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小朋友這個禮拜開始放假，於是我們安排了明天到金山看外婆，今天先去了外木山大武崙沙灘玩水，晚上再到薆悅酒店野柳渡假館用餐並住宿。

今天的晚餐是自助餐廳，用餐過程很愉快也很順利，尤其小孩六歲以下不收費，我心情實在太好了。晚餐快結束前，兩個孩子問我他們能不能試試自己挖冰淇淋，想了想後我請他們戴口罩去排隊，並在遠處座位觀察他們狀況。五分鐘過去，我覺得有點久，於是假裝拿菜看一下他們排隊狀況，有往前一些了。又過了三分鐘，我決定自己到冰淇淋區去看看怎麼這麼久。

一走到冰淇淋區，我就聽到一位婦女用「非常不客氣」的口吻「質問」我們家小孩：「那你們有排隊嗎！」兒子點點頭，於是那個婦女就讓開讓我兒子先挖了。我很不高興她的口氣，於是我上前去很嚴肅地說：「妳有必要這麼兇嗎？」那位女士大概沒想到眼前這兩個五歲兒童的母親就在身後，而且身高182公分穿著黑衣黑褲，就沒有做任何回應（以上我腦補）。我也怕小孩動作太慢又搞壞了眼前這既尷尬又和平氛圍，於是快速幫小孩挖完冰淇淋就回座位了。

原本以為事情到此為止，但回到座位上後，我發現弟弟心情很沮喪，於是問他到底發生什麼事，他說剛剛那一家人插隊，所以他跟他們說：「你們有排隊嗎？」結果對方的兒子（目測大約八歲左右）很兇地說：「我有排！」後來就是我到之後發生的狀況。對方媽媽接著質問我兒子有沒有排，接著讓位了。

我親眼見到那位女士兇我兒子，又看到我兒子因為被對方小孩兇所以很難過，明明守規矩排了十分鐘，還被沒水準的插隊一家人罵，我「認為」他們擺明是看眼前這兩個五歲的孩子家長不在所以欺負人。於是我找到了剛剛那一桌的家人，希望可以得到他們的道歉或著解釋。

我一開始先是請問那位女士剛剛發生什麼事（我其實想問在我到冰淇淋區「之前」發生什麼事，畢竟我也不能只聽小孩一方的想法）結果那位女士說：「我就是請問妳的小孩他有沒有排隊（口氣輕柔貌）」我一聽火氣就來了，因為我就是親耳聽到妳口氣很差，所以才去問妳是在兇什麼，妳現在當著全餐廳的人溫柔什麼意思。不過事情到這裡也沒什麼大問題，因為她接下來說，如果我有讓妳的小孩不高興，我願意道歉。雖然我一直很不喜歡她的態度，但因為人家讓位也讓了，也打算跟小孩道歉，那就息事寧人各讓一步，誰知道此時那位女士的母親突然撿到槍了。

那位女士的母親突然開始站起來罵我，認為我態度很差，覺得我口氣是來「興師問罪」的。我說我本來就是來興師問罪的，因為我親耳聽到妳女兒兇我的兒子，然後又聽到原來是妳孫子先兇我兒子。接下來那位老母親開始說我去興師問罪很沒禮貌，又說我磁場很差給她感受很不好。大概是獲得了媽媽的大力支持，這位女士突然開啟了攻擊模式，開始辯解說「妳小孩就站在很旁邊我怎麼知道他們有排隊」、「那邊很多人在排，妳小孩站的方向不一樣。」這下完全踩到我的地雷了，當著我小孩的面大聲吼就算了，還質疑是我們沒排好，好好好要吵架是不是，大家一起來吵，就這樣越來越大聲。最後那老太太大吼大叫說要報警，太好了報警，這樣對我太有利了。正當我拿起手機的時候，女士突然說：「妳一定要搞成這樣嗎？為什麼要報警？大家都出來玩有必要用這麼難看嗎？」這下我也是很無助，明明是妳母親先說要報警的。最後餐廳的人來了，就不了了之結束了，然後那位母親還在歇斯底里：「快點報警抓我啦！」

晚飯後，我和飯店的人轉述了狀況，希望能看一下監視器確認狀況，飯店請示完主管後，非常快速幫我處理，我也看到了以下畫面：
20:04小孩排隊
20:10媽媽帶著小女兒插隊
20:11媽媽叫其他兩個孩子一起插隊
20:12我到現場
確認了我們家小孩都有守規矩，也在正確的動線上，我就安心了。飯店經理很客氣也很友善，也說可以協助我報警，我說我也沒有想報警，就是太生氣而已。

小插曲是剛剛那場鬧劇結束之後，我們兩家其實都各自繼續在位子上待著，接著我以為我小孩去拿食物，沒多久我兒子回來笑咪咪很得意跟我說他剛過去那桌跟對方道歉了。我問兒子為什麼要道歉？他說：「因為是我先說他們沒排隊的，是我的錯。」啊啊啊啊啊啊你這個傻孩子！！！！

