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關於 下課後一樣無止盡的媽媽 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

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在下課後一樣無止盡的媽媽這個產品中，有1篇Facebook貼文，粉絲數超過2萬的網紅Linsa W，也在其Facebook貼文中提到， 小孩回歸到學校後回家都嘰哩呱啦講一堆學校的事🏫 🐒：媽媽～老師的睫毛今天變好長喔！跟妳一樣！ 🐒：媽媽～午睡的時候我看到老師從她的包包拿出綠色的眼藥水滴了兩下！ 🐒：媽媽～老師規定我們吃飯不能講話，但是她都跟別的老師在聊天耶！ 🐒：媽媽～媽媽～媽媽～♾️ #下課後一樣無止盡的媽媽♾️ #9...

下課後一樣無止盡的媽媽 在 Linsa W Facebook 的精選貼文

Linsa W By Linsa W

2021-09-02 21:35:55 有 83 人按讚
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小孩回歸到學校後回家都嘰哩呱啦講一堆學校的事🏫
🐒：媽媽～老師的睫毛今天變好長喔！跟妳一樣！

🐒：媽媽～午睡的時候我看到老師從她的包包拿出綠色的眼藥水滴了兩下！

🐒：媽媽～老師規定我們吃飯不能講話，但是她都跟別的老師在聊天耶！

🐒：媽媽～媽媽～媽媽～♾️
#下課後一樣無止盡的媽媽♾️

#9月3日星期五小資女飾品直播
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下課後一樣無止盡的媽媽 在 Re: [代PO] 對老公無止盡的厭煩與失望- 看板marriage 的推薦與評價


作者a65134 (壞人的小笨蛋)
看板marriage
標題Re: [代PO] 對老公無止盡的厭煩與失望
時間Tue Jul 24 14:56:50 2018

跟版上一面倒責備原po不一樣的方向

我比較在意是先生照顧孩子的狀況
如果先生的管教狀況為文章所述
我會覺得先生的教養方式是需要調整的

版上的各位回想自己9歲時大概的樣子
若父母在耳邊不斷的叨念牙膏要擠多少、刷牙要幾下
會覺得是一種關愛還是壓迫

如果說這是3歲的小孩在學習生活自理
那這樣的叮嚀還好
9歲的孩子還是這樣每一個步驟、細節都要不斷的碎念
實際上是一種對孩子不信任
無法接受孩子已經長大
無法信任孩子開始可以獨立自主
必須要用這樣的方式控制自己的小孩
讓孩子用爸爸的方式長大

記得前陣子看新聞
一個電視節目裡說到
外國爸爸覺得老婆是在養媽寶
當爸爸自己帶時，孩子實際上是都能做好的
但媽媽一直覺得孩子還小，要多照顧多幫忙孩子

在台灣，
這樣的家長是很常見的
因為現在孩子生得少，孩子成了家庭重心
因此我們太習慣把好的一切都給孩子
然後細心呵護孩子長大，捨不得孩子受到委屈
但忘記孩子也是個獨立個體
會成長會有自己的想法會有自己想走的路
然後恐懼孩子有天不需要自己了該怎麼辦
但真的很少深思
這些，真的是孩子需要的嗎？
還是滿足家長而已？

然而原po的狀況
我覺得還加上夫妻間不對等的狀態
之前有版友提到兩人的收入落差
兩人在家庭內的互動
我覺得雙方極端的教養差異，實際上是一種拔河
為了證明自己是對的
所以會做得更加極端，為的是把孩子拉到自己身邊

看完文章，我覺得原po被罵的這麼慘
一部分是照顧者的投射
為家庭付出卻沒有得到相對應的回報，還可能換來的是批評
但真的靜下心細看內容
說原po真的無心改變嗎？
我想這幾年他也是想盡辦法溝通了
只是兩人間仍然沒有共識，處在失衡的狀態

