【 維琪夫人信箱 】孩子,你可以生氣沒關係的!
小蓮藕媽媽:
V媽您好,我最近遇到了一件很挫折的事,我5歲半非常細膩敏感的女兒小蓮藕最近(大概這一個多月)只要生氣(和妹妹玩有爭吵或者是玩遊戲輸了)就會打自己,可能打手或者是打自己的大腿,我看了很難過,當下我會讓她哭一哭、但打的行為我會要她停下來,然後抱抱她,事後冷靜小蓮藕跟我說:「馬麻我不喜歡自己生氣,因為生氣是不好的,所以我想忍住我的生氣、所以就會想用打自己來忍住!」我聽了非常心疼,而且我問她怎麼會覺得生氣不好呢?小蓮藕說就大家好像都覺得生氣是不對的,聽了真是難過啊,我一直覺得情緒是很正常的,她們情緒來來去去我也不會覺得怎麼樣,但家裡面還有長輩還有我先生,我大概了解她們不喜歡孩子生氣,我很努力的讓孩子有情緒宣洩的空間,作法是「從孩子兩三歲開始,她就會表現出不高興的樣子生氣的樣子,會丟手上的東西或者拍桌子,當時我會說東西痛痛~你在生氣對嗎?需要媽媽抱抱嗎?」 但現在當孩子這麼告訴我,讓我覺得我的努力好像沒有什麼用、很挫折,我不曉得還可以用什麼方式來協助女兒度過這個情緒的卡關,我們平常有持續按摩,請問還有其他方式可以參考嗎?(
另外提供一個線索:這陣子開始復學以後,玩遊戲輸了狀況沒有像前幾天一樣會攻擊自己,是不是在家裡有妹妹、爸爸、爺爺、奶奶壓力太大呢 ?)
V媽:
真想現在就抱抱妳和小蓮藕~你的描述讓我想到我的爸爸,我爸爸在家中是排行老三(阿嬤總共生了六個),阿公年輕時就很忙,常一趟遠門兩三個月才回家,阿嬤從15歲結婚後就是典型的偽單親古代版,又要顧小孩又要賣豆花顧生計、又要擔心自己的老公回不回得來,阿嬤活著的話現在也一百多歲了,100年前時局正亂的時候,那年代這樣是常態。我爸,當時這夾在中間的小兔崽子,常常哭著要跟出門賣豆花、賴在地上尖叫撒潑,阿嬤忙呀不管他,他就打自己、捏自己、甚至直接一股腦把自己的腦袋往牆上匡啷一撞!哭得更慘、有時還夾雜著不知是血還是鼻涕眼淚的不明液體。我爸長大後,常講這段黑歷史給我們聽,我記得我問過他:「拔,不痛嗎?為什麼要這樣打自己?」
我爸苦笑著說:「小時候哪想那麼多?就是想跟、想被帶出去而已。」
這句話以現代語言翻譯一下,其實就是孩子“想被看見、想被重視”的基本需求!這“想被看見”的渴望,若是由像小蓮藕這樣細膩敏感的孩子來呈現的話,她不會打你抓你衣服,她是這麼細膩到怕你痛怕你不舒服啊,那怎麼辦呢?在強烈負面情緒波動中又無法處理情緒的狀況下,只好打自己、拿自己的頭撞牆壁、大哭大鬧或焦慮尖叫!冷靜下來以後,又開始出現自責、覺得自己不對自己不乖....是這麼細膩敏銳的女孩啊!