打完這篇花了一個多小時，原本氣噗噗的心情也平復了許多，請教一下大家，遇到這種狀況你們會怎麼做？接受批評也歡迎指教。

照片為當事人之一。

我跟 正當冰 老闆是好麻吉，當初說要去北投展店真是嚇到我了！ 不過說真的，#花蓮的淡季真的很淡，你看看過去一年歇業的店家有多少就知道了，現在連很多老闆都是在苦撐著... 像我好朋友的店最近也要收起來了QQ
　
#叫好不叫座，最近跟許多店家老闆談論到，常常客人覺得東西好吃滿意，Google 評價也是近五顆星，FB 粉絲也是破千破萬，但生意就是好不起來，加上成本人事租金這些扣一扣，能賺的還有多少呢？
　
「我... 只是想在花蓮生活呀！」
　
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延伸閱讀：
正當冰味覺教育廚房 | 化工冰淇淋 PK 天然冰淇淋的親子課程
https://yoti.life/hualien-travel-301/
　
#既然盜用我的圖片那也只好分享了XD

開始動工裝潢了...
但壓力卻始終讓人喘不過氣...
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來說說為什麼最後決定到外地展店的原因好了:)
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前些時候我們就發現在花蓮經營，幾乎已經沒有甚麼未來，而且2019年可能要垮掉...
狀況大概是：經過人事精簡，我們一天的管銷大概仍需要5000。
管銷會大的原因，來自於我一個滿"詭異"的想法：
『商人能對自己國家做出的貢獻只有兩個，一是繳稅、二是提供工作機會』
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所以我們從開店第一年起就誠實繳稅，營業額還沒到就主動去花蓮國稅局請教開發票的流程，還被國稅局承辦人勸說要不要穩一點再來XD
但跟小農買無毒農法的果物，卻是不可能拿到發票的。
所以在稅務上我們很吃虧，許多支出都無法認列。每年超過10%的淨利，最後都給了國家。
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但沒關係，這是我自願的。
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第二個原因是：雇傭合法。
在台北的朋友可能會覺得，薪資高於勞基法規定是基本中的基本。
但在2019年的花蓮，依舊不能算是"普遍現象"。遑論是"薪資&休假&提撥都合法的服務業"。
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但我必須為東邊國度裡的老闆說句話：並非花蓮的老闆都是慣老闆，而在於花蓮的大環境使然。
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連假的正當冰經常需要候位，有時候一天的營收可以超過一萬，扣掉人事管銷，還有占比最大的原物料，也還能留下三千左右的利潤，對我跟婕妮來說，已經很夠用了。
但連假過後，可能是接連幾個月，每個平日的營收不超過兩千。不管你連假賺得再多，都會在平日的虧損中吐得蕩然無存(這一段，我相信很多花蓮開店的朋友都會心有戚戚焉)。
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你會問，難道本地人都不消費嗎？難道本地人都不支持正當冰嗎？
其實不是，我們本地的朋友也非常多，但曾有一位老冰友跟我說：「我真的很喜歡你們家的食物與你堅持的態度，但我最多一個禮拜來一次，因為冰淇淋不是生活必需品」
這道出了花蓮的狀況。花蓮沒有甚麼產業也沒有甚麼工作機會，大家都只能先滿足"必需"，即便是我自已也一樣。
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我認識許多住花蓮比較北邊的朋友，最後不是到水泥廠吸粉塵，就是到蘇花公路維修段吸粉塵。
比較南邊的朋友，大多務農，一年收入通常不超過20萬。
住在市區的朋友，開旅遊小巴、汽車或保險業務、自己開店，幾乎很高的比例，工作收入都是不穩定的。
能夠在大飯店當房務員、去紙漿廠輪班...在花蓮已經算是滿令人羨慕的工作了。
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花蓮的許多商業發產的專案最後不了了之，沒有多創造出甚麼工作機會。
七期還是冷風颼颼；
花蓮港沒有成為一座吞吐量超大的商阜、她懷抱的向日廣場，如今成了鬼城般的存在。
曾經很香的太魯閣馬拉松，因為某種迷之原因越辦越小(還是沒在辦了？)
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類似的例子，不剩枚舉。
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吸食中國白粉留下的後遺症，讓非假日時走在街上的你，舉目蕭瑟。
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花蓮的每一年，來來去去，總不停聽說幾十家店鋪開了又倒、倒了又開。
年輕人懷抱過夢想，然而又不斷被平日的冷清摔碎。
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你一生其實不會想看超過10次的太魯閣峽谷與七星潭。花蓮，卻總以為靠著老天的贈禮，就能永恆安泰...
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如果我問你花蓮最有名的產業是甚麼，除了合力破壞山頭的石材業與水泥業，你還能想到甚麼？
(偷偷透露一下，誰來晚餐我開的名單除了油品一哥充爺，還有水泥一哥東爺。我滿想當面問問他：你山頭的養魚事業現在經營的怎麼樣?齊導演晚上會去找你嗎?)
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但沒有產業的花蓮，其實卻也是最得天獨厚的。
東部有最好的空氣與水質、從不曾遭重金屬汙染的土壤、最熱愛土地的小農、與最喜歡交朋友的原民。
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花蓮本該可以結合養生、原民文化、農產、海洋...去塑造出最健康的農業縣、文化觀光縣形象。
祖靈祭祀的由來(原民信仰)、地基主的由來(客閩原的愛恨，也是族群融合的起點)、
乘風破浪的南島語族...這些都是超有亮點的文化素材...
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但多年來，我卻甚麼都沒看見...
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農民們也幾乎都是靠著自己，摸索著無毒農業的經營方式。
