Dear Zindagi(電影 2016)
昨晚看了一部電影。在它落畫之前的最後一晚,我和家人及時看了一部有關心理諮商的印度電影。
輔導是一個很奇妙的過程。它讓你看清自己、疼惜自己及成為自己。
有感而發,所以忍不住又上來寫寫說說。最近很長氣。呵呵。
女主角沒有辦法長久維持一段親密關係。模式不斷重複:有人追求她、雙方進而相愛,然後她以各種不同的理由來拋棄她其實是喜愛的對方。
她以為沒事。可是,她頻頻失眠、掉淚。
她因一次的公幹而無意間看見講台上的心理諮商師(由印度大帥哥 Shah Rukh Khan 飾演)說了一番自我揭露的真心話,內心對此產生共鳴。就這樣,戲裏的後半段開始產生一系列輔導過程。
戲裏的一些道具、作法及話語所帶出來的概念很有意思,我記得的有:
1。椅子概念
可以在輔導室內放不同的椅子。
這位心理諮商師隱喻著這些不同的椅子代表著當事人與不同男性的親密關係狀態。人,一生中在追求著適合自己的一張椅子。有些椅子看來高貴,可是讓人坐得不舒服。有些椅子看起來平凡無奇,卻教人感到舒適。每個人就是這樣不斷嘗試換椅子來坐坐,直到找到一張適合自己的椅子。
這樣的隱喻,是希望女主角不要再把自己不停換男朋友的行為被自己解讀為cheap,flirt(淫蕩)。這樣的隱喻達到 normalization (常態化)的效果。
女主角說:「要是每個人可以像你這樣帶著不批判的角度看待我就好了。」
心理諮商師說:「你不要管別人怎麼看待你,最重要你是自己如何看待自己。」
走進諮商室的個案們,難免有著偏低的自我價值感。自己覺得比較差一些,自己比較不好,比較爛,比較不幸運等。所以運用適當的隱喻(metaphor)或故事分享(story sharing)來把個案的行為及表徵「常態化」,是一個不錯的策略。
2。白開水
輔導室內放白開水,jug 及杯子。
沈默時,可以喝杯水。
開場時,可以倒杯水給個案。
個案傷心時,流下眼淚之後,可以倒杯水給她喝。
個案完成一個突破,可以當白開水當成烈酒,舉杯共慶。
白開水是一個能連結心理諮商師及個案的當下那一刻的關係。
3。玩具(而且是可被弄壞的)
女主角在一次的諮商對談裡不小心弄破了一個小玩具。
心理諮商師並沒有把壞掉的玩具扔掉。他把修理好的玩具繼續擺在同樣一個地方。
等下一次女主角發現到的時候,心理諮商師不經意地說:「我相信壞了的東西是可以被修補的。」
這個隱喻說法是意味著女主角弄壞了的關係也是可以修復的。也鼓勵女主角往這個方向去思考自己的煩惱。
4。帶個案走出戶外。
擅用輔導室以外的社區及大自然環境,讓輔導過程發生在室外。
這位心理諮商師帶女主角去海邊、在田園騎腳踏車、乘搭渡輪等。
心理諮商師能否把個案帶到戶外?這個舉動依然是灰色地帶。到目前為止,歐美國家也還在議論著這個課題。
其實這會把個案曝光,讓當事人沒有隱私。然而,這也可以讓附近大自然(nearby nature)的環境及对谈治疗能同步療癒對方受傷的心靈。借用大自然戶外的療癒因素,有文獻顯示這是更有效的。
目前我看到歐美獨立經營的心理諮商師有提供這樣的戶外服務或者是居家服務,甚至把當事人帶到引發創傷的事發現場來進行內心的療癒工作。大部分機構或有規模的團隊,就沒有太敢貿貿然從事類似的戶外谘商服務。因為這會冒犯了所謂傳統的職業道德倫理。
各國的輔導公會所設定的職業道德倫理依然有它自身的規格及規範,所以戶外服務依然不普遍,而且還是在試水溫狀況中。
對我而言,it is no harm to try。前提是只要達到當事人、諮商師及機構(三方)立場的允許及同意,不傷害對方也不傷害自己,這是可以去嘗試的一種新方式。
我google 了一下,找到一份好資料,你若想更進一步了解此戶外諮商服務課題的探討,不妨點進去讀一讀,尤其是chapter 4: Why outside?這能令助人者有多一份不同的視野。enjoy reading。