我認為兩人都應該先進行婚姻諮商
先生甚至需要參加親職講座之類的(如果文章所述為真

以上，一些建議與看法

--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 111.71.90.157
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1532415413.A.4D8.html
推 djboy: 大家其實對老公教養不是沒有意見，而是重點放在老婆的態度 07/24 14:57
噓 shindo1: 性別互換你就知道這件事到底誰對誰錯了 護航護起來 07/24 15:01
→ shindo1: 老婆根本沒在教養小孩 只是有空時玩小孩而已 07/24 15:01
推 pochidoggy66: 其實我覺得當孩子到了一個年紀，家庭的重心就應該擺 07/24 15:03
→ pochidoggy66: 回夫妻倆上，看過太多感情不睦的夫妻成為控制狂父 07/24 15:03
→ pochidoggy66: 母，孩子總有一天會離巢，和另一半的維繫更重要 07/24 15:03
→ a65134: 所以我說兩人是用極端的方式想把孩子拉到自己身邊，當一 07/24 15:04
→ a65134: 方越嚴格，另一方就越鬆 07/24 15:04
→ a65134: 雙方都想證明，對方的方法是錯的 07/24 15:05
推 sacrum: 我推這篇 我其實很訝異大家一面倒護航老公 但老公這樣教養 07/24 15:06
→ sacrum: 方式已經讓夫妻關係變差了 難道就是對的嗎...... 07/24 15:06
→ sacrum: 主照顧者很辛苦也很認真在建立小孩習慣沒錯 但難道不用顧 07/24 15:07
→ sacrum: 慮另一半的感受？ 07/24 15:07
噓 shindo1: 另一半就沒再顧慮老公感受 整天心力要顧小孩又要工作 07/24 15:10
→ shindo1: 還要再照顧一個公主喔?Y 07/24 15:10
→ Agneta: 樓樓上倒果為因了 不是教養方式讓夫妻感情差 是一方根本無 07/24 15:13
→ Agneta: 心分攤教養反而出一張嘴評論 故意反對還沾沾自喜（帶過敏 07/24 15:13
→ Agneta: 小孩吃不能吃的冰）心態很糟 她有顧慮到先生感受嗎？ 才是 07/24 15:13
→ Agneta: 被批主因 07/24 15:13
→ a65134: 抱歉，我覺得先生這種照顧孩子的方式是有問題的，9歲孩子 07/24 15:13
→ a65134: 難道沒有自理能力需要大人在旁邊盯著一舉一動。如果把孩子 07/24 15:13
→ a65134: 照顧的只會在自己面前耍賴，其實要回過頭想想自己的教養是 07/24 15:13
→ a65134: 不是有問題，而不是只覺得我的小孩很皮很難帶 07/24 15:13
→ Agneta: 就算他老公帶小孩子100分 太太的心態與作為仍然很差 07/24 15:15
→ Agneta: 跟常見的老公賺錢不顧小孩 還碎嘴主要照顧者一模一樣 既然 07/24 15:17
→ Agneta: 那麼會嘴不如請傭人 那怎麼不做呢 07/24 15:17
噓 rainsstar: 教養不是讓小孩自己長大好嗎? 又不是每個小孩都懂事 07/24 15:17
→ rainsstar: 講的好像好好講，小孩就會突然懂事自己刷牙洗臉了 07/24 15:19
→ momomiyaha: 除了牙膏煩人外，其實麵包她自己選的不吃被唸是剛好 07/24 15:19
噓 shindo1: 你以為九歲就知道全部的事情什麼是對或錯嗎 你放任不代表 07/24 15:19
→ shindo1: 別人不能仔細交他小孩規矩 07/24 15:20
→ rainsstar: 大學生多少都會翹課不念書不給管了，更何況小學生 07/24 15:20
→ a65134: 請問對一個9歲的小孩念牙膏要擠多少、刷牙要刷幾下，這是 07/24 15:21
→ a65134: 正常的嗎？如果在學齡前那還好，一個已經念國小的孩子還要 07/24 15:21
→ a65134: 這樣念，那孩子什麼時候才能長大 07/24 15:21
→ momomiyaha: 沒在照顧的人只有偏頗的看法看不出先生是好是壞 07/24 15:22
推 pastoris: 我覺得管教孩子很忌諱講不下去轉身拉伴侶作自己與孩子 07/24 15:22
→ pastoris: 的公親，對家庭成員關係造成很大的矛盾(偏偏是先常出現 07/24 15:23
→ pastoris: 在婆媳問題中) 07/24 15:23
→ pastoris: 試想，父母當孩子的面說來看看你兒子/女兒怎樣 管不聽， 07/24 15:23
→ pastoris: 是一種頗幼稚找救兵的行為，那實質弱勢的孩子要找誰當 07/24 15:23
→ pastoris: 救兵？當援軍的一方無論挺伴侶或孩子當下都是在撕裂另一 07/24 15:23
→ pastoris: 方情感 07/24 15:23
→ pastoris: 再來，我們得誠實面對一件事，孩子對待父母的態度很大 07/24 15:23
→ pastoris: 部分取決與夫妻的潛意識。 07/24 15:23
→ a65134: 如果已經從3歲就開始教導孩子刷牙，這6年的時間還無法讓他 07/24 15:23
→ a65134: 學會嗎 07/24 15:23
→ shindo1: 有的人從小教到成年還是講不聽 你怎麼會覺得九歲就可以 07/24 15:24
→ yuhung: 倒果為因+1 先生的教養方式不是沒問題，其實其他文章也 07/24 15:24
→ yuhung: 提到要怎麼樣改變/改善先生的教養方式。但今天太太很明顯 07/24 15:24
→ yuhung: 長期疏離教養圈，就只是周末"玩"一下小孩就覺得自己做得很 07/24 15:25
→ yuhung: 好、不需要先生。但是否想過會變成今天這種地步也是太太 07/24 15:25
→ yuhung: 擺爛造成的？ 07/24 15:25
推 pochidoggy66: 看了這串回文真心覺得亞洲人獨立性差也可以理解，九 07/24 15:25
→ shindo1: 要玩小孩誰都可以啊 不需要他這個媽媽 老公離婚再娶都可 07/24 15:25
→ pochidoggy66: 歲已經進入自律期，可以為自己的某些行為負責任， 07/24 15:25
→ pochidoggy66: 不寫功課、賴床的後果，該讓孩子自己承擔 07/24 15:25
→ yuhung: 我家狀況就是母親為主要教養者(她職業老師)，父親每天工作 07/24 15:26
→ yuhung: 出差然後假日負責玩小孩。每次被媽媽罵、打逼著寫功課心中 07/24 15:26
→ yuhung: 一點都不爽，但是交給父親去照顧呢？告訴你，我爸不用一天 07/24 15:27
→ yuhung: 就甩手不幹，還說"你媽是老師她知道怎麼教小孩" 07/24 15:27
→ yuhung: 可是我母親也是職業婦女，要改一堆學生作業、回來還要處理 07/24 15:27
→ shindo1: 這串能護航最大的原因就是主角是女的阿 呵呵 07/24 15:28
→ yuhung: 自己生的一窩小孩的食衣住行與作業。早上面對屁孩、晚上也 07/24 15:28
→ yuhung: 面對屁孩，長久下來情緒會好才怪！ 07/24 15:28
→ yuhung: 今天這對夫妻的狀況就像我爸媽當年（只是性別對調） 07/24 15:28
→ yuhung: 如果這位母親(原作者)願意多花點心思在先生身上，而不是凡 07/24 15:29
→ shindo1: 說不寫作業、賴床讓小孩自己承擔後果 真是笑了 到最後也 07/24 15:29
→ yuhung: 事自我中心，也願意分攤一些教養問題。或是就算不認同，也 07/24 15:29
→ shindo1: 是老師會跟家長說請管好小孩 然後這些事情還是落到爸爸頭 07/24 15:29
→ yuhung: 可以用前面幾篇說的，第一時間先和先生站在同一個戰線 07/24 15:30
→ shindo1: 上 那他當然從一開始就選擇管好啊 07/24 15:30
→ yuhung: 之後慢慢溝通調整到雙方以及小孩都舒適的程度 07/24 15:30
→ yuhung: 大家不是對這位爸爸的教養方式沒有意見，而是那個當媽的 07/24 15:30
→ yuhung: 玩一下小孩後只出一張嘴，認為自己錢賺得多姿態就擺得很高 07/24 15:31
→ yuhung: 這種方式與態度，夫妻感情會好才怪 07/24 15:31
→ yuhung: 原文女兒九歲了，如果長期以來都是如此，那是經年累月的 07/24 15:32
→ yuhung: 惡性循環導致今天這種狀況。 07/24 15:32
→ yuhung: 我爸比原PO這當媽的好一點是：我嚴重氣喘我爸絕對不會餵我 07/24 15:34
→ yuhung: 吃冰。拿"可能引發小孩過敏"的食物去和小孩"搏感情"是最差 07/24 15:34
→ yuhung: 勁的父母才會做的，而且目的還是為了和另一伴賭氣 07/24 15:35
→ a65134: 如果賴床趕不上父母出門時間要自己走路上學，孩子會不會 07/24 15:35
→ a65134: 自己起床？遲到了被老師處罰，孩子會不會記得要早起？孩子 07/24 15:35
→ a65134: 的自立是要父母給予空間，在旁給予輔助，而不是什麼都幫 07/24 15:35
→ a65134: 孩子做好跟碎念，那只是不斷提醒孩子要做什麼，讓孩子不 07/24 15:35
→ a65134: 用自己思考就有答案 07/24 15:35
推 pastoris: 我覺得沒那麼簡單喔，事實上女兒也是處在長期缺乏母親 07/24 15:37
→ pastoris: 陪伴的狀態下。妻子跟丈夫站同一陣線，孩子呢？她是獨 07/24 15:37
→ pastoris: 生女連手足一起哭哭的伴都沒欸 07/24 15:37
→ pastoris: 為何一家人分啥你我陣營？這是板上每遇很常見的矛盾，從 07/24 15:37
→ pastoris: 婆媳延伸到親子 07/24 15:37
→ yuhung: 你要讓女兒覺得"有人哭哭秀秀"的感覺也可以啊！但至少要先 07/24 15:39
推 pastoris: 但說穿了，女方作妻子、母親角色的付出太少。她還在等人 07/24 15:39
→ pastoris: 照顧她，把自己最大功能當atm吧 07/24 15:39
→ yuhung: 搞清楚狀況吧？所謂的選陣營是指不要單方面破壞主要照顧者 07/24 15:39
→ yuhung: 好不容易建立起來的習慣與規矩。當然你也可以批評主要照顧 07/24 15:40
→ shindo1: 說實在的 他連當ATM的功用都不太有 老公一人足以支撐父女 07/24 15:40
→ yuhung: 的教養方式不好，那你覺得不好就是提出有建樹的方式以及 07/24 15:40
→ momomiyaha: 同意p大，分陣營也沒比較好，好好同心協力比較重要 07/24 15:40
→ yuhung: 以身作則下去做。而不是假日玩女兒出一張嘴 07/24 15:40
→ yuhung: 去看有多少婆媳文是媽媽好不容易給孩子建立起良好的作息 07/24 15:41
→ yuhung: 以及飲食後，婆婆一來日夜顛倒等等(當然相反的也有)。 07/24 15:41
→ yuhung: 這種時候不用你選陣線，幼齡孩子都會主動挑選讓自己 07/24 15:42
→ yuhung: 過得比較爽的那一邊（這是人性） 07/24 15:42
→ yuhung: 和先生先站在同一站線然後了解狀況提出建議、一起改善不就 07/24 15:43
推 hypeng: 我也推你，覺得太太要肯定先生的付出，但一樣覺得先生的 07/24 15:43
→ hypeng: 教育方式自己不認同，9歲很大了，然後用心教養並不等於努 07/24 15:43
→ hypeng: 力碎念，還有很多更健康的方式可以嘗試 07/24 15:43
→ yuhung: 是一種同心協力解決問題的方法嗎? 07/24 15:43
推 pastoris: 某個程度女兒會處處挑選父親也許是母親潛意識的延伸。別 07/24 15:45
→ pastoris: 以為孩子不懂母親對父親的「厭煩與失望」 07/24 15:45
→ pastoris: 缺乏母親陪伴的孩子會不會想藉用這個方式得到母親的認同 07/24 15:45
→ pastoris: 呢？ 07/24 15:45
→ pastoris: 變成一場父女都在拉攏媽媽當隊友的矛盾模式，所以我一 07/24 15:45
→ pastoris: 直覺得當家庭出現衝突老是喊誰該挺誰並不是很好的作法， 07/24 15:45
→ pastoris: 會埋下不良種子的 07/24 15:45
→ a65134: 我認為從文中看來，老婆意識到這問題不是一天兩天了，但 07/24 15:46
→ a65134: 雙方仍然無法教養一致，反而是越走向兩邊極端，雙方都想 07/24 15:46
→ a65134: 把孩子拉到自己的陣營裡 07/24 15:46
→ duckweedgina: 夫妻當然要顧另一方，但是也要看他有沒那個心力，想 07/24 15:47
→ duckweedgina: 想先生負責的部分，他不是全職家庭主婦，小孩不是他 07/24 15:47
→ duckweedgina: 一個人的責任，小孩習慣不好不獨立怪他喔？他只是 07/24 15:47
→ duckweedgina: 早下班幾小時而已耶，卻早起顧小孩送上學，下班接小 07/24 15:47
→ duckweedgina: 孩煮飯盯功課，不知道還要不要做家事買菜，很辛苦呀 07/24 15:47
→ duckweedgina: ，早上六點忙到晚上九點半，夫妻真的互相體諒或看 07/24 15:47
→ duckweedgina: 不過去可以接手來做，至少早上這段時間可以吧，讓 07/24 15:47
→ duckweedgina: 先生放鬆一下，如果太太接手照顧，先生還忽略她，再 07/24 15:47
→ duckweedgina: 來抱怨。 07/24 15:47
→ yuhung: 我覺得你完全誤會我所謂的先站在同一陣線再做調整的意思 07/24 15:48
→ yuhung: 還是說p大覺得出現衝突時夫妻直接當著小孩面吵更好？ 07/24 15:48
→ yuhung: 先站在同一陣線有個好處，就是避免在孩子面前上演夫妻爭吵 07/24 15:49
→ yuhung: 但這個站在同一陣線不表示後加入的配偶要100%贊同主要教養 07/24 15:49
→ yuhung: 者的那些規矩或教養方式，你可以選擇一種溫和的方式切入 07/24 15:50
推 pastoris: 所謂夫妻同陣營並不是親子衝突「進行中」去作裁判。而是 07/24 15:50
→ pastoris: 平時私下就要有教養的共識，誰主場時就不要任意插手或是 07/24 15:50
→ pastoris: 任意當孩子面找救兵撕裂另一方的感情 07/24 15:50
→ yuhung: 另外有時候不是配偶主動找救兵，而是孩子看到"大朋友"(平 07/24 15:50
→ yuhung: 常專門玩小孩的那一方)出現，就會哭著找救兵 07/24 15:51
→ yuhung: 通常一方在罵小孩(?)時不見得希望自己主場被破壞 07/24 15:51
→ yuhung: 但這種長期失調的情況，孩子很容易把另一方當成自己救命草 07/24 15:51
推 yaokut: 先生的這種方式，很可怕的～ 能夠掌控到幾歲？而且到這年 07/24 15:52
→ yaokut: 紀，連刷牙都需要這麼盯，不就更可以證明這方法其實是無效 07/24 15:52
→ yuhung: 此時若另一方加入罵主場方，只會讓主場方更火大 07/24 15:52
→ yaokut: 的。太太也很傻很天真，真以為分開以後，處理孩子事情時， 07/24 15:52
→ yaokut: 都能夠這麼順利？不就是有人在無形中分擔了負面的那個角色 07/24 15:52
→ yaokut: 而已。 07/24 15:52
→ yuhung: 最後真正遭殃的都是小孩 07/24 15:52
→ yuhung: 主場方甚至可能變本加厲，認為"先前的管教都太輕鬆太爽" 07/24 15:52
→ yuhung: 嚴重者甚至會出現情緒勒索，冒出"那你滾去和你媽/你爸住" 07/24 15:53
→ yuhung: "你是你媽/你爸的小孩，不是我的"之類的傷人話語 07/24 15:53
→ yuhung: 總之，我不認同先生的教養方式。但會變成這樣太太完全一面 07/24 15:54
→ yuhung: 倒，認為千錯萬錯都是先生的錯，更讓我覺得反感 07/24 15:54
推 yaokut: 同時也認同～爸爸是無法認同孩子是有自主能力的，換個性別 07/24 15:56
→ yaokut: 就是傳統中的媽媽，很努力的用叨念來掌控孩子的成長方向（ 07/24 15:56
→ yaokut: ？！ 07/24 15:56
→ yuhung: 那種傳統媽媽也很可怕啊，越後期控制慾越強。嚴重的空巢期 07/24 15:57
→ yuhung: 還會出現憂鬱症....接著情緒勒索(親身體驗) 07/24 15:58
→ yuhung: 不過我家的傳統媽媽配置了一個如原文一樣完全不管事、只 07/24 15:58
→ yuhung: 負責假日玩小孩、翹腳當大爺與ATM的爸爸(然後還會哭訴說 07/24 15:59
→ yuhung: 被家人當ATM)，只能說什麼因種出什麼果 07/24 15:59
→ yaokut: 所以這才是可怕的地方，一個用傳統叨念的方式不斷的試圖掌 07/24 16:01
→ yaokut: 控，一個覺得何必什麼都管？孩子不就自己會長大？但某方面 07/24 16:01
→ yaokut: ，我真心認為請相信孩子的能力，給她學會自省的空間吧！不 07/24 16:01
→ yaokut: 就是如此的不信任，才會持續更需要這樣的叨念掌控？！（離 07/24 16:01
→ yaokut: 題了）但也沒看到媽媽在相信的同時，用了哪些方法讓孩子能 07/24 16:01
→ yaokut: 夠遵守一些基本的規則？這也是另一個很容易走偏的部分～ 07/24 16:01
→ yuhung: 傳統叨念會越來越誇張就是因為另一伴擺爛啊！ 07/24 16:02
→ yuhung: 你以為真的"講道理"孩子就會聽？是，但也不是 07/24 16:02
→ yuhung: 原文說媽媽自己帶小孩時，小孩更成熟有效率。殊不知這是 07/24 16:03
→ yaokut: 不對，叨念會越來越誇張，跟另一半擺爛其實無關。因為叨念 07/24 16:03
→ yaokut: 的對象是孩子啊～ 07/24 16:03
→ yuhung: 已經被另一伴訓練出來的，另外孩子和不熟的那一方(此例是 07/24 16:03
推 zetaj: 我也推這篇，我不太能瞭解為何要這樣緊迫盯人，孩子拖拉起 07/24 16:03
→ zetaj: 床上學做功課...一定有原因，我家孩子年紀比原原po小，她一 07/24 16:03
→ zetaj: 向自己起床、穿衣、檢查書包、吃早餐，準時出門。練琴、寫 07/24 16:03
→ zetaj: 作業也都是自己來，晚上也能準時上床睡覺，孩子我一手帶大 07/24 16:03
→ zetaj: ，我不認為緊迫盯人能解決問題，現在弟弟也是這樣的自動自 07/24 16:03
→ yuhung: 媽媽)，因為不熟所以也不清楚底線，有時候反而會做得比較 07/24 16:03
→ zetaj: 發模式（若有人要說我只是幸運生到天使孩，那也未免太抹滅 07/24 16:04
→ zetaj: 我的努力 07/24 16:04
→ pastoris: y大可能我表達不夠清楚讓你誤解我的意思，我不認為這個 07/24 16:04
→ pastoris: 爸爸管不動時在孩子面前打電話給媽媽找救兵是好事啦。 07/24 16:04
→ pastoris: 另外你才新婚吧，別重蹈父母錯很好，但也不需要過度檢 07/24 16:04
→ pastoris: 視，關注當下才要緊 07/24 16:04
→ yuhung: 勤快，到底是不是"另一伴做得比較好"，要看長期才知道 07/24 16:04
→ yuhung: 就是因為另一半擺爛沒負擔另一半的教養責任，惡性循環下 07/24 16:05
→ yuhung: 叨念自然升級。 07/24 16:05
→ yaokut: 使用叨念無效，甚至是需要加強叨念的強度，進而讓孩子能夠 07/24 16:06
→ yaokut: 聽從自己的指令，這跟另一半是否擺爛的關係在哪？ 07/24 16:06
推 zetaj: 我帶孩子盡量告訴自己給孩子選擇權跟自主權，他們受到尊重 07/24 16:06
→ zetaj: 會更容易自動也更有榮譽心跟自尊感 07/24 16:06
→ yuhung: 其實看完原文我覺得他先生該放個長假讓太太自己照顧小孩 07/24 16:06
→ yuhung: 一個月，然後夫妻一起好好做個諮商了解彼此對教養的態度 07/24 16:06
推 backid: 先生那種嘮叨法本來就很爛，不過在台灣算主流就是 07/24 16:06
→ yuhung: 是什麼，當然這前提是他們要願意諮商啦！ 07/24 16:06
→ yuhung: 如果相看兩厭到一個極致那也不用諮商了 07/24 16:07
→ yaokut: 而且，如果孩子講道理，卻無法聽進去，不就是需要不斷的更 07/24 16:07
→ yaokut: 換方式？而不是堅持這種叨念的控制模式。而且，叨念難道孩 07/24 16:07
→ yaokut: 子就聽進去了？？ 07/24 16:07
→ yuhung: 我從頭到尾都沒說叨念是對的啊...我一直都說我不贊同先生 07/24 16:08
→ yuhung: 的教養方式。但今天這只是果，不是因。 07/24 16:08
→ a65134: y大，孩子跟媽媽在一起能做到該做的事情，但日常爸爸卻還 07/24 16:08
→ a65134: 要一直緊迫盯人、碎念，這就是代表不接受孩子長大能獨立 07/24 16:08
→ a65134: 自主。就他們的夫妻關係來看，我認為爸爸用控制孩子來建 07/24 16:08
→ a65134: 立孩子需要他的感覺，但這樣用力碎念用力付出的情況，日 07/24 16:08
→ a65134: 後也可能失落越大 07/24 16:08
→ yuhung: 把這個果挑出來說結得有多爛，不把原因找出來，那麼永遠 07/24 16:08
→ yuhung: 只會結出不同的爛果子 07/24 16:08
→ yaokut: 叨念是個人教養方式，跟另一半擺爛與否根本無關啊 囧rz 07/24 16:08
推 zetaj: 譬如孩子要穿什麼衣服、想吃什麼早餐（前一天會先詢問，但 07/24 16:09
→ zetaj: 不保證一定滿足）、想先吃早餐再換衣服...這些無傷大雅的 07/24 16:09
→ zetaj: 事，我都讓孩子有選擇權自主權，不要當遙控器父母 07/24 16:09
→ yuhung: 我同意a大你說的，但這位媽媽做了什麼？ 07/24 16:09
→ yuhung: 他有好好和先生分析討論這些問題嗎？沒有 07/24 16:09
→ yuhung: 他選擇大吵然後賭氣，甚至賭氣到不在乎孩子有過敏帶著孩子 07/24 16:09
→ yuhung: 去吃禁忌食品。我不知道這邊有多少人有過敏問題 07/24 16:10
→ yaokut: 而且講得更白的就是沒辦法想到其他帶孩子的技巧，所以只好 07/24 16:10
→ yaokut: 用這種方式來處理。 07/24 16:10
→ yuhung: 我自己從4歲左右開始氣喘，之後有長達10年的時間家中不給 07/24 16:10
→ yuhung: 我吃任何的冰品，甚至連水果都要放到常溫(夏天常溫西瓜有 07/24 16:11
→ yuhung: 多噁你們知道嗎?)，那個年紀的我，只有有機會吃冰，都覺得 07/24 16:11
推 ytwu: 我沒小孩、自己小時候也蠻自動自發的，所以一開始看原文時 07/24 16:11
→ ytwu: 跟這篇前面講的一樣的想法，但看了板友的回文後才知道原來 07/24 16:11
→ ytwu: 很多小孩是很拖拉被動的。建議原原po跟先生一起連續特休個3 07/24 16:11
→ ytwu: 天，每天就不催孩子看孩子會拖多晚，上學遲到就遲到，被老師 07/24 16:11
→ ytwu: 罵就被老師罵，看看孩子在沒先生一旁督促下是什麼樣子。也許 07/24 16:11
→ ytwu: 太太就理解為何先生這樣，也許先生會發現以後可以不用這麼 07/24 16:11
→ ytwu: 累 07/24 16:11
→ yuhung: 給我吃冰的是好人，我家都是惡魔(對，就是這麼幼稚) 07/24 16:11
→ yuhung: 結果一個母親不在乎小孩的過敏，甚至可能連小孩過敏有多 07/24 16:12
→ poi1619: XD 碎碎唸傳統式爸媽，和擺爛帶過敏兒吃冰藉此博感情的 07/24 16:12
→ poi1619: 放縱式爸媽，誰的問題較大不言而喻。 07/24 16:12
→ yuhung: 嚴重都不知道，但是帶著女兒挑戰先生的權威就是爽 07/24 16:12
→ yuhung: 他該慶幸的是自己女兒沒吃完冰當晚就送急診 07/24 16:12
→ Agneta: 媽媽沒做到自己的角色和責任 公主等人寵才感到失望 07/24 16:12
→ yaokut: 叨念與放任（？）是兩個人的基本教養態度就有落差了，但別 07/24 16:13
→ yaokut: 把越來越叨念或者越來越放任，推脫到另一半身上，這是跟原 07/24 16:13
→ yaokut: 生家庭背景有關的另一個議題。 07/24 16:13
→ yuhung: 另外我前面推文也說過，我和我手足同爹同媽，但我妹就是 07/24 16:13
→ momomiyaha: 這位媽媽和孩子在一起並沒有良好的教養的方式。其實可 07/24 16:13
→ yuhung: 超級慢郎中，慢到所有認識的人都覺得慢，我則是從小有效率 07/24 16:13
→ yuhung: 原文的女兒到底是哪種"慢"，又不是我們小孩我們也不清楚 07/24 16:14
→ yuhung: 不過如果老爸是效率魔人，剛好生到一個蝸牛級女兒 07/24 16:14
→ yuhung: 這中間的摩擦絕對可以超乎大家想像 07/24 16:14
→ pastoris: 我是覺得他們家三口關係很緊張又矛盾的問題比較棘手， 07/24 16:15
→ pastoris: 父母都高社經地位言行身教都有相當程度，孩子應偏頗不 07/24 16:15
→ pastoris: 到那去。 07/24 16:15
→ pastoris: 先是夫妻關係疏離，繼而父母緊繃情緒影響孩子，孩子雖 07/24 16:15
→ pastoris: 有人陪但實際品質呢？變成父女爭奪妻子/媽媽關注，同時 07/24 16:15
→ pastoris: 夫妻又爭奪子女教養高權 07/24 16:15
→ pastoris: 成了父女/夫妻分別競合的矛盾關係 囧 07/24 16:15
→ a65134: 原po是不是公主不予置評，但從文中來看原po也會覺得自己是 07/24 16:15
→ a65134: 不被需要，被排除在家庭之外的。這跟很多工作忙碌的爸爸一 07/24 16:15
→ a65134: 樣，想插手，又被主要照顧者斥責，放手又被說擺爛 07/24 16:15
→ momomiyaha: 以和孩子溝通讓孩子自動自發並去和先生說對待孩子的方 07/24 16:15
→ momomiyaha: 式兩個人一起用不同的方式改善，否則只是空談 07/24 16:16
→ yuhung: 如果真的是效率魔老爸+蝸牛女兒，此時老媽又常常加班狀況 07/24 16:16
→ yuhung: 外，此時假日不過就是剛好等到蝸牛爬到了枝頭而已，當然 07/24 16:16