自然農法經常種下去甚麼都不管，然後就什麼都沒長XD
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想不用農藥做個生物防治，當局沒有告訴你，為什麼我的田沒有灑農藥也孵不出草蛉(一種吃害蟲的益蟲)？
現在的部落依然在財團美麗的謊言下賤賣土地與尊嚴。每一年，依舊被徵招表演，販售他們對祖先的追思與敬意...然後耆老們對著有照片的白米&沙拉油感恩戴德。
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依附著農業與文化而生存的正當冰，跌跌撞撞，也撞不出這濃墨色的保守與漠視。
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所以，我們離開花蓮的故事，跟所有離開花蓮的遊子...一模一樣。
想著「實實在在做人、正正當當做冰」
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卻發現當我實實在在，我付出的成本卻高於大部分商家而無法於價格上在本地市場競爭。
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我試著正正當當，卻發現花蓮的無毒農業因為沒有規模，所以果物的價格永遠居高不下。
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許多人聽到我要到北投開店的消息，都會告訴我：「別擔心，你會做起來的。北投人這麼多，而正當冰又是這麼特別。你的狀況會改善的。」
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說實話，這些我知道，我真的早就知道。
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但我依舊想專注的與花蓮一起呼吸：為了會因捕獸夾斷腿的貓咪、為了還不知道添加物危害的父母、為了生在淨土卻吃著毒食的孩子...一直在花蓮專心一致的堅持下去。
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卻發現，我們過的日子是東奔西跑，四處貸款，晚上8點吃第一餐，穿著破損不捨得丟、創業穿到現在的衣服(婕妮的破內褲還是我看了軟掉逼著她去買)、
為了省洗衣錢(自助洗衣省時間)而一件穿好幾天、開著磨平了的輪胎穿梭蘇花公路、去外地演講不敢睡旅館兩個人窩車上、偷偷羨慕員工出國玩，我們五年來卻連三天的國旅都不曾有...
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這樣的日子並不可怕。可怕的是，這樣的日子沒有盡頭。
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這一切，只是為了『實實在在做人、正正當當做冰』
只是為了簡簡單單的盡商人的本分：繳稅、提供工作機會。
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這真的是一件弔詭到悲哀的事情。
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這次裝潢，我們一開始就遇上了難題。
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為了30萬裝潢預算去辦的青創貸款，最後沒通過。
側面得知，是因為『存款始終沒有超出過20萬，資金水位五年來都偏低』，而無法核貸(是說有錢誰要貸款XD)
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我們現在正試著貸另外一種政府補助的貸款，但就算通過，也要三個月後才能核發。
我們既不想輕易嘗試拿人錢的募資(我們親眼看過募了幾百萬卻做出很糟成果的品牌)、也不想去拖欠工班的錢。
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其實落落長的發這一篇文，除了讓我抒發一下幾天來的壓力...
我只是想問：如果我先預售北投店的味覺教育，換句話說就是採報名先收費，大家會想買嗎？
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我預計每天下午1-5點都是開課時間。
原本1.5小時的課程，會改成4小時。
用更緩慢易懂的速度重新設計，且開放孩子可以單獨參加(但需年滿6歲，我會另外聘請有育兒經驗的夥伴幫忙照看)。
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課程會讓孩子實際操作，製作化工冰淇淋。讓孩子親眼看見"化學草莓冰從頭到尾都沒有草莓"、了解色素香精的危害與恐怖的製造過程。
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同時讓孩子一起參與天然冰淇淋的製作，讓孩子能夠帶著自己作的冰淇淋回家。
我會去生一本小冊子，把重要的關鍵字與參考文獻放在上面，讓孩子帶回家給父母參考...
這樣一來即便父母忙碌，也能用最有效率的方式，了解如何為孩子選擇食物。
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這樣的課程，因為人力大增，所以開幕後大概會訂在1200元上下。
而預先報名的，我想大概訂在800。
未來正式開幕後，因為空間限制，每天下午的味覺教育將只能提供15名小朋友上課。但有參與預先報名的家庭可以優先參加...
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用這種方式解決我現在的燃眉之急(工班都是來幫忙的，真的不想拖欠他們錢)，大家會覺得是能夠接受的嗎？會不會有甚麼問題？
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我很猶豫，而且其實也很老派XD
預售&募資，這些事對我來說都不是一個商人應該做的。
我不認為把還沒有實體的東西先拿來販售，對消費者是有保障的一件事。
而其實我更不想承認的是：
原來在這個時代，安分守己做應該做的事，不昧著良心做生意，竟需要走到這步田地...
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所以，不要再以為我做很久也很有名，應該褲袋滿滿。沒有，我只有褲底一包而已XD
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我很坦率地說出正當冰實際的狀況，粉絲團都是自己人。我很想聽聽各位冰友們的意見，這是我想到沒有辦法的辦法了...
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P.S.圖片是問都沒問就直接盜用花蓮知名部落客小薛拍的照片XD
(開玩笑的他我麻吉)

