夫妻感情好,比生小孩重要
小孩是感情殺手,還是潤滑劑?常聽到有了小孩卻夫妻感情失和的故事,總是很難過。想到一個來自我婆婆的名言:「夫妻感情要好,比生小孩重要!」真的越想越有道理。
朋友常說,生了小孩後有兩種,一種是夫妻感情變好,一種是感情變差,而且很大部分是後者。未婚時我還沒感覺,甚至不能理解,但現在看多了有深深感觸。
觀察發現,很多有了小孩感情變差的夫妻,其實他們感情本來就不夠好、不牢固,或是本來就有問題。那麼,有了孩子只會有更多問題、讓關係更糟,因為 #生小孩並不能解決婚姻問題,只會讓問題更放大。
很多人以為 #有了小孩可以綁住另一半,或讓他不好的地方改變,但事實上,他並不會改,沒責任感、愛玩的還是一樣,不愛妳的,還是不愛。想綁住他,結果綁住的都是自己。
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有了孩子,紛爭變多了,帶小孩的勞累、教養問題、金錢壓力、家務分工,處 處都衝擊著感情。生活瑣事、家務、育兒...更多時候會顯現觀念想法的不同, 兩人甚至兩個家庭的差異...
所以你才會見到許多人會在網路上抱怨、罵另一半 #豬隊友。
想一想,小孩是無辜的,他不能選擇父母,但你可以選擇伴侶。如果明知道感情有問題、對方有問題,還要生小孩,苦了還是孩子。
也很多是本來感情不錯,但是有了小孩後,爭吵不斷,本來以為孩子可以讓感情更好,結果卻相反,變成相看兩厭。
有人問:「那有生小孩後感情變好的嗎?」
當然有,一定有!我想他們一定是很好的戰友,彼此體諒分工。重點是,除了親子關係,他們還是會經營夫妻關係,你還能感受到他們的恩愛。
有經歷過的朋友都說,無論如何,有了小孩就是一個新的磨合,不可能凡事都 順心如意、小孩好帶像天使...,一定會有更多難以想像的挑戰,對兩人來說, 要同心協力、要互相體諒,才能讓感情加溫。
很多人說,失戀、結婚都可以分手,但有了孩子,連結就是一輩子,不愉快就是一輩子的仇人。#婚不能亂結,#孩子不能亂生!
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我覺得我婆婆真的很有智慧(她的智慧語錄很多),她從不催生、也不干涉,她最重要的看到兒子和媳婦的感情要好。她總是耳提面命告訴兒子要疼惜老婆的辛苦。(好婆婆真的是我會結婚的關鍵)
生小孩這件事,兩夫妻一定要有共識,不要勉強,也不要為了別人的壓力。
最好能確定對方可以跟你一起分擔育兒責任,感情夠穩定,兩人都準備好、有共同的規劃再做決定。
讓孩子在「愛」中出生、成長。這才是我們做父母的責任!