最重要的是,在她打自己時,不要將過多的注意力放在自虐這件事上。
例如不要大聲斥喝她、不要罵她、不要命令她停止傷害自己的舉動,輕輕地走過去,拍拍他,如果行為有傷害性的話,輕輕握住她的手,安靜地釋出「你接納他所有情緒」的訊息,如果當下是抱得到的話就抱抱她吧,如果情緒當下無法被擁抱也沒關係,輕輕摸摸她、由上而下順順她的背,等她穩定點,遞給她一杯有安慰魔法粉的好喝水,一口一口慢~慢~喝出味道。
然後,專注地傾聽她,讓孩子好好的說,你可以用故事性的方式引導小蓮藕把心裡的話說出來,例如:「你剛剛有情緒小客人來拜訪你,這位剛離開的小客人是誰呢?是生氣還是傷心?」「你猜想想生氣/傷心小客人是為了哪件事情來的呢?」.....好好地傾聽她,傾聽他的肢體動作傾聽她的眼神,傾聽她描述的事實,傾聽她的感受,最後用圖像式方法傾聽她的意圖,例如「你迎接了不舒服小客人,是因為你很不想輸妹妹嗎?輸是什麼贏又是什麼呢?....」從這些美好對話裡,我們可以認識自己教養方式的蛛絲馬跡。小蓮藕媽媽,你可能會想為什麼要用情緒小客人?因為我們不想讓孩子覺得自己就等於生氣、傷心,而是讓孩子覺得情緒是客人、來拜訪了又會離開,我不是不好、只是情緒不好。
另外,其實就如同我們許多講座上所提,如果我們在孩子小小的時候,在手足上加諸比較多的“比較言語”,例如:加油!你看妹妹快吃完了喔~哇!你今天吃得比妹妹快,第一名!..之類的,慢慢的,孩子到了五歲時容易非常在乎輸贏,這是很正常的,從源頭來說,當然是在孩子很小的時候盡量別用這樣的比較語言;若像小蓮藕,正好五歲又正好很在乎輸贏,沒關係,我們可以用遊戲的方式打破輸贏二字的表面含義,例如和他玩猜拳、輸的往前走一步等等,就是打破平時對輸贏的定義。
當然,最源頭的處理方式就是你所熟悉的「好好的、全心全意的為孩子按摩」了!這真的是非常非常重要的老生常談!你可以用慢慢刷,選擇最輕柔的毛刷,由上往下很慢~很慢~的刷,如果可以建議搭配「小狗毛毛慢慢刷」的「情緒客人」引導遊戲,讓孩子在睡前度過不舒服的情緒關卡);若是用手按摩,記得別用太多力氣、手也要盡量貼在他的身上,對敏銳善感的小蓮藕來說,輕柔的力量就足以撼動大地。如果可以,邀請爸爸加入吧,或許爸爸一開始的角色是不喜歡孩子發脾氣,但認真邀請爸爸對小蓮藕說「孩子,你可以生氣,沒關係的!」
真的,你可以生氣,沒關係的。
➤ 小狗毛毛慢慢刷的情緒客人引導遊戲 https://youtu.be/nee4Jk-AduM
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三歲 睡前 哭 鬧 在 Facebook 的精選貼文
不知道你有沒有在關注帕運
我真的是第一次看帕運,我從來不關心運動項目
要不是身處日本,電視每天都在播
井底之蛙的我,還第一次看帕運運動項目
每個選手都不容易,更是不簡單
無論得不得獎,他們的精神值得敬佩
我們應該讓孩子看這些比賽項目
告訴孩子,這些人殘而不廢
永不放棄的精神,才能實現自己的夢想
/.
昨天看見帕運「知的障害」項目奪金的游泳選手
原來他幼稚園時被診斷為自閉症兒童
他今天能站在這國際舞台,並獲得這麼棒的成績
我相信身為他的父母,必定深感安慰
我想讓樂樂學音樂,也希望像這位選手一樣
讓樂樂找到自己的興趣,從興趣中去找她自己
不管她將來如何發展,起碼人生有努力的方向
生活有著力點,不再是活得像夢遊一樣
不知道自己在做什麼
父母只能指引一條路,至於要怎麼走,就看孩子自己了
/.