[今天跟你說再見]（類似兩性＋好書推薦）
閨蜜說她要放棄那個她喜歡很久的男人。

我感到有些驚訝，但另一方面，也替她感到欣慰。

我們先聊了聊為什麼她要放棄，再聊了聊從前他們曾經有過的美好回憶。他們之間，稱不上絕對的曖昧，但總有些令人難以忘懷的吉光片羽，所以即使這個男人似乎從來沒有要與閨蜜交往的意思，卻還能讓她想要繼續努力。

他不是爛人。跟活動爛人字典我本人曾經遇過的那些相比，閨蜜喜歡的這個男人真的正常、優秀太多了。

他們是在密室逃脫遊戲的網路同好社團認識的。閨蜜喜歡玩，無奈這個遊戲需要一定數量的人力，還有特定的時間場地需要配合，所以為了要能常常參加活動，閨蜜開始加入一些相關網路社團，也開始跟網友組團去遊戲。

一開始，他們只是純玩伴。但在幾次共同玩耍後發展成為真正生活中的朋友。閨蜜因為工作關係，常常需要去中部出差，剛好對方老家在中部，雖然在台北唸書工作多年，早已習慣台北生活，為了繼承家業，對方也已回家一段時間。知道閨蜜常去中部，便邀請她可以在出差時去住他家。

對方家在郊區，是一棟台式獨立透天厝，不過只有他一個人住，因為他的父母退休後在市區機能方便的地方買了一套新的房子，老家留給唯一的兒子。

他是個奇特的男人。長相端正，如果好好打扮起來會是很吸引人的那種類型，不過他卻不是很迷戀於和外在有關的事物，對於自己也幾乎可以說是不修邊幅。喜歡聰明、可以跟他針對某個議題爭論不休的女孩子，不需要漂亮，甚至不要太漂亮、太光鮮亮麗，那會讓他有壓力，不過氣質很重要，眼裡藏有祕密，永遠讓他猜不盡的那種最好。

傳聞他曾喜歡他們社團裡的一個年輕離婚媽媽，不過年輕媽媽似乎前段婚姻過於慘烈，又帶著一個年幼的孩子，暫時不想談感情，所以他們的關係也只停留在只聞樓梯響的階段，然後不了了之。

在北部、中部的來來回回當中（對方主要的朋友圈還是在台北，所以非常常上北部），閨蜜逐漸對這個對任何事物都有個人意見而且相當固執、享受寂寞卻朋友很多、做事認真但能讓他認真的事情很少的男人，產生男女之間的那種感覺。一旦發現自己喜歡上一個人，就跟在荒島上發現寶藏一樣，後來閨蜜與我聊天的話題，幾乎都纏繞著這個令她心富裕的秘密。

不過對方對她好是好，就算不在一起的大部分日子也會和她講電話聊天，卻從來不曾對她做過超出友誼份際的事，對她的種種行為即便再好，也都是能用友情解釋出來的那種範圍，偶爾還會把她當成小妹妹一樣老生常談。閨蜜不知道這樣算不算曖昧，但社團的人都看得出來他們走得很近，他從來也不避忌什麼，甚至還會自己開他們之間的玩笑。

然後閨蜜便忍不住告白了。

他說了他現在沒有交女朋友的打算，也沒有喜歡的人，他很喜歡自己現在的生活，也能繼續和她做朋友，不會因為她的告白而壞了關係。即使明顯被打槍，但在閨蜜隧道效應的眼裡，這不是結束，而是另一個她必須更努力的開始，所以他們這段有些變質的友情，也就這麼持續下去。

「可是他最近實在是越來越冷淡了，雖然我要去住他家他還是都說可以，我打給他也是會陪我聊天，可是他講話越來越機掰，也不太會好好跟我聊了，常常開幾個玩笑就想掛電話，」閨蜜在電話那頭抱怨著：「而且，我聽說，他好像有喜歡的人了。」

「是之前那個離婚媽媽嗎？」我問。

「不是，是一個新加入的女生。聽說最近他回台北都有跟她單獨出去。」閨蜜說完這段話後開始嘶吼，似要宣洩心中鬱悶。我聽著雖然哈哈大笑，卻也有種長久不見的寂寞突然迎面而來，我還來不及閃避，就被發現，然後與那段回憶正面交鋒。

我單身很久了，三年、四年數不清的那種久。不過所謂單身也僅是代表我沒有穩定公開交往的對象，沒有要人口頭承諾，期望公眾眼光的壓力能維繫固定關係。檯面下偶爾還是會出現一些「似有」交往之實的暗潮洶湧，讓我詐胡一炮三響。

單身最棒的地方，就是每一個陌生人、每一個眼神，都是一種可能、一種要不要止乎於禮看你的調情、繼不繼續都行的隨興；有其利必有其弊，這也是單身最討厭的地方，流連在一段又一段無法加溫的熟悉，嘗試著新鮮的同時也是在嘗試著拒絕，被子還沒捂熱就天亮該回家了。

很多人會說我交不到男朋友一定是因為我眼光太高了，我只能說「眼光」這件事至今沒有任何有效的實驗可以量化誰高誰低，就算有，我交過的爛人數量也遠遠可以拉低我的眼光平均值；更甚者，我沒有跟誰抱怨過我空虛寂寞覺得冷，我眼光再高也是高一個閉門造車，究竟礙著誰了？

不過，我確實曾經遇過一個把我所有標準提高的男人，是他讓我知道，原來戀愛談不好，真的是自己不夠好，給我當頭棒喝，如果我再這樣下去，只會永遠與他失之交臂，遇到比他更好的也把握不了。

他是朋友的朋友的朋友的朋友，關係遙遠到像在星巴克大桌上一起坐下的有緣人，在一個我偶然亂入的酒局中初次見面。我是一個很能在酒局中帶動氣氛的人，那日陽盛陰衰，女孩子們又都屬於比較清高自恃的那種，唱的都是展現歌喉的傷心情歌，也不太願意與人互動，朋友就急忙找了我來幫忙暖暖場子。