→ momomiyaha: 女方差手的方式並不對 07/24 16:17
→ yuhung: 就會覺得很有效率啦！(雖然我妹很蝸牛，但她做事很謹慎， 07/24 16:17
→ yuhung: 每個人的長處不同，我覺得我妹慢得很可愛XD） 07/24 16:17
→ momomiyaha: 這個女方比較像婆婆 07/24 16:17
→ Agneta: 哇 爸爸才覺得媽媽不付出又愛嘴吧 真的護航過頭 07/24 16:17
→ poi1619: 就這案例來說，女方賭氣般帶孩子吃冰，已經超越教養態度 07/24 16:18
→ poi1619: 問題，拿小孩身體挑戰另一半的碎碎念?這是正常人的想法? 07/24 16:18
推 yaokut: 帶去吃冰比較像是教養主權爭奪戰？！ 07/24 16:18
→ yaokut: 甚至是拉攏的姿態～ 07/24 16:19
→ yuhung: 如果今天是對花生過敏，那她搞不好就故意帶女兒去吃花生 07/24 16:19
→ Agneta: 角色對調可沒那麼多人會挺老爸XD 07/24 16:19
→ yuhung: 豆花，想到就覺得毛 07/24 16:19
→ yuhung: 對那個年紀來說，可以去吃平常吃不到的東西是拉攏沒錯啊XD 07/24 16:20
→ shindo1: 好啦護航護起來 媳婦最棒了 07/24 16:20
推 zetaj: 不認為蝸牛靠硬逼碎念就能改變，如果孩子是一隻蝸牛，要想 07/24 16:21
→ zetaj: 想有沒有什麼方法可以協助蝸牛，而不是用傳統老方式狂逼， 07/24 16:21
→ zetaj: 這樣只會關係更緊張 07/24 16:21
推 yaokut: 這討論串挺媽媽的也不多吧？！@@a 07/24 16:21
→ yuhung: 我從頭到尾都沒鼓勵嘮叨碎念啊！蝸牛也只是舉例可能出現的 07/24 16:21
→ yuhung: 狀況。還是說只要認為媽媽問題比較大就是贊成爸爸的教養？ 07/24 16:22
→ beautymia: 有完沒完啊，我才覺得你們一直護航先生！就只是想法不 07/24 16:22
→ beautymia: 同，意見交流，幹嘛那麼主觀要別人跟你們一樣啊？ 07/24 16:22
→ yuhung: 而且媽媽被噓很大原因就是帶過敏女兒去吃過敏原食物 07/24 16:22
推 zetaj: 至於帶孩子吃過敏食物我就無言了，只是單純在爭奪孩子的愛 07/24 16:22
→ beautymia: 喔我是噹那些說護航媳婦的人，不是說樓上 07/24 16:23
→ Agneta: 媽媽先『長時間』『實際』帶小孩試試 真有心不要只會嘴～ 07/24 16:23
→ yuhung: 爭奪孩子的愛就可以拿孩子的健康開玩笑？ 07/24 16:23
→ yuhung: 我說真的，有些過敏醫生說"長大會好"其實不見得 07/24 16:23
→ yuhung: 有時候長大可能狀況更惡劣(空氣汙染、壓力、等等等) 07/24 16:24
→ poi1619: 過敏這種事可大可小，嚴重起來可是會要人命，發作時也很 07/24 16:24
→ poi1619: 痛苦，我只是小小的鼻子過敏，碰到過敏源猛打噴嚏也快受 07/24 16:24
→ poi1619: 不了 QQ，何況是小孩?為了爭奪主導權，這種事也做得出來? 07/24 16:24
→ beautymia: 兩方都有問題不是嗎？我不認為哪一方絕對正確～～ 07/24 16:24
推 zetaj: 這裡有人贊成帶孩子吃過敏食物嗎？ 07/24 16:24
→ yuhung: 平常偷吃一兩次冰覺得沒怎樣，等哪天吃完後不到三小時送醫 07/24 16:24
→ yuhung: 那時真的哭都來不及 07/24 16:24
→ yuhung: "只是單純在爭奪孩子的愛"是很輕描淡寫的一句話 07/24 16:25
推 yaokut: 實際帶過孩子，就知道要常跟孩子鬥智～才有辦法是用說的， 07/24 16:25
→ yaokut: 而不是用叨念/寵溺的方式，造成另一個問題。 07/24 16:25
噓 shindo1: 媽媽完全沒付出心力在教養 結果一堆人批爸爸教養太嘮叨 07/24 16:26
→ shindo1: 黑人問號?????? 07/24 16:26
推 zetaj: 我是全職媽，兩個孩子都我帶大的，我會不曉得帶孩子有多辛 07/24 16:26
→ zetaj: 苦？ 07/24 16:26
→ a65134: 說真的，我沒有要挺媽媽，但也不認同爸爸的教養模式，也 07/24 16:27
→ a65134: 說了我覺得這是夫妻問題造成的拉扯，使兩人教養走向兩個 07/24 16:27
→ a65134: 極端。媽媽帶過敏兒吃冰這當然不贊同，夫妻狀況沒有調整好 07/24 16:27
→ a65134: ，爸爸又是主要照顧者，我反而擔心小孩心理 07/24 16:27
→ momomiyaha: 因為是女方求問，當然是讓女方當改善的一方。 07/24 16:27
→ shindo1: 那你就更該知道老公要工作又要負責孩子一切有多累 07/24 16:27
→ yuhung: z大，我剛發現我可能誤會你上面推文的意思 07/24 16:27
→ yuhung: 抱歉，因為我自己就是幼年氣喘成年更慘的案例 07/24 16:28
→ yaokut: 媽媽沒用心力教養跟爸爸用錯方式教養，有任何的正相關嗎？ 07/24 16:28
→ shindo1: 結果發文的是那個幾乎沒付出的媽媽 還可以檢討老公成這樣 07/24 16:28
推 zetaj: 我是全天候自己帶孩子，但我不能認同那種掌控慾這麼強的方 07/24 16:28
→ zetaj: 式 07/24 16:28
→ yuhung: 所以我可以理解小孩不懂想偷吃的心情。但做爸媽的卻搞不 07/24 16:28
→ yuhung: 清楚狀況，坦白說讓我很火大。我大概12、13歲時曾貪口偷吃 07/24 16:29
→ yuhung: 了一次冰，當天晚上送醫後來變成支氣管炎，住院2周 07/24 16:29
→ yaokut: 媽媽問題很大啊！超級無敵大～ 但到底跟爸爸用叨念，甚至 07/24 16:30
→ yaokut: 到九歲還加強叨念強度的教養有什麼關係？ 07/24 16:30
→ yuhung: 因此對於這位媽媽，我真的不知道要怎麼各打五十大板然後 07/24 16:30
→ yuhung: 說雙方都有問題。 07/24 16:30
推 backid: 爸爸嘮叨過頭是事實阿，這麼簡單的邏輯很難理解？ 07/24 16:30
→ poi1619: 沒錯，沒有人完全正確，正如沒有完美的被害人。但帶過敏 07/24 16:30
→ poi1619: 兒去吃冰已經超越教養態度問題，這是攸關孩子健康的大事 07/24 16:30
→ momomiyaha: 男女教養觀念都不好，女方也要需要參加親職講座之類的 07/24 16:30
→ poi1619: ，與其檢討碎碎唸，不如先檢討這種放任式損害孩子的做法 07/24 16:30
→ poi1619: ，這也是風向一面倒的原因。 07/24 16:30
→ momomiyaha: 不是只有主教育的一方需要參加 07/24 16:32
→ duckweedgina: 爸爸放假三天不夠的，小孩也會看顏色知道什麼時候要 07/24 16:32
→ duckweedgina: 表現，就一個學期吧，爸爸負責上班就好，要雇傭人 07/24 16:32
→ duckweedgina: 的僱，要丟安親班的丟，之後小孩獨立皆大歡喜。反 07/24 16:32
→ duckweedgina: 正現在管她也心不甘情不願，扮黑臉扮到不親也慘。 07/24 16:32
→ shindo1: 大絕招了 媽媽的確有錯 難道爸爸沒錯嗎 呵 07/24 16:32
→ yuhung: 如果女方的教樣態度和她帶女兒吃冰的心態差不多 07/24 16:33
推 yaokut: 真的該去上課，若有自覺，兩人都會發現自己可怕之處。若沒 07/24 16:33
→ yaokut: 自覺，之後只會更可怕～ 07/24 16:33
→ yuhung: 那麼真的不難想像老爸為什麼會這麼嘮叨 07/24 16:33
→ dieaway: 你怎不回想你自己九歲時，自己各種行為是否成熟 07/24 16:33
推 july1991: 爸爸長期偽單親變成這樣不意外,大家一面倒是因為媽媽太 07/24 16:33
→ july1991: 扯完全沒自覺,相較之下爸爸是可接受的 07/24 16:33
→ yuhung: 因為女兒覺得媽媽都這樣做、這樣說沒關係啊！可是80%的時 07/24 16:33
推 xulu0: 爸爸對女兒的教養是有問題，但從原文來看程度並不嚴重。 07/24 16:33
→ yuhung: 間都是爸爸在帶，結果變成老爸要不斷把女兒調整回來 07/24 16:34
→ yuhung: 最後就變成老爸不斷嘮叨變成控制狂 07/24 16:34
推 fasio188: 我沒注意到這文中孩子已經9歲，看表現以為3歲... 07/24 16:34
→ xulu0: 倒是原原PO的各種行為和想法令人震驚，我覺得這個比較嚴重 07/24 16:34
→ shindo1: 被媽媽帶歪 自己當然要花更多心力拉正回來 07/24 16:34
→ yuhung: 因此我才認為這是倒果為因，沒有原原PO的自以為是和放任 07/24 16:35
→ yuhung: 老爸會需要一天到晚碎碎念嗎？ 07/24 16:35
→ shindo1: 九歲開始懂事才是教育對與錯的重要時期 三歲是能懂啥 07/24 16:35
→ duckweedgina: 碎念控制欲不好我贊成，但不要只叫他不要碎念不要 07/24 16:35
→ yuhung: 一個說不能吃冰、一個和孩子說吃兩口不會死，如果許多事情 07/24 16:35
→ duckweedgina: 控制欲，分擔一點吧，早上這段時間交給媽媽吧，讓 07/24 16:35
→ duckweedgina: 爸爸看看自己錯在哪。 07/24 16:35
→ yuhung: 都是這樣，前者不難想像會開始碎碎念變控制狂 07/24 16:36
推 yaokut: 呃 其實從聽懂人話，就該開始教育了 XD 07/24 16:36
→ fasio188: 我5歲上小學，9歲我已經念小五，洗澡刷牙從我上小學就 07/24 16:36
→ fasio188: 自己處理，11歲國中自己上學，17歲上大學就住校了 07/24 16:36
→ yuhung: "其實從聽懂人話，就該開始教育了"我同意啊！但是他們夫妻 07/24 16:37
→ yuhung: 要同步不是嗎？如果態度不同步，你想怎麼靠說人話教育? 07/24 16:38
推 pastoris: 說起來人性頗無奈，待科技業的主管應該熬過不少連上12.1 07/24 16:38
→ pastoris: 4天班，或是早8晨會晚8連線會議 07/24 16:38
→ pastoris: 寵家人，只要願意耐住性子一個月每天早半小時起床準備 07/24 16:38
→ pastoris: 早餐或是拎宵夜共享一杯酒就可以搏回感情的事卻顯得很 07/24 16:38
→ pastoris: 難 07/24 16:38
→ yaokut: yu大 我回應的是三歲懂什麼的那位 呃～不太理解你回應的是 07/24 16:38
→ yaokut: 因為？ 07/24 16:38
→ poi1619: 9歲孩子不懂自制保護自己，爸爸耳提面命地天天提醒她， 07/24 16:39
→ poi1619: 媽媽卻因為要爭奪孩子帶她破壞規矩，讓孩子更有藉口自己 07/24 16:39
→ poi1619: 偷吃冰，身為人母不知嚴重性還得意洋洋，譴責先生愛碎碎 07/24 16:39
→ poi1619: 唸?到底是誰一直扯後腿，讓小孩認為不聽話也沒差? 07/24 16:39
→ yuhung: 推文都混在一起了，另外我覺得他們夫妻現在就處於認為小孩 07/24 16:39
→ yuhung: 光用說的講不通(至少爸爸那邊是這)的狀態 07/24 16:39
→ momomiyaha: 會刷牙不難，但正確的刷牙方式 小時候真的懶 07/24 16:40
→ yuhung: 你想回應3歲的，但原文9歲好像狀況也差不多 07/24 16:40
推 xulu0: 我也會對小孩碎碎念，被老公抱怨過我就不唸了，不久之後， 07/24 16:41
→ xulu0: 就換老公念了XD 07/24 16:41
→ yuhung: 9歲可以試著丟去summer school，要自己摺衣服清理房間那種 07/24 16:41
推 thalamus: 認同你說的 07/24 16:41
→ yuhung: 除了讓孩子學習獨立，也可以讓先生鬆口氣。反正照原文太太 07/24 16:41
推 yaokut: 所以教養差異造成的問題很大啊～這不代表一個三歲的孩子什 07/24 16:42
→ yaokut: 麼都不懂。 07/24 16:42
→ yuhung: 所言，她有錢不是嗎？一個summer school花不了多少的 07/24 16:42
推 hypeng: 推推文中的ze大，我自己爸爸也一直是用這概念教養我，真 07/24 16:49
→ hypeng: 的會獨立，而且是健康的獨立自立，很多事會想自己打理好， 07/24 16:49
→ hypeng: 因爲從小就體驗到那種能自主自立的好處 07/24 16:49
噓 sandy69: 媳婦版不是叫假的 07/24 16:52
推 petitebabe: 大家的過敏都好嚴重阿 我只是很愛打噴嚏而已 07/24 16:56
噓 susanna026: 覺得 小孩 不就是 少根筋 才需要這樣盯吧？這樣也要 07/24 16:58
→ susanna026: 該該叫？漠不關心 給小孩吃冰 根本是很糟糕 07/24 16:58
→ petitebabe: 看原文 小孩也是鼻子過敏阿XD 07/24 16:59
→ a65134: 9歲小孩還要盯著刷牙，到底是多不放心？有時候真的不是小 07/24 17:03
→ a65134: 孩做不好，是父母不願放手讓小孩成長有時候越碎念，收到 07/24 17:03
→ a65134: 的效果越差 07/24 17:03
推 yaokut: 孩子少根筋，又不會因為這樣盯，筋就多一根，還是繃緊點 X 07/24 17:06
→ yaokut: D 而且更可以依賴這樣的叨念～不必記憶太多。反正隨時都有 07/24 17:06
→ yaokut: 人提醒（？！）而且，九歲的孩子能力弱到需要提醒成這樣， 07/24 17:06
→ yaokut: 該思考的可能是否要去檢查一下狀況了？ 07/24 17:06
→ angele: 9歲還盯刷牙如果不是管太寬就是小孩有蛀牙吧。不過認識的 07/24 17:06
→ angele: 牙醫朋友認為在12歲前都是家長的責任...但我做不到就是了 07/24 17:07
推 petitebabe: 9歲每天盯刷牙我也無法 但是可以每個月看一下牙齒 07/24 17:07
→ petitebabe: 有蛀牙就趕快看醫生 07/24 17:08
→ angele: 有的小孩齒質易蛀牙，蛀牙了還不是主要照顧者得帶去看... 07/24 17:08
→ bluevillage: 講真的啦，理論上你說的沒錯，但現實生活不是每個小 07/24 17:08
→ bluevillage: 孩在9歲時就能養成自律習慣，Festo大那篇寫的很寫實 07/24 17:08
→ Ai: 爸爸也許有做不好、可改進處，媽媽則是根本沒有做得好的地方！ 07/24 17:09
推 yaokut: 所以該做的是把責任分攤給另一個該有責任照顧的照顧者。 07/24 17:09
→ bluevillage: 基本上是因為小孩一直賴皮不動作，父母才會去盯 07/24 17:09
→ petitebabe: 9歲可能需要提醒 但不是原文中那種 07/24 17:09
→ petitebabe: 那種我看了就怕 07/24 17:09
→ angele: 我不盯小孩吃早餐，但我會盯著點散瞳、練琴、洗澡、睡覺 07/24 17:09
推 cherry5566: 推另一種觀點，我九歲的時候我媽懷我妹，我每天自己走 07/24 17:10
→ cherry5566: 路上學回家幫媽媽洗碗曬衣服，原原po女兒某種程度被養 07/24 17:10
→ Ai: 媽媽真得很像朋友！朋友在一起吃喝玩樂，不用管這些東西對妳好 07/24 17:10
→ cherry5566: 廢了，。如果麵包不吃，我媽是不會提供任何食物的，就 07/24 17:10
→ cherry5566: 讓你餓到下一餐 07/24 17:10
→ yuhung: 過敏性鼻炎嚴重可能會誘發氣喘 07/24 17:10
→ Ai: 不好，反正不好、出事也是別人（爸爸）在處理，她只要沈浸在我 07/24 17:10
→ petitebabe: 那我真是太幸運了過敏了30年 依舊只是過敏 07/24 17:10
→ bluevillage: 我就是你講的那種自律小孩，從小鬧鐘響了就起來穿衣 07/24 17:10
→ Ai: 們在一起很開心的氛圍裡就好，其他根本都不管！ 07/24 17:11
→ bluevillage: 梳洗準備上學，但我妹到高中畢業都是無止盡的賴床， 07/24 17:11
→ yuhung: 先前又進醫院被衛教，過敏性鼻炎患者有20-38合併%有氣喘 07/24 17:11
→ bluevillage: 甚至要我媽幫她穿制服囧 07/24 17:11
→ petitebabe: 我媽也是 正餐不吃就拉倒阿 餓到下一餐吧 07/24 17:11
→ yuhung: 氣喘患者大約有70%合併有過敏性鼻炎 07/24 17:11
→ yuhung: 就算沒有氣喘症狀的過敏性鼻炎患者，也常常有非特異性的 07/24 17:11
→ yuhung: 支氣管過度反應。 07/24 17:12
→ yuhung: 過敏千百種，症狀和程度也不同。以前沒有的不表示以後不會 07/24 17:12
→ yuhung: 有，我羨慕那些沒有過敏的人。也祝福大家永遠不要過敏 07/24 17:12
→ bluevillage: 老公盯的是有點over啦，但還不到無法理解的地步 07/24 17:13
→ petitebabe: 那我希望我以後不要有 我的過敏原是溫差 07/24 17:13
→ petitebabe: 無法避掉的過敏原 07/24 17:13
→ yuhung: 我猜啦，原文老媽覺得吃兩口冰不會死，說不定對於女兒的 07/24 17:13
→ yuhung: 過敏嚴重程度一點都不了解 07/24 17:13
→ yuhung: 講難聽點，今天如果不幸她家是氣喘合併過敏性鼻炎，吃了 07/24 17:14
→ yuhung: 冰沒幾小時送醫，依照他們夫妻的分工，主要照護者也會是 07/24 17:14
→ yuhung: 先生，不會是這位太太。 07/24 17:14
→ yuhung: 然後等病好，關於吃冰這點，先生只會更神經過敏碎碎念 07/24 17:15
→ yuhung: "你不能吃冰"這句話真的會唸到讓人精神衰弱 07/24 17:15
→ yuhung: 我猜大概沒人喝過微波過的可口可樂吧？我喝過QAQ 07/24 17:16
→ yuhung: 因為爸媽說不能喝冰的，那種時候你只會覺得很厭世 07/24 17:16
推 petitebabe: 熱的可樂不就是止咳藥水嗎? 07/24 17:18
→ yuhung: 我才不承認那種像是巫婆毒藥的東西是咳嗽藥水 07/24 17:18
→ yuhung: 我家的殺手鐧是微波後的冰淇淋，就是一攤很噁的熱糖水 07/24 17:19
噓 tony900845: 我九歲沒啥被念 那樣就直接被扁 07/24 17:20
→ a65134: B大，你的妹妹賴床會有什麼後果嗎？還是就算賴床也會有人 07/24 17:21
→ a65134: 收拾善後？如果有個人永遠都幫他的賴床擦屁股，自己不用 07/24 17:21
→ a65134: 承擔責任，當然就不會想改善，賴床還有人幫忙穿衣服多好 07/24 17:21
→ a65134: 啊！也有家長跟我說，以前小孩回家他就開始碎念：快寫功 07/24 17:21
→ a65134: 課、快複習、把碗拿出來洗、快去洗澡、快做什麼...覺得他 07/24 17:21
→ a65134: 的小孩什麼都要盯著才會做。後來他轉念，有些事情本來就小 07/24 17:21
→ a65134: 孩要負責，碗沒拿出來，那就上學前自己洗，書包沒收拾好， 07/24 17:21
→ a65134: 那就被老師罵，當他把一些事情讓孩子自己承擔，他說反而 07/24 17:21
→ a65134: 看到孩子比以前自動。這孩子現在也才四年級，跟原文小孩差 07/24 17:21
→ a65134: 不多大 07/24 17:21
噓 shindo1: 有的孩子會自動 有的孩子會更加擺爛 所以你能肯定100%都 07/24 17:25
→ shindo1: 會更自動嗎 07/24 17:25
推 ganlinnya: 推你 原篇大家腦補得很誇張 連她完全沒付出都說了 感冒 07/24 17:26
→ ganlinnya: 要求吃個水果還被腦補多久沒削水果 07/24 17:26
→ a65134: 如果碎念只會讓家庭氣氛更差，孩子都一副哭哭啼啼的樣子， 07/24 17:26
→ a65134: 那到底堅持碎念的意義在哪？ 07/24 17:26
→ duckweedgina: 有水果呀 被説成是吃剩的西瓜了 07/24 17:27
→ shindo1: 孩子哭你就順他 那乾脆大家都不要教孩子啦 07/24 17:27
推 ganlinnya: 明明先生這種方式很可怕 大家卻一面倒罵她沒付出 07/24 17:28
→ a65134: 而且我根本沒有說過老婆的好話，只是堅持用碎念這些雞毛蒜 07/24 17:28
→ a65134: 皮的小事沒意義，就要被冠個護航媳婦的帽子 07/24 17:28
推 yaokut: 擺爛，就是沒有從小開始有適當的教養方式 @@a 07/24 17:29
→ yuhung: 刷牙和牙膏這點，如果小孩是容易蛀牙的體質，而父親又是 07/24 17:29
→ yuhung: 主要帶她去看牙的那位，那麼被醫生念過幾次後老爸會開始盯 07/24 17:29
→ yuhung: 其實不意外 07/24 17:29
推 naini: 原文老婆其實就很像一些阿公阿罵,老公就是帶小孩的媽媽 07/24 17:30
→ yuhung: 原文的"你昨天挑的麵包，今天不吃下次就不買"算碎念嗎？ 07/24 17:30
→ yuhung: 以這篇角度來看就是告知孩子要承擔自己的選擇後果啊 07/24 17:31
→ yaokut: 還真沒遇過那個是天生就是擺爛個性的孩子～ 十之八九跟教 07/24 17:31
→ yaokut: 養方式，甚至跟雙方教養態度有落差，有相當程度的關係。 07/24 17:31
→ yuhung: 其實光看文字沒有配上語氣，也差很多 07/24 17:31
→ yuhung: 如果語氣都是急躁的，那自然不舒服。可是如果語氣只是平緩 07/24 17:32
→ yaokut: 下次不買，要看實踐程度？不然，只是說心酸而已。 07/24 17:32
→ yuhung: 地說出這些話，這樣的內容會很過分嗎？ 07/24 17:32
推 naini: 說真的女方小孩都九歲了現在才出聲,如果真對老公教養有意見 07/24 17:32
→ yuhung: 實踐程度？內文的媽媽不就在破壞實踐程度嗎?XDD 07/24 17:32
→ naini: 這九年來怎麼不自己攬下來試試看?不然也只是空口說白話而已 07/24 17:33
→ yuhung: 爸爸不讓孩子吃的黑糖刨冰(過敏原)，媽媽帶頭破壞規矩 07/24 17:33
→ yuhung: 從她內文敘述不難想像她是怎麼破壞實踐程度 07/24 17:33
→ yaokut: 實踐力太低，孩子一樣下次會這麼努力的踩線的～但實踐力高 07/24 17:33
→ yaokut: ，只能慢慢縮小踩線範圍跟次數，也不可能杜絕。 07/24 17:33
→ yuhung: 那麼爸爸會越來越碎碎念就只是被逼出來的而已 07/24 17:33
→ yuhung: 我不認同原文父親的碎念和控制慾，但要講到實踐程度 07/24 17:34
→ yuhung: 內文妻子已經赤裸裸地展示自己怎麼破壞立下的規定 07/24 17:34
→ yuhung: 那她又有什麼立場責備先生碎碎念控制狂？ 07/24 17:34
→ yaokut: 嗯 我只有針對爸爸講出這句話，到底有無效益（因為這是爸 07/24 17:34
→ yaokut: 爸說的，不是嗎？）如果媽媽破壞，那是另一件事情。 07/24 17:34
→ yuhung: 所以我從頭到尾都覺得責備父親不過倒果為因 07/24 17:35
→ yuhung: 如果她先生原本(婚前)就是這種碎念控制狂人，我不相信他們 07/24 17:36
→ yuhung: 會步入禮堂 07/24 17:36
→ yaokut: 你誤會了一件事情，成人對於孩子的方式與對於成人的方式是 07/24 17:36
→ yaokut: 會有落差的。 07/24 17:36
→ yuhung: 有落差但本質不會變啊！ 07/24 17:37
→ yaokut: 對於孩子如此的叨念，不等於一定會如此對待成人，反過來說 07/24 17:38
→ yaokut: 也驗證了：是不夠相信孩子的能力的。 07/24 17:38
→ a65134: 其實目前看到最嚴重的破壞是吃冰，其他生活常規好像媽媽 07/24 17:38
→ a65134: 自己帶時說小孩會做得更好...睡前聊聊天的部分還在我能接 07/24 17:38
→ a65134: 受的範圍，說媽媽帶就整個打壞規矩，也是超過了 07/24 17:38
→ yuhung: 大家把原文腳色換成婆婆，先生換成媽媽/媳婦，女兒換成 07/24 17:38
→ yuhung: 孫女或孫子，再重新讀一次文章。我相信板上反應會更激烈 07/24 17:39
→ a65134: 我不認為需要換成婆媳關係，這比較像過去長工時的爸爸無法 07/24 17:40
→ a65134: 融入家庭的感覺。換成婆婆是拉另一個戰場 07/24 17:40
→ yaokut: 至於本質？！@@a 會對孩子抓狂，也會如此對待成人嗎？對 07/24 17:41
→ yaokut: 於成人跟孩子，多數人基本上的態度就會有落差了。 07/24 17:41
→ yaokut: 一直轉換成婆婆幹嘛？啊～婆婆是生了孫女哦？！ 07/24 17:42
→ yuhung: 我講的是控制慾與碎念本質。你大概沒看過對成人和小孩都會 07/24 17:42
→ yuhung: 碎碎念的那種 07/24 17:42
→ yuhung: 換成婆婆是因為一班婆媳教養衝突文就是主要照顧者和假日 07/24 17:42
→ yaokut: 換成另一個長工時，無法融入家庭的爸爸，才是吧！ 07/24 17:42
→ yuhung: 玩小孩的成人，之間發生教養衝突啊 07/24 17:42
→ yaokut: 我看的是多數對於成年人不會如此，卻會如此對待孩子的。 07/24 17:43
→ yuhung: 就像前面板友推文說的，女兒都九歲了才在那邊看不慣 07/24 17:43
→ yuhung: 真的有心要做要改，早就出手了，現在講這些不過是空口說 07/24 17:43
→ yaokut: 那你要討論本質，我只能告訴你～不認識他們，不確定是本質 07/24 17:44
→ yaokut: 問題？還是情況造成？ 07/24 17:44
→ yuhung: 白話。覺得自己做得最好，錢賺得最多，先生消失無所謂 07/24 17:44
→ duckweedgina: 對，不要碎念不要控制欲，爸爸壓力爆棚了還要趕上班 07/24 17:44
→ duckweedgina: 送小孩，媽媽分擔一下吧，爸爸負責晚上，媽媽負責 07/24 17:44
→ duckweedgina: 早上，會改善很多，爸爸只是沒抱怨工作壓力不代表他 07/24 17:44