孩子不能選擇父母,但你可以選擇讓他在愛的環境下長大。說真的,孩子也不想面對感情不好的父母,帶給他們的 #情緒勒索、負面影響,不是嗎?所以我們有任何不愉快,都要多想想,或許為了孩子,各退一步,多體諒對方一點,其實很多小事都沒那麼嚴重。
夫妻感情好,真的最重要!這才是家庭最根本的力量。
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(警語:結婚不能解決感情問題 生小孩不能解決婚姻問題)
摘錄自我的新書💗
《不完美的你,笑起來最美》
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不好的父母 在 Facebook 的精選貼文
【有關青少年—「高壓」是最誘人的邀請?!😱】
現在教養很流行和孩子對話,大師們也開班授課,當場示範對話的奧秘;至於在家裡實驗起來成效如何,如人飲水冷暖自知。不過成效不好的父母千萬別氣餒,因為從小和孩子練習對話、實踐尊重,我相信最大的好處不是為了現在的教養,而是準備自己儘可能在孩子進入青春期時,有能力避免「高壓」😉。
「父母的高壓政策」是我們自己青少年時期領受到的對待,在缺乏溝通/尊重/同理的時代背景下,大部分的父母相信高壓是「端正試聽,培養健全人格」的不二法門……然而此不二法門對親子關係的破壞不須小弟贅述,我們都點滴在心頭😌。
我們都想換個方法和自己的孩子互動,從懷孕的那天即開始汲汲營營。有良好的互動/溝通,我們才能知道孩子、了解孩子,為的不只是陪伴他們長大,也為了讓自己少點麻煩(?)。教養,某種程度可能不是「為孩子做出最好的決定」,而是「和孩子學習如何一起生活」😅。
「高壓」的問題,即在於無法讓孩子願意與你產生良好的互動/溝通。
高壓為何無用? 因為會激起孩子高昂、害怕中帶著興奮的鬥志! 什麼鬥志? 和我們決鬥,展現他「長大了」的豪情壯志! 對青少年來說,他怕你,但更想從你身上證明自己! 他們也許正想像自己如電影《300》裡的斯巴達烈士,奮勇對抗蠻橫無理的波斯大軍! 你愈高壓,他愈勇敢;即使犧牲,也是一條好漢,溝通個屁!
我們已經沒有過去長輩那種「壓到底」的狠勁與執念 (也不需要有),孩子雖怕高壓的父母,但不至於怕到放棄自己的需求與感受。因此每次的高壓,將激起他們反抗的快感,他們正為自己而戰! Freedom~~~~我敢嗆我爸了! 我賞我媽好幾個白眼!!
「避免高壓」的道理雖然好懂,然而青少年父母卻發現,「雖然知道『好好』跟白目孩子講話很重要,但是我做不到」。當然,太少人可以百分之百做到,但若把標準降低,把自己當成「全新的父母」、「父母2.0」來開始練習,漸漸累積成功率,就會變成「我做得到,只是偶而忘記。」這絕對不是換句話說,而是我們對自己的全新定義。
在開始練習之前,讓我們先每天堅定的,每個早上、每一次蹲馬桶時、每一次起衝突後,告訴自己:高壓無用! 以退為進!!
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Ps.
我一直想要做「治本」的事,從轉化童年經驗、提升自我價值開始,和父母們一起第二次轉大人,以更開放、柔軟的心陪伴自己和家人。但這幾年也發現,不少人不願意、也不熱衷這樣的學習,無論原因為何,這是事實,也是選擇。
但我想如此選擇的,許多都是有想法、有自己教養觀的父母,也不適合提供缺乏彈性、制式的做法。也許把治本與治標做些結合,提出有理有據有血淚的「參考」,較能和父母同道取得共鳴。
在疫情之際,我會試著多寫些類似的文章囉!
