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【停課第一步，把一切可以打小孩的東西收好！】
#Icu醫師陳志金 近日於臉書上提醒「宅在家救疫情」的注意事項，其中一項就是提醒大家國外統計居家防疫的時間也是打小孩的高峰，應該和孩子談好規範、不要輕易動怒。
不打不罵，和縱容只有一線之隔，家長要如何踩穩底線讓正向教養不要成縱容？蒙特梭利幼教專家 #羅寶鴻、#何翩翩 提出3個建議，讓家長正確做到溫和堅定的教養↙️
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【實施「不打罵教育」的大人，為什麼孩子還是不乖不聽話？】
『…信奉「不打罵教育」的大人請務必注意：在你跟孩子給予「不打罵教育」的時候，可能是以「超理智」的姿態呈現的，意思就是雖然不打罵，但會一直跟孩子講道理。這種姿態下，你無法連結孩子感受、也不會連結自己感受，只會把焦點放在當下的事件與道理。因此，你無法與孩子內心連結產生共鳴，卻讓孩子覺得當下被你教訓。你講越多，孩子越不想聽，形成「大人越講道理，孩子越想逃避」。...』- 羅寶鴻
…………
羅老師你好：
我是一名幼教師，但是我同時也是一名媽媽。
在世俗的眼光，我好像應該要很會教小孩~我的孩子不能有任何不OK的行為。
我自己的孩子總是讓我挫折，我有一個大寶3歲8個月一個二寶11個月。最近大寶常常被幼兒園老師說他調皮愛講話，態度不好（例如老師在跟他說教的時候，他會眼神飄移或是扭來扭去，例如他想尿尿會直接省略“老師”稱謂，直接對老師說“尿尿”
很多自我意見想法，例如會說自己覺得無聊，想一直坐在旁邊等媽媽來接或是當老師上課時會一直表達自己的意見。）
大寶最近為了維護自己的玩具，會一直推弟弟，但平常他非常愛弟弟甚至很貼心暖心。
我真的最近好挫折！
突然不知道我要怎麼教小孩了😢
我不打罵教育，希望用溝通的方式跟孩子說。可是成效好慢~
我有時一急生氣會大聲，請他罰站，就有比較好一點點，但是又覺得我不想用這個方式。
老師我該怎麼做比較好~~~
我覺得我被框架住的感覺了
謝謝老師🙏
羅老師抱歉
又傳訊息給你
實在是不知道該怎麼辦？
也不想上網詢問其他媽媽
剛剛接小孩時
老師說大寶午睡故意發出聲音，老師提醒了很多次後被罰到辦公室休息。
又在辦公室對老師話語不禮貌~
他整個中午後都被冷靜在一個椅子等到我來接。
其實大寶他都知道他這樣是不對的~
老師跟他說道理完後
問他“你有聽到我說的嗎？”
他回答：“有”
老師又問：“你有聽進去嗎？”
他回答：“沒有”
後來又想了一下再點頭~
我回家詢問他為何要這樣？
他避而不談。我不知道該怎麼辦？
我有上過老師的安定教養課程，但幼兒園的這部分我要怎麼引導呢？
😢😢😢
……………….
