#真正的心理健康絕對不是百分百的正向或是無止境的情緒抒發
#這需要以智慧考量自己以及對方的處境
#以同理心細細找出平衡的比例
【心理諮商系列】馬度芸心理師談「抱怨與感恩」:說得一口好可憐 108.1.25
坐骨神經痛讓我最近常與盲人按摩老師有約,這兩天痛得厲害,好不容易忙裡偷閒且按摩老師也有空,此時正全身放鬆了躺在按摩床上。
因為按摩老師的技術很好,我也很信任她,放鬆後開口講的第一句話,就把我自己嚇到,我竟然說「最近的痛讓我很擔心,人才到中年,這樣下去恐怕要坐輪椅啊!」大概潛意識希望把狀況講得嚴重些,按摩師會更用心處理,但,心理師講出如此負面的話,真是讓自己驚訝!我怎麼了?
當下趕快重整心思,補上「沒有這麼嚴重啦!應該過兩天就會好啦!」還好經驗豐富的按摩師此時也附和地說,只要自己注意姿勢,保養得宜就不會太糟。如此這般,這一句失言風波就算平息。
但在我心裡,卻起了波濤洶湧,明知道身心往往互為因果,愈是正面接納病痛並與它共處,又或者全然相信它會痊癒積極求醫,病痛都會稍稍緩解;但如今我卻說出了咒詛自己的話,一個教人這樣做而自己卻做不到的活生生例子。
其實,這樣的模式隱隱約約跟了我很多年,似乎對伴侶也會不自覺地每天唉哼兩聲,分不清是撒嬌還是習慣,但是試想,我們都希望跟擁有正能量的人靠近,這樣每天下班回家一見面就唉哼討拍的面容,有那位聖人可以長期間全盤接納提供安慰?
我稱這種行為為「說得一口好可憐」,長期觀察下來,這樣的人還真不少,男女都有,總是對親近的家人抱怨唉哼討拍撒嬌,以稍稍誇張的姿態博取關心與安慰,或許剛開始總能達到目的,久了見對方的反應遲鈍,或是對方太急著想解決問題,也都會心生怨懟。
「說得一口好可憐」的人通常不是故意的,可能從小父母親較忙碌,只有這樣才會被關心,針對身體不健康或是生活不順利的訊息,家長特別會有反應;凡舉開心快樂平凡的聊天,可能說了就沒有下文,彷彿沒聽見,所以孩子學會了報憂不報喜,以博得關注。
人需要情緒抒發,彼此分享脆弱更能感受親密;但若脆弱成了習慣,就變成了一種負向的催眠,影響最大的還是自己,甚至人際關係久了也會被破壞。
在正向堅強與抒發情緒之間,該如何抉擇呢?市面上支持兩種理論的書籍及研究都不少,真正的心理健康絕對不是百分百的正向或是無止境的情緒抒發,這需要以智慧考量自己以及對方的處境,以同理心細細找出平衡的比例。
若是自己處於從未有過的逆境挑戰,受到了極大的傷害,那麼抱怨或是情緒抒發的話語是必要的,一味壓抑反倒會壓出病來,找可信任的朋友即可,只是急性發作期通常別直接找那個傷害你的人抒發,脆弱的人上戰場是很有可能鍛羽而歸的。
但是當你發現一樣的抱怨話語已經開始重複時,就得克制了,一般人的同情心是有限的,諮商師可能稍好一些,但說太多抱怨對你自己沒好處啊!自己的抱怨話語說多了也會形成一種類似催眠的效果,反過來讓自己相信自己是很可憐的,前景堪憂值得焦慮的。
當然,在抒發時也得觀察一下朋友是否能夠承受,或是一邊對單身的朋友抱怨老公的不體貼,卻忘記了她正寂寞的發慌?
心理健康沒有公式,但我想提醒一個底線,就是針對自己的處境,若是已經十分糟糕,抱怨三句、感恩一句即可,至少在連續抱怨三句後,得強迫自己想出一個目前處境值得感恩的地方,以三比一的比例抒發,至少能找到前進的動力。
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#到底可不可以先樂後苦?
