前陣子聽友人訴說夫妻教養不同步常吵架,像是體罰孩子~老公很容易無論大小事都體罰,而老婆反對體罰(但是會言語大聲)
我知道有一些人就算曾經被體罰過,現在仍然選擇體罰孩子,是理解小時候做錯事被體罰後學會的經驗,也許過程不開心~但長大後回想會覺得自己皮蛋罪有應得。
#除非你有意識的覺知不然只會重蹈覆轍
要不要體罰孩子是每個家裡的課題,只要規矩訂下,在合理的限度內都是家裡的決定,無關對錯。
#家庭和樂永遠是第一順位
【面對的勇氣】因為害怕孩子鬧,所以用威脅利誘轉移注意力的方式..喪失讓孩子完整體驗的機會(無論好的壞的)
現在許多人提倡,父母親不該在孩子面前爭吵、不該處罰孩子~以免造成孩子陰影。
🔸實際上,這兩點你都做不到~我們仍然會不經意的被孩子發現爭吵,也可能會有情緒失控打罵孩子的時刻。
一秒就後悔了。
怎麼辦?
搞半天,許多新穎教養觀念都有其「非意圖的後果」
大家都聽過,孩子目睹父母親吵架會心靈受創~吵的越兇狠越嚴重。
但是普通的雙親爭執會有何影響呢?
🌟小孩對父母關係品質超級敏感,父母之間的關係好壞甚至比親子關係本身還要大。
📌印第安納州聖母大學的馬克 康明斯博士做了這個研究:
1/3的孩子在目睹完衝突後會展現攻擊傾向,但是~如果讓孩子看到完整的吵架過程最後「言歸於好」則降低成4%!
🔸孩子如果看到事情圓滿解決~心情便會平靜下來。
也就是說,父母親吵一半暫停,避開孩子再吵,對孩子來說可能更糟糕!如果忘了跟孩子說「沒事了~已經有結果了」尤其糟!
🔸康明斯博士還發現,就算父母親背著孩子吵架,小孩就算看不到~仍然能察覺父母親有吵過架,儘管不知道原因為何。
🌟在衝突不會一發不可收拾,沒有口出惡言,最後會言歸於好(出自真心非假裝)的情況下👉讓孩子看到有建設性的衝突是有益的,小孩從中學習到解決衝突之道,學會如何妥協與和解。
再來聊聊所謂處罰。
🔸讓孩子學會對自己負責,後果是必需的(自然後果/邏輯後果)
所謂的邏輯後果(無法讓孩子自然承受)就是由我們設立合理的處罰。
🌟許多人擔心處罰會傷孩子的「心」我說你「不一致的態度」才傷孩子的心。
📌有個有趣的實驗👉慣用體罰的黑人家庭跟提倡愛的教育不到最後不處罰的白人家庭,竟然是白人小孩更有攻擊性!
🔸原來重點在於「態度」及體罰的孩子被貼上什麼「標籤」~
在能接受體罰的黑人世界裡,犯錯被體罰是正常的事,下次不再犯就好了,孩子也會覺得犯錯被處罰很正常。
但在白人世界中,體罰是一種不能說的禁忌,必須等孩子犯下天大錯誤父母怒氣爆表才會失控體罰孩子。
🔸讓孩子接受到隱性訊息:你怎麼會做出這麼壞的事,怎麼能不給你特別的處罰。
這時候體罰對小孩是一種喪生原地位的標籤。
🌟體罰未對孩子造成負面反應,正因為體罰的「理所當然」。
大部分人成長過程都有被合理處罰的經驗,甚至有部分情況還會「感謝被處罰」得以回到正途。
以上兩件事情雖然是不同的案例,但都指出讓孩子完整體驗的重要性,我們應該對事不對人,只要細心努力處理結局終會圓滿。
無論大人小孩都不可能不犯錯,讓孩子知道就算是父母親也會犯錯,做錯是正常的~只要修正就好。
不會因此被貼上壞孩子的標籤,質疑自己值不值得愛。
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#好亮育兒日誌
#不打不罵不威脅不利誘不恐嚇
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過60萬的網紅飲食男女,也在其Youtube影片中提到,世情彷彿是一彎變幻莫測的河流, 時而湍急,時而緩慢; 人可似粼粼波光上的一瓣浮萍,載浮載沉,順逆無定? 此瓣隨波逐流冀望奔湧一抹湛藍浩瀚, 彼瓣遭逢逆流不進則退以致苦困一隅, 好些人因此需等待內心的創傷癒合, 愁緒得以梳理,才能重新出發,尋覓心之所往。 儘管時間是良藥,還需「希望」作為藥引方...