你好我是羅老師。
就因為是幼教老師，所以必須帶好自己孩子。確實，這樣的想法，把你框住了。
在我二十多年經驗裡面，真的並不是幼教老師，就一定能把自己孩子帶好。很多主任、園長、甚至是專家，包括我，自己的孩子也是在不同發展階段裡，會有不同的問題。
因為，孩子不可能沒有問題，正如大人，也不可能沒有問題。
但問題本身不是問題，我們怎麼看待問題、應對問題，才是問題。
在不允許自己不好、不允許孩子不好下，你會因此而有很多壓力。你對自己、對孩子的接納度會變小，對孩子的犯錯也無法再以平常心看待。因為世俗對你的標準越高，你對孩子的要求就越高。
而當這些要求孩子做不到，你的失落就會更大，情緒可能就更多。孩子可能會被你唸得更慘，甚至你可能會因為感到挫敗而失去耐心，用負向的方式來教育他，例如指責、威脅、命令、處罰等方式。
但這些方法，頂多只能「限制孩子做不好的事」，無法幫助孩子「想要做個好孩子」。因為這些教育方式，在當下就會讓孩子定義自己為「我是一個不好的孩子」。
但年紀還小的他，怎麼會知道要調節自己情緒、反省自己、告訴自己要有遠大志向、成為好孩子呢？
從你信裡所透露的訊息，我感到你的孩子目前似乎有著因為內心歸屬感與價值感不足，而產生「尋求過度關注」的表現。他會用各種方式來表達自己，引起別人的注意與尋求認同。
其實，他內心只是想要跟別人有連結，讓他感到自己是被關愛、被在乎而已。成人如果能瞭解這點，用正向的方式來回應他，這份需求就會被滿足，這些行為就會逐漸改善。
但遺憾地是，這年紀孩子用來引起別人注意的方式，大多是成人會反感的。看不懂孩子行為背後原因的老師，只認為他是「調皮愛講話、很多自我意見想法、態度不好」，卻不知道其實，孩子只是需要跟別人有多點連結而已。
他希望自己是值得的，是被關愛的。
所以，在這階段成人對孩子的態度與應對方式，會直接影響這孩子怎麼定義自己。
信奉「不打罵教育」的大人請務必注意：在你跟孩子給予「不打罵教育」的時候，可能是以「超理智」的姿態呈現的，意思就是雖然不打罵，但會一直跟孩子講道理。這種姿態下，你無法連結孩子感受、也不會連結自己感受，只會把焦點放在當下的事件與道理。因此，你無法與孩子內心連結產生共鳴，卻讓孩子覺得當下被你教訓。你講越多，孩子越不想聽，形成「大人越講道理，孩子越想逃避」。
久了孩子會越來越不想聽大人的話，在被訓話時孩子會不自主地打岔、分心，如同你說的孩子好像有聽沒有懂，回答得似是而非。
這孩子需要的是關愛與價值，不是道理與教訓。
正向教養最重要的，是與孩子內心要有「連結」，才能感動孩子，引發他做個好孩子。如果你希望落實「不打罵教育」，這點要做到，才會有真正正向效果。
感謝你上過我的安定教養過程；大凡學習都必須一門深入、長時薰修，時間久了才會內化，你所學習的功夫才會紮實，對孩子才會漸漸看到效果。我與你分享的，都是安定教養學裡有講到的理念延伸，希望你能繼續學習，百尺竿頭，更進一步，精益求精。
祝福。
.....................
之後，媽媽回覆：
非常感謝老師這樣細心耐心的解說~
在等待老師的過程中，我購買了老師線上課程~想要讓自己更好更稱職~
後來我發現自己一件事情 ~ 我對於大寶的耐心隨著他的年齡增加反而逐漸減少，
其實他是一個很貼心的寶貝了，但我一直用越來越高的標準對待他。我好像快步入我媽媽對我的教育~覺得不喜歡這樣~
我發現我不喜歡的是我自己，那個小時候的我自己~
而不是我大寶，他只是跟我小時候一模一樣。只是我偽裝的很好而已 ~ 偽裝成爸媽要的樣子。
老師我想改變，我願意持續上課學習~非常謝謝老師給我的回覆~很感恩你~
打著打著，我其實淚流滿面，我抱著我的大寶跟他說，媽媽很愛你~
他問我為何在哭？
我回答他說：我覺得自己有時對你好凶，我不喜歡我很凶的對你，你一定那時很難過。
他對我說：「媽媽，不哭了，我原諒你好嗎？」
我哭炸了，謝謝老師點出我需要更好的地方~謝謝你❤
……………….