#青少年
#學習小記
不好的父母 在 Facebook 的最佳解答
問
我發現我老公有外遇,對象是我女兒同學的媽,她在大陸被小三破壞家庭離婚後嫁到台灣來,台灣的老公死了,她為了生活去工作,常把小孩寄在我家,她是很可憐,但是他不但沒同理心,還跟我老公外遇。
有一天我老公說跟我沒感情了,問我要不要離婚,我有兩個女兒,一個準備考大學,一個要考高中,我不想讓他們為了我影響學業。
我也跟我老公說好為了小孩要努力,但是昨天我發現我老公跟她出去,而且有一個汽車旅館的保險套就丟在垃圾桶裡,我不知道他是不是故意要讓我看到的,我現在真的不知道該怎麼辦?我好痛苦。
回
外遇的人不是你
所以你要先跳到外遇的圈圈外
不要讓這個漩渦把你捲進去
這樣你才能理智思考
才不會情緒反應
當他外遇
當他把汽車旅館的保險套丟在家裡的垃圾桶
如果你因此痛苦
你要先知道你的痛苦是從何而來
是因為你很愛他
還是你很在乎他外遇的那麼光明正大
還是這個痛苦是緣於忠貞承諾的背叛
想要因此事的發生而成長
不要走上過去的妻子遇到此事總會不甘心太痛苦的老路
你要清楚這個痛苦是可以拔除的
對你無感的人要退出愛的承諾不是壞事
是期待他會為孩子回頭比較容易招來痛苦
因為這是你對自己的欺騙
另一個傷到你的是外遇的她
你把照顧她的孩子和她跟你先生外遇綁在一起
這只會引來加倍的痛
這是兩件事
是恩將仇報的人在造業
是她虧欠你
你只要高高在上的搖頭離開即可
不該把她的負面行為拿來變成自己的痛苦
會不會影響孩子的學業在於你們的態度
不簽字不表示你的痛苦不會彰顯在行為上
這個時代婚變的人很多
孩子早就感覺得出你們的相處好不好
只要你們夠正向
不要浪費心力演美好
這種演出才是最不好的身教
生命的風雨哪能在你準備好的時候出現
不要把孩子看得太弱不禁風
宣布一點都不會受負面影響
反而離婚的父母對孩子比較有利
因為雙方都會覺得虧欠孩子
不離婚感情又不好的父母
卻常常爆出我都是為了你們才不離的情緒與字眼
心裡的不滿一直堆積是你現在痛苦的原因
但大都是你太執著守舊的觀念
你可以跟你先生談好條件並儘早簽字
告訴孩子你們想要做進步的父母
相信他們的同學也經歷過父母離婚
離婚不是誰不幸的關係
是處理不好的父母都會帶給孩子不幸
因為傷痕總會裸露
因為心理總會受創
不愛你的人跟你說不愛了很幸運
只要你第一時間答應和提適當的條件
對你都是最有利的結局
這次的經歷要學到一個道理
感情沒有背叛這種事
只有心甘情願
硬要忠貞
就是拿自己當賭注
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以下為本段內容文稿:
前一陣子我剛完成了一門『CIA通達力』的教練課程,在這一門課比較特別哦,就是一班只有12個同學,而我跟嘉玲面對這12個同學,除了每個禮拜進教室上課的小團體互動之外呢,我們還會給每一個人、每一個禮拜的電話教練的時間,這是一對一的,所以呢,這可以說是啟點的招牌菜。
那很多人都在這個教室裡面有很大的感動,其中這一門課有一個很特別的地方,就在它第六周,最後一周的時候,會有一個每一個同學,上台分享自己這六個禮拜的體會跟發現的過程,那這往往就是我們在帶這一門課當中,最感動的時刻。
那一份感動就在於我們透過六個禮拜,可以去見證一個人在短短的時間裡面,他能有什麼樣的體會跟改變,而且這些體會跟改變,往往不一定是在於我們課堂當中的哪個單元,特別教的哪個技巧,而是他回到生命當中,真正深刻底層的部分,去解決了一些他生命當中的一個課題。
這個深刻的部分可能來自於,他終於跟自己過去的某些經驗達成和解,然而更多時候是他終於放下了過去某些曾經發生的事情。那在分享到這一點的時候,有一位同學就用一個很妙的比方,我自己聽完之後覺得太經典、也太精準了。
他說在『CIA』的教室裡面,我跟嘉玲幫助很多人解決了「幻肢痛」,這樣的一個毛病,什麼是幻肢痛呢?「換」喔是夢幻的幻,「肢」是肢體的肢,「痛」是疼痛的痛。
它在指喔,就是有些人可能因為一些意外、或者一些狀況,他必須要截肢,那我們知道假設我的手截肢了,那我的手可能就不在了。然而呢,我在主觀感受上會感覺到這個手彷彿還存在。
甚至於我會因為這個「不存在的手」感覺到疼痛,或者是感覺到瘙癢、不舒服,這些現象都叫做「幻肢痛」。
那在這樣的現象底下,這隻手是我生命當中本來就曾經有的存在,只是後來因為各種原因而鋸掉了,可是它在現在的生命裡面,它就是不存在的。
那這樣的一個比方,是不是就好像很多時候,我們的生命裡面有一些經驗,那些讓你痛苦的、那些讓你放不下的,它其實真正在你的生命當中確實發生過,可能是一個傷害你的人,對待你不好的父母親,或者是帶給你一些創傷的情人、伴侶。
只是回到我們此刻的生命裡,其實這個人早就不存在,甚至於這個環境也離我們遠去了,可是我們那個痛、我們那個搔癢、我們那個不舒服,是不是仍舊存在著?