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《80後百萬富翁》
【思維篇--如何面對失敗】
「每個逆境,每次失敗,每個心痛,都帶有相等或更大利益的種子。」
—拿破崙‧希爾
若你做到凡事都向正面看,你亦會明白失敗根本沒甚麼大不了,因為人類在學習新事物的過程中,失敗可說是一個必經階段。有很多大型的跨國公司,都鼓勵員工多作嘗試;就算失敗了,就再嘗試,因為每次失敗都表示獲得更多經驗,對成功更加接近。
美國企業IBM曾表示:「想在我們公司出人頭地的人,必須累積錯誤」;另一美國企業微軟亦說:「沒有失敗說明員工沒有努力」、「失敗是成功的一種需要」。任何創新的發明,失敗更可說是必須的,前美國總統羅斯福(Franklin D. Roosevelt)曾說:「唯一不犯任何錯誤的人,就是甚麼都不做的人」。
不少人因害怕失敗,而不敢踏出創富第一步。但在創富過程,如創業,又或做投資,失敗都是十分正常的事。害怕失敗,就會永遠不能致富,就算是蓋茨,就算是股神巴菲特,也會有做錯決定,出現虧損的時候,根本沒有甚麼大不了,最重要是吸收經驗,令下次不再犯相同錯誤。
我們在失敗中所學到的往往比成功的更多,要成功就要不怕失敗,要賺錢就不要怕蝕錢,道理簡單得像學行路,學踩單車一樣,未跌過又怎能學懂?成功人士的失敗次數,一定比普通人多,世界上沒有未損失過金錢的有錢人,卻有很多從未損失過金錢的窮人。
當年愛迪生(Thomas Alva Edison)研究電燈泡時,曾有人問他:「你已經失敗了9,000次,難道你要失敗10,000次嗎?」
愛迪生答道:「我並沒有失敗9,000次,而是發現了9,000種不能做成電燈泡的方法!」
真正的失敗者是失敗後一蹶不振,半途而廢的人,只要能再接再勵,世上就沒有失敗這回事,這些都只是寶貴的經驗。
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《80後百萬富翁》分享我如何用一套恆之有效的理財創富方法,令月入萬多元的我在5年間合理地累積到$100萬,而這套方法應用在任何人都同樣有效的。
這書由起手到出版花了兩年時間,雖然我不敢說這書對你是否有作用,但我敢說這書是花了我不少心機而寫成的。
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【耐心的等待孩子犯錯】 #亮亮案例
我家的長壽花一日日的枯萎,一直到現在,好亮終於發現了。
「要澆水,要澆水」好好搖頭晃腦的拿著澆花器給我補水。
我遞給好好澆花器,陪他走回書桌上,看看花,問了好亮。
『你們為什麼需要澆花器呢,怎麼啦?』
▶️在孩子主動發現問題時,不要急著指出錯誤
「媽咪~盆栽枯萎了」亮亮努力的按壓澆花器
『你從哪裡覺得他枯萎啦?』
▶️不批判孩子做錯的部分,事件的不好後果已經是他的體驗。
「他的花變成咖啡色的,一碰就掉屑屑,而且他的土也乾乾的」
『真的耶,你觀察的很仔細,那你覺得為怎麼會這樣呢?』
▶️讚美他的觀察力,提醒他問題點在哪?
「因為弟弟沒有澆水」
▶️孩子會試圖把錯推給他人
『噢?但這盆盆栽是誰的呢?我看他先前都在你的桌上』
「是亮亮,跟弟弟的啦!」
『原來是你們兩個人的啊,那你覺得弟弟為什麼會忘記澆水?』
▶️不追究責任在誰身上,討論下次不再犯的方法。
「因為他只有兩歲~還不會照顧植物啊」
『有道理耶,那你會照顧植物了嗎?』
▶️堆疊身為姊姊的成就感
「我四歲!當然會啊」
『四歲的小朋友,可能真的比較會照顧植物,那四歲的黃亮亮知道要怎麼讓花不枯萎嗎?』
▶️讓孩子自己說出答案
「要記得澆水!千萬不能忘記,忘記就會變成現在這樣!」
『哇,亮亮抓到一個重點,重點是不能忘記,如果忘記就會再讓盆栽枯萎~我想了一個好方法,每天固定一個時間做,會幫助你記得澆水嗎?』
▶️先肯定孩子,提醒他一個好的做法
亮亮想了想,歪著頭告訴我。
「那就刷牙完之後澆水吧!如果我忘記了,你要提醒我喔,因為我四歲可能會忘記,你已經很老了啦!」
▶️喂~居然敢說我老😆😆😆
這次的事件我等了兩個星期,才等到花終於謝了,明顯到足以讓好亮發現。
過程中我不去提醒他們澆水,也不責備他們沒有照顧好盆栽。
🔸因為這個階段的孩子沒有辦法被言語指責而做好事情,負面的言語只會讓他覺得自己「做不好、做不到」
📌我選擇用結果(花枯萎了)讓好亮上了一課。
看到他們眼底的擔心,手焦急的按壓澆花器,明顯的能看到孩子發現自己做錯了,毋須成人落井下石的指責他。
Ex:提醒過你多少次了要澆花?為什麼這麼簡單的工作都做不好呢?這是你養死的第n盆花了。
在孩子做錯事情時,成人常常給予指責,批評,不信任的言語。
卻忘了在孩子修正問題之後,給予孩子肯定,告訴他你相信他下次可以做的更好,讓孩子也能相信自己做得到。
🌟犯錯正是學習做好事情的關鍵!