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【孩子叛逆報復尋求關注，對自己自暴自棄又沒自信？- 羅寶鴻老師：我們都是當了父母，才學習怎麼教育孩子的】
羅老師您好：
昨晚買到新書就看了2/3停不下來，有種相見恨晚的感覺，不知還來得及修正我之前的錯誤教養方式嗎？
我的小孩小2跟小1，都是男孩。以前小學前他們做很嚴重的錯事我才會打他們，後來小學後我有看了一些文章，我盡量不打小孩了，但會用罰站發跪或是剝奪看電視打電動的方式來處理！但有時還是會氣到大吼大叫，說出不好聽的話！但我已開始學習不要在情緒下處理事情！
我小2的老大，之前我都會在他情緒上想跟他談，我會反問他說，如果人家這樣對你你舒服嗎？他都會賭氣跟我說舒服啊，類似這種反話。後來我看了些文章說不要情緒上談，於是我就會說我知道你現在很生氣，那我們晚點再談，等你平靜下來再說，但他就馬上回我說，我覺對不會跟你談，一輩子都不會，我聽了還是很難過。
像有一次他生氣躺在床上對我做出空踢腳的行為，我說你想踢我是嗎？他說對，我生氣難過到說出：那你現在想踢我長大會不會想殺我，他回我，有可能！！老師，此時我還是得忍下來自己消化嗎？要告訴自己這是氣話嗎？因為我很意外為何他會氣到說出這種話！會不會我不理他長大真的變壞了！
另一個小1的弟弟；我覺的是您書上說的沒自信的小孩。可能是哥哥很有自信好勝心很強，但弟弟反應較慢也比較不會爭，哥哥就有時會欺負他。
像是玩遊戲哥哥若輸了就會說不算重來，弟弟為了想跟哥哥玩就默默接受！但長久就讓弟弟覺得他什麼都做不好。（這是我最近才發現的）, 於是弟弟只要遇到困難，他就會說反正我就是笨，我什麼都不會，甚至最近還會說出你們都不要管我，我要去自殺，等等讓我很難過的話！像是我跟他說不寫作業會被老師罵，他就說那我要去炸掉學校！不然就是很生氣的一直摔東西（我只讓他摔枕頭,好在他還聽的進去）
後來我慢慢引導他，才知道他說他常常跟我說哥哥欺負他的事，哥哥都說沒有，然後我們有幾次都相信哥哥，他就覺得我們都不在乎他，所以他才說出這些想死的氣話！希望我們注意他。聽完我好愧疚跟難過，我一直哭，哭我是不是個壞媽媽，怎讓我的小孩變成這樣。
老是，雖然我知道原因，但我不知道我接下來該怎做，每當他又因為自己做不到什麼事（像是樂高被他自己不小心摔壞了）又開口說出負面的話時我該怎處理？
這兩個小孩也許因為我以前不好的教養方式留下了不好的果，但我現在開始改變還來的及嗎？我有時也真的覺的我教育好失敗
不知您會不會看到此訊息，也許跟我一樣無助的媽媽也傳來了很多訊息給您而被淹沒了，但我還是好希望老師能看到且告訴我該怎做！！謝謝老師！！
…………….
「你好我是羅老師。
謝謝你的來信，我有看到、而且看完了。
首先，謝謝你願意買我的書，並且願意學習用更好的方法，來教育你的孩子。 但不知道你買的是哪一本呢？
因為你的兩個孩子目前偏差行為比較複雜，所以我會以「 羅寶鴻的安定教養學」這本書的內容，來回答你的問題。
從你信裡面的內容，我看到你已經很瞭解用以往打罵、處罰、威脅的方式，會造就孩子什麼反效果了。確實， 當大人用不正確的教養方式對待孩子， 隨著孩子漸漸長大，這種反效果的後座力就會越來越讓大人感受到了.....」
＃羅寶鴻的安定教養學
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00:00 本集討論：當父母的，請不要唱衰小孩！
04:44家長罵自己小孩前應該知道的事：小孩不是神童，證明他是你生的
05:56做為父母，請當孩子的啦啦隊！幫孩子加油，他會表現更好
06:48就算孩子不是事事完美…讓他相信自己很棒，是好事
09:00別誤以為是要放任孩子！重要觀念：可以寵小孩，但要明辨是非！
09:52打他不是為他好，只是大人沒耐心教：只懂打罵教育，很難出英才
11:15你希望獲得認同，孩子也是！父母支持孩子，可以使他更強大
15:00罵小孩不要罵得太難聽、沒口德！你敢那樣罵，只因他不能反抗
15:48就算不懂孩子在幹嘛，也可以當拍手隊！讚美孩子不用花錢，效果又好！
#教育 #親子關係 #台大
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我的狗狗都不聽話！
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不打罵教育 在 Re: 真的有需要打罵教育嗎- 看板