問題本身）
他想一想就說
🧒🏻 ：「那下次洗澡的時候我們就趕快上來吧。」
👱🏼：「好的！謝謝你！那我們來洗澡吧！」
當天晚上的洗澡，他的動作特別迅速、敏捷。
在這事件裡能夠有美好的結局，是我感到欣慰的。因為平常每天都持續練習靜心，所以生氣時能保有覺知；在覺察到自己有情緒後，去承認它、允許它，而不是抗拒它、或讓他爆發。
當我們用抗拒的態度來面對情緒，很容易就會把自己的情緒歸咎於外在的事件，我們會跟自己說「都是你害我生氣的！」，這樣不罵人也很難。
但當我們把焦點回到自己、觀看自己內在，允許自己的情緒、接納自己情緒時，我們內心就會騰出一些空間，讓自己選擇更好的溝通方式。
這就是教養裡的「停、看、選擇、做」。
以前，我也不習慣生氣之後跟對方討論，說出自己的感受。一方面是因為從小到大家人都不會這樣，讓我覺得好像在不高興之後，事情過去就算了、不高興的事就不要再提了。
然而，沒有溝通不代表心裡就沒有疙瘩，沒有說出來也不代表彼此沒有遺憾。
在缺乏這方面的教育下，長大後我自己也成為了不懂得表達自己感受、不會用恰宜的方式來表達自己的人。尤其是在各種關係裡面，遇到問題都不懂得怎麼面對、怎麼溝通、怎麼解決。久而久之，負面情緒就一直累積在心裡出不來。然後有一天心裡面裝滿了負面情緒而不自知，遇到一點小事情就變成引爆內心炸彈的按鈕，大發雷霆。傷害了別人，也傷害了自己...
這種事情，是不是在每個人的家裡，每天都在發生呢？透過平常多練習靜心，多梳理自己內心，我發現暴怒次數逐漸減少了，也看到自己的進步，成功溝通的次數也越來越多。
現在，孩子已經要進入三年級，洗澡拖拖拉拉的問題已經早就沒有了，他現在動作迅速得很😊。
其實孩子跟我們，都是這樣一點一滴進步的。當我們用對的方法，我們就會朝對的方向前進，就算有時候做不到，也請多原諒自己、學習接納自己。因為，你已經很努力了想要當個好媽媽、好爸爸了。我們的孩子也是，一直希望自己能成為好孩子，只是他年紀還小，需要更多的提醒、更多的鼓勵而已。
希望這篇文章能帶給大家一些鼓勵與方向，我們一起加油。
＃羅寶鴻的安定教養學
＃羅寶鴻正向教養工作坊
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