樂樂在嬰兒時期,聽覺就非常靈敏
她能分辨葡文兒歌和日文兒歌
每當轉換到葡文兒歌,她就發出不高興的聲音
當時的她只喜歡日文兒歌
或者每當她哭鬧,我唱愛的真諦可以安撫她
另外她小時候很喜歡聽音樂、兒歌
家裡幾乎她醒著就一直不停的播放
她就可以安靜乖乖玩很久
不過回來日本後一段時期,只要我放兒歌
她就哭,關掉她就沒事,我以為她不喜歡音樂了
原來不是的,如果我唱兒歌
她立馬會微笑,她最喜歡的是虎姑婆這首歌
所以我每天睡前都會唱
另外一點點的聲音,連我都沒發覺的聲音
她就會睡不好,所以很怕晚上有車聲,她必定會哭
甚至很小的雜音她也會不高興吵到她睡覺
正因為這些原因,我原本就打算送她去幼稚園的音樂學校
最近想趁三歲療育黃金期,能給她更多的刺激
看看會不會有幫助
沒想到,果真如預期的她非常喜歡
而且昨天回來興奮了一整天,都不願意睡午覺
晚上也是沒辦法睡好
不管怎麼樣,走一步算一步
希望她能真正喜歡上音樂
三歲 睡前 哭 鬧 在 我們不只是老師 Facebook 的最佳解答
【#育兒筆記】196:三歲孩子向我展開「一致性對話」 (芳瑜)
在大人失控吼罵之後,孩子通常會有什麼樣的情緒和反應呢?
是的,在半年前對Evonne爆炸之後(詳見置底文章),前幾天我又失控了,而引爆點也是在車上。
久違出遠門,又遇塞車,一個多小時之後,她顯得不耐久坐,不斷干擾大家。
而我沒來得及覺察自己的情緒,任憑它無聲無息地醞釀後,最終演變為傷人的行為:「幹嘛啦!」我看著前方的車陣,突然大吼一聲,同時怒拍自己大腿!
「啊!好痛⋯⋯」我心想。理智回神的瞬間,卻開始擔心Evonne可能也要隨之暴走了⋯⋯畢竟,尖叫哭吼,宣示她的委屈、難過與憤怒,是她慣常的反應。
然而,任誰也想不到的是,她竟然立刻收斂了音量,即使仍然帶著哭腔,卻認認真真、一字一句地告訴我:
「媽媽⋯⋯妳太大聲了⋯⋯這樣我很緊張餒⋯⋯妳知道嗎?⋯⋯
我剛剛很小聲⋯⋯(其實是現在才變小聲)但是妳太大聲了,妳可以小聲一點⋯⋯」
在這段話裡,我聽出了她的情緒,以及她正在為了調節情緒所做的努力。
我很感動、很敬佩,也很羞愧。一個剛滿三歲的孩子,在我們長期採取「一致性的應對姿態」之後,今日,她竟然能夠在面對大人的失控情緒時,主動向我展開「#一致性的對話」。
她不恐懼、不沉默,勇敢表達自己的情緒;
她不屈服、不討好,點出大人的不當行為。
這便是我理想中教育的樣子:孩子,可以成為他自己。(詳見置底影片)
─────
往往,大人的情緒失控之後,#內心充滿恐懼 的孩子會如何反應呢?