資料題目:Taking therapy outside
by Martin Jordon, University of Brighton (2013)
http://eprints.brighton.ac.uk/13232/1/Final%202014%20pdf%20PHD%20.pdf
叮嚀你,請記得,我們對不認識的事務不要如此快速掉入「把它分類為異類然後推開它」的習性。請用開放的眼光去引接未知、不批判地去認識未知,是我們很需要的學習態度。
越專業、越有經驗的助人者,就越容易掉入「我都懂了,而且我認識的是比較好的、比較專業的」的封閉態度。且讓我們不斷彼此提醒、彼此共勉之。別掉入封閉的眼界裏。
5。戲裡的一句對白:「Past was not dead actually, past is still alive. 」(試譯:過去並沒有死亡,過去依然活著。)
嗯。很有意思。
有些偏向激勵性的講員多半會叫人往前方看。放下過去,忘掉過去或者「過去」過去了,我們能抓緊的唯有就是現在,進而展望未來。
其實這聽起來也沒有錯。只不過對於一些生命依然卡在過去的,會有點難度。不是說要放下,就能放下。放下過去,對我而言,從來都不是輔導的目標。畢竟,Past was not dead actually, past is still alive.
不曉得你有沒有類似與女主角同樣的經驗,你目前的生活經歷,一旦面臨不如意之事,過去的畫面片段會不時回來「刺激」你?不是你刻意去挖自己過去的傷疤,可是它會不時回來flash back在你腦海。
要是如此,那麼,就是靈驗了這一句台詞:「Past was not dead actually, past is still alive. 」
你或許就需要停下腳步,聽一聽,看一看過去到底發生了什麼。(停看聽)
這個對於「過去」而做出停看聽的輔導過程牽涉的有幾個階段:
a. 和諮商師建立一段信任、良好、保密的關係。
b. 逐漸揭露自己:和諮商師一同去經歷那份對自己即愛又恨、即疼惜自己又討厭自己的掙扎。掙扎的旅程會產生力量。
c. 和過去的自己修復、和過去的重要他人對談、和過去的情景說聲謝謝或再見。
d. 進而重建一個與自己、與他人、與環境的新決定。(這個才是放下過去而 move on前進的階段。)
因此,放下過去不是喊口號,也並非是把信念掛在嘴邊,植入腦海。「放下過去」是一個掙扎且困難的旅程。它需要你的勇氣去面對那醜陋的自己或他人,那不堪的過去,更需要你的冒險。真的不容易的。
6。戲裏的一句對白:「Don't let the past blackmail your present to ruin your beautiful future」。(試譯:別讓「過去」勒索你的「現在」而毀滅你那美麗的「將來」。)
我一直深信每個人都值得擁有美好的生命,甚至是更美好的生命。
當電影差不多進入尾聲,女主角毫無保留把自己交託給「過去」,如如實實把自己內心深處的童年傷害說出來。她哭到像當時六歲的小女孩。也就是勇敢地揭露自己內在的受傷小孩。
讓哀傷流動、讓恐懼釋放、讓委屈、生氣種種的情緒通通都被解放,讓過去的都被正視、被聽見、被感受。
當完成了敘述,諮商師用白開水來和她敲杯,慶祝她勇敢地正視過去被父母遺棄的恐懼。
諮商師說了好幾句我覺得很有 sense 的話。如下:
- 你不見得要寬恕他們(父母),你對他們生氣,那是你的權利。他們的確也真的做錯了。
- 你能否不把他們當成是完美的人來看待?他們(父母)其實也只是平凡人。而且平凡人都會做錯事。
- 現在,你難得可以正視當初被拋棄的恐懼。你願不願意在此 here and now 和恐懼說一聲再見?and then say hi to your life?
