劃定犯錯界線及解讀其意義的任務，通常是由感覺遭背叛的人所掌握。可是感覺受到傷害的人，究竟是否就擁有定義的決定權呢？
以下列出婚姻治療師埃絲特·沛瑞爾（Esther Perel）在”The state of affairs, rethinking infidelity. ”中提到的幾則案例：
Elias和妻子Linda對不忠的定義出現極大爭論，他經常光顧脫衣舞俱樂部並對此辯解「我會看、會交談、會付錢，但是我不會觸摸，這怎能算不忠呢？」，他認為他對妻子是絕對忠實的，但Linda不這麼想。
Ashlee發現她的女友Lisa偶爾會與前男友Tom一續舊情。「她說這不算是不忠，因為他是男生。但我卻認為，這種情況更糟。她不只瞞著我做這事，她還得到我所不能給她的東西，難道她只是扮演女同志時才需要我？」
Shannon發現男友Corbin買了一盒安全套，因此覺得遭背叛，因為他們希望生育，所以並不需要用安全套。Corbin抗議道：「我什麼都沒做，這只是一個念頭罷了，你難道還想偷看我的頭腦，就像你偷看我的手機一樣？」女友則反駁：「對我來說，買安全套並非只是一個念頭！」
由以上的案例可以看出，事情往往不是想像中的那麼簡單，一件事的發展總包含著兩方的動力牽引，也涵蓋了雙方對一件事的不同觀點及看法，甚至是觀察角度的切入面。感覺到傷害是很主觀的感受，如果以感到受傷者來定義界限，那麼對另一方何嘗公平？
背叛的核心是對信任的違背，然而信任是取決於雙方對某種行為規範的預期心理。問題在於，這種預期心理的協議，是否經由雙方深入討論而產出的結果呢？協議顧名思義，是雙方協調後同意的，然而現今社會有很多規範教條甚至是社會家庭期盼下的信任，並不出於協議後的同意，這又如何定義呢？
看愈多的人生故事，愈感覺到人的複雜性，以及意識能擴展的程度。生命的多元及豐富性，本就不是對或錯、是或非能定義的。狹隘的限制或渴求，只會把自己推向深淵，自囚。
#雜念與雜唸
#事情沒有想像中那麼簡單
#了解自己才是核心
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