「她是莎拉，她單身喔！」朋友如此介紹我。

「喝酒贏我就給你電話喔。」我隨之附和。

而他靦腆笑了，嘴角的弧度單純得和他粗曠的外表南轅北轍，我向來喜歡書生型白淨的男生，卻也一時有點著迷於他那朵不搭嘎的微笑。

但他依舊不是我的菜。

接下來的時間我流連在各個男子之間，交換給出的電話至少四、五個，可以是基於社交禮貌，也可以是基於我喜歡受人青睞所以裝作水性楊花，反正酒喝完之後，這些荒誕也會隨著陽光蒸發，我分得清楚娛樂與現實的疆界就好。

但在酒局結束，他卻如黑馬般突出了我的疆界，主動表示要送我回家。

我一開始不願意，但想了想也是挺省錢的，遂答應了，和他上了一部計程車。車上，他不多話，而且緊緊依附車門而坐，不願身體與我有半分親暱。這個男人真的想送我回家嗎？看著他收緊的胸膛我不禁在心中疑惑，卻也挑起了我的玩心，借著酒意蘊釀一些曖昧話語。

「你送我回家是因為你喜歡我嗎？」我幾乎就是這麼直白問了。

「怕妳危險啊。」他卻不正面回應。

「我可以叫車很安全啊。」

「時間很晚了還是有人陪比較好。」

「我們兩家不順路耶，還是我先送你回家？」

「沒關係幾百塊而已。」

「那你今晚玩得開心嗎。」

「開心啊。」

「可是你都很安靜耶。」我質疑。

「我喝酒就是這樣。」

「那你有喜歡哪個女生嗎？」

「沒有啊。」他的聲音微微高聳了一些。

「那你喜歡我嗎？」問話間，我一手拍上他僵硬的大腿。

「⋯⋯。」他居然不回答了。

但我大約也知道答案是什麼了，所以假裝沒事繼續與他聊些正常的話題：職業啊、學校啊、兄弟姐妹啊、興趣啊、對某種產業的看法啊。

下車之前，我和他交換了通訊軟體的帳號，然後上樓洗完澡之後，再傳了個：「晚安，謝謝你送我回家。」這種客套的曖昧給他，不出我所料，他也馬上回了：「晚安。」給我，似乎一直在等待回傳的一刻。我對著手機螢幕輕蔑一笑，明白睡醒之後他就會傳早安給我，然後問我頭痛不痛、身體有沒有不舒服、要不要一起吃午餐、妳要上班嗎、妳在幹嘛⋯⋯。

沒想到，我心中的劇本卻沒有如期上演，他消失在那晚的夜色中之後，我的手機就再也沒有為他亮過一下。

我為自己的魅力失色感到訝異，不過他畢竟不是我的菜，所以也不覺得可惜什麼，就當我終究是抵抗不了地心引力，贏不了那些滑嫩嫩的妹子。

然後下一週，我又被邀請至另一個酒局，湊巧在與上週同一個地點舉行。結束之後，我才要走向計程車，就突然發覺我為什麼要自己花這個錢呢？然後拿出手機，發了訊息過去：「可以送我回家嗎？」發給那個一整個禮拜不見蹤影、故意把對我的喜歡蒸發的男人。

他出現了，依舊緊緊貼合車門而坐，但他的紳士卻拉緊我的心，不由自主朝他靠近。

那晚我拘謹多了，雖然仍是稍有酒意的姿態，卻也有點明白了他似乎不是我平時在酒局中會遇見的那種男人，能吃的豆腐絕對不會少拿一塊。我當天背的包包很小，但出門之際仍帶了一本書在捷運上看，包包放不下，移動時只能一直拿在手上。

「妳還帶書啊？」他有些訝異。

「出來喝酒不能看書嗎？」我回，音調盡是驕氣。

除了因為我不滑手機所以出門必帶書防無聊以外，每每在這種與書卷無關的聚會中，眾人若是看見我帶了一本書出現，通常都會對我多出一絲刮目相看。儘管喝醉酒之後大家都是一樣的，但酒醉之前的錨定效應，往往令人對我印象深刻，頗有良家婦女之感，算是我在燈紅酒綠之中，維持一涓不同流合污的清新的小密技。

「Diversity。」他卻突然說了這個英文單字，我一時不明白他的意思，蛤了一聲，他又接著解釋：「Diversity，差異性，妳，就是這樣。」

「是說我是差異性很高的人嗎？又喝酒又看書的。」我問。

「嗯，很吸引人。」他答。

「你也是。」我又道，但他又不說話了。

這趟結束後的流程和上次基本一樣，不同的是，第二天他開始傳訊息給我，然後開始不只送喝酒的我回家，也接送上下班的我。

曖昧中的男女大概就那樣，傳傳訊息、一起吃飯、有意無意將彼此介紹給朋友。奇特的是，在我十八歲成年以來，還從未碰過像他這樣保持距離的男人，幫我開路、開車門、開飲料，逗我開心、逗我笑，卻幾乎不曾主動觸摸我。

有一次，他開車來送我上班，由於稍早之前他先去外縣市找客戶，時值上下班時間，高速公路有點塞車，所以接到我時已經有點晚了。當我們進入泰山收費站的車陣時，我的心不禁有些焦急起來。剛好，他喜歡聽那種很吵的重金屬搖滾樂，而車上正放著。我稍快的心跳再配上這節奏，簡直相乘我的躁動到不行。