→ duckweedgina: 受得了每天上班帶小孩下班接小孩，不要讓爸爸早晚 07/24 17:44
→ duckweedgina: 全包他只是沒加班早幾個小時下班而已（真懷疑他工作 07/24 17:44
→ duckweedgina: 做完沒）。 07/24 17:44
→ yuhung: 是本質還是情況造成，內文資訊適度推演不難吧？ 07/24 17:45
→ yaokut: 因為對於成年人這種方式可能無效，又或者接觸的人無需如此 07/24 17:46
→ yaokut: 碎念，但對於無法控制的孩子，又無法想到方法，就可能按照 07/24 17:46
→ yaokut: 原生家庭的教養方式而展現。 07/24 17:46
→ yaokut: 看下來～妳的推演方向，跟我的一直都不同啊 XD 07/24 17:46
噓 momomiyaha: 有可能媽媽帶會更好，但就是媽媽沒時間也沒主動去做 07/24 17:47
→ yuhung: 我覺得你推演的東西很多都建立在理論上 07/24 17:47
→ yuhung: 這些理論不是不好也不是不對，他們都很好也很棒 07/24 17:48
推 cyijiun: 爸爸有抱怨是媽媽沒顧嗎 07/24 17:48
→ yaokut: 我相信～我接觸的孩子跟其父母肯定比你多上許多 XDDD 07/24 17:48
→ yuhung: 但你卻忽視了內文透漏的"母親破壞教養者(父親)的規定"造成 07/24 17:48
→ yuhung: 衝突而引發的拉扯。 07/24 17:48
→ yuhung: 你接觸的父母或孩子或許比我多，但你真的要講原生家庭， 07/24 17:48
→ duckweedgina: 不要拿媽媽假日不用上班小孩不用上學的帶小孩經驗 07/24 17:49
→ duckweedgina: 來比，那根本沒趕時間的壓力也沒工作壓力。 07/24 17:49
→ yuhung: 我自己原生家庭就類似這樣(只是性別對調) 07/24 17:49
→ yuhung: 親身感受好像不被當一回事？你的經驗最豐富？ 07/24 17:49
→ poi1619: XD 沒錯，不去責備破壞規矩的人，倒埋怨起因為有人扯後腿 07/24 17:49
→ poi1619: ，更要努力碎碎唸維持規矩的人?原po被罵得這麼慘，不就是 07/24 17:49
→ poi1619: 她枉顧主要照顧者的努力，還賭氣帶過敏兒吃冰?還洋洋得意 07/24 17:49
→ poi1619: XD 07/24 17:49
→ yuhung: 因為我經歷過，所以我可以體會被碎念和控制的痛苦 07/24 17:49
→ a65134: M大我說媽媽帶時有做得更好，意思是孩子有能力做到，對有 07/24 17:49
→ a65134: 能力做到的孩子碎念要幹嘛呢 07/24 17:49
→ yuhung: 但同時我也能體會和理解這些碎念和控制慾是如何被一個不 07/24 17:50
→ momomiyaha: 媽媽又不是沒手沒腳不會主動去顧，早上安排小孩 07/24 17:50
→ yuhung: 負責任的配偶給逼出來的 07/24 17:50
→ yuhung: 就是因為模式很像，所以我認為倒果為因 07/24 17:50
推 yaokut: 而且，這些也是我實踐後，發現很多時候的叨念不要推脫到其 07/24 17:50
→ yuhung: 當然你要覺得你接觸的家長小孩比我多不當一回事也是你的 07/24 17:50
→ yaokut: 他人身上，講白就是找不到方法處理啊 @@ 07/24 17:50
→ yuhung: 自由。我也只是提出我的看法 07/24 17:51
→ momomiyaha: 我只說有可能，也不確定孩子真的會自動自發 好嗎 07/24 17:51
→ duckweedgina: Po文的是媽媽，不知道爸爸有沒抱怨媽媽沒顧，但有 07/24 17:52
→ duckweedgina: 打電話給媽媽說小孩難教，感覺就想要媽媽幫忙呀。 07/24 17:52
→ yaokut: 那你認為我的討論是理論，我只好告知我那是我遇過的經驗， 07/24 17:52
→ yaokut: 不然要說？ 07/24 17:52
推 afria: 你是現職老師嗎? 理想化到不可思議 07/24 17:53
→ momomiyaha: 要改善就主動去搶責任來做，不是假日玩玩而已 07/24 17:53
→ poi1619: 重點是比起檢討碎碎念，這種賭氣式教養不把孩子健康當回 07/24 17:53
→ poi1619: 事的態度更值得檢討吧? 07/24 17:53
→ yaokut: 其實爸爸就是找不到方法，需要媽媽協助幫忙的，但兩人處 07/24 17:53
→ yaokut: 理孩子的事情落差又太大了。 07/24 17:53
→ yuhung: 經驗也有人經驗好和經驗壞啊...反正你我看法不一樣，這邊 07/24 17:54
推 alepp123: 推這篇看了也覺得有那種爸爸真的壓力超大 07/24 17:54
→ yuhung: 也不是誰要說服誰。但許多時候不是理想狀況可以解決的 07/24 17:54
→ yuhung: 你說的那些我媽也常掛嘴上(她是老師)，可是她在家裡喔... 07/24 17:55
→ yaokut: 就跟高工時，且開放（？）的爸爸遇到獨自作戰，又找不到方 07/24 17:55
→ yaokut: 法的媽媽 07/24 17:55
→ yuhung: 基本上都沒做到XDDD (當然這是她) 07/24 17:55
→ yaokut: 一樣的情境，只是性別互換而。 07/24 17:57
→ duckweedgina: 星期六日的心情比較美麗，起床刷牙吃早餐都不是事， 07/24 17:57
→ duckweedgina: 星期一到五根本就不想起床不想上班。 07/24 17:57
推 pochidoggy66: 會因為怕吵到女兒睡覺而叫九點下班的妻子晚點回家， 07/24 18:01
→ pochidoggy66: 這樣的家庭關係早就失衡了 07/24 18:01
推 LebronKing: 覺得爸爸太直升機了很恐怖 07/24 18:03
推 petitebabe: 為了怕打擾女兒睡覺要老婆晚點回家真的很莫名 07/24 18:05
推 cyijiun: 說小孩難教不等於抱怨媽媽吧，我覺得就事論事比較好，就 07/24 18:08
→ cyijiun: 算質疑，用那種必然的口氣也蠻怪的，這也是很多推文我不 07/24 18:08
→ cyijiun: 理解的地方，想說到底他們批評的是別人家還是自己的生活 07/24 18:08
推 petitebabe: 是有多淺眠啊，這樣就會被吵到 07/24 18:08
→ cyijiun: 啊 07/24 18:08
→ duckweedgina: 沒有說他抱怨媽媽呀，打電話是說他需要媽媽，ok? 07/24 18:12
推 ytwu: 我猜要太太晚回家，可能是發生好幾次睡覺時間到了，媽媽回 07/24 18:12
→ ytwu: 來、女兒飛撲抱媽媽，媽媽開始把握睡前時光跟女兒相處，然 07/24 18:12
→ ytwu: 後這個「睡前時光」拉長到爸爸不能忍受吧 07/24 18:12
→ yuhung: 坦白講我覺得這篇有些不近人情，這位爸爸確實有直升機父親 07/24 18:13
→ yuhung: 的傾向。但是否想過，太太的工時(回到家往往深夜)可能導致 07/24 18:14
→ momomiyaha: 讓媽媽處理小孩的早上，就不用擔心女兒晚睡早上起不來 07/24 18:14
→ yuhung: 的狀況是家長會要父親一人參加、老師打電話家訪可能多數也 07/24 18:14
→ yuhung: 是父親接應，看病(特別看牙)可能也是父親接送 07/24 18:14
→ momomiyaha: 卻還是要爸爸處理 07/24 18:14
→ yuhung: 依照原文描述，這些都是極可能發生的 07/24 18:15
→ yuhung: 所以老師的讚美或批評，父親要消化。小孩如果蛀牙，醫生也 07/24 18:15
→ PTTBest5566: 哪裡有在盡力溝通？只有吵架而已吧 腦補自己想看的 07/24 18:15
→ PTTBest5566: ？ 07/24 18:15
→ yuhung: 是找當場在的家長。一切一切的轟炸，都是先生作為主要接受 07/24 18:15
→ yuhung: 者，前面有篇文章回應者就是類似原文丈夫/父親的腳色 07/24 18:16
→ yuhung: 妻子長期的疏忽，或是雙方過度傾斜的分工，最後就變成 07/24 18:16
→ yuhung: 主要照顧者的世界會圍繞小孩打轉。但這是他們的錯嗎？ 07/24 18:17
→ duckweedgina: 真的覺得解法就是媽媽負責早上。 07/24 18:17
推 petitebabe: 是沒有好好溝通的問題 07/24 18:17
→ yuhung: 早晚接送幾乎都是先生負責，太太享受的就是甜美的睡前時光 07/24 18:18
→ yuhung: 以及最美麗的周末兩天。這種時候小孩當然最可愛啊！ 07/24 18:18
→ yuhung: 如果發生幾次像ytwu大說的狀況，進而導致早上爬不起來或 07/24 18:18
→ yuhung: 上課沒精神被老師寫聯絡簿。那這時候拼命罵先生盯太緊教養 07/24 18:19
→ yuhung: 錯誤並沒有辦法解決問題。 07/24 18:19
→ yuhung: 原文的溝通方式就是吵架，以及她內心嫌惡先生的碎碎念 07/24 18:20
推 greensh: 推這篇 需要不同角度的文章 07/24 18:21
→ yuhung: 這樣到底解決了什麼問題？先生依然壓力爆表然後唯一能做的 07/24 18:21
→ yuhung: 就是繼續碎碎念 07/24 18:21
→ a65134: 但這種碎念方式只會惡化，並沒有改善問題不是嗎？教養有 07/24 18:25
→ a65134: 很多方法，先生願意試著做出改變嗎？轉換教養方法需要時 07/24 18:25
→ a65134: 間與耐心去等待效果的呈現，更需要兩人互相配合，而整個 07/24 18:25
→ a65134: 文章看來就是走向兩個極端，無法平衡 07/24 18:25
→ yuhung: 發文的不是先生....怎麼知道先生中間有沒有改變過？ 07/24 18:29
→ yuhung: 因為請板主代PO的是太太，因此我從頭到尾都針對先生會有這 07/24 18:29
→ yuhung: 種狀況的可能性和成因去討論，因為這部分是太太可以看到與 07/24 18:30
→ yuhung: 思考去著手改變的。至少我確定原文的太太會上PTT 07/24 18:30
推 xulu0: 原原po老公碎念我個人覺得原原po要負很大的責任，畢竟一個 07/24 18:32
→ xulu0: 人長期白天工作下班又要父兼母職兼家管，跟一個長期只要工 07/24 18:32
→ xulu0: 作玩小孩抱怨回家沒有晚餐吃的人比起來，真的壓力太大，情 07/24 18:32
→ xulu0: 緒失控很正常。如果原原po可以做好母親與妻子的角色，我覺 07/24 18:32
→ xulu0: 得他老公的碎念症狀一定會減緩。我自己就是把一部份的育兒 07/24 18:32
→ xulu0: 壓力和家務讓老公分擔之後，整個人脾氣就好很多XD 07/24 18:32
→ poi1619: 老公承擔主要照顧者的角色，遇到萬事不管只負責玩小孩的 07/24 18:34
→ poi1619: 大爺，竟然會帶過敏兒吃冰，行為模式自然像一般常見的碎 07/24 18:34
→ poi1619: 碎唸母親，這種情形會苛責她們碎碎唸嗎？不會吧？一般人 07/24 18:34
→ poi1619: 都能理解，反而會要求大爺們對家庭多負點責任，別當甩手 07/24 18:34
→ poi1619: 掌櫃，最起碼別破壞規矩... 07/24 18:34
推 sa4035: 都九歲了還要叮嚀小孩牙膏擠多少 父母還真奴 07/24 18:45
噓 fox8725: 倒因為果+1，其實大家不只厭惡那位太太，也建議那位太太 07/24 18:46
→ fox8725: 放生，不是嗎？垃圾不分男女 07/24 18:46
→ sa4035: 說真的我家教養方式從來就不用碎念的方式 07/24 18:46
推 RLH: 這裡對主要照顧者的評價好像皇帝 絕對不會有錯 07/24 18:46
推 lunchboxx: 推這篇 一堆玻璃心全職媽被戳到痛處 07/24 18:46
→ sa4035: 教出來的小孩也沒因此特別不會刷牙還是怎樣 07/24 18:46
推 MOKANI: 你腦補太多 完全可能是老婆看老公不耐煩 把碎碎唸誇大了 07/24 18:50
→ MOKANI: 在我看來刷牙 牙膏都還在可以接受範圍 老婆只是看不爽 07/24 18:50
→ alchemic: 老公也有出錢出力，她只出錢靠嘴不是老大，只會抱怨要求 07/24 18:51
→ alchemic: 老公替她做事 07/24 18:51
→ MOKANI: 碎念也是老婆的感知 換句話叫做叮嚀 07/24 18:51
推 borin: 我覺得齁，應該再請原文太太發一篇文章，說明他的教養方式 07/24 18:52
→ borin: ，我在原文看不到，很好奇，再來評論是爸爸太嚴格，還是媽 07/24 18:52
→ borin: 媽太放鬆 07/24 18:52
→ duckweedgina: 拿全職媽媽來比就太慘了，明明先生工作壓力不輸一 07/24 19:11
→ duckweedgina: 般人，卻是全職媽媽的待遇。 07/24 19:11
推 bab7171: 小孩是需要有獨立思考，這樣教小孩以後會沒有同理心 07/24 19:17
→ bab7171: 更有可能以後不孝順 07/24 19:18
推 RLH: 好可怕 靠高壓和情緒勒索的教育方式得到這麼多肯定 07/24 19:30
噓 sweam: 小孩是要培養獨立是沒錯，但關於刷牙這點，牙醫師是建議幫 07/24 19:32
→ sweam: 小孩至少刷到小三啦，不就代表孩子對於刷牙至少到小三都還 07/24 19:32
→ sweam: 無法熟練，而很多人卻拿爸爸盯刷牙來說事。我的確也覺得爸 07/24 19:33
→ sweam: 爸實在嘮叨，但本文把他們夫妻分成教養天平的兩邊：嘮叨孩 07/24 19:33
→ sweam: 子就做不好V.S放任孩子就做得好，未免太簡化又不公平！爸 07/24 19:33
→ sweam: 爸的早晨嘮叨是有時間壓力的，但媽媽是輕鬆的假日相處，立 07/24 19:33
→ sweam: 基點根本不同怎麼能拿來當比較組對照組？ 07/24 19:33
推 youame: 小孩上課日最好有那麼多閒工夫讓小孩去慢慢拖時間 07/24 19:36
推 Redsofa: 推本篇 07/24 19:37
推 youame: 要上課快遲到了,還拖拖拉拉,碎念還好吧,我都直接發火了.. 07/24 19:40
推 Cauchy2008: 若仗著自己是主要照顧者，而忽略父母雙方都有平等的親 07/24 19:48
→ Cauchy2008: 權，夫妻雙方關係變差很自然；尤其是另一方看不過教養 07/24 19:48
→ Cauchy2008: 方式的情況下，根本會覺得主要照顧者在強勢虐待，怎會 07/24 19:48
→ Cauchy2008: 生出感激之情 07/24 19:48
推 dodoru: 我覺得雖然這位爸爸的做法並沒有特別值得鼓勵 07/24 19:48
→ dodoru: 但我不覺得這樣的方式一定是錯的，因為這要看小孩狀況而定 07/24 19:49
→ dodoru: ，有的小孩要盯、有的小孩不用盯，這不見得是家長喜歡用盯 07/24 19:49
→ dodoru: 的方式教育，而是雞生蛋、蛋生雞很難釐清。 07/24 19:49
→ dodoru: 若是因為小孩就是愛拖、不做，也就只好盯囉。 07/24 19:49
→ dodoru: 有人會說讓小孩自己嚐受她自己這樣行為的後果，但問題是家 07/24 19:50
→ dodoru: 長不可能無關的，一定是概括承受。 07/24 19:50
→ dodoru: 譬如說小孩真的不愛刷牙，不好好刷牙、不想刷牙，讓她自己 07/24 19:51
→ dodoru: 承擔後過就是蛀牙蛀掉，所以現在也有小孩很早就在做幾乎 07/24 19:51
→ dodoru: 全口的假牙，我去看的牙醫也說現在小孩錢很好賺，不只是做 07/24 19:52
→ dodoru: 矯正的變多了，做假牙、植牙的也變多了，植牙一顆就好幾萬 07/24 19:53
→ dodoru: 。小孩也不太可能現在就自己去當童工、賺植牙費用。 07/24 19:53
推 dodoru: 而像是這篇PO文者說的，如果小孩自己愛拖拉到來不及出門， 07/24 19:57
→ dodoru: 就讓她自己上學、自己承受遲到被老師罵之類。 07/24 19:57
→ dodoru: 但大人如果直接把小孩放生在家，她大有可能並不會去學校遲 07/24 19:58
→ dodoru: 到被老師罵，而是在家繼續睡覺，或是直接去其他地方，總之 07/24 19:58
→ dodoru: 就是翹課輟學，也可能失蹤，變成學校還要通報，老師也要找 07/24 19:59
→ dodoru: 家長，家長還是要請假回家挖睡覺曠課好幾天的小孩去上課、 07/24 20:00
噓 sweam: 很多評論都說的很輕巧，當你上班也即將跟著要遲到了你能不 07/24 20:00
→ sweam: 催促孩子讓他學著嚐遲到的苦果嗎？ 07/24 20:00
推 dodoru: 假如小孩是直接外出並失蹤，還得去警局調監視器找人。 07/24 20:03
推 xulu0: 沒有平等照顧，又何必談平等親權？今天如果我早上不叫小孩 07/24 20:06
→ xulu0: 起床，我老公會負擔起叫小孩起床的工作，如果我不看孩子功 07/24 20:06
→ xulu0: 課，我老公會去看，我不煮晚餐我老公會煮，我不準備早餐我 07/24 20:06
→ xulu0: 老公會買，我有喘息的空間，所以可以說放就放，可以今天工 07/24 20:06
→ xulu0: 作很累說我要休息早早上床把小孩丟給老公，老公扛得起來hol 07/24 20:06
→ xulu0: d的住，他用他的方式顧我不認同也只能跟他聊聊，但絕對不會 07/24 20:06
→ xulu0: 強迫他改，但原原po放假跟小孩玩一整天就一副自己是孩子的 07/24 20:06
→ xulu0: 朋友的態度來批判主要照顧者的辛勞，真的很讓人看不下去。 07/24 20:06
推 lwindg: 為什麼小孩需要盯？總是有背後原因的 07/24 20:06
推 dodoru: 同樣的教育，有的小孩需要盯，有的不用。 07/24 20:07
推 sacrum: 如果對自己跟小孩要求夠高 就不會搞到快遲到 07/24 20:10
→ sacrum: 然後才在那邊氣急敗壞東催西催 一直碎念 07/24 20:10
噓 sweam: 我覺得這篇很荒謬，並不是因為原po說爸爸的教養是不對的， 07/24 20:13
→ sweam: 因為他的確有改進的必要；荒謬的是怎麼能以一個沒在教養孩 07/24 20:13
→ sweam: 子的媽媽當標準，就因為媽媽在悠閒的假日和女兒像朋友般相 07/24 20:13
→ sweam: 處，所以斷定爸爸才是有問題的一方！以及，這篇說原原po有 07/24 20:13
→ sweam: 想盡辦法溝通，我想問你哪隻眼睛看到她說她想盡辦法溝通了 07/24 20:13
→ sweam: ？明眼人都看得出來她根本沒好好溝通，事實上她已對她老公 07/24 20:13
→ sweam: 有定見了：沒有用的存在！ 07/24 20:13
噓 garry5566: 說真的 我覺得原原po的角度根本不客觀, 老公是不是真 07/24 20:14
→ garry5566: 的煩到不行很難說, 而且教養方式百百種, 誰有資格說自 07/24 20:14
→ garry5566: 己的方式一定最正確？ 07/24 20:14
推 taiwancola: 推你，兩邊都有問題 07/24 20:16
推 petitebabe: 不是只有一直念念念這種方法才能讓早上不遲到吧！ 07/24 20:16
推 petitebabe: 每天早上氣氛都弄的很糟，這樣好嗎？ 07/24 20:18
推 dodoru: 那要看小孩而定 07/24 20:19
噓 PTTakatsuki: 紅的喜氣 07/24 20:19
→ dodoru: 有的小孩就是好說歹說拖著不出門 07/24 20:19
→ dodoru: 不念可以，就是家長要請假、小孩也要請假 07/24 20:19
→ dodoru: 大家都不出門 07/24 20:19
→ dodoru: 變成小孩曠課多日、家長也曠職多日 07/24 20:20
→ dodoru: 最後家長被資遣，小孩也因為輟學被通報 07/24 20:20
噓 sweam: 說真的，今天不管老公究竟有多嘮叨，管教方法究竟有哪些問 07/24 20:21
推 petitebabe: 樓上這樣講真是有點誇張 07/24 20:21
→ sweam: 題，但至少他是一個對孩子盡心盡力的家長，他的確也有必要 07/24 20:21
→ sweam: 調整或去上上你所建議的親職講座之類的。但今天這裡是婚姻 07/24 20:21
→ sweam: 板，討論的是婚姻，婚姻中只要有一個對家庭不甚用心的人， 07/24 20:21
→ sweam: 因為一個悠閒的親子時光後感歎一個對孩子盡了心力的人是個 07/24 20:21
→ sweam: 沒用的存在，這就是不對的！ 07/24 20:21
推 dodoru: 不是只有一直念念念這種方法 07/24 20:21
→ dodoru: 但也有拖著不出門的小孩 07/24 20:21
→ dodoru: 不一定是家長愛念，像我生到好帶的小孩，別人小孩有拖拉著 07/24 20:22
→ dodoru: 不出門的，那是我幸運，別人家長可能也很無奈，她小孩如果 07/24 20:22
推 petitebabe: 我非常贊同夫妻倆應該好好談談 07/24 20:22
→ dodoru: 跟我小孩一樣，也根本不用唸呀。 07/24 20:22
→ dodoru: 不一定是方式的問題，每個小孩不同所以有差。 07/24 20:23
→ dodoru: 像是當老師教同年級學生，有自動自發的學生，也有散漫學生 07/24 20:23
推 petitebabe: 既然如此，是不是更應該換個方式？很多板友也說了念 07/24 20:25
→ petitebabe: 念念對愛拖拉的小孩其實是沒用的 07/24 20:25
推 dodoru: 就是因為換個方式也沒用呀 07/24 20:26
→ dodoru: 以出門來說，換個方式，就等於是不出門 07/24 20:26
→ dodoru: 大家都無法出門，會比較好嗎? 07/24 20:26
推 dodoru: 為什麼會變成淪落為要唸，就是因為唸了有做、不唸就真的不 07/24 20:28
推 petitebabe: 應該不只有不出門的選項吧？沒有好好說的選項嗎XD 07/24 20:28
→ dodoru: 阿就是因為好好說會繼續拖好幾小時，最後無法出門呀 07/24 20:28
→ dodoru: p大和這篇原PO有點導果為因了 07/24 20:29
→ petitebabe: 我只能說還好我好好說對兒子有效 07/24 20:29
→ dodoru: 所以就跟你說每個小孩有差別呀 07/24 20:29
→ yuhung: dodoru大就是要說真的不是每個小孩"好好說"都有用 07/24 20:30
→ dodoru: 有的小孩完全不用唸，有的好好說就是會拖著不做呀 07/24 20:30
→ petitebabe: 嗯，我只是單純不喜歡每天早上出門氣氛都很糟而已 07/24 20:30
→ yuhung: 這就像有些媽媽說怎樣怎樣帶小孩就輕鬆，但實際上狀況千百 07/24 20:30
→ petitebabe: 不過我兒子還小，幼兒園而已，跟小學生又不同了 07/24 20:30
→ yuhung: 種，就像有些媽媽會說"那是妳生到好帶的"XD 07/24 20:31
推 xulu0: 最好的方式就是換媽媽來，一個不顧小孩的媽媽去指責顧小孩 07/24 20:31
→ xulu0: 的爸爸一點說服力都沒有，先讓媽媽來做，她若可以不用唸的 07/24 20:31
→ xulu0: 就讓小孩準時起床吃早餐刷好牙晚上準時就寢不會過敏功課都 07/24 20:31
→ xulu0: 寫完，那就給她一個讚！ 07/24 20:31
→ yuhung: 不念、讓小孩自己決定，然後就曠課的例子我看過 07/24 20:31
推 dodoru: 原本可能家長好好說，氣氛很好，但小孩都不做、每天 07/24 20:31
→ yuhung: 那小孩甚至還裝成爸爸打電話給班導(我媽)請假 07/24 20:31
→ dodoru: 堅持不做、不刷牙、不準備出門 07/24 20:31
→ yuhung: 這種狀況出現過兩三次，但老師總沒辦法跑去學生家裡把學生 07/24 20:32
→ petitebabe: 其實我以前也是常爆炸，是我婆婆提醒我，希望早上氣氛 07/24 20:32
→ petitebabe: 好一點 07/24 20:32
→ yuhung: 抓到學校吧？和家長反應，那家是媽媽管妹妹，爸爸管兒子 07/24 20:32
→ yuhung: 然後學生家長(爸爸)的態度是"要讓孩子對自己負責"XDDD 07/24 20:32
→ dodoru: 有的小孩只要走好好說路線，就會堅持每天不刷牙、每天耍賴 07/24 20:33
→ dodoru: 不出門、每天耍賴拖著不做功課不睡覺。 07/24 20:33
→ yuhung: 後來曠課問題解決了，但卻不是靠家長 :P 07/24 20:33
→ dodoru: 我的小孩也是屬於好帶的呀，我就覺得我超幸運的 07/24 20:33
→ yuhung: 換媽媽來做+1 其實很早就有板友給這建議了 07/24 20:34
→ dodoru: 因為有的小孩真的要盯才會做，如果生到那種小孩我也會很累 07/24 20:34
→ yuhung: 夫妻兩人角色對調才會知道彼此的難處 07/24 20:34
→ dodoru: 真的有的小孩是不盯，就變成拖著不出門，所以就曠課的。 07/24 20:35
推 petitebabe: 後來我發現前一天晚上睡前先提醒他們早上要幹嘛，他 07/24 20:35
→ petitebabe: 們早上比較能進入狀況 07/24 20:35
→ dodoru: 不一定每個小孩都能像樓上小孩那樣呀 07/24 20:35
→ yuhung: 我想到Modern Family有一集也是Dunphy夫婦角色對調 07/24 20:35
→ dodoru: 也有可能家長是跟你採取一樣方式 07/24 20:35
→ petitebabe: 我的小孩應該只能說普通好帶！ 07/24 20:35
→ yuhung: 因為太太覺得總是自己扮黑臉，先生就是"好好玩的爸爸" 07/24 20:35
→ dodoru: 但小孩每天早上就是拖著不想出門 07/24 20:36
→ yuhung: 妙的是，對調後，老爸比老媽更控制狂，老媽可以玩得比老爸 07/24 20:36
→ petitebabe: 我沒有說我的方法一定對啊，只是分享一下 07/24 20:36
推 sacrum: 主照顧者就是神 就一定是對的嗎...... 07/24 20:36
→ yuhung: 更兇。雖然那是喜劇，但某種程度上也是反應了許多家庭面對 07/24 20:36
→ yuhung: 的問題。 07/24 20:36
→ dodoru: 一定也有和p大採取同樣方式的家長，但小孩早上並沒有比較 07/24 20:36
→ sacrum: 女兒是兩個人一起的 並不是只有主照顧者才是對的 主照顧 07/24 20:37
→ sacrum: 者跟另一人都該尊重對方 07/24 20:37