他可能會 #保持沉默,心想多說多錯,害怕發生他更難承受的後果。他可能會 #大力反擊,模仿大人,用傷害對方的行為來保護自己。
他也可能會 #屈服或討好:「媽媽,我不哭了。這樣妳可以不要生氣了嗎?」盡力表現出大人期待的樣貌。
孩子漸漸習慣了一件事,那就是小心翼翼的藏著這份恐懼。
因此,多數大人便得以理所當然地無視這份恐懼,反倒認為「情緒的制裁」、「權威的力量」實在太管用了,輕鬆就讓孩子「聽話」、「乖巧」、「順服」。
─────
完整的傾聽她之後,我立刻轉頭,看著她的眼睛道歉⋯⋯
👩🏻:「剛剛媽媽確實太大聲了,嚇到妳了,讓妳很緊張,對不起。」她的啜泣聲逐漸轉弱。
👩🏻:「媽媽現在比較小聲了,妳有感覺比較好一點了嗎?」
👧🏻:「有⋯⋯」
👩🏻:「因為剛剛妳的吵鬧聲太久了,我覺得很煩燥。抱歉,我應該早點跟妳說我的感受,就不用那麼大聲了。妳可以原諒我嗎?」
👧🏻:「可以。」
然後,我請暘斌將車停靠路旁,我一邊和她對話,一邊幫她調整安全帶。
👩🏻:「那麼,現在我需要妳幫一個忙,可以嗎?」
👧🏻:「好。」得到同理與道歉的她,已經不再哭了。
👩🏻:「我知道妳已經坐車很久了,有點累,我們都一樣。但現在距離目的地還有15分鐘,妳可以幫助我們,在這段時間裡耐心的等待,讓爸爸可以專心開車、媽媽可以休息一下,好嗎?」
👧🏻:「好。」她在承諾過後,一路順暢。
當晚睡前,我感謝她在我失控時勇敢發聲,在車程的後半段謹守約定,而她感謝我什麼呢?她說:「那時候妳很大聲,其實我很生氣,我感謝妳跟我說對不起。」
接著,我們擁抱彼此。
「一致性的對話」讓我們不懷恐懼與仇恨,勇敢的坦露、道歉、說愛。
#3y0m4d
#歡迎分享
──────
🔸延伸閱讀🔸
📌爆炸了,然後呢? (芳瑜)
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📌生氣不可怕 (芳瑜)
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📌「你氣完了嗎?」
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📌一致性──最理想的應對姿態 (芳瑜)
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📌有時候,你只是需要被溫柔的承接 (芳瑜)
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🎬教育如何讓孩子成為自己 (芳瑜)
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三歲 睡前 哭 鬧 在 [寶寶] 睡前大哭討抱是生氣還是焦慮- 看板BabyMother 的推薦與評價
哈囉各位家長,
想請教寶寶睡前大哭討抱,
是生氣你怎麼不抱我,
還是焦慮好想要你抱抱?
朋友寶寶5.5個月大,
一般時間、情況都不會大哭,
情緒算平穩,
肚子餓、討抱抱、希望人陪等等,
也只是一般哭,或者哼哼叫叫,
只有晚上睡覺前時常會大哭,
可能會哭到聲嘶力竭、咳嗽那種,
就是要你抱他睡覺。
夫妻為此僵持不下,
太太認為小孩在生氣鬧脾氣,
用生氣哭來得到想要的東西,
所以寶寶哭要睡覺時不能抱,
否則只會讓他學會予取予求。
而先生認為小孩是焦慮、想睡覺的不適,
應該就要抱他、給他安全感,
且認為正是自己給了寶寶許多安全感,
所以其它情況跟時間寶寶情緒都算平穩。
太太認為寶寶是生氣大人不抱他而哭,
且已經學會生氣以予取予求的個性,
這樣下去會變成寵溺孩子。
先生認為寶寶是因為焦慮、想睡而哭,
這時給抱則是給予安全感,
而且討需求的方式會隨階段改變。
我個人是認同先生的,
因為雖然5.5是也快滿6個月了啦,
但憤怒情緒基本上會在6個月後才漸漸會明顯發展與區分,
所以不至於會用生氣來制約大人,
而且隨語言發展,會有不同安撫方式(文中太太表示:不會!因爲已經被教會用哭鬧的方式了)
以上,
想請問...這樣大哭的狀況大家會怎麼觀察寶寶?
還有到底哪種觀念在寶寶大哭討抱時,是比較合適呢?
謝謝!
註:好像沒看到說不能代po,如果冒犯版規...願意接受懲罰,可是還是好想知道答案啊T_T
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