我最喜歡研究檳榔黨人的作文,包括黨主席的,全都喜歡瞎掰。
檳榔不是說從沒泡過牛奶,還會偷懶裝忙,三個孩子都是老婆照顧,怎麼現在有臉寫些老文青句教導別人怎麼帶孩子?或者他的建議是找個認命的老婆來當保姆?他就算在沒有手機的年代,恐怕自己孩子的手也沒牽過吧。
我沒有孩子,不過如果我有也想學習如何養兒女,絕對不會聽他的,他的經驗是叫老婆自己帶孩子。
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私人臉書跳出七年前的鎖頭文章,
七年後再看,已然走過體制內的國小國中高中,似乎可以不鎖了,但還是看看就好。😉
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2014年3月4日
女兒幼稚園大班時,
曾經另一半陪著我在宜蘭到處看毛坏屋,
我也陪著他瞭解轉換工作跑道的可能性,
台灣的教育體制我們似懂非懂,但是大抵知道是怎麼回事,
從女兒幼稚園的選擇,我和他就清楚明白了彼此的想法與共識,
既然有能力選擇,就善用這樣的堅持,
但是絕對不要有任何一人處於犧牲位置。
當時考慮了很多,衡量了配套取捨,
我們還是選擇了體制內的小學,
當初認為台灣這麼小,實在談不上島內移民,就是換個居住地罷了,
只是對於我們來說這麼簡單的想法,
最終讓我們決定就在原位就讀公立小學的關鍵是:
放下各種可能優勢,讓孩子真正去經驗公平與平等。
這是我和另一半最有感的共識:
「對孩子最好的選擇,要以長遠來看,不以當下這幾年。」。
每個人的想法不同,要怎麼帶著孩子長大更不同,
這是父母的選擇,是大人的選擇,
和孩子無關,只和父母如何期待孩子有關。
我是一個在某些堅持很八股的人,
而另一半在某些似是而非的檯面說法上是看得很透徹的人,
我和他討論該為孩子做什麼選擇或安排時,
從沒提到"快樂"二字,
我們的能力與條件不投資在“讓孩子快樂“,
我們的能力與條件在於滿足"讓孩子感受真實生活",
生活的五味雜陳,不全然在家庭,
而是在孩子跨出家庭去經歷各種情境下所帶來的觀感,
尤其是她們暫離同溫層,面對不同人事物的機會。
我們自知是一對無意願幫孩子們"全程客製化"的父母,
我們也無能為力!
所以我們不刻意為孩子刻苦,也不逞強為孩子豪奢,
我們的孩子絕對是跟著我們的選擇而成長,跟著我們的資源而生活,
自問我們是自私的父母嗎?
當然是!
把孩子放在"我們選擇的"環境,
陪著她們經驗成長、面對更豐富卻不全然是精緻美好的風景,
很自私地放下"可以給孩子更多不同選擇"的選擇權,
很自私地用我們的時間去陪伴、一起觀察、一起思考、一起體驗,
而後,
我們才願意放送:"讓孩子參與選擇"。
再問我們是自私的父母嗎?
絕對是!
孩子們在不同環境學習下,本質不會因為環境而改變,
會改變的是孩子面對環境的態度,
而孩子的態度來自於父母,無庸置疑。
因為第三個孩子的出生,
我和另一半開始考慮私校,那又是我們從雙子父母到三子父母的不同選擇.....
父母的選擇不會從一而終,
改變絕對是為了自己,
而非為了孩子,
除非父母只為孩子而活,
而那樣的父母也只是美化了自己的選擇,以孩子為名。
還是話很多,看看就好。:)
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大家先別急著說恭喜
因為他/她已經不在了...
這也是為什麼我這一陣子這麼安靜的原因
10月31日 我的驗孕棒告訴我 我懷孕了
我拿著驗孕棒 發抖著走出浴室
跟我媽說 (我媽當時在德國)我懷孕了
她的反應是 怎麼辦哪~
(因為她很擔心我一個人怎麼帶三個小孩)
我看到的第一個反應也是
搓屎 我慘了...