→ dodoru: 一定也有和p大採取同樣方式的家長，但小孩早上並沒有比較 07/24 20:37
→ dodoru: 進入狀況的，拖著死都不肯刷牙拖著不出門的。 07/24 20:37
→ dodoru: 所以即便和你一模一樣的方式，還是會有無法配合的小孩 07/24 20:37
→ yuhung: 沒人說主照顧者是神聖不可侵犯的。但一個人根本沒用心照顧 07/24 20:37
→ dodoru: 很多時候，真的是看運氣 07/24 20:37
→ yuhung: 卻一直抱怨主照顧者做得不好，那就應該自己來接手照顧啊！ 07/24 20:37
推 petitebabe: 真希望原po再來發篇文章，仔細講解一下他們的教養方 07/24 20:38
→ petitebabe: 式 07/24 20:38
推 sacrum: 我不認為媽媽沒有用心照顧 媽媽就是受不了女兒整天受到爸 07/24 20:40
→ sacrum: 爸碎念很煩 所以才扮白臉帶女兒作女兒喜歡的開心的事 我 07/24 20:40
→ sacrum: 不認為這樣是不用心啊 07/24 20:40
→ sacrum: 小孩過敏、作息固然重要沒錯 難道就每天這樣不開心很好？ 07/24 20:40
→ sacrum: ！ 07/24 20:40
推 xulu0: y大分享的喜劇內容我們家出現過，我老公對我看小孩功課的 07/24 20:41
→ xulu0: 方式不滿意就換他看，然後我女兒就被他罵哭了好幾次，結果 07/24 20:41
→ xulu0: 我女兒反而開始主動積極的把功課拿給我看。 07/24 20:41
→ yuhung: 媽媽受不了女兒整天受到爸爸碎念，但她扮白臉的方式解決 07/24 20:42
→ yuhung: 問題(碎念)了嗎？她在乎的只是碎碎念以及先生重心沒放她 07/24 20:43
推 xulu0: 我從不認為主要照顧者就是對的，但我不認同批評人家是錯的 07/24 20:43
→ xulu0: 又不自己來，出一張嘴而已。 07/24 20:43
→ yuhung: 身上。至於碎念的理由？周間接送照顧？這些她的文章好像都 07/24 20:43
推 sacrum: 媽媽不是受不了自己請假一天帶女兒整天嗎 07/24 20:43
→ yuhung: 不是很在意。前面也有好幾篇科技業忙碌職業婦女分享文章 07/24 20:43
→ yuhung: 問題在於是否取得平衡和溝通。 07/24 20:44
→ sacrum: 所以文章很多細節確實沒交代清楚 07/24 20:44
→ yuhung: 她的溝通就是大吵，然後用挑戰過敏原的方式和小孩搏感情 07/24 20:44
推 xulu0: 原原po怎麼不早上起床準備早點叫小孩起床盯他刷牙？他把這 07/24 20:45
→ xulu0: 些事做好老公還有碎唸的機會嗎？ 07/24 20:45
推 j222055: 看了很多推文也是想到最近有部電視「 你的孩子不是你的 07/24 20:45
→ j222055: 孩子」 07/24 20:45
推 sacrum: 教養不同調就算了 那為何連夫妻間的基本關心都做不到了... 07/24 20:46
→ sacrum: ...？是先生受夠太太了嗎 還是先生也嫌棄太太又不願意溝通 07/24 20:46
→ sacrum: 呢？然後自己在fb跟別的媽媽留言享受自己是好爸爸形象？ 07/24 20:46
→ sacrum: 先生受不了太太似乎也不見他有跟太太溝通過這些教養問題 07/24 20:47
→ sacrum: 只會發洩怨氣 07/24 20:47
→ sacrum: 這樣就對嗎 07/24 20:47
→ yuhung: 那太太有關心先生嗎？為什麼要這麼強調"先生做了多少"? 07/24 20:47
推 xulu0: 請假帶小孩一天沒有時間壓力誰不輕鬆？這種事不值得一提吧 07/24 20:47
→ xulu0: ！ 07/24 20:47
→ sacrum: 所以我覺得原po沒交代清楚嘛 07/24 20:47
→ yuhung: 先生是上班族，回家還要做類似全職媽媽的工作，打電話給 07/24 20:47
→ sacrum: 至少她願意請假一天去帶小孩 07/24 20:48
→ yuhung: 太太求救被嫌、負擔大部分的養育任務也被嫌 07/24 20:48
→ xulu0: 我跟我老公請假一天都互虧對方很爽 07/24 20:48
→ yuhung: 然後夫妻間的互動不好也要怪先生，凡事怪先生就對了? 07/24 20:48
→ yuhung: 她內文也沒講到特別請假，雖然是周一，搞不好剛好輪休 07/24 20:49
→ yuhung: 就算是大吵後特別請假，先生照顧多久了？太太請一天假帶 07/24 20:49
→ yuhung: 小孩就很了不起？ 07/24 20:50
推 sacrum: 先生感覺個性就是偏激要求很高不願溝通的個性 至少文章散 07/24 20:50
→ sacrum: 發出來的感覺是這樣 07/24 20:50
→ yuhung: 交代不清也是原文作者自己的選擇。一種是懶得交代，還有一 07/24 20:50
→ sacrum: 從他碎念那些瑣碎小事就令人反感啊 07/24 20:50
→ yuhung: 種是交代後反而越顯得自己黑。不用特別替太太腦補她很委屈 07/24 20:50
→ yuhung: 你覺得反感，但其實也有家長表示那些碎念很正常XD 07/24 20:51
→ sacrum: 我會有這感觸就是因為以前的我就是原pi先生的角色 結果我 07/24 20:51
→ sacrum: 老公有一次受不了跟我大吵 我才發現我多自以為是 07/24 20:51
→ sacrum: 同樣地 我在原po文章中看到以前的我 07/24 20:52
→ sacrum: 我才發現原來我以前表現的是如此機歪個性 07/24 20:53
推 Miahh: 原原po當然會被批，因為他是在報怨老公，如果他真正關心的 07/24 20:53
→ Miahh: 是育兒問題那應該去媽寶版 07/24 20:53
→ sacrum: 凡是以小孩為重 而且照顧小孩大多數也都是我 我老公隨便一 07/24 20:53
→ sacrum: 下就打亂我建立的作息 07/24 20:53
→ sacrum: 我只覺得老公在亂而已 07/24 20:54
推 sacrum: 後來我警覺到我自己這樣下去不行 夫妻之前的感情維繫跟尊 07/24 20:56
→ sacrum: 重比育兒重要一些 我才慢慢放手讓先生的步調去做 我們感 07/24 20:56
→ sacrum: 情也才恢復了 07/24 20:56
→ yuhung: 我相信你的狀況不是只有你調整，經過"大吵"後妳和妳先生 07/24 21:00
→ yuhung: 可能也做了幾次溝通，或許你們家是你先遞出橄欖枝。但不表 07/24 21:01
→ yuhung: 示只有你做出改變，妳先生沒配合做出變化，後面相處會變好 07/24 21:01
→ yuhung: 同樣的，原文章中太太一面倒抱怨，但換個角度如果是太太先 07/24 21:02
→ yuhung: 遞出橄欖枝，先主動做出一些改變，此時先生若連點反應都沒 07/24 21:03
→ yuhung: 有那問題才大。他們夫妻都需要反省，但誰先做很重要嗎？ 07/24 21:04
→ yuhung: 另外原文被罵很慘真的有很大一部份是帶小孩吃過敏冰 07/24 21:04
→ yuhung: 這根本是拿小孩健康開玩笑，S大你先生會這樣嗎? 07/24 21:04
→ sacrum: 只能說還好我家小孩沒有任何過敏原 身強體壯 07/24 21:06
→ sacrum: 可能要針對遇到才知道會多火大 07/24 21:07
→ sacrum: 可是如果只吃一兩口會很嚴重嗎......鼻子過敏 好吧我是真 07/24 21:09
→ sacrum: 的身邊沒有鼻子過敏的朋友是一口冰都不能吃的 07/24 21:10
推 xulu0: 原原po老公曾在晚上打電話給原原來po求救，而原原po卻置之 07/24 21:10
→ xulu0: 不理，我不懂對這樣的另一半，能有什麼期待或想跟她有什麼 07/24 21:10
→ yuhung: 老話一句，過敏原和症狀與程度差異可以很大 07/24 21:10
→ xulu0: 感情關係，是原原po先把事業放在家庭之前，家人又怎麼可能 07/24 21:10
→ xulu0: 把她放在家庭之前？ 07/24 21:10
→ yuhung: 你如果見過打個小噴嚏可以流鼻血快一小時的人 07/24 21:11
→ yuhung: 就會理解比紙糊的還脆弱的鼻黏膜組織是真的存在的 07/24 21:11
推 xulu0: 講白了，當她的老公和小孩需要她的時候，她在那裡？這樣的 07/24 21:12
→ xulu0: 人究竟是要有多厚的臉皮才可以去抱怨別人不關心她？ 07/24 21:12
→ yuhung: 而吃個一碗剉冰可以沒事的過敏和吃個一口剉冰可以上急診 07/24 21:13
→ yuhung: 的過敏，也都是存在的。重點是這媽媽根本不覺得小孩過敏 07/24 21:13
→ Eva44: 不管小孩過敏是輕微還是嚴重,知道老公不讓小孩吃冰的原因還 07/24 21:13
→ Eva44: 是故意做這件事情,很挑釁 07/24 21:13
推 sacrum: 太太就真的工作沒做完是能怎麼樣........也無法馬上趕回家 07/24 21:14
→ sacrum: 啊 而且太太也沒說她回去沒有處理吧 07/24 21:14
→ yuhung: 會怎麼樣。一種是真的沒那麼嚴重，另一種就是她那天運氣好 07/24 21:14
→ xulu0: 當她以事業為重時，要有多沒良心才可以說出對方要以她為重 07/24 21:14
→ xulu0: ，而非以小孩為重？ 07/24 21:14
→ yuhung: 我是不知道哪種父母會願意帶孩子去賭這種事情啦 07/24 21:14
推 petitebabe: 如果是我這種鼻子過敏，那吃兩口冰是真的沒什麼 07/24 21:16
推 xulu0: 工作就真的那麼重要？重要到值得犧牲家庭？這是她的選擇， 07/24 21:16
→ xulu0: 她選擇了工作，而老公沒有選擇她。人把時間花在哪裡就會從 07/24 21:16
→ xulu0: 那裡得到回饋，很公平。 07/24 21:16
→ petitebabe: 他女兒是那種只有他們自己清楚 07/24 21:16
→ Eva44: 就只是想拿這件事氣老公,不是吃一兩口也沒關係,心態很差 07/24 21:17
→ petitebabe: 晚上他要跟他老公講事情也不行，因為會吵到小孩睡覺 07/24 21:17
→ petitebabe: 他老公也沒有很想討論吧！ 07/24 21:18
推 sacrum: 我也覺得 女兒睡著要太太不準馬上回來 這已經完全沒有把 07/24 21:20
→ sacrum: 太太放在眼裡了吧。下班卻不能回家到底是哪招 07/24 21:20
→ yuhung: 這不是前面也討論過了嗎？雞生蛋、蛋生雞的問題 07/24 21:22
推 sacrum: 全世界就繞著他女兒打轉 07/24 21:22
→ sacrum: 你們自己會做出 孩子睡著不準對方馬上回家這種事？！ 07/24 21:22
→ yuhung: 不要說太太覺得先生可有可無，可能先生心裡早就這樣想了 07/24 21:23
→ duckweedgina: 不太可能零交流加班都會接到電話了， 07/24 21:23
→ yuhung: 就像x大說的，先生在太太加班時打電話求救，但是太太只覺 07/24 21:23
推 xulu0: 原原Po早上不顧小孩起床、早餐、刷牙，晚上不顧小孩功課、 07/24 21:24
→ xulu0: 晚餐、家務，還不讓小孩準時睡又是那招？有把老公放在眼裡 07/24 21:24
→ xulu0: 嗎？ 07/24 21:24
→ yuhung: 得煩。那這樣等到太太下班先生不期待太太回去也是可以預 07/24 21:24
→ yuhung: 期的。她問題到底是育兒？還是覺得先生不在乎自己? 07/24 21:24
→ yuhung: 如果先生在乎自己，生病會削梨垂肩備藥、晚上會留飯菜 07/24 21:25
→ yuhung: 太太還會在乎先生的碎碎念嗎？ 07/24 21:25
推 sacrum: 原po不就說她下班回家通常都是女兒準備睡覺了 難道還可以 07/24 21:25
→ sacrum: 作什麼嗎...... 07/24 21:25
推 xulu0: 老婆天天晚歸，老公不繞著小孩轉要繞著誰轉？ 07/24 21:25
→ yuhung: 前面很多人都說啦！不要先生念早上可以幫忙叫女兒起床 07/24 21:26
→ sacrum: 那就叫女兒等到太太下班回來再給他洗澡看功課跟陪睡吧 但 07/24 21:26
→ sacrum: 先生絕對不肯 07/24 21:26
→ xulu0: 原原po晚下班是人家逼她的嗎？工作自己選的。 07/24 21:26
→ yuhung: 梳洗送去學校啊！晚上顧不了，早上分攤一點不為過吧？ 07/24 21:26
推 sweam: 如果你知道女兒幾點睡覺關乎了老公之後的行程和他壓力的釋 07/24 21:26
→ sweam: 放，你就不會覺得他老公希望他避開女兒入睡時間是件過份的 07/24 21:26
→ sweam: 事 07/24 21:26
→ sacrum: 我以前也很在乎小孩入睡 但從來不會因為怕打擾到小孩而不 07/24 21:27
→ sacrum: 讓先生不回家啊 07/24 21:27
→ xulu0: 讓女兒晚睡明天賴床上課沒精神打嗑睡很好？ 07/24 21:27
→ yuhung: 如果她真的覺得自己帶更有效率，那就早上太太負責 07/24 21:27
→ sacrum: 那先生為何不放手給太太顧呢 也許就是他自己放不開 07/24 21:28
→ yuhung: 下課後先生接手，一來沒打壞夫妻任何人的作息 07/24 21:28
推 sweam: 我跟我老公感情甜蜜蜜，但我也會希望他避開孩子的上床時間 07/24 21:28
→ sweam: ，因為那代表必須要最少一個多小時後才能真正結束育兒 07/24 21:28
→ yuhung: 二來先生減少早上的負擔，三來太太增加和孩子互動時間 07/24 21:28
→ xulu0: 明天女兒爬不起床原原po負責? 07/24 21:28
→ yuhung: 四來太太接手就不用聽先生早上的碎念 07/24 21:28
→ sweam: 不是不讓先生回家好嗎？是他要有sense把自己的行程安排好配 07/24 21:29
→ sweam: 合家人作息 07/24 21:29
→ sacrum: 原原po如果真不爽就撒手幾次抛給太太顧啊 07/24 21:29
→ duckweedgina: 太太最在乎的是沒有得到先生的重視吧，但是先生好 07/24 21:29
→ duckweedgina: 累喔，太太多分擔一點，要互相疼呀。 07/24 21:29
→ sacrum: 聽起來他自己愛顧又不放手 07/24 21:29
→ xulu0: 原原po天天自己早起早歸把事情搶回來做還能怕老公不放手? 07/24 21:30
→ yuhung: 原原PO就是太太啊！XDDD 拼命傳話給先生但先生又看不到 07/24 21:30
→ sacrum: 小孩累到幾次 就學到教訓了啊 07/24 21:30
→ yuhung: 先生沒有不放手吧？太太周一整天陪女兒不就超級放手？ 07/24 21:30
推 sweam: 要嘛他老婆可以早點回來陪女兒一起入睡啊，那種孩子已準備 07/24 21:31
→ sweam: 就緒上床，突然一個開門聲....那種感覺會很無力！ 07/24 21:31
→ susanna026: 「最明顯的就是常常我辛苦加班到晚上九點多 餓著肚子 07/24 21:31
→ susanna026: 離開公司時 就會收到老公的line叫我晚一點再回去 以免 07/24 21:31
→ susanna026: 吵到女兒入睡」～》覺得 年收入三四百萬的人 常常加班 07/24 21:31
→ susanna026: 到晚上9點多 自己去買便當 會難嗎？需要省這點錢？肚 07/24 21:31
→ susanna026: 子餓 就快吃 還留什麼晚餐？ 07/24 21:31
推 sacrum: 所以不知道他們有沒有誰主動或誰放棄過 一個人放棄顧當然 07/24 21:32
→ sacrum: 就是另一人收爛攤子 可見沒有發生過這種事 07/24 21:32
推 xulu0: 如果原原po老公放手了但原原po沒有接上，那就很麻煩了，最 07/24 21:32
→ xulu0: 好還是原原po自己主動積極些 07/24 21:32
→ sacrum: 我說的放手就是早上先生都不要顧女兒 自己去上班啊 讓太 07/24 21:33
→ sacrum: 太自己去弄 完全不要管啊 啊先生就很愛顧很愛管很愛碎念 07/24 21:33
→ sacrum: 啊 07/24 21:33
推 sweam: 關於上床睡覺這回事，說小孩累幾次就會得到教訓為免太過天 07/24 21:33
→ sweam: 真！ 07/24 21:33
→ yuhung: 晚上加班到九點，說不定先生也希望太太可以帶個消夜回去 07/24 21:33
推 susanna026: 難道 還希望老公小孩 都等妳到快10點才吃飯嗎？ 07/24 21:33
→ yuhung: 犒賞一下他晚上照顧小孩。大家都希望自己是被疼愛的 07/24 21:33
→ duckweedgina: 不要覺得賺比較多就是女主外男主內，他在外的工作強 07/24 21:33
→ duckweedgina: 度也主不了全部的內呀。一起吧。 07/24 21:33
→ xulu0: 但是原原po連老公求救了還這麼無所謂，要她積極應該是一種 07/24 21:33
→ xulu0: 奢望 07/24 21:33
推 HadesSide: 有些小孩很會陽奉陰違，只要稍微不緊迫盯人嚴格檢查， 07/24 21:33
→ HadesSide: 就給你鑽漏洞擺爛，所以真的不是家長停止碎唸就能改善 07/24 21:33
→ HadesSide: 的！我弟從小就痛恨刷牙，他會躲在浴室製造各種音效並 07/24 21:33
→ yuhung: 但是卻忘了另一伴也需要被疼愛 07/24 21:33
→ HadesSide: 計算好刷牙需要的時間才出來，但他實際上根本沒刷牙， 07/24 21:34
→ sacrum: 太天真又如何 小孩自己也會受不了 大人也會受不了 久而久 07/24 21:34
→ sacrum: 之大家都會去調整 07/24 21:34
→ HadesSide: 我都笑他以後是立志要開特效公司逆？他假裝刷牙的把戲 07/24 21:34
→ HadesSide: 玩到上國中，因為一口爛牙成為牙醫常客，我爸媽當時被 07/24 21:34
→ HadesSide: 我弟的特效矇騙還以為他真的學會自主管理了，所以真的 07/24 21:34
→ HadesSide: 不能怪原原po老公碎唸緊盯9歲女兒刷牙，不是每個小孩 07/24 21:34
→ HadesSide: 都會自動自律的！除了刷牙，我弟還有各種鬼靈精怪的招 07/24 21:34
→ HadesSide: 數來對抗生活常規，生到這種小孩就會知道教養書講的溫 07/24 21:34
→ HadesSide: 和堅定有多天真 07/24 21:34
推 sweam: 你有沒有想過或許老公沒放手的原因就是因為老婆根本不值得 07/24 21:34
→ sweam: 信任？ 07/24 21:34
→ yuhung: H大的弟弟讓我笑了XDDDD (特效公司XDD) 07/24 21:35
推 eunice11: 同意，我看完文第一個想法：「老公的教養方式如果沒用， 07/24 21:35
→ eunice11: 老婆跟他溝通要改，錯在哪？」 07/24 21:35
推 sacrum: 不值得信任也有可能 但有試過嗎 沒有試過就自以為主照顧 07/24 21:35
→ sacrum: 者就是神啊 其他人都是垃圾 07/24 21:36
推 dodoru: 我相信很多家長在本質上都不想唸小孩 07/24 21:36
推 xulu0: 原原po放假顧一天就帶過敏兒去吃冰還自詡為朋友，誰敢放手 07/24 21:36
→ susanna026: 如果老婆常常加班 也沒時間顧小孩 又只會出一隻嘴 帶 07/24 21:36
→ sacrum: 試過才知道對方到底顧的有多差（或也許沒那麼差） 07/24 21:36
→ xulu0: ？ 07/24 21:36
→ susanna026: 去吃冰 誰會放心給她顧？ 07/24 21:36
推 eunice11: yuhung大是否沒看清楚原po文章？沒有要老公孩子等自己回 07/24 21:37
→ eunice11: 家一起吃飯，是想老公「留」一份晚餐喔 07/24 21:37
→ susanna026: 吃冰 還一副沾沾自喜嗎？ 07/24 21:37
→ sacrum: 那老公就永遠自己累死啊 自己放不開緊迫釘人 07/24 21:37
→ duckweedgina: 太太是想了一個找傭人取代老公顧女兒的辦法，不是想 07/24 21:37
→ duckweedgina: 自己來。 07/24 21:37
→ xulu0: 很怕那天小孩過敏發作送急診... 07/24 21:38
→ sacrum: 如果讓女兒吃冰了 發病了 太太會不會嚇到 下次就不敢了啊 07/24 21:38
噓 eternal2500: 光老婆讓自己過敏的孩子吃冰，我就不知道老婆多會溝 07/24 21:38
→ sacrum: 問題就是可能吃兩口冰也不嚴重的程度啊 07/24 21:38
→ eternal2500: 通 07/24 21:38
→ a65134: su大 原po並沒有希望大家等他吃飯，但為晚歸的家人留點吃 07/24 21:38
→ yuhung: 我哪句推文說要先生和小孩等他一起吃飯？ 07/24 21:39
→ xulu0: 有這伴侶只能寧願自己累死也不要拿小孩的健康和未來去賭！ 07/24 21:39
→ yuhung: 那是su大，你看錯了(推文夾在一起) 07/24 21:39
→ yuhung: 好像真的有不少人懷疑過敏會不會那麼嚴重 07/24 21:40
推 sacrum: 那就累死自己吧 07/24 21:40
→ a65134: 並不難吧 07/24 21:40
推 sweam: 為什麼你一直要老公放手放手的？怎麼不是要老婆主動跟他老 07/24 21:40
→ sacrum: 那是先生自己的選擇 07/24 21:40
→ sweam: 公說：我來！如果管教育兒這回事他老公獨力做了9年，他老婆 07/24 21:40
→ yuhung: 有點想發衛教文但那應該是媽寶的範疇了XDD 07/24 21:40
→ sweam: 只在看不過眼時出張嘴大吵，偶有放假和女兒相處愉快就覺得 07/24 21:40
→ sweam: 老公的教法沒用自己的好棒棒，你又怎麼能期望他老公會對他 07/24 21:41
→ susanna026: 常常加班這麼晚 為了身體好 早點去買便當吃 是有多難 07/24 21:41
→ sweam: 有信心敢放手？ 07/24 21:41
→ susanna026: ？要餓的七晚八晚的 這是自己找苦吃吧？ 07/24 21:41
→ sacrum: 因為老公給我的感覺就是很緊繃很求好心切很不想放手 一個 07/24 21:41
→ yuhung: sa大，你認為自己過去是原文先生的角色，而已想開了所以 07/24 21:41
→ sacrum: 會碎念成這樣的人應該是非常不信任別人的 07/24 21:41
→ yuhung: 極盡所能幫原文太太說話。但問題是你先生不是那種會帶小孩 07/24 21:42
→ sacrum: 當然這也許是我自己的投射 也許實際上也不是我想的那樣 07/24 21:42
→ susanna026: 都吃冰 誰會信她呢？ 07/24 21:42
→ yuhung: 吃冰挑戰過敏的老爸（而且目的只是為了和你挑釁） 07/24 21:42
→ sacrum: 我先生現在跟小孩的感情比我跟小孩還好哦 07/24 21:42
推 xulu0: 那是先生的選擇，而且先生沒有上ptt求救，他都上FB做模範 07/24 21:43
→ yuhung: 你小孩身體也很健壯，你無須擔心過敏甚至其他 07/24 21:43
→ xulu0: 爸爸，反觀原原po，只能匿名貼文，高下立見。 07/24 21:43
→ sacrum: 他其實顧的很好 只是一開始他工作沒辦法每天往返家裡 所以 07/24 21:43
→ yuhung: 你拿你狀況去套用在原文家庭上，或許能類比卻無法完全適用 07/24 21:43
→ sacrum: 以我的照顧模式為主 07/24 21:43
→ sacrum: 是我自己一開始沒辦法信任他 07/24 21:44
噓 eternal2500: 為什麼一定要老公留飯，自己處理好，然後回家不用特 07/24 21:44
→ eternal2500: 別再多洗一副碗盤不是很好？留飯還要熱還要整理，如 07/24 21:44
→ eternal2500: 果只是為了心靈上的慰藉，還不如早點弄好洗完澡抱抱 07/24 21:45
→ eternal2500: 自己的老公撒嬌一下。 07/24 21:45
推 sacrum: 他先生都不碰她也不想跟她說話了......應該不會想理她 07/24 21:46
推 sweam: 你能願意改變也是奠基於你知道你老公也能顧的很好又和孩子 07/24 21:46
→ sacrum: 是這樣沒錯 07/24 21:47
→ yuhung: 所以說你的改變在於你先生贏得你的信任 07/24 21:47
→ yuhung: 一個會帶過敏小孩吃冰的媽，要怎麼贏得丈夫信任?? 07/24 21:48
推 eternal2500: 那就要先檢討一下自己阿，搞得人家都不碰，別人顧小 07/24 21:48
推 sweam: 感情好吧！但是或許原原po他老公9年來從沒感受到衝刺事業 07/24 21:48
→ eternal2500: 孩顧一天，你在那邊玩小孩扯後腿，給過敏兒吃冰，會 07/24 21:48
→ sweam: 的老婆對家庭孩子的用心，他沒有基礎能讓他對他老婆放心啊 07/24 21:48
→ eternal2500: 開心才奇怪。 07/24 21:48
→ sacrum: 一方面我也願意放下一些原本的堅持 07/24 21:48
→ sweam: 所以說，應該是建議原原po要主動說我來，而不是要求老公放 07/24 21:50
推 xulu0: 我老公晚歸會避免吵到小孩睡覺，然後帶香雞排偷偷把我叫醒 07/24 21:50
→ yuhung: 你願意放下一些原本的堅持，是因為你看到了先生的努力 07/24 21:50
→ xulu0: 一起吃，說老婆辛苦了老公修修。 07/24 21:50
→ yuhung: 如果你完全沒看到先生的努力，會放棄那些堅持嗎？ 07/24 21:50
→ sweam: 手。如果他老婆一直一來都不關心。那他老公這時還放手，就 07/24 21:51
→ duckweedgina: 太太沒有想顧小孩吧，9年到現在才去試著顧一天，顧 07/24 21:51
推 eternal2500: 原原po有空上來匿名發文，還不如主動跟老公說要照顧 07/24 21:51
→ sweam: 叫一起擺爛罷了！ 07/24 21:51
→ eternal2500: 小孩（不是玩小孩），這樣還比較實在 07/24 21:51
→ duckweedgina: 完結論是找傭人就好了。她願意分擔願意顧嗎，如果願 07/24 21:51
→ duckweedgina: 意那就好啦。 07/24 21:51
→ a65134: 沒想到這是我第一篇爆文...我還是重申我的看法，夫妻相處 07/24 21:52
→ a65134: 已經出現很多問題，例如親密互動缺乏、溝通問題...雖然很 07/24 21:52
→ yuhung: 顧完結論是找佣人大概是發現少了先生這免費勞力不方便 07/24 21:52