- 最後他說:「Don't let the past blackmail your present to ruin your beautiful future」。(試譯:別讓「過去」勒索你的「現在」而毀滅你那美麗的「將來」。)
最後這一句,最經典。也是整部電影想要傳遞的精髓。
有時候,我也覺得輔導與諮商就像是去看中醫一樣。中醫著重於系統治療,也有「先排毒後進補」的概念。
輔導也一樣,不是腳痛就醫腳。就像這部戲,女主角的感情出現問題,卻是與原生家庭父母遺棄她的問題有關。
諮商師要有一雙「看出過去(因)與現在(果)是如何產生脈絡及關係」的眼睛。
有時候輔導員急著要給當事人進補,說了很多聽起來很有道理的話。可是,虛不受補,越多積極正向的話語,其實在當事人還未處理過去的傷害,內心反而會產生更大的反抗及壓力。唯有讓當事人排毒,經歷那些當時候卡著的言語及情緒表達,再來進補。當事人就聽得進去了。
所以,印度戲在這裡,一定會設計一首超級無敵愉快的歌曲。
讓女主角抱抱椰樹、轉幾圈、曬曬太陽、撒撒嬌、抱抱父母;來顯示:她和過去的恐懼說聲再見了,她重拾回那份愛自己及愛父母的能量。呵呵。
7。諮商師要和當事人說再見
要結束療癒過程,這個部分需要好好經營及安排。
戲裏的諮商師在帶著女主角乘搭渡輪的時候,從此案到彼岸,下船之際,他就說:「我們的諮商要進入尾聲了。我們快要說再見了。」
這一幕的畫面,很有隱喻。諮商師本來就是一個擺渡人,讓當事人從痛苦的這一岸走到解脫的那一岸,上岸後,就再也沒有任何聯繫了。
這時,當事人會產生依賴,想要一直有個人可以依靠。這也為何說明,有些擁有偏差行為的中學生一旦安好之後,離開輔導員,結束輔導過程,他又繼續發生狀況了。那麼他又可以回到輔導員的身邊了。所以他必須要時常都有事。
這一個部分是很弔詭的。輔導員的角色就是希望對方一切安好。可是不要離別的當事人就會一直頻頻出狀況來拖延這個療程,讓輔導員沒有理由放她走。
戲裏的女主角在最後一次的諮商裡,也表達了自己的不捨,也詢問說以後可以成為朋友嗎等等。
諮商師如何好好地和當事人說再見,是一門智慧。
在戲裡,他們的示範很棒。即便離別了,對女主角而言,那是一個很新的互動經驗。她不再需要先把對方丟棄,而尋找自己的安全感。她知道這一趟的離別,往後的生命所帶來的不安全感她自己一人需要去面對了。
然而,她給諮商師一個深深的擁抱。(這也是另一個爭論的課題,輔導員可以在諮商室單獨擁抱異性個案嗎?時間不夠用,這裏就不談了。)
好好地說再見。
和過去、也和這位擺渡人。
引接未來,我們都值得擁有更美好。
說完了。
這部電影今天下畫了。
我還是會建議輔導與諮商的同仁可以一同觀賞然後進行討論。裏頭還有不少議題可以進行學習討論的。
謝謝你們的閱讀。我會加油的。
以量
假期 mood 又要到了,輪到我去抱抱椰樹、轉幾圈、曬曬太陽去。
29/12/2016
下船 感情 意思 在 鄭志豪 Do The Right Thing Facebook 的最佳貼文
十年修得同船渡,百年修得共枕眠。