我們常常希望孩子第一次就做好,不要摔跤,不要打破器皿,不要犯那些你我犯過的錯,走錯的路。
卻忘了,孩子最不缺的就是時間,還有一輩子等著他學習呢!
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#大V聊教養 #正向教養 #蒙特梭利 #犯錯
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世情彷彿是一彎變幻莫測的河流,
時而湍急,時而緩慢;
人可似粼粼波光上的一瓣浮萍,載浮載沉,順逆無定?
此瓣隨波逐流冀望奔湧一抹湛藍浩瀚,
彼瓣遭逢逆流不進則退以致苦困一隅,
好些人因此需等待內心的創傷癒合,
愁緒得以梳理,才能重新出發,尋覓心之所往。
儘管時間是良藥,還需「希望」作為藥引方能發揮藥效,
不然時光荏苒白白流逝。
生如逆旅,一葦以航。
精神病康復者阿坤坦承曾經患上抑鬱症,坐困愁城的日子難過,多難過,人生卻總要走下去。生命充滿突如其來的邀請,阿坤被問及是否願意轉職至全然陌生的飲食業,經過一番猶豫與掙扎,他毅然踏出「愁城」當上香城茶室的一員「樓面」。想不到,這是其人生轉捩點,頃刻的轉變,便取決於當初有否勇氣昂然踏出的第一步。
穿梭時光隧道
「香城茶室」凝結了90年代的香港光景,懷舊的氛圍糅合藝術的氣息,入內進餐恍如穿梭時光隧道回到昔日;想不到,透過味蕾亦可深深細味歷史情懷,回味屬於香港人共同的集體回憶。世事諸多巧合,無獨有偶,其所在地竟與「歷史」息息相關,茶室恰巧位處尖沙咀『香港歷史博物館』一樓。
別錯過香城茶室門前的一個綠色的復古茶檔,如實地呈現了昔日街頭茶檔的舊貌,橫匾招牌上中間寫着「香城」,左右兩側亮着醒目的紅字「咖啡」、「紅茶」、「冰花」、「燉蛋」,幽幽地散發着沉澱於歷史的美食香氣。茶室以裝潢、家具等重現了昔日香港懷舊冰室及茶居的情境,白格啡線地板、深綠色的窗格子昔日街道的壁畫,還同時用上舊式屏風、黑白電視及留聲機等作裝飾,坐在中式傳統的棕色鏤紋長木椅卡座,抬頭看到懸掛着空蕩蕩的圓雀籠,沒有黃鶯、畫眉在吱吱啾啾詠唱都不愁寂寞,因為這兒彌漫濃濃的人情味,夥計之間猶如「大家庭」一般守望相助,互相理解及包容。
憂心忡忡不願轉變
普遍而言,社會公眾遇到精神病康復者,多退避三舍,主因離不開理解及認知不足,多一番同理心,便可為他們帶來多一點喘息的空間。阿坤不諱言:「其實,我是一名精神病康復者,那時醫生判斷我是抑鬱症,思維上沒有問題,但情緒上會波動,思考變得負面,有時突然會哭,我在家中休養了一年,是否過正常生活?這些因素也會影響病情,出外工作比較有動力。」走出「安全區」來,對於一般人需要勇氣,對於抑鬱症患者更猶如攀登峻嶺,九牛二虎之力才可跨越心理的障礙,阿坤分享:「人生有很多條路,有些人幸運一點,快點得到想要的東西,但我走的路比較長,方能到達到目標,但我最後也可以得到些甚麼。」
阿坤最初並非出身於飲食行業,而是在工場工作,工作環境有着天壤之別,當時社企鼓勵他嘗試到社企餐廳工作,他千頭萬緒都是憂慮,因此百般不願轉換工作環境,「社企說我做得不錯,不如試試出來社企餐廳工作,鼓勵我出去做。當時我不願意的。」最終,阿坤仍是踏入了「香城茶室」,甫進來就做樓面工作,惟有積極投入餐飲的行業,接受做餐飲的形形色色訓練,一切都是從零開始學習。
鬱結如蟒蛇緊纏內心