「可不可以不要聽這個？」我轉頭問他，而他正開心地跟著音樂搖頭晃腦。

他有些茫然地看著我，旋即把手機朝我遞來：「那妳自己選。」

我從他的音樂播放程式裡下載了自己喜歡的中文流行歌，當音樂從車上音響流洩出來，我小小聲的跟著哼唱。

「唱大聲一點啊，我准妳在我車上開演唱會。」他饒富興味地看著我小小開闔的唇瓣道。

「唱就唱啊，誰怕誰。」說完我就開始放聲大唱，但不是認真的那種，而是刻意搞笑的那種。然而，唱到副歌時，他也加入了我的歌聲。一開始都不是認真的，後來卻和我一起好好唱完了整首。

塞車的高速公路突然讓人心不壅擠了，我們一首又一首唱著，我覺得就算遲到也無所謂。最後，我們及時趕到，下車前，我刻意拿著自己的旅行袋在他面前晃了晃，背帶上頭繫著我友航的朋友替我去德國買的飛行標示吊牌，紅色的布面上繡著：kiss me before flight。

他當然沒有吻我，只是和我道別要我小心。我離開了他的視線，卻明白自己是再也無法離開了。

還有一次，我又要他來接去喝酒的我回家，無奈那次我喝得太醉，他只好先帶我回他的住處，打算讓我先稍事休息，清醒後再送我回去。一到他家，他就拿了一套乾淨寬鬆的衣褲讓我換上，並好生伺候我到他的床上休息，自己則遠遠地躺在另外一側。

我故意翻了個身，翻到他那側，然後依偎在他身上，他才抱起我，與我相擁而眠，不過雙手非常安分，連我的奶都不敢掐一下。我會知道這些，是因為我是裝醉的，目的就是想讓他帶我回去，生米煮成熟飯，卻聰明反被聰明誤，整晚晾著我的情慾之火映照他聖潔的光輝。

一個月後，我有些焦急了，覺得都這麼進入彼此生活了，為何還不問我要不要當他的女朋友，所以，我如閨蜜一般，自己告白了。

「對不起，我覺得我還沒準備好。」這是他給我的答案，眼裡有著深深的愧疚。

「可是我真的很喜歡你耶！」我急著回道，聲音都高昂起來。

「我們還是可以跟以前一樣⋯⋯」他話沒說完，我就因為覺得過於丟臉，轉身就走，他還在我身後接著道：「我送妳回家啊⋯⋯」但我走遠了，還任性地以為他會追來，不過沒有。

這是我認識他以來第一次和他見面卻沒他送。

後來一切就變得很奇怪了。我再也無法自然地和他說話，他所有的回覆在有心的我眼中都顯得力有不逮。然後他再也沒有主動約我見面，雖然我約他他還是會出來，可是我們之間不再有奇妙的感覺、不再有Diversity，只有我無以宣洩的強烈悸動，一次一次，逼得我、逼得他，無法靠近。

我的左耳接收著閨蜜澎湃的思緒，和那個粗獷男人的一切卻像電影，同步在我腦海上映。我突然明白了我們其實踢到了同一塊鐵板，一塊名為「我明明是好女孩為什麼遇到好男人還是無法被愛」的鐵板。這塊鐵板比起壞男人的那塊都要堅硬，因為這實實在在證明了我再也無法將自己的軟弱與失敗建築在誰的惡劣身上，當一個真正好的人出現，我依舊卑微。

他是我愛過最短暫的人，卻是我思念最綿長的人。可以說我的單身之久有百分之五十要算在他身上，因為我總會不由自主地拿經過的所有人與他比較。張愛玲曾寫道：「通往女人心的路，是陰道。」可是這個不上我的男人不曾提著劍撕裂我，我沒有明顯的傷口，也就找不到恨他的理由。結果他留在我心裡比起那些上過我的男人還要更久更久。

我無意冒犯張愛玲，但經過了他和煦的溫柔，我想沒有一種愛情可以這樣純粹得令人刻骨銘心。

我們就這樣漸行漸遠，從高速公路KTV回復成朋友的朋友的朋友的朋友，我們的朋友都還是朋友，只有我們什麼都不是了。那些曾經一起唱過的歌、一起走過的路，都像未拆封的保險套，留不住相愛的證據。

一開始，我無法接受自己就這樣出局了，畢竟人人都說我好，我也明白自己有多少優點，雖然有時有些脫序放縱，但那也只是獨立事件，偶一為之，應該不減損我的美好分毫；況且，人都有缺點，我想我的「好」還是多過我的「不夠好」吧。但隨著時間的推移，在我賭氣不主動和他聯絡過後，他也不再出現；朋友口中的那個「下一個更好」也在茫茫人海中遍尋不著，我才開始有些醒悟，也許問題真的出在我自己身上，我的不幸於任何人都無關。

所以，我逼著自己開始一段潛心修養成為真正「好女孩」的修行。我看了許多書，有關戀愛技巧的、吸引力法則的、心理學的、探索生命真諦的，並以此為本，重新建立自己的生活。我幾乎拒絕所有不必要的酒局（就是找我去炒熱氣氛的那種），讓自己清醒地面對所有寂寞侵襲； 我重新安排自己所有假日，不再受制於有沒有人約，而是逼自己有意識地使用自己的時間；我盡可能將自己浸泡在所有我認為真正對我有幫助的事物，比如修復與家人的關係、定期與真正想維繫一輩子友情的朋友聚會、學習語言、運動；留心自己的所作所為是否說到做到；忍住自己想講人八卦消遣的衝動；不抱怨任何事情；盡可能讓從自己出發事物、言語都是正向的。