照這樣來說,能夠同組上課7個小時,總也算有些緣分了。那若要在同一個部門當同事當上好幾年呢?那只怕這個緣分著實不淺。但這是良緣、還是孽緣,就很難說了…。
昨天寫到瑪姬的故事,我在部落格板下的標題是「十年修得同船渡?我其實只想把對方踢下船!」原因正是如此。對瑪姬來說,他對最後的輸贏即使沒那麼在意,但整個過程中的不愉快,卻讓他連學習的興致都大減。而對很多人來說,去上課根本是去交朋友的,就像我在很多課程中,都認識不少之後還會繼續保持連絡的好友,而且不只是在FB或line群組繼續互動,有的我們甚至除了聚餐外、還要安排班遊,感情之好可想而知。所以,對瑪姬來說,他那一組可能自此老死不相往來,讓他真的是主要目標和次要目標都達不到,氣悶也是理所當然。
昨天,我們已經提到了讓團隊成功的第一個重點:每個人的目標和看法可能都不一致,倘若無法建立共同目標,我們還是可以試圖找出彼此重心的最小公約數。
今天,就讓我們談談讓團隊成功運作的另外三招:
1. 了解。
既然每個人的目標和看法都可能不同,想要找出最小公約數,或甚至只是卑微地希望能避免衝突,當然要從了解彼此做起。
講兩性關係時,有人常講,男女雙方會「因誤解而結合,因了解而分開」。但在一個公司中,這樣的說法並不適用於同事兩造之間,而比較適用於員工和公司之間的關係:員工滿懷希望地加入一家公司,以為這個公司提供的工作是錢多事少離家近、位高權重責任輕,後來發現全是一場誤解,實際情況是加班加到手抽筋、憂鬱過勞全不理。等到了解實況之後,分開或許是一個不得不做的選擇。
所以,對同事之間來說,在對方還沒有打算棄船逃生之前,雙方若能建立更深入的了解,通常只有好處而沒有壞處。而且,即使就拿兩性關係的那個說法來看,到底為什麼「因了解而分開」?表面上的理由,是對方不適合自己,又或者是對方不符合自己的預期;實際上的原因,卻可能是自己根本也不了解自己,所以才在感情路上尋尋覓覓而換了又換後,依然滿腹怨嘆而認為這個世界上沒有人了解自己。
所以,要讓團隊成功,要能讓一起共事的夥伴要能加深對彼此的了解。而要了解彼此的前奏曲,其實是要先從了解自己做起。
我有一次去上火星爺爺的課,他居然現場要求我們同組的夥伴幫彼此按摩起來!組上成員其實大多是初次見面,有男有女、有老有少,突然就要有肌膚上的接觸,像我這種生性質樸的人就真的很不好意思。
但我自己投入了之後才發現,火星爺爺這招果然高明,透過這樣的做法,果然迅速化解了彼此間的隔閡,而讓團隊更快能向同一個目標邁進。
這並不是強調一定要透過肢體接觸才能增進了解,但若大家言不及義地聊聊無濟於事,也許換種方式會更好。
就瑪姬的例子來說,他真的了解那位初次見面的年輕人嗎?他又了解同組內的其他3位夥伴嗎?更重要的是,瑪姬真的了解自己需要和想要的是什麼嗎?訓練課程分組競賽看似熱鬧好玩的表象之外,其實隱藏著一個殘酷的事實:誰愈能在最短時間內了解並整合同組的成員,誰就愈有機會贏得最後的勝利。
2. 參與。
為什麼有時候主管在前面高聲疾呼,後面的部屬們全都理都不理?