抑鬱症患者常覺得自己不被理解,感受及想法沒人明瞭,說不出的鬱結如蟒蛇緊纏着內心,莫名的負面情緒四方八面襲來,患者不免感到四面楚歌的無助感。身為「過來人」的阿坤非常明白這些痛苦,他分享:「那時,覺得很多人不理解我,我會覺得十分孤單。我當時的思想確是這樣,覺得他們不明白我。」在茶室工作了四個年頭的阿坤,經歷了數載春去冬來夏末秋至,自然與茶室培養了濃厚的感情,然而這種情感不單單是工作領域的歸屬感,更是觸動心弦的感受,他形容自己猶如與茶室一同成長,「最開心的事情,大家都是康復者,大家亦明白大家,猶如一個大家庭。在這裏工作比在工場工作確是有很大改變,說話多了,自信強了。」
得以發揮所長的工作環境
茶室經理Cindy指出:「香城茶室成立了四年,是一家社企形式的餐廳,智障的同事,殘疾的同事,也有精神病康復者。以我認識的人而言,他們對精神病康復者都較敏感會害怕及避開,然而,茶室是一個理想的工作場所讓他們重拾自信與外界接軌。」以自負盈虧方式營運的茶室為殘疾人士提供就業及在職培訓機會,對於他們而言,更是一個理想的平台,既可學習職業技能,亦可多接觸社群與人溝通;對於社會而言,殘疾人士能夠自力更生,減輕了社會的負擔,達成「雙贏」的局面。
茶室用自助購票形式,點餐付費的程序由客人自理,大大減輕員工的工作壓力及「出錯」機會。未曾與殘疾人士共事的Cindy,來到茶室抱持開放態度接受精神病康復者。工作了好些時日,她認為殘疾人士的工作能力如一般人無異,只是比較緩慢,以及需要多加提醒。剛來到這裏的新員工,由淺入深從簡單的工序開始逐步學習,首先學懂如何收拾餐桌及送餐,如何去處理碗碟等。如有機會,便會將其安排於水吧工作,做飲品及三文治等食物,例如港式奶茶、沙嗲牛肉通粉、配奶油脆豬及餐肉蛋。
Cindy對於員工的工作表現讚不絕口,「他們達到某水平能獨立處理食物,製作過程十分認真,做事很有心機,工作表現不錯。工作或生活總有不如意的時候,經常叫他們放開一點,說易行難,不是在旁邊說兩句就解決到,花多點心思及時間,真正去關心。犯錯了,要跟他們解釋不要緊,下次不再犯就好了,多了解他們,最主要是聆聽。」
相處之道以誠相待
除了新手員工從頭學起,Cindy亦要一邊工作一邊學習,因為她以前沒有與精神病康復者等殘疾人士相處的經驗,惟有在工作中慢慢摸索與他們共事合作的模式,人與人相處之道終究都是以誠相待,她說:「他們很單純及直接,要求並不多,你只要用心對待他們,關心他們,他們絕對接收得到。」
工作與生活難以分割,透過工作賺取金錢以維持生計,薪金愈高是否與理想工作畫上等號?Cindy現時在茶室的薪金,相比過往的工作為低,她沒有着眼於金錢的多寡來衡量工作的理想程度,她絲毫沒有後悔當初的選擇,更堅決認為是絕對值得。金錢以外還有其他值得珍視的東西,愈重要的東西愈要用心才看得見,Cindy與員工用心相處,發現了總能夠從他們身上學習到一些東西,深切體會到「三人行必有我師」的哲理,更懂得放下執着,以另一個視角待人接物,「看見他們在如此逆境下,那麼努力去投入社會,自己也沒有那麼執着,所有事情放開一點,我覺得自己十分幸福。」幸福,從來不在遙遠邊際,而是一直植根於心田深處。
香城茶室
地址:香港九龍尖沙咀漆咸道南100號「香港歷史博物館」1/F
電話:2412 3155
營業時間:星期一至五10am-6pm,星期六日及公眾假期10am-7pm,逢星期二休息
詳情: http://bit.ly/2NEEGPa
採訪:文朗琛
攝影:謝本華
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