而這一份痛、搔癢、不舒服,它會影響到我們面對從今往後的人生,它會讓我們可能沒辦法活在真正的當下,去跟真實眼前的人好好的互動,就像一句成語說的:「一朝被蛇咬,十年怕草繩」。
多少人因為過去受的傷,而無法接受眼前這個痴痴等待的美好。說到這裡,這樣的情況是不是跟「幻肢痛」是一摸一樣的呢?
我可能很難用這麼短的分享告訴你,我跟嘉玲在教室裡面是怎麼處理,這個所謂的「幻肢痛」,心理上的幻肢痛哦。可是我可以很確定的是,好多時候我們的生命碰到這些狀況的時候,明明你是不舒服的,但是你卻否認這個不舒服的存在。
甚至於呢,你根本不願意去看那個傷口,不願意去看那個已經沒有手掌的手腕,那個傷口可能早就已經癒合。是的,他可能缺一根手指頭;是的,他可能缺那個手掌跟手腕。
但是當你沒有真正的去看他,你又如何能夠在實質、在你的心中確認,這隻手、這個手指頭,它是不存在的。所以也就是這個疼痛、這個騷癢也是過去式呢?
然而我更清楚知道,要去看那個已經沒有手長的前肢,那有多麼的令人畏懼,所以我想或許我跟嘉玲最大的功能,就在於我們堅定的陪伴,讓每一個人只要願意,他可以用他自己的速度,可以好好的認清,他那個肢體到底現在是什麼模樣。
然而在人性當中往往有一個最奇妙的部分,就是我們一次次的見證,當一個人願意去看待那份「真實」,那份真實的存在、和真實的不存在的時候,幾乎我跟嘉玲不用做任何的事情,這一個人他就長出了自己的力量。
可能呢,他很快的就幫自己安排怎麼去裝義肢,或者是她很快的就學會了,怎麼樣在沒有手掌的狀況底下,一樣好好的過他幸福美滿的人生。
甚至於更多、更讓我感動的是,我見證了好多人,他可以坦然的面對這份殘缺,把自己的這份殘缺,成為自己生命力量的來源,因為他很得意、驕傲的告訴所有人,就算我沒有這雙手,我還是可以過得很好,甚至過得比多數人更好。
每次我在我的教室裡,能夠見證到這些生命的改變,我都好感動,我真的是做一份全世界最快樂的工作,當然今天的分享你能夠聽到這裡,我很謝謝你。不知道有沒有勾起你心中的某些想法,或許這些想法是一個起始點,是一個源頭,幫助我們一步一步的去面對。
面對自己的真實,其實真實並不可怕,可怕的是我們一直為那個已經不存在的事物感覺到悲傷、感覺到疼痛。希望我今天的分享,能夠帶給你一些力量,我是凱宇。
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如果你對啟點文化的商品或課程有興趣的話,特別是我今天分享到的『CIA通達力』課程,下一期在9月11號開課,我很期待有一天能夠在啟點文化的教室裡見到你,謝謝你的收聽,我們再會。
#啟點文化 #心理學 #人際關係 #凱宇 #人生成長