剛開始很痛苦，因為馬的老娘失戀心情已經夠糟了，還要做這麼多事來填滿空虛，許多還是完全違反我本性的。光是安排時間這件事就讓我深受打擊，因為我是眾所週知的遲到大王，自己也非常依賴在這個有些恥辱的舒適圈裡，但我想當一個說到做到的人，我不想再讓任何人失望，尤其是讓自己失望，所以我必須奮起抵抗；不講人壞話及抱怨也是超級困難，因為我發現這基本上是我們和人談話的中心主題，不再八卦及抱怨然後再互相安慰以後，我一時之間還真的不知道要跟朋友聊什麼，只好傾聽（但常常也是覺得別人好無聊喔）。後來才發現原來除了抱怨及八卦以外無話可講是因為自已的修養不夠、懂的事情不夠多，當然無法與人愉快的談天說地。

我拿出對待客人那套來對待家人，竟發覺若對象是自己真正熟悉的人之後一切比登天還難，因為我似乎沒有空間可以宣洩自己。但這其中的玄妙之處在於，客人無論如何都會客訴你，可是家人不會；你曾經以為自己虛偽、自己好累，但當對內對外都做到一致之後，即使是裝出來的也成為真誠的樣子，然後更能清楚的分別什麼是自己真正想成為的樣子。

然後我便這麼單身下來，也不再終日惶惶不安等著誰來愛，安住在這個新的「我」裡，不再需要誰來證明什麼。我可以一個人做幾乎所有事情、常常跟自己聊天、思辨事情。當我能夠良好的掌控自己也允許自己有些還是很爛的地方以後（我還是滿常遲到的、再怎麼減肥腿都一樣粗），我知道這是生為人的自然與獨特，我本來就不完美，但也是這種不完美讓我更可愛，我該喜歡這種差異性，真正的Diversity，不是出門喝酒帶一本書試圖營造良好印象、不是假裝喝醉要人跟我上床。

我不諱言自己還是會有感到寂寞的時候，甚至一開始我在做這些努力的時候，心裡想著的還是那個粗獷的男人，想著有一天他會看見更好的我而回來，所以才有辦法這麼努力。甚至在每趟飛行，有時我要為學妹清點販售免稅品的現金袋，清點無誤必須簽名以示負責，我還會自以為是的用英文拼音簽上那個男人的姓氏，當作是一種吸引力法則的實踐。

但當我漸漸朝自己理想中的樣子越來越靠近以後，我發覺我也離他越來越遠了。我不再一直想著他、不再寫他的名字，大量的閱讀及深切的體驗人世（傾聽，盡量不抱怨、不八卦、對身邊的人要比對客人還好、認真和自己相處），讓我發現，也許我愛的從來不是他，而是自己的想像；我從來都不了解自己，才會誤以為一段美好的愛情是拯救自己的唯一解答。

以理性的角度來說，我跟他僅相處短短一個月，雖然他從未對我做過踰矩的事，但這樣的時間跨度其實不足以完全了解一個人的。我們跟自己相處了一輩子都不見得了解自己，更何況是這樣的萍水相逢。也許我們真的在一起過後會發現原來我們很不適合、也許他不上我純粹是因為他的老二很小⋯⋯。不論如何，我們都不該為了從未發生的事情下註解，不論是下過於可怕的亦或是過於美好的。淨空自己的想像，好好體會觸目所及的每一瞬間才是最好的活著的方法。

以感性的角度來說，我和他曾經有過的那些火花、那些不言而喻的心有靈犀，是真正天時地利人和下的贈禮。人跟人之間有這樣的感覺，的確像是魔法一般，也是身為人類最珍貴的一部份。即使他其實是個連續殺人犯，他的床底下還藏著屍體一具，我也該感謝他沒殺我或要我幫他棄屍，而是實實在在地在和我在一起的每分每秒對我好，讓我體驗這種不可思議的情感。

「如果現在給妳一個按鈕，妳一按下去就能回到妳和妳喜歡的人最好的時候，妳會不會按？」聽完閨蜜的嘶吼，我問電話那頭的她。

「我當然按啊，這是我現在最想要的。」閨蜜毫不猶豫就回答。

「可是如果是現在的我，我不會按，因為我知道就算回到過去了，我如果還是沒有改變，我跟這個人還是會走向一樣的結局。」我回：「而且，我現在真的過得太好了，我很喜歡現在的自己，所以我不想要跟以前的自己交換。」

閨蜜在電話那頭默然。我知道她的沈默代表她不喜歡現在的自己，只想要有可能被喜歡的人喜歡的自己。

「也許我們的人生就是需要遇到一個真正的好人，而且必須失去他，我們才會學會怎麼讓自己變得更好、讓自己不再有機會失去。就像掉在地上的冰淇淋總是比較好吃，下次我會知道怎麼做才不會掉下來。」我又道。

其實我在寫這篇文章之前掙扎了很久，我雖然樂於將自己的過往寫出來和大家分享，但除了他之外，其他人都曾經做過對不起我的事，我可以卑鄙地活在被害者情結裡，高舉著女性主義的旗幟，保護自己的尊嚴不損傷絲毫，還能和其他被害者們互相舔舐傷口；只有他，什麼都好，就只是不夠喜歡我而已。如果要寫他，我就必須老老實實雙膝下跪承認自己的確很差勁，不如自己一向宣稱的那麼美好。