「祝你淡淡的開心!」他向右邊的夥伴說,然後他轉過頭來說「也祝你淡淡的開心!」小彬真誠卻重覆的祝福著在場的每一位。我問他為什麼是「淡淡的」?為什麼不是「大大的」開心?他說,淡淡的比較好。
這時團體中七嘴八舌地幫小彬接話,說「樂極生悲啦!」「他生氣都是大大的,所以開心要淡淡的,要不然等一下又要生氣了!」「淡淡的比較好啦,情緒越小越好越安全」,沒有想到一個問題引發了大家的共鳴。雖然是在精神療養院中帶領的團體,但是長期觀察下來發現他們跟正常人並不是截然不同,也會有我們必須面對的情緒問題,除了吃藥控制病情外,他們比正常人更容易表達出真實的想法。
他們可能是被太過沉重的情緒所苦,所以才期望淡淡的平靜的情緒與生活,但是他們所表達的觀念,難道不是我們社會中根深蒂固的思想嗎?「吃得苦中苦,方為人上人」、「樂極生悲」、「後天下之樂而樂」、「先苦後甜」等常常聽到的成語諺語中,華人總是很小心的控制自己的情緒,不敢讓情緒豐沛的淌溢出來,即使是開心這樣的正面情緒,也要在上面壓著一份責任與天下。
「先樂後苦」可不可以?這個問題的答案會隨著年齡而有所不同。二十多歲的人們多半會理直氣壯的反問你「有什麼不可以?為什麼這麼問?」然後拍拍屁股,開著機車直衝日月潭夜遊直到天亮,第二天再以黑眼圈佐泡麵熬夜趕兩個報告。五十歲以上的人多半崇尚王永慶的勤苦哲學,一生不以快樂為目的,總想著要為家國有所貢獻。但是,三、四十歲的人會有掙扎,他們深受許多中國社會文化根深蒂固的思想影響,甚至有未雨綢繆的美德,先天下之憂而憂,把未來的許多煩惱先拿過來預習一番;但是同時,在台灣這個年紀的中產階級又經歷了許多從歐美而來的文化洗禮,像是心想事成的正向力量,及時行樂的美麗人生等等都在在衝擊著小時候家傳的傳統觀念,調整得好則得以過得快樂,升官發財,調適不良就只有怨天尤人,衰運相隨的命。
調適不是要選邊站,而是知道何時該緊何時該鬆,何時該鞭策自己何時該放自己一馬,當面對一連串緊急又困難的任務時,理性的一般人選擇外在環境要求最緊迫的事先做;抱著以天下興亡為己任的人會挑困難耗時的先做;快樂的人會挑簡單的先做;而調適不過來的人則一件也不會做,他會面對攤在面前所有的任務然後開始焦慮,無法選擇也無法起動。
快樂兩字指的是一種能力,而非一種狀態,是一種能調節自己動能的能力,是一種具有擴散力的開心傳染病,這個特質對自己的成就與對團體的貢獻都很大。
先樂後苦可不可以?當然可以,只要快樂累積的是正向完成任務的能量而非罪惡,只要記得自己仍有長期努力必須達成的任務及目標而非一樂不可收拾,否則無限制追求小樂的結果必定導致大大的不快樂;相反的,一昧忽略快樂的重要性,總是先天下之憂而憂,自以為嚴謹刻苦而生活失衡,也往往會在慾望爆炸的那一天引發原子彈。
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一開口罵人就停不下來 在 馬度芸諮商心理師 Facebook 的精選貼文
#你身邊也有這種人嗎
#一開口罵人就停不下來
#到底為什麼會這樣
許多人一開口罵人就停不下來,最常見的是老闆、老婆及少數父母親。
這個問題思考很久,也困擾我許久,直到有一天我突然發現自己對親近的人罵個不停無法自抑時,才開始真正深入了解這個行為背後的意義。
焦慮,要負八成的責任。對方不如預期的焦慮、無法接受不完美的焦慮,對自己的要求加上對理想的執著,在罵人的當下一股腦兒的迸發出來,不能接受的是這個世界沒有按照自己的計畫走,失去控制感的恐懼立刻透過神經回饋機制轉換成焦慮與生氣,於是只好一直說個罵個不停,是沒辦法用理智控制的情緒反應。
若是類似的情境發生過好幾次,則會對別人失望,也會為自己的努力無效而失望。罵人,是一種非常努力的嘗試,嘗試想改變現狀,只是效果通常不彰,愈是無力失望,愈容易用說個不停來表達,深沉的失望讓人像警廣電台報路況一般罵個不停。
其實罵人的人往往還很自責,別看他趾高氣揚,他若不將責任推給對方身上,他可能會因承受不了的自責,而放棄一切、毫無希望。這是一種求救的表現,只是沒人看得懂。一個內心對自己沒有自信,對外又缺乏彈性的人,需要將錯誤的責任確定的鑲在別人頭上,罵個不停以求確定,自己才能稍稍從自責與無力中偷偷紓解一點點,然後苟延殘喘下去。
最後一種可能是驕傲,帶著一副「我是為你好」的面具,強迫別人承認自己自嘆不如只能效尤,而且效尤還無法達到標準,罵人的出發點是凸顯自己的優越感,自己的價值因罵人而存在,這種人只看得到自己有而別人沒有的,卻看不到別人有而自己沒有的,永遠用自己的單一的價值觀及標準看世界,凡跟自己不一樣的就開罵就嫌棄就鄙夷,傻傻活在自己封閉的小世界裡,看每個人都不順眼,還要逢人便說自己多倒楣多辛苦,都碰到一些朽木及笨蛋。
#焦慮、#失望、#自責、#驕傲、#封閉,這些都是一開口就罵人罵不停的背後深層原因,他無法用弱者的形象告訴別人他正處於這些負面認知及情緒當中,要是他又剛好擁有主管的、父母的或是老婆的權力,他就很容易以一種高高在上的姿態把錯誤通通推給別人,這樣的人的生命哲學是「我罵故我在」,只不過是潛藏在潛意識裡,表象是強者,骨子裡卻是需要別人幫助需要別人肯定的弱者。
喔,老闆又在罵人了,人家都說老闆的口才好,其實他只有在罵人的時候口才的發揮才真正能淋漓盡致口若懸河而沒有重複,只是他並不知道,表面上頻頻點頭認錯虛心學習的精準表情下,員工的內心正在想著:老闆是焦慮、失望、自責、驕傲還是封閉,阿,我就可憐可憐他,假裝虛心接受責罵讓他得以存活好了。
對於罵人這件事,我不知道你是加害者還是受害者,不過了解這些行為背後的意義後,應該對增進關係有些幫助吧!
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