→ yuhung: 他顧完的心得是先生的付出都是付錢可以解決的 07/24 21:53
→ yuhung: 可能也意識到自己心態有問題，才會匿名發文 07/24 21:53
噓 eternal2500: 標題是對老公厭煩跟失望，看了就讓人覺得火大，內文 07/24 21:54
→ eternal2500: 滿滿的抱怨卻不懂檢討自己。 07/24 21:54
推 susanna026: 如果最後找傭人 因為沒老公幫忙 原來這麼麻煩 要花很 07/24 21:55
→ susanna026: 多時間 煮飯 做一堆家事吧？ 07/24 21:55
→ eternal2500: 如果今天是上來求救，該怎麼跟老公溝通跟改善親子關 07/24 21:56
→ eternal2500: 係，我相信噓的人也不會這麼多 07/24 21:56
→ a65134: 多問題我們沒辦法從這篇文章推論到底怎麼發生的，但夫妻 07/24 21:57
→ a65134: 間的角力確實是影響了雙方的教養，雙方都對彼此的教養方 07/24 21:58
→ a65134: 式不滿，加上夫妻問題，更是想把孩子拉到自己的身邊，也就 07/24 21:58
→ a65134: 更往兩方的極端發展，一個越嚴格，另一個就越放鬆，也就 07/24 21:58
→ a65134: 成了我們看到的這篇文 07/24 21:58
→ duckweedgina: 如果她的結論是請傭人幫忙，而不是取代先生，就好了 07/24 22:11
→ duckweedgina: ，很多高壓的雙薪家庭都請阿姨還幫忙帶小孩或做家 07/24 22:12
→ duckweedgina: 事，原原po的家庭夫妻兩個人工作都不輕鬆，也付的起 07/24 22:12
→ duckweedgina: 薪水，不要覺得他薪水比較低應該負責家內事，人的 07/24 22:12
→ duckweedgina: 時間都是有限的。 07/24 22:12
噓 shake1949: 宵夜吃自助餐好了 07/24 22:22
推 susanna026: 「女兒出生後性生活兩隻手都不到吧」～》原因 不難想 07/24 22:29
→ susanna026: 像吧？ 07/24 22:29
→ jocelyne24: 老實說我有點偏見所以ㄧ直不想講 我覺得先生可能有 07/24 22:57
→ jocelyne24: 沒自信跟自尊的問題 把內心的不安跟焦慮投射到育兒上 07/24 22:58
→ jocelyne24: 應該也沒有人夫想要回家是聽到老婆整天碎唸小孩吵吵鬧 07/24 23:01
→ jocelyne24: 鬧 然後沒飯吃 下班時間卡到睡覺時間請在外流浪一下 07/24 23:02
→ jocelyne24: 再回家 回家後看到太太只會追劇滑手機睡覺的 07/24 23:02
→ jocelyne24: 不管太太有沒有在上班 家庭氣氛是很重要的 07/24 23:04
→ jocelyne24: 很多媽媽沒上班也是重心都在孩子上 這些孩子有快樂嗎 07/24 23:05
→ jocelyne24: 對然後先生想要太太百般拒絕跟裝死 這種生活男生 07/24 23:08
→ kitten631: 家庭氣氛是互相的吧 叫先生削梨前她有削過幾次水果做過 07/24 23:09
→ kitten631: 幾次晚餐給先生呢？ 07/24 23:09
→ jocelyne24: 想要嗎？要你體諒太太帶孩子辛苦就能接受這樣生活嗎 07/24 23:10
→ jocelyne24: 孩子九歲也不是找保母能解決 多半是先生個性使然 07/24 23:11
推 susanna026: 晚上9點多沒飯吃 不會買便當嗎？ 07/24 23:13
→ jocelyne24: 掌控慾比較強 這找別人顧也放不下心 很難解 07/24 23:13
→ susanna026: 不是賺三四百萬年薪的 餓肚子 省這點錢嗎？ 07/24 23:13
推 xulu0: 不接受可以想辦法改變或付出，而不是只出一張嘴假日帶一天 07/24 23:14
→ xulu0: 小孩就想請傭人。家 氣氛差不是老公一個人的問題。 07/24 23:14
→ kitten631: 說先生碎念轟炸女兒，不過她本人至少早餐時也在家，怎 07/24 23:16
推 susanna026: 如果常常加班到晚上九點多 老公就寧願DIY 怪誰？ 07/24 23:16
→ kitten631: 麼女兒沒有乖乖聽話呢？ 07/24 23:16
→ jocelyne24: 常態晚下班的人還要煮飯嗎？我先生只會煮泡麵不會 07/24 23:16
→ jocelyne24: 煮飯 所以他要常煮飯削水果給我 我才甘心煮給他吃嗎？ 07/24 23:18
→ jocelyne24: 不是吧～我不管自煮或是買外食都會幫先生買 他晚回 07/24 23:20
→ kitten631: 先生也是忙到女兒睡才算“下班”吧?再說常態晚回家誰知 07/24 23:20
→ kitten631: 道要不要留你的飯啊？連要不要留飯也無法溝通的話那真 07/24 23:20
→ kitten631: 的感情夠差了 07/24 23:20
→ jocelyne24: 就直接冰箱拿來熱 我個性跟原文男方有點像 容易帶 07/24 23:20
→ jocelyne24: 孩子到煩躁 我先生都要趕著下班怕我一打二hold不住 07/24 23:21
→ jocelyne24: 但他說壓力有點大 希望家庭氣氛是和樂的 不煮沒差 07/24 23:22
→ jocelyne24: 希望我不要太忙 所以同理我想雙方都有很多改善空間 07/24 23:23
→ jocelyne24: 孩子主要照顧者沒有最大 夫妻感情還是比較重要 07/24 23:24
推 JackTheRippe: 媳婦們找到點嘴老公了 士氣大振 07/24 23:37
推 jocelyne24: 男人只要想想你喜歡我推文描述的老婆 還是溫柔 07/24 23:45
→ duckweedgina: 有感情才會同理互相改善因為不能沒有對方，沒感情才 07/24 23:45
→ duckweedgina: 不會需要對方，直接說沒感情要離婚就好了，把對方 07/24 23:45
→ duckweedgina: 批了一頓這不好哪不好的讓她厭煩失望沒有任何值得留 07/24 23:45
→ jocelyne24: 會煮飯但孩子帶的比較隨性的老婆就好（是隨性 不代表 07/24 23:45
→ duckweedgina: 戀的地方，鍋都是別人的就是了。 07/24 23:46
→ duckweedgina: 婚姻到這個地步兩個人都有責任，真的這麼不好當初會 07/24 23:47
→ duckweedgina: 結婚嗎。 07/24 23:47
推 jocelyne24: 比較差喔）我很了解所以努力改善 努力帶孩子卻忽略 07/24 23:48
→ jocelyne24: 老公 男人會感激的真的不是太多 這是老媽子不是老婆 07/24 23:50
→ jocelyne24: 外遇怎麼辦XD 只是原文性別對調有點尷尬 07/24 23:51
→ jocelyne24: 大家對男主內的樣貌怎樣叫賢夫還沒個準 07/24 23:52
→ jocelyne24: 原po就是那種沒在顧小孩 連孩子過敏生病狀況都 07/24 23:57
推 akiwa: 推～9歲了還要這樣一個指令一個步驟覺得誇張，家長就是沒 07/24 23:57
→ akiwa: 調整好該有的習慣跟作息，原po家庭明顯老公處於負擔家務的 07/24 23:57
→ akiwa: 角色，教育小孩方面真的不佳 07/24 23:57
→ jocelyne24: 搞不清楚的爸爸呀 但下班有空會陪孩子玩玩聊天 07/24 23:58
噓 poi1619: 故意帶過敏兒吃冰還沾沾自喜，這叫隨性?(隨性表示不背這 07/24 23:58
→ poi1619: 個鍋)根本叫任性好嗎？有這種扯後腿的豬隊友，不老媽子點 07/24 23:58
→ poi1619: 難道眼睜睜看小孩"隨性"地過敏發作? 07/24 23:58
→ jocelyne24: 假日也很愛小孩 這種爸爸我職場超多的 但太太們 07/24 23:59
→ duckweedgina: 其實我覺得他們分女主外男主內是最大的失衡，男的工 07/25 00:00
→ duckweedgina: 作壓力也大，要他負擔家務照顧小孩，超過負荷了。 07/25 00:00
→ jocelyne24: 都很賢慧 天兵的事唸唸 老公愛陪孩子會關心就很棒了 07/25 00:00
推 A710229: 其實我覺得媽媽渴求爸爸的關心,可能長期相處不良跟被忽略 07/25 00:01
→ A710229: ,所以更看不慣爸爸的教養方式, 但媽媽可能沒有適時表達對 07/25 00:01
→ A710229: 爸爸的崇拜?沒噓原原po是因為覺得他們問題很複雜,真的要 07/25 00:01
→ A710229: 諮商才能釐清問題,原原po很多行為看起來就是賭氣阿! 07/25 00:02
推 pastoris: 十年來性生活不到十次肯定是室友化的主因。夫妻朝夕相 07/25 00:04
→ pastoris: 見可不比短暫朋友聚會可總以好狀態相迎，諸多磨擦要互 07/25 00:04
→ pastoris: 相退讓改變還是得靠男女之情的熱力 07/25 00:04
→ jocelyne24: 我覺得男生結婚時不想男主內的 沒想到老婆越賺越多 07/25 00:04
→ jocelyne24: 感性不想 理性卻只好主內 所以變成這樣 07/25 00:06
→ duckweedgina: 其實兩位夫妻在各自的職場應該都是條件不錯的，怎 07/25 00:06
→ duckweedgina: 麼老婆就不用擔心老公外遇？ 07/25 00:06
→ jocelyne24: 主外老婆還要適當表示崇拜 是很可笑無奈的現實 07/25 00:09
推 pastoris: 原po是賭氣阿，要不作主管職了要不要離婚還需要代po問鄉 07/25 00:11
→ pastoris: 民嗎？事實上真正慢性扼殺婚姻的人都是自己的意念，端 07/25 00:11
→ duckweedgina: 但是主內不是看誰賺的少，而是看誰有餘力，通常認 07/25 00:11
→ pastoris: 看當事人是否能及時逮住，無論愛叨念還是愛放絕話似乎半 07/25 00:11
→ duckweedgina: 為賺的少的工作比較輕鬆，但男生年薪百萬的公務員， 07/25 00:12
→ pastoris: 斤八兩 07/25 00:12
→ duckweedgina: 我覺得也是高壓，不覺得輕鬆到可以有很多心力帶小 07/25 00:12
→ duckweedgina: 孩。 07/25 00:12
→ jocelyne24: 男人不管賺多賺少 都跟孩子一樣需要哄XD 07/25 00:13
→ yuhung: 男人女人都需要哄，針對性別整個失焦 07/25 00:13
→ yuhung: 本文的不就出自於女方認為先生長期沒哄她沒？ 07/25 00:14
推 tsanning: 年薪百萬時間彈性教養碎唸…感覺男生是老師… 07/25 00:15
推 yuhung: 不管主外主內或平均分配，正常來說都希望被伴侶肯定，可 07/25 00:16
→ yuhung: 能是崇拜可能是讚美，這不是只有單一性別才需要 07/25 00:16
推 pastoris: 事業拼到這裡也得再作一次選了，當初育兒跟事業選了事業 07/25 00:17
→ pastoris: ，這回是事業跟家庭。顯然的原po不是不顧一切不需要伴侶 07/25 00:17
→ pastoris: 柔情支持的鐵娘子才會po文 07/25 00:17
推 pastoris: 作主管帶人經驗不會少的不需鄉民提點，說到底就是人性 07/25 00:22
→ pastoris: 面憑什麼家用多我扛又是我放軟身段？(三百我絕對沒有偷 07/25 00:22
→ pastoris: 偷cue你XD) 07/25 00:22
→ shindo1: 老公年收也百萬 不需要他多扛多少 根本是他自己優越感 07/25 00:45
推 traman: 既然男女都要哄 那她也沒哄先生啊 07/25 00:56
推 kijoe1225: 老師沒有年薪百萬阿，除非是老到快退休或校長吧，如果 07/25 01:16
→ kijoe1225: 是高中以上就另當別論了(離題)XD 07/25 01:16
→ kijoe1225: 回歸正題，我覺得這篇說得很正確，因為我爸就是到現在 07/25 01:18
→ kijoe1225: 我出社會還是要教我洗臉洗幾分鐘的人，不過重點其實媽 07/25 01:18
→ kijoe1225: 媽可以試著多多稱讚爸爸，讓爸爸不要這麼焦慮，先稱讚 07/25 01:18
→ kijoe1225: 爸爸的努力，再洗腦爸爸要適時放下孩子。 07/25 01:19
推 iloorange: 兩個人的薪水在職場上承擔的壓力肯定都不小，我覺得媽 07/25 01:27
→ iloorange: 媽找人來顧小孩反而說不定給了爸爸喘息的空間，說不定 07/25 01:27
→ iloorange: 爸爸教養小孩就不會是緊迫盯人的方式 07/25 01:28
→ iloorange: 兩人還能趁機修補一下夫妻關係，不過就要看爸爸願不願 07/25 01:29
→ iloorange: 意放手 07/25 01:29
→ iloorange: 而小孩成長的記憶讓爸爸總是碎唸很煩很討厭的想法淡化 07/25 01:31
→ iloorange: 是最好，不然通常長大後對爸爸的態度是會直接反彈的 07/25 01:32
推 sevenqueen: 我也覺得九歲當六歲管有點…… 07/25 02:08
→ sweam: 都9歲了幹嘛還要找人來顧小孩？重點不是多個能使喚的人吧， 07/25 02:18
→ sweam: 重點是老婆要共同分擔教養責任吧！老是教養外包，以前把自 07/25 02:18
→ sweam: 己身為媽媽的責任外包給丈夫，現在若又外包給聘僱的人，到 07/25 02:18
→ sweam: 底有什麼意義？ 07/25 02:18
噓 reines: 教養這種事外人還是別輕易插嘴下指導棋吧，畢竟真正的情況 07/25 03:03
→ reines: 如何不了解，但媽媽表現出來的態度可是清清楚楚，顯而易 07/25 03:04
→ reines: 見的是她對主要照顧者很不以為然 07/25 03:04
噓 fox8725: 用無盡的厭煩來形容自己的另一半，你以為她的描述會有多 07/25 06:38
→ fox8725: 客觀？ 07/25 06:38
噓 fox8725: 尤其為了證明自己是對的，還帶有過敏的小孩去吃冰？還洋 07/25 06:45
→ fox8725: 洋得意PO出來現，這個媽媽的教養問題，才是最大的 07/25 06:45
→ a65134: 照F大這樣說，版上來抱怨婆婆的文章內容的真實性都要打折 07/25 06:49
→ a65134: 再打折？沒有人說帶過敏兒吃冰是對的，但也不代表另一方就 07/25 06:49
→ a65134: 完全是對的 07/25 06:49
推 tltl: 不論爸爸管教是否需要調整 光是"給女兒被禁止的黑糖剉冰" 07/25 07:21
→ tltl: 就讓人覺得這媽媽根本在扯後腿用的 還說對老公厭煩 口氣讓人 07/25 07:21
→ tltl: 皺眉 她的語氣中真的充滿對先生不屑 這在婚姻中是有幫助的嗎 07/25 07:23
噓 eternal2500: 那另外一方教養外包部分怎麼都沒看到你說，爸爸可以 07/25 07:33
→ eternal2500: 上親職教育，但是媽媽更需要吧，還故意帶去吃冰，還 07/25 07:33
→ eternal2500: 談帶什麼小孩。 07/25 07:34
噓 eternal2500: 原原po被罵那麼慘很多原因是她自己整篇文章給人態度 07/25 07:36
→ eternal2500: 很差，不做又愛嫌，不幫忙還扯後腿 07/25 07:36
推 eternal2500: 然後還要老公照顧一個工時長的大女兒，不然她就生氣 07/25 07:39
→ eternal2500: 。不否認老公可能教養模式有點壓迫，但是老婆沒幫忙 07/25 07:39
→ eternal2500: 還只會出一張嘴，我不懂這樣怎麼好意思繼續檢討老公 07/25 07:40
→ eternal2500: 難道老婆九點下班之前，老公就沒事情做嗎？角色互換 07/25 07:41
→ eternal2500: 我看她會被噓多慘。 07/25 07:41
推 jullyio: 推這篇！原本噓文的根本沒好好看原文 07/25 08:03
噓 eternal2500: 一個幾乎放掉教養的任去批判一個主照顧者，然後放大 07/25 08:12
→ eternal2500: 主照顧者的缺點，卻不談常常缺席的那一個，到底怎樣 07/25 08:12
→ eternal2500: 才叫做看清楚原文？ 07/25 08:13
噓 imagewind: 建議你好好讀原文 07/25 08:22
→ poi1619: 回文補充很清楚，女方就是不懂體恤配偶，覺得自己很強很 07/25 08:26
→ poi1619: 會當小孩朋友，對自己帶過敏兒吃冰一事隻字未解釋。"問題 07/25 08:26
→ poi1619: 是我真的看不出他累在哪裡？"就這種態度絕對要先檢討自己 07/25 08:26
→ poi1619: ，沒有人完全正確，但有輕重緩急之分，女方先學會不要扯 07/25 08:27
→ poi1619: 後腿破壞規矩，重視小孩健康，體諒配偶懂得感恩，再來談 07/25 08:27
→ poi1619: 調整碎碎唸的問題。 07/25 08:27
噓 hahahank: 教養方式歸教養方式，且原原po的教養方式也沒好到哪裡去 07/25 09:08
→ hahahank: ，就是一昧的扮白臉 07/25 09:08
噓 husky2: 不管啦，反正就是先生應該檢討就是惹 07/25 09:11
推 sputniky: 這篇說的好，原原po老公好囉嗦 07/25 09:16
推 yangbelle: 孩子9歲這樣真的有點誇張，搞不好孩子是越唸越故意拖 07/25 10:00
推 liorio: 我也覺得整天唸唸教育會教出很賴皮的小孩 07/25 10:22
→ shindo1: 我也覺得放任教育會養出8+9小孩 07/25 10:24
噓 tingbsys: 紅明顯。婚姻板的目的應該是達成共識，不是選出對錯吧！ 07/25 10:45
→ tingbsys: 大家一直罵老婆，幫助有限！ 07/25 10:45
推 lovemendy: 很多人自覺是老公角色就過度代入到一種不可思議，好像 07/25 11:42
→ lovemendy: 自己跟對方生活沒兩樣似的 07/25 11:42
推 wizhexe: 沒覺得碎唸好，但原po不滿老公的教養方式卻只吵架扯後腿 07/25 11:47
→ wizhexe: 也不自己擔起部分責任，反而覺得找個傭人就可以取代老公 07/25 11:48
→ wizhexe: 這心態對夫妻感情的殺傷力比碎念嚴重許多啊。 07/25 11:49
→ wizhexe: 如原po心態不改，如何期待她能協助老公邁向不碎唸的教養? 07/25 11:51
推 ytwu: 推love大，很多人代入自身經驗到不可思議，實際上根本沒人 07/25 11:59
→ ytwu: 知道小孩到底是不是不碎念就必拖拉。媽媽自己的經驗是不碎 07/25 11:59
→ ytwu: 念小孩也不拖拉，一堆人斬釘截鐵認為媽媽是阿姨外人角色， 07/25 11:59
→ ytwu: 所以在媽媽面前比較乖，搞的我都以為網友比媽媽還認識她的小 07/25 12:00
→ ytwu: 孩 07/25 12:00
推 yaokut: 根據我自己看過的經驗，碎唸只會讓人更想賴皮裝死 XD 而且 07/25 12:03
→ yaokut: 完全隨著年紀增長，賴皮程度極速上升。 07/25 12:03
推 ytwu: 我自己就是樓上ya大講的個性，還好我父母沒空管我 :P 07/25 12:04
→ a65134: 我也是+1 越逼著反而更不想做 念書也一樣 越逼越逃避 07/25 12:08
噓 shadow2002: 到底是誰沒認真看原文阿 07/25 12:13
推 yaokut: 常常看到的是抱怨孩子賴皮跟拖拉，什麼之類的。有時候很想 07/25 12:20
→ yaokut: 說 ：線踩硬一點，明確一點就好， 試著放手吧 XDD 07/25 12:20
推 zealeliot: 這篇講的很中肯 推 07/25 12:40
推 s8098042: 這篇建立好理性，推 07/25 12:40
噓 atubr: 沒在分擔教養責任的伴侶 會比較了解小孩 知道怎麼教養小孩 07/25 12:43
→ atubr: 比較好 我是不信啦 07/25 12:43
推 saterr: 推 07/25 13:55
推 petitebabe: 再怎樣應該都比板友了解自己的孩子吧！ 07/25 13:59
噓 shindo1: 那他做了什麼改善小孩管教方式? 還是在一邊看戲說風涼話 07/25 14:02
→ a65134: 原PO第二篇說了他有跟先生溝通不下十次 有效嗎? 07/25 14:05
→ bluevillage: 原原po被批是因為小孩和她相處的時間比和老公少多了 07/25 14:06
→ bluevillage: 然後有些小孩真的就是會去鑽漏洞+不同人不同表現， 07/25 14:06
→ bluevillage: 他們夫妻立場交換，由太太試著當幾天主要照顧者， 07/25 14:07
→ bluevillage: 才可能確實去理解自家小孩到底是需要被盯的，還是其 07/25 14:07
推 yaokut: 事實上，幾乎每一個小孩都會鑽漏洞，試探底線的。 07/25 14:07
→ bluevillage: 實會自主完成該做的事 07/25 14:08
→ yaokut: 我沒遇過那個孩子不鑽的，會表現差異，常常是因為帶法不同 07/25 14:09
→ momomiyaha: "以再怎都比板友了解自己小孩"這樣以後不常顧小孩的父 07/25 14:09
→ yaokut: ，以及界限的問題。 07/25 14:09
→ bluevillage: 像我就是痛恨被念的，你越念我越不想理你不想做事 07/25 14:09
→ bluevillage: 但像我前面講我妹的，她就是可以賴在床上不起來，搞 07/25 14:10
→ momomiyaha: 親就可以解套了XDD 07/25 14:10
→ bluevillage: 到遲到被罵回家鬱悶一下，隔天又一樣的循環 07/25 14:11
→ bluevillage: 我爸也是採隨便她讓她自己承擔後果的態度，結果就是 07/25 14:11
推 petitebabe: 他不是沒顧小孩，只是顧比較少啊 07/25 14:11
→ poi1619: 嘿啊，小孩都會鑽漏洞，尤其大人還帶他吃冰破壞規矩，感 07/25 14:12
→ bluevillage: 一直遲到，後面才會出現我媽這種緊迫逼人的結果 07/25 14:12
→ poi1619: 覺就更好了，一種戰友的感覺，共同對抗碎碎唸的大魔王 XD 07/25 14:12
→ yaokut: 然後，不同孩子的帶法跟尺寸拿捏，也有所不同的。但常看到 07/25 14:13
→ bluevillage: 如果他們夫妻和小孩相處的時間是差不多的，原原po批 07/25 14:13
→ yaokut: 爸媽覺得對大的可以，為何小的不行？啊～就個性差異咩 XD 07/25 14:13
→ momomiyaha: 賴床和被罵，當然是賴床重要，反正被罵習慣了 07/25 14:13
→ bluevillage: 評還有點立場；差異太大還批另一方蠻沒道理的 07/25 14:14
→ momomiyaha: 有寫不常顧小孩，又不是寫沒顧 07/25 14:15
推 thalamus: 我家老公也天天遲到，我個人從小拿全勤，上班沒遲到過， 07/25 14:15
→ thalamus: 遲到也是一種生活型態，被扣薪水什麼的他自己負責，沒 07/25 14:15
→ thalamus: 啥好唸的，界線畫好，不用逼死大家 07/25 14:16
噓 km612tw: 有種就辭職顧小孩啊 講屁話沒用啦 07/25 14:51
→ shindo1: 不管小孩他天天遲到也無所謂 但最後承擔的還是主要照顧者 07/25 14:56
→ shindo1: 人就是惰性這麼重 想當白臉然後要別人承受後果 真是瞎 07/25 14:57
→ a65134: 他帶的那天小孩遲到了嗎?一直假設原PO帶孩子就沒規矩 07/25 15:16
→ a65134: 原PO也不是真的不管小孩 小孩看大人要出門了就加快動作 07/25 15:17
→ a65134: 小孩知道沒跟上的後果會很慘阿 這樣是惰性嗎? 07/25 15:18
推 ytwu: 很多人想說服原原po，小孩不碎念會賴皮（她先生一定是出於無 07/25 15:24
→ ytwu: 奈才狂碎念），偏偏原原po自己帶的經驗不是這樣 07/25 15:24
→ yaokut: 孩子賴皮，多數是因為之前鑽過漏洞了 囧rz 07/25 15:26
→ shindo1: 那就是給他天天帶阿 五天說不定賴三天 呵呵 07/25 15:29
→ shindo1: 沾醬油帶一天也能說嘴我好會帶小孩 07/25 15:30
推 ytwu: 人們通常很難放棄自己眼見為憑的經驗，所以原原po堅持小孩 07/25 15:30
推 yaokut: 底線清楚的話，孩子鑽漏洞穴跟試探的頻率基本上是會下降的 07/25 15:31
→ ytwu: 不碎念也可以表現好，因此先生是錯的；帶過賴皮孩子的板友 07/25 15:31
→ yaokut: 。 07/25 15:31
→ ytwu: 堅持原原po帶太少才會沒負面經驗，所以是原原po錯 07/25 15:31
→ momomiyaha: 不管小孩賴不賴皮，女方帶小孩時間太少本來就該增加 07/25 15:55
→ momomiyaha: 不能因為小孩好帶，就不帶吧!本來就該多增加相處時間 07/25 15:58
→ kitten631: 反正孩子她覺得好帶，晚上加班不說，早上她自己帶好帶 07/25 18:19
→ kitten631: 滿不就行了? 07/25 18:19
→ kitten631: 國小學生七點就能到校了，科技業不可能比這個早，再說 07/25 18:22
→ kitten631: ，這個工作在她看來一點都不累，工作不能當藉口 07/25 18:22
推 petitebabe: 現在國小都宣導不要太早到校耶 07/25 18:49
→ kitten631: 那就晚點送學校啊 壓準送完小孩進公司剛好打卡開會的時 07/25 18:58
→ kitten631: 間 不過女兒就一分鐘都不能拖延了 XD 07/25 18:58
推 overfly: 同意這篇。原PO固然有錯，但是主要照顧者的教育模式也應 07/26 08:46
→ overfly: 該要隨著孩子的年齡增長而修正 07/26 08:47
推 clowve: 我覺得先生在她加班時打電話給她抱怨小孩狀況，其實已經在 07/27 01:23
→ clowve: 跟她求救了 但原po卻只覺得煩 07/27 01:23
→ clowve: 還有，為什麼一直把「一天」的經驗拿來當標準？ 07/27 01:28
噓 potter1529: 性別對換的話 才不會出現你這篇文章 呵呵 07/27 10:30
→ a65134: 要不要查查過去我的文章是挺媳婦多還是挺先生多 07/27 15:00
推 ytwu: 哈，這系列其實很有趣啊，蠻多平常非常護航媳婦太太角色的人 07/27 22:46
→ ytwu: ，這次都狂批原原po。所以很多人不是因為性別而護航，而是護 07/27 22:46
→ ytwu: 航自己可以投射的角色 07/27 22:46
→ ups: 笑死 07/27 23:39
噓 Troy1986: 你到底在說什麼東西啊 狗屁不通 07/28 22:31






