你談感受時，是在講感覺還是想法呢？
很多時候我們在談論自身感受時，以為講的是感受，但其實所說出的是有著自己主觀的想法或標籤。而想法或標籤容易使對方升起防禦心，而以回擊的方式來取代有可能的被攻擊。結果不外乎是落入爭吵或避免衝突的躲避。
A：「你怎麼了？在生氣嗎？」
B：「我覺得你根本一點都不在乎我。」
A：「我哪有不在乎你，我不在乎我會問你在生氣嗎？」
B：「如果你在乎，你會不知道我在氣什麼嗎？」
這是一個很典型的爭論迴圈，兩人都有各自被挑起的不舒服感受，卻在表達與溝通中各自陳述角色裡的想法或行為，但其實勾動兩人的是底層沒有被講出來的感受。
A沒有說出的是「我看得出你似乎不高興」的擔憂，及對於關係波動的焦慮；而B沒有說出的是「看似不在乎的背後有可能會被遺棄」的害怕及恐懼。如果A聽出了B認為的不在乎的底層是「害怕及恐懼」，也許在回應時就能夠安撫那害怕的情緒，讓B感到安心；如果B聽懂了A的「擔憂及焦慮」，自然也不會認為有可能被遺棄，甚至還能回過頭去安撫A的擔憂。
再舉個例子來看回應感受及行為的不同：
C：「我覺得我們的關係變了，以前週末我們都會一起出門活動，但現在你都跟朋友有約。當然這並沒有什麼不好，只是我會擔心我們會越來越遠。」
D：「拜託！我跟朋友約是因為你週末都在忙公事啊！」
雖然D的回應也許是根據事實，但很明顯的可以推斷C表達出他的擔憂並沒有被D給接住，反而D是以行為來回應C的感受。這當中很有可能在D聽到C的一席話時，內在就升起了「這不是我的錯」的自我批判，再加上「之前需要你陪伴時你在哪裡」的委屈與忿恨，於是為了不要被批判及被內在情緒淹没而升起防禦，以「那其實是你的錯」來掩蓋內在攪亂的情緒漩渦，更別提有多餘心力去聽出C真正想表達的擔憂並給予回應。
這當中除了聽話能否聽出重點，回應能否回到重點上之外，還包括了聽話後內在如何聯結及承接的。一個內在擁有受害情結的人，既便他人沒有加害的意思，也很容易被誤解及扭曲，而以主動/被動攻擊來回應。如同上述D除了沒有聽出C的擔憂並對此做出回應，還直接否定了C的感受以行為來回應。
如果D的回應是這樣：「的確最近我們都各忙各的，之前因為你週末都在加班所以我會跟朋友約，但我知道你擔心我們會越來越遠，對於這樣子你感到焦慮，這不是我的本意。聽到你想多花一些時間與我相處，我感到很高興。」
那麼也許C會回應：「是啊，我們配合得很好。沒事，我只是想你了，我懷念那時候一起的時光，你呢？」也許就因為這樣的回應而導向不同的結果，關係也會有不同的變化與發展。
在我們的文化中，很少談論感受，也很不習慣於表達感受。因此很多時候當我問「你感覺如何？」時，會得到想法、觀點或標籤的回應，如「我覺得他太強勢」，而跳過了感受層面上的「我感到委屈，覺得生氣」。當我們在成長過程中，不曾被尋問、在意或引領過談論感受，想當然我們也不會懂得如何表達感受，更不會聽懂對方的感受，因此而錯把觀點當感受，甚至替對方貼標籤只為了對方能感受到我們的感覺。這真是一個很難達到的目標啊！
漠不關心的假面具背後，存在著嚴重的痛苦；冷靜的態度背後，隱藏著失望。-John Bowlby
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