但感性那一面的我是很開心的
我立刻傳了訊息給當時正在美國出差準備要回德國的豆比
他也先是驚訝 然後笑笑接受
我當天,馬上預約了婦科醫生在兩星期後做檢查
接下來的兩三個禮拜
實在是我身、心的煎熬呀~
一開始想的都是美好的一面
像是寶寶的可愛、三個小孩玩在一起的幸福畫面等等
但當我們夫妻倆坐下來思考、討論時
層層現實面真的把我淹沒
現實面倒不是指經濟上
德國福利好
像我們這樣一般小康家庭
如果孩子多
平常生活省一點倒不會過不去
對我們來說,尤其是我
現實面實在是因為我們沒有任何支援
還記得去年豆比去出差幾天
腳才踏出門那天
我當晚就因為被小孩傳染而上吐下瀉
晚上豆豆豆米又一直吵著要我陪
我當時真心覺得我在死亡邊緣二樓三樓臥房跑
(當時還住在舊家房子)
中間還得跑廁所
完全沒有人可以幫我
現在豆比的工作或許會需要他經常出差
而我還是一個人
無依無靠
即便有朋友
但交情還不到能放心地把小孩都丟包
(怕小孩把人家家屋頂都掀了...)
像這樣需要幫忙卻求救無援的情況實在太多
我實在無法想像有三個孩子我該怎麼辦
豆豆豆米健康平安的出生
我們一直都很感恩
現在我跟豆比其實年紀都不小了
實在很害怕小孩出生會有什麼問題
(像是自閉症是在產檢時檢查不出來的)
再來就是考慮到小孩的感受
現在是兩個孩子分我們的注意
多了一個新生兒
我總覺得對不管是哪一個都不公平
至少在第一年我大部分的注意力應該都會在三寶身上
而豆豆豆米其實都還是需要有被關注的感覺
我很害怕已經存在的兩個小孩心靈會因此被影響
太多太多諸如此類的現實問題
讓我們前前後後討論不下上百遍
自從我驗出懷孕後
每天只要是醒著
都一直在想該怎麼辦
我愛我的孩子
即便她/他還只是一顆小小連米大小都不到的胚胎
但想到所有的現實面問題
我真的好難好難做決定
每次想到有新生命的降臨應該是要被祝福的
為什麼這次卻是這樣的狀況
我眼淚就會不受控制地流下
第一次產檢
(依照最後一次生理期來算的話當時應該是懷孕6週)
胚胎還非常小
小到醫生做超音波內診都還量不出大小
也測不出心跳
所以我們決定去做諮詢
(在德國如果要終止妊娠/人工流產,是要去一個特定機構做專業諮詢的)
諮詢後,我還是無法做決定
無論他/她多小
畢竟是自己的孩子
我實在沒辦法說不要就不要
三天後
我們約了有做終止妊娠/人工流產的醫師
我當時的想法是
反正去看
她在終止妊娠之前
肯定還會再做一次檢查
如果她測出了心跳
我就留下
結果醫生說
胚胎還非常小,只是一些細胞而已
實際週數比用最後一次生理期來算還小一週左右
也沒測到心跳
所以我們馬上安排了手術的時間
希望趁胚胎繼續長大前做好
就這樣
我做了目前人生最難也最痛的一個決定
手術到現在過了一個多禮拜
我每次想到,還是很捨不得,還是會淚流滿面
坐在電腦前面已經坐了一個小時
還是沒辦法把我想說的完整表達出來
不管你/妳們能不能理解我們的狀況、我的心情
我都想跟大家說
我從來沒想到這樣的事會發生在我身上
也從來沒想到我會需要做這樣的決定
但
現實就是現實
一家有四口
一個決定影響的是整個家庭的未來
生活常常要做取捨
我能做的就是盡可能保護現有的
好吧~快要半夜一點了
感覺自己已經胡言亂語了
在這兒跟大家說這件事
我想
我只是想找個出口讓情緒釋放一下
謝謝大家當我的情緒垃圾桶
晚安、也是台灣的早安
希望大家有愉快的一天
PS: 可能有人會問,為什麼沒避孕
這個,我可以再說一個長篇故事了...