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國小下課後媽媽總是早早在校門口等我， ... 一碗媽媽專屬風味乾拌麵，簡單的食材及調味，吃起來是無盡的美味與滿足，簡簡單單就像媽媽對我們單純、無私不求回報的愛。

#10. ~愛要大聲說~-高雄市鳳山區念慈幼兒園

媽媽 ：雖然我已結婚生子了，但是媽媽您對我的關心是無止盡的，無私無悔的，所以我衷心的祝福媽媽身體健康，平安順心，無憂無慮，祝妳母親節快樂！ 企鵝班-郭宗翰媽咪：.

#11. 公婆強制清洗「女兒的小被被」！她擋不了直呼：恐掀家庭戰爭

... 就有一名媽媽無奈表示，趁著女兒不在家偷偷清洗小被被，讓她不禁擔憂直 ... 到跳腳，「女兒放學後，如果發現小被被被洗了，恐怕會掀起家庭戰爭。

#12. 耳鬢廝磨01 ｜方格子vocus

「恩，應該跟往常一樣中午就下課了」 頭髮, 媽媽, 房間, 上課. ... 對於媽媽無止盡的溺愛傅延眉宇中也透露出了些許的無奈，但他也沒去閃躲，身體和 ...

#13. 消防員三寶媽洪修琳：比起救災、滅火，當媽媽才是最大挑戰！

因為所有人都是當媽媽以後才開始學當媽媽的，一切從頭學習，以前工作輪夜班，至少下班後可以休息，但當媽媽是永無止盡的輪夜班，同時要照顧小孩身體 ...

#14. 我是阿嬤最疼愛的孫女她過世了 - Instagram

內心深處好像有一大塊被掏空了無止盡的悲傷席捲而來- 我每次回到家或回台北前都會給出三個抱抱一個給爸爸、一個給媽媽、一個給阿嬤她不在了，我的第三個擁抱要給誰…

#15. 蔡依林：「我想對葉永鋕媽媽說，你是一位非常偉大的母親。」

「愛」是溫暖力量永無止盡的散播，失去孩子之後，母愛並不會消失. 2006年，葉永鋕的死被判定為如廁後急於返回教室，因樓梯地板濕滑，在瞬間重心急劇 ...

#16. 【專家文】愈固執的孩子，愈需要柔軟地溝通 - 玩具腦

對很堅持的孩子而言，他們需要的不是接受無止盡的退讓，而是學習勇敢地向外 ... 下課後媽媽問我：「我知道和她溝通需要時間，但有時候沒時間等她思考 ...

#17. 《不落跑老爸》新書發表記者會 - 罕見疾病基金會

I Love You, 你讓我看見不一樣的世界 ... 難道，我沒有創造了爸爸和媽媽嗎？ ... 者，但對家有罕病兒的家庭來說，要承擔起照顧孩子的重任，相對是更為艱辛又無止盡的。

#18. 請相信，看著這篇文章的你，正走在康復的路上 - 生活調適愛心會

每次復發都生不如死，覺得自己被掏空了，像墜入無止盡的黑洞一樣，沒有光、沒有 ... 難過是因為我的關係，我下課後去找老師道歉，老師很驚訝地說：「你在傷害你自己。

#19. 問題一： <蝴蝶>影片中，令人印象深刻的片段？原因為何？

無止盡 的迷宮，找不到家人而令人窒息的壓力。 ... A2：下課後，同學有親人接送， ... A3：這種情緒就像媽媽對小孩一樣，只要在小孩身邊的一天，永遠會把一切放在小孩 ...

#20. 強韌的二寶小薏仁一歲了! 一打二作息調整輕鬆出門二寶媽堅強 ...

男孩女孩一樣好 兩胎初期症狀比較 ... 姐姐放學後的時間就是姐弟的玩樂時間. 媽媽可以忙晚餐， ... 終於明白，媽媽對孩子的愛是可以無止盡生出來的.

#21. 認識身體健康小學堂(4冊合售) | 誠品線上

山姆下課後衝進廚房，聽到午餐是披薩，嘴巴裡面就已經充滿口水了！ ... 的世界，從皮膚、肌肉到骨頭，一次了解細胞的繁殖過程，以及不可能「無止盡」一直長高的原因！

#22. 教育部體育署專任運動教練線上課程_性別友善由我做起《解答》

永無止盡的學習路 ... Q, 教練小陶對教練小吳的私生活很感興趣，下課後常常問小吳：「有幾個性伴侶呀」、「進?性?為時喜愛哪種姿勢呀」，後?

#23. 小孩貪心、有無窮無盡的要求，我們應該怎麼辦呢?

還好，專家告訴我們，對於5、6 歲，剛上幼稚園的小孩來說，一直吵著大人要這個，要那個並不代表他們長大後會變成一個貪心、自私的人。美國諾克斯學院(Knox College) 心理學 ...

#24. 【 下課+時間】 【 歌詞】共有135筆相關歌詞 - 魔鏡歌詞

風的寄語歌詞錢錢在這裡歌詞人生海海歌詞人生海海歌詞妳的阿兵哥歌詞下課了歌詞小城 ... 機落地一睜眼開門關門時間點來來回回這世界入戲出戲無盡蔓延潮起潮落凝望著 ...

#25. 等待。 - 思與詩的國度- udn部落格

今天是父親節，我感謝上天眷顧，讓父親手術後能身體迅速康復，也讓我們全家人， ... 然而，一個小時一個小時的過去了，我們坐在走廊上等待，時間彷彿像場無止盡的惡夢 ...

#26. 6年級童詩

速度又像光速一樣快，. 令我很佩服。 中年級的我如此頑皮， ... 給我永無止盡的愛，. 高年級的我， ... 是你陪伴我下課的時光,. 是你陪我打球。 高年級的我,.

#27. 【真實故事】 愛不用堅強by 白吉勝口述 - 中信月刊

國小下課後，我常到媽媽工作的地方去找她，幫忙一些小事，那時母子關係非常親近。 ... 每天都很快樂，但往往熱鬧過後回到家，一個人面對四面牆，那無止盡的孤單，簡直 ...