很能在酒局中帶動氣氛又怎麼樣、當小三當到搶贏正宮又如何、性觀念開放不是男朋友也可以上床然後呢？這些都只是插科打諢的把戲，企圖博取人們欽慕的眼光，我的內裡依舊很空，因為我真真不曾為自己努力什麼，我所努力的方向都是要人愛我而已。當失去目光支架，我便傾圮，什麼都不是。

有沒有可能，在沒有任何人的注視下，我依然做著一些事情，而且能真誠地為自己感到驕傲；可不可以，沒有任何人愛我也無所謂，我依舊付出，而且毫不保留。

在這條努力接近他的旅程中，我雖然離他的城堡越來越遠，可是我也終於拯救了自己，不再自戀的認為自己是世界上最美的公主，沒有人不該愛我；更精確地來說，我的確是世界上最美的公主，可同時也是最英勇的王子，我劈荊斬棘，為自己開出一條道路。而我的美好，風知道、樹知道、小鳥知道、倒映在清澈的湖水中的那個人知道就好。

如果有一天，有人也在這條努力的路上，偶然與我相逢，那便是天賜的良緣，我想我也不會再推拒什麼。

事過境遷，我不知道那個男人現在過得好不好、不知道小小的我有沒有在他心底留下一點什麼、不知道他當初究竟愛我什麼、又是為了什麼不再愛我。可是關於他的一切都不再重要，我長大了，終於可以好好跟你說再見了。

在冒險的旅程上你需要一些能量，以下是我認為對我很有幫助的幾本書籍，希望也能幫助所有感到無助的你們：

戀愛技巧類：
一、真愛是屬於誘惑者的（以非常理性科學的角度解釋誘惑這件事，如果只想看一本看這本就好）

二、三十一個戀愛必勝守則（很老套的女生必須處於被動的方法，可是對心很慌亂什麼都想衝的人是良解，因為戀愛高手不管是靜是動都令人心動，想成為高手請拿出指考精神拼第一本書）

三、日本貴婦親授嫁入豪門的五堂課、日本貴婦教你七十五天嫁入豪門（是上下兩集，我都看了，內容大同小異，沒什麼技巧但挺勵志的，我雖然還沒嫁入豪門但也有些富可敵國的人愛我了，可能有點關聯）

四、銀座紅牌馭男術（看完以後覺得男人真的有那麼膚淺嗎）

五、七週遇見對的人：發現真愛的吸引力法則召喚幸福的四十九堂練習（裡面有些很玄乎的練習要妳照著做，我做了一些我覺得比較實際的，但主要是他每堂課的心理解析很深得我心，很療癒的一本書）

心靈成長類：
一、不反應的練習（發覺百分之九十九的煩惱真的都是自己想像出來的）

二、不乖——比標準答案更重要的事（侯文詠的書一向都能讓我獲得許多能量）

三、我在雨中等你（美國小說，用一隻狗為主角敘事自己與主人發生的事情，不論狗到底對人類有沒有這層心思，但這其實是我們對任何深愛的人，甚至是對自己的心情）

四、品味唐詩（雖然是蔣勳老師國文課，但跟著唐詩看大唐盛世，看那些詩人的宇宙觀，頓時發覺自己渺小，心靈也被洗滌了）

五、當呼吸化為空氣（一個將死的醫生回顧自己的行醫路及在生命的最後做出的選擇，能讓人明白在死亡面前我們都很微不足道，但在這麼可怕的事情之前還能做出怎樣的事情使我們偉大）

六、我們可以看見幸福（法國小說，故事主角是車子的保險理賠評估專員，發生在他身上的任何事件、任何生命他都用一個數字衡量價錢，會覺得可笑可是我們真的就是這麼可笑）

七、書店的黛安娜（日本小說，我們都是一部份的看似叛逆卻柔弱的黛安娜，也是一部分看似完美卻渴望突破的彩子，看著這兩個不同角色的心路歷程，卻都能找到惺惺相惜的自己）

八、永遠的杏仁樹（雖然是以以巴戰爭為出發點所撰寫的虛擬故事，可是我們永遠需要看看這些可能真實上演的不幸，來提醒自己什麼都能過去）

心理學類：
一、恆毅力（研究告訴你怎樣的人付出怎樣的努力才會成功）

二、象與騎象人（關於快樂的心理學研究，有點硬可是看完受惠良多）

三、康乃爾最經典的思考邏輯課（看完才明白人類的心理機制有其盲點，應該反向思考所有事情，會有更趨近正確的觀點）

四、被討厭的勇氣藍本、紅本（不用多做介紹的一套書了。但阿德勒心理學的確讓我了解我們其實無法怎樣責怪過去、責怪他人的錯誤。所有事情每一秒鐘都可以從自己開始重新設定）

看完戀愛技巧類的書以後，會發覺要是沒有強大的心靈，根本無法做出那些書上指示的事情，所以需要靠心靈滋養的書培養；培養了一些心智以後，又會想更深刻了解心理機制。只能說這世上沒有什麼事是一蹴可幾的，要想成為強大的人，就必須努力在各個面向下功夫。但一旦開始了，就會發現這段路也沒那麼難。更可怕的是從來都不肯努力，還愚蠢地以為會船到橋頭自然直，其實只是不甘不願地妥協而已。

我曾經想靠酒精、年輕、性關係去綁住一個男人，做盡了所有依然誰都留不住，而且覺得自己既卑賤又沒價值；如今我很少喝酒也不再年輕，更是幾乎沒有和人發生性關係（是幾乎沒有不是完全沒有），可是我不曾覺得自己的生命如此充沛、充滿希望，即便依然沒有與我相愛的人。