主管的領導力真有這麼差嗎?我知道很多人會大聲說是,但事實的真相其實是,大部分的員工都覺得公司的目標不甘我的事、主管的職責也跟我毫無關係。
想驗證我說的這句話對不對嗎?試著想想,即使對目標或看法毫無共通點的兩個同事來說,有什麼會是搭起他們之間共同話題的最好橋樑?假如你的答案和我一樣是「罵主管」,那我們大概都曾經或多或少是上面那種「主管的目標與我無關」那種人。
說實在的,何必想那麼多解決辦法?凡事罵主管、罵老闆、罵公司,把責任推給他們就夠啦!我反正是來領薪水的,何必想那麼多?
這樣的說法,只有一個問題。那就是只有大樹底下依舊好乘涼時才適用,倘若因為你的貢獻不足、或是公司風氣太糟,搞不好整家公司直接垮了,你只好拿著一份不怎麼樣的成績單,繼續找一個付錢給你罵的蠢老闆;又或者這家公司眼明手快,還沒等到自己出現危機,就不管三七二十一的把你們整個部門裁撤了,反正願意賣肝工作的人滿街都是,隨便開出個職缺都會有人排隊,不差你這一個。
說穿了,絕大多數人都認為自己的頂頭上司毫無領導才能,做的決定也差得要死。會講這句話的人,你知道他的下一句話會是什麼?通常都會是「要是換我來做的話,我一定會……」。
如何克服員工覺得凡事都事不關己的常見問題?最好的做法之一,就是邀請他們加入決策過程,甚至直接採用他們的意見當決策。你會發現,當他們發現自己的意見能被採用時,他們投入的心力完全和被交辦時像是兩個不同的人。更進一步來說,只要運用的好,你會把一個以往什麼事都唱衰或唱反調的人,變成一個赤誠的擁護者及支持者。為什麼?因為那是他自己的主意。
這,就是所謂的「參與式領導」。
當然,這只是第一步。假如他們始終有責而無權、有活幹卻沒有功領,最後還一樣只是同一批主管們在吃香喝辣,那這樣的假性參與,只會把彈性疲乏的時機延後而已。
所以,首先你要讓員工真的能因為積極參與而得到好處。我之前曾服務過一家在快樂工作人企業選拔中常常名列前茅的公司,在那家公司中,職級由低到高,能拿到的獎金比例是不相同的,因為職級愈低、獎金可以拿得愈多。當主管不再是瓜分既得利益最高的那個人時,前線戰士反而更加奮勇殺敵。
當然,獎金只是其中一種誘因,你還是可以透過各種不同的設計,來讓員工的參與有所回饋。
其次,當進行「參與式領導」時,你必須真能把其中參與度高而確實有貢獻的其中一、兩個人,當做樣板而升到高位。作為一家有競爭力的公司,你無法讓所有人都當上主管,但是你可以讓每個人都有機會當上主管,這才能真正提高每個人參與的意願。
回到培訓課程中,當我的角色變成台上的講師時,我經常會給全員參與的組別高額加分,而且會在課程開始前就告訴大家。為什麼要這樣做?因為我尊重每個人選擇是否要參與的權利,但我還是希望鼓勵大家多多參與,因為有了高參與度,團隊的成功方程式才會完整。
3. 同舟共濟三部曲。
要能同舟共濟,我自己從上課分組的經驗中歸納出三個有效的做法:
(1)提醒。
(2)回饋。
(3)同伴要上場了,同組的我們要做什麼?當然是為他打氣加油嘍!容我自己往自個兒臉上貼金地說,我在其他方面其實都只是做的還好而已,但我無論在哪堂課上,我都會很認真地幫我的夥伴們打氣加油,讓他們感受到我的熱力支持,這是我自己覺得我做的最成功的地方。
假若換到企業中,這樣的打氣加油,其實就是激勵。很多人往往認為,激勵是主管該做的事,但其實對我們周遭的夥伴來說,激勵永遠不嫌多,而我們每一個人都應該多多給對方激勵。
對我來說,團隊運作的成功方程式,其實就是「了解X參與X(提醒+回饋+激勵)」。除了分享給瑪姬,我也希望分享給每一位想讓團隊更成功的你。
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