#28. 諮商師化慘綠青春變成人生養分體悟「學業只是人生一部分」

這件事情讓我想起自己青春期的狀況，跟這孩子一樣覺得自卑，短短3年來的光陰歲月中，只有無止盡的挫敗。 我小學生活非常愜意，每天放學寫完功課後，就 ...

#29. 原來愛還在

進入了無止盡的黑夜裡。 剛開學就交到一位好朋友――小琪，我們在短短的時間內成了無話不談. 的好姊妹，上課時相互討論，下課後，小琪會帶我去街道逛逛、吃東西，.

#30. 就是要趴趴走！中學生下課後十大人氣去處！ | 名家 - 三立新聞

讀書成為了生活的重心，課餘時間變得額外珍貴，每個人選擇投資的地方都不同，但是目的都是為了讓自己放鬆、再去重新面對那無止盡的書海。

#31. 30歲兒子稱「媽是控制狂」！吳娟瑜：女性不用靠照顧別人 - 50+

爸爸追逐聲色享樂還變賣家產的闊少爺行徑，在媽媽眼中就是個不負責任的男人 ... 選擇離家獨居的Bridge，終於不再需要我無止盡的「關愛」；結婚後住在 ...

#32. 經驗 - 優活健康網

雖然如此，媽媽還是一再地從錯誤中學得經驗，在下次製作蛋糕時，知道該如何調整，以 ... 強化要求與限制激發排除問題的意圖可惜，笛飛兒的老師向來不走無止盡的包容 ...

#33. 童話故事斑馬、斑馬 - 人間福報

小茹很早就發現，她的下課時間和其他同學相比，好像來的特別長，特別是今天。她寧願老師漏看一次時鐘，同學集體耳鳴，也不要聽到下課鐘聲響起，最好一直一直無止盡的 ...

#34. 雙溪現代文學獎- 第十二屆 - 東吳大學

沈媽媽今天嫁女兒，一身的光亮、合不攏的笑臉，令我想起大一時每次放假回家探望沈 ... 長廊無止盡往前延伸，窗櫺把潑墨般的陽光篩成一格一格的明暗方塊，就好像日頭從 ...

#35. 小鳳老師與寶貝們的秘密基地- 上學期文章分享--part2

剛升上三年級時，不少熟識的朋友分散到各班，下課時不能像以往一樣呼朋引伴玩 ... 希望在無止盡的學習道路上，我們能繼續互相幫助，一起成長，當彼此最要好的朋友和最 ...

#36. 下課後 - 教育部學生輔導資訊網

有鑑於部分學生下課後的休閒不是打電玩就是看電 ... 小雨的媽媽讓小雨加入公司。 ... 慢性長期或無止盡的，就會導致疾病的產生，一旦壓力引發負向情.

#37. 摯愛無盡- 維基百科，自由的百科全書

《摯愛無盡》（英語：A Single Man）是一部2009年首映的美國劇情片，由著名時裝設計師湯姆·福特導演，為 ... 他的一個學生肯尼下課後跟著他，說他想和他談談課堂講座。

#38. 【莫拉克十年】失而復得的小林國小要乘載小林人的新記憶

猶如家一樣的地標 失而復得的小林國小. 從高雄甲仙往那瑪夏的蜿蜒 ... 系列3／巨災淬煉防災新思維國土強韌計畫永無止盡 系列4／失而復得的小林國小 ...

#39. 學習故事 - 福智文教基金會

念幼稚園的某一年生日，那天放學後期待看到媽媽幫我準備好的蛋糕，結果媽媽空手來接 ... 從日常生活中的點點滴滴，看到平凡的小事背後，有爸爸對我無盡的疼愛與關懷。

#40. 春捲雅莉生在上海，父親是猶太人，在她12歲那年去世了，隨後 ...

長大後在上海銅廠做女工，結婚後生下三個孩子，但不久後丈夫又離她而去了。 ... 於是媽媽不再提供免費的餐食和服務，同時也給他們賺錢的機會，以每個春卷30雅戈洛的 ...

#41. 我只是想要一個家：失家兒童的漫長流浪 - 獨立評論

直到她14歲那年，轉到寄養家庭。56歲的寄養媽媽林淑玲接受家扶基金會 ... 件個案，永無止盡的案子湧入，他們只能處理最緊急的情況，其他被安置的孩子 ...

#42. 繭居 一位眷村外省女兒的生命故事敘說 - 國立臺灣師範大學

謝謝阿姨，對媽媽和我愛無止盡。最後，由衷感謝J、玲、妍、君大力相助，建、 ... 職家庭主婦的生活，母欲承先，而我只想啟後，我不願成為像母親一樣的女性。

#43. A.檸檬紅茶

下課 鈴聲鐘響，拐個彎流入學府路，聞香牛肉面香撲撲地誘惑你。加湯加面免費， ... 天下午過得無止盡地漫長。 我永遠記得她眼神的樣子。 ... 跟媽媽一樣，從此，我再.

#44. 電子產品對小孩的影響，禁止vs. 節制! - 部落格

我們家還是一樣沒有電視，孩子自己綿密的同儕網路，提供他需要的孩童界流行資訊，以及用 ... 開放的結果就是無止盡的協商、衝突以及造成可能的退讓。

#45. 台灣父母這樣教妥協 讀藍佩嘉《拚教養》-作家專業書評

而在看完之後，許多父母急迫地想明白，難道我們只能永無止盡地焦慮下去嗎？ 在此，作者點出許多方向，有些側重於國家政策的再檢討，有些則是對於每一社會 ...

#46. 18位頂客族女性的煩惱、幸福與人際關係(CF00436) - 時報出版

到了姊姊家附近的幼兒園接大兒子下課後，姊姊便把弟弟放上嬰兒車，換牽著 ... 把全部人生都奉獻給我的爸爸媽媽，是他們讓我學習到養育一個人是無止盡 ...

#47. 現場》寫書是挽留，是重複無盡的離開：周耀輝與李焯雄對談

李焯雄緊接著追問周耀輝，對現在的他來說，這本書的意義又是什麼？ 稍微沉吟後，周耀輝語氣堅定：「寫母親，是為了挽留。她已經離開了，但寫她、出版這 ...

#48. 媽媽，我很累作文20篇- 作文範例文章參考 - 三度漢語網

生活就像一部電腦，無止盡的播放著“牛仔很忙”。媽媽，您給我的 ... 我中午的作業也要往後拖，回家再做。 ... 下午下課後直接被拉去訓練，一下午就要繞操場跑五十圈。

#49. 「我希望你和他一樣優秀」這句話絕對是一種對你的消耗

上週到企業去內訓，某位學員下課後問我：「Joy老師，方便請教你一個跟課程 ... 還是要退一步想，真正要解決的是什麼，而不是落入無止盡的自我懷疑中。

#50. 過度傾斜的機構安置 為什麼幫失家兒找家這麼難？ - 報導者

充裕的時間，讓寄養媽媽更能關注到每個孩子身心發展，給予家的照顧。 ... 個個案，永無止盡的案子湧入，他們只能處理最緊急的情況，其他被安置的孩子 ...

#51. 親親康橋 - 青山校區

現許多種圖形改變的規律性，即使在下課後，還會想 ... 為可以透過語文寫作跟媽媽說聲謝謝。 ... 但山路卻彷彿是無止盡似的，一直延伸，有種永達走不完的感覺。

#52. 媽媽多辛苦？ 他體驗1個月大嘆「地球少不了妳們...」 - 自由時報

許多職業婦女在下班後要去接小孩放學，回家後還要準備晚餐、照顧小孩直到上床睡覺。 ... 「我的生活跟你一樣，只是換成兩個男生~~每天都在無盡的輪迴裡」、「好貼近為 ...

#53. 成為他人生命中的天使@ 伊甸園電子報 - 痞客邦

圖說：「做志工沒有退休，成長永無止盡。 ... 原本十分乖巧的他，在伊甸的小作所上課，下課後便乖乖回家，但從某一天開始，媽媽開始等不到孩子。

#54. 孩子打人又不肯道歉怎麼辦？ 人本教育基金會電子報

吳麗芬（人本教育基金會數學想想國總監） 楊媽媽告訴我，小一的孩子在學校 ... 的不規則形狀，就算被國道、快速道路與省道切開了血肉，讓無止盡的車流 ...

#55. 又不是背叛我」「爸爸跟別的女人交往，所以呢？」避免下一代 ...

在父母的離婚打擊下兒子選擇消失、離家出走，留下懊悔又心痛的母親永無止境的等待。 而韓版《夫婦的世界》結局會不會和原版一樣呢？身為媽媽，除了復仇的 ...

#56. 愛的徵文 - 援中國小

媽媽 ，雖然妳沒有煮飯，卻很多家事，像是每天回家要照顧妹妹，還要載我去上鋼琴課，您 ... 的時候就感覺到暖暖的電暖器，也感到無盡的愛。媽媽的手是五星級飯店主廚的 ...

#57. 教育部教師專業發展評鑑案例

教師職涯是一條永無止盡的成長道路，因為我們生命經驗雖 ... 角度，了解教學就是要讓學生捨不得下課；參與教師專業發展評鑑是跟學生一起. 學習的過程。

#58. 社團法人社團法人中華民國台灣黏多醣症協會

... 上，卻令我戰戰兢兢，失去了少女時所期待的喜悅，取而代之的是無盡的辛酸與無奈。 ... 謹以此書獻給我勇敢的兒子──周道，以及和他一樣患有黏多醣症的小朋友們。

#59. 兒童太早玩3C 傷害大腦發展 - 遠見華人精英論壇

對有ADHD的孩子，上學是無止盡折磨，功課不好還會被同儕霸凌看不起。這挫折不但傷他的自尊和自信，還增加輟學機率，使他整個人生不一樣。

#60. Re: [代PO] 對老公無止盡的厭煩與失望- 看板marriage

跟版上一面倒責備原po不一樣的方向我比較在意是先生照顧孩子的狀況如果先生的管教狀況為文章所述我會覺得先生的教養方式是需要調整的版上的各位回想 ...

#61. 【麥芽姐姐& 麥茶弟弟每月號】69+24 - 曾經

其實最近好像也沒特別忙什麼，但常常晚上一閒下來就想要滑滑Candy Crush + 無止盡放空，新家要等沖繩回來才會陸續動工，. 參加了三場麥芽姐姐的課後 ...

#62. 小品分享 - 玖旻記帳及報稅代理人事務所

媽媽 每天早出晚歸，幫人家到田裡工作，賺取微薄工資供給家庭生活開銷，以及小孩子 ... 對於即將要創業的朋友們，創業這條路是漫長艱辛，永無止盡，會遇到驚濤駭浪，但 ...

#63. 金門日報全球資訊網-學生園地

接著舅舅就載著我們到達新光三越的門口，與媽媽的朋友會合。 ... 而人生最長的莫過於時間，因為它永無止盡；最短的也莫過於時間，因為我們所有的計劃都來不及完成。

#64. 免用學習單也能有相同學習效果的作法 - 游皓雲

... 因此比較喜歡透過課堂上設計過的互動和討論，讓學習單的產出變成學生上完課後的成品，老師也可以從無止盡燒腦做講義當中，偶爾得到一點解放。

#65. 魔法校車05：拜訪恐龍王朝（經典必蒐版） - 遠流

誘發好奇心，引領想像力，建築大架構──這是教育的中心意旨。而恐龍，無疑是進入到想像之旅的最佳起始點；是滿足無止盡好奇心最佳的一把鑰匙 ...

#66. 家庭中的生命教育 閱讀資料 東華附小家長 - 麗山高中

養育孩子的辛苦非個中人無以知曉，我記得有一天孩子下課回家，鼻青臉腫，制服的釦子 ... 每天都是念書、考試、挨罵，這無止盡的循環使他很煩、很累，所以想去找解脫。

#67. 國文科| 好文共賞 - 國立新竹高級中學

據我媽媽說，我是在姑媽家出生的，因此也造就了我成為一位極為道地的清泉人。 但在深山裡，生活本來就不容易， ... 無盡的愧疚撕咬著內心，像是傷口上撒了鹽巴。

#68. 學術媽媽的建制困境、協商策略與智性母職 - 臺灣社會學刊

工，永無止盡地滿足機構的期待。 從以上文獻回顧可以發現，平衡工作―家庭取徑的研究細緻. 地呈現了女性在職場上的經驗、困境和影響因素，並且針對大學.

#69. 失序的家庭與教育 吳曉樂《你的孩子不是你的孩子》角色形塑

子沒有盡到做母親的責任，過於溺愛若娃而不用心教育她成為對社會有用的人，不去反 ... 親明玉一樣，認為小葉身為台大碩士茉莉與台大醫科永信的女兒，理所當然地會遺傳 ...

#70. Rebecca的東京神戶甜點習作 - Wahouse和風家

在日本修業的日子裡，為了累積經驗，也為了滿足永無止盡的甜點慾，我走遍了大大小小的甜點專賣店。如果你也和我一樣喜歡甜點，東京一定能讓你幸福滿點 ...

#71. 古書堂事件手帖(7)(小說)：栞子與無止盡的舞台 - Readmoo

校園青春推理旗手——米澤穗信榮獲2001第五屆角川校園小說大獎之清新出道作摸透東野圭吾，想必不會錯過《放學後》； 算計米澤穗信，怎能少了出道作《冰 ...

#72. 中山醫學大學第五屆迴旋梯文學獎投稿作品表編號： A09

升旗台的工作，並經過一個星期的觀察，嘗試模仿繩子如何運作，就待放學後執行。 ... 金龜子，沒有溪流，只有一棟棟高聳入天際的高樓，和無盡的酒水交歡。

#73. 写给妻子的情书，祝各位妈妈们妇女节快乐！ - 知乎专栏

写给妻子的情书，祝各位妈妈们妇女节快乐！ ... 五十年後.....我还是像现在一样爱你... 你的名字写满在我心里......就让我永远爱你吧! ... 一种永无止尽的感动!!

#74. 2019波士頓馬拉松心得 - 跑步筆記

空氣中只剩炸彈與聲波所引起的熱氣，空洞的耳鳴、與無止盡的警笛。 這場爆炸造成三人死亡，一百八十三人受傷；. 那年的我，還沒開始跑步。 而六年後 ...

#75. 兒不識媽… 3成假日爸媽心酸無解難題 - TVBS新聞

小規媽媽陳儀桓：「我的工時一樣長爸爸工時一樣長，6點沒有人接小孩我還在 ... 在這裡一切崇尚自然，下課後有空的媽媽幫忙接小孩，晚餐前還能來趟動物 ...

#76. 為小孩，從來沒有為自己活過…她追憶母親，道出傳統女性令人 ...

當90%的兒童都在補習班度過童年，我們成了能在下課後到處嬉戲玩耍幸運 ... 事情的單面，雖然感謝媽媽的辛苦，但心裡可能就覺得不想跟她一樣辛苦，不想 ...

#77. 我的第六個孩子 - 慈濟傳播人文志業基金會

我相信我能以菩薩的心、媽媽的愛， ... 讓小叔出獄後可以享天倫之樂； ... 當我拆開信，細細閱讀，信中的字字句句，仍是充滿對孩子的無盡懺悔──.

#78. 八十年代敻虹的詩藝 - 政治大學

反觀母親，有說不出的擔憂，縱然平素夫妻間有多少爭執，仍舊心繫丈. 夫的安危。這對年歲相差十多歲的老夫少妻，夫婦之間的恩情是歲歲年年，永無. 止境得 ...

#79. 馬上下來喔!我先去佔場子了。」牛哥抄起腳下的籃球

我可以跟他們一致的上課、下課，看一樣的教科書，寫一樣的考卷，這種感覺讓 ... 又怕被烈日炙傷了皮膚，只得無止境的嚎哭，折磨著周遭親人的耳。 有時我會想，如果沒有 ...

#80. 【小吐司。私物分享】 aden+anais 連英國皇室也瘋狂的紗布巾

趁著英國進入無止盡的寒冬前，星期天出了大太陽：）趕緊把小吐司手邊的毯子都拿出來洗一遍， ... 腦波很弱的媽媽就常常下課後不小心在這裡手滑了。

#81. 【經典童在】小女孩的拓荒童年 《草原上的小木屋》

那一陣子的下課、放學後，總是忍不住打開書，期待跟著故事的主角羅蘭一家人 ... 的漫無止盡的情節，正是全書引人入勝的原因；長大後重讀，明白生活的 ...

#82. 相遇婉如照顧網2019 ~ 2020 - 彭婉如文教基金會

她92歲的媽媽，20年前開始需要照顧；即便女兒的工作就是居家照顧員，也是請市政府 ... 獎勵高效、懲罰怠工；對每個員工的任務執掌界定要更明確，才不會毫無止盡地亂加 ...

#83. 2023年總統教育獎得主3位是靈鷲山普仁小太陽| 中央社訊息平台

... 或放學後到學校的練琴室練琴，除了在國樂團擔綱重要的聲部樂手，2020年在 ... 還說「和爸媽比的是手語，對他們的愛，和大家一樣都是無窮無盡的。

#84. 代辦推薦SEC-Alison 心得經驗分享-加拿大溫哥華遊學-Sol ...

那天大家在下課後，一起吃飯、聊天，因為在我眼裡他們真的很了不起，學無止盡 !!! 當天在道別時，巴西媽媽還留下了眼淚，雖然不捨，但還是很開心這或長或短 ...

#85. 照顧生病父母...」一個工讀生履歷給我的啓示：人因負責而偉大

小芬也曾抱怨，自己為何不能像其他同學一樣，下課後到處玩耍或者到才藝 ... 在數十年的球員生涯，他必須忍受無止盡的基本動作訓練，數百萬次枯燥的揮 ...

#86. 蔡依林【金曲感人發言】：葉永鋕的媽媽是一位非常偉大的母親！

「愛」是溫暖力量永無止盡的散播，失去孩子之後，母愛並不會消失 ... 假若他能跟普通的孩子一樣擁有正常的校園生活，是否就不會因為下課不敢去廁所、總是心驚膽顫的 ...

#87. bookstar采繪星球網路書店- 兒童圖書、童書書店、幼兒教具玩具

透過小男孩山姆和媽媽日常的對話，討論了各種人體健康的知識。 擬人化的描述和幽默可愛的插畫， ... 山姆下課後衝進廚房， ... 以及不可能「無止盡」一直長高的原因！

#88. 《世界也撼動不了》 - 台灣醒報Awakening News Networks

讓羽球運動員周天成的生命故事向你證明，屬於你的美好，與比賽輸贏無關，打開信心雷達，連接奇妙的成長力量，躍入無止境的進步空間！ 周天成五歲開始握拍 ...

#89. 下載 - 兒福聯盟

等待無止盡，寶貝等你平安回家 ... 手媽媽的手忙腳亂，詳細地跟慧玲討論照顧孩子的. 細節，關心她偶爾的不知所措， ... 下課後，也會陪著孩子做練習，在阿嬤的努力下，.

#90. 跳舞的啟示作文500字

窗外，陽光明媚，被陽光沐浴著，那感覺就像是躲在媽媽懷裡一樣，特別舒心。我從相冊里找到了一張珍藏的 ... 下課後，老師徑直朝我走了過來，“你是不是故意這樣的？

#91. 徐國能散文研究 - ntcuir - 國立臺中教育大學

鍾怡雯，《無盡的追尋：當代散文的詮釋與批評》（臺北：聯合文學出版社，2004），100。 ... 我媽媽很會做點心，每天回家都有不一樣的點心等著我，這可能是我童年最.

#92. 老師還未下課——第十七話 - AAMacau.com

老師還未下課——第十七話 ... 「我覺得，無論甚麼行業，大抵都是一樣。 ... 上級說是讓我成長的肥料，其實額外的負擔，深陷其中，成為永無止境加速死亡 ...

#93. 故事是歷史課的靈魂 - 張元談歷史話教學

高中時期，我每節歷史課都在睡覺，無止盡的人名、年代充斥在我耳邊，我對 ... 我現在學會了如何講故事，老師上課講的故事，我下課後會講給室友聽，還 ...

#94. 校園內沒有性別教育，誰來接住「葉永鋕」們？ - 女人迷

葉永鋕從小喜歡的，與人們認定的「男孩子該做的事」不一樣。 ... 月20 號，葉永鋕同樣在下課前十分鐘舉手要求上廁所，下課後卻被同學發現倒臥在地，送 ...

#95. 【媽媽日記】禾馨懷寧21w高層次超音波。贈送孕婦瑜珈課程

高層次超音波跟產檢是不一樣的（高層次是自費的檢查）. 禾馨只有懷寧院所有高層次超音波的 ... 高層次超音波從$4000 又漲到$4200 無止盡的物價上漲呀.

#96. 《四百擊》朦朧的少年愁緒 - ViewMovie

11年前，我是個完全不進電影院看任何好萊塢英雄片、動作特效片的人；11年後，我深深感謝Robert Downey Jr.這十年來帶給我的無止盡感動與驚喜。嚴格說起來 ...

#97. 成為特殊兒媽媽不是弱勢：遠赴費城找尋復健、相信孩子的天份

Fashion, I Share. 時尚，我說。分享原生的時尚觀點、個人化的時尚體驗。在Wazaiii，專家與素人無別，只有精采好篇。

#98. 三代緣第六章《我與英家的兩地書信》 - 英千里教授紀念網站

認識您二十餘年來，我是一直在您無止盡的愛護照拂下長大的，即使在來美的六年裡，亦 ... 您竟咬牙說是自己跌傷的，下課後那些欺侮您的大孩子們一個個都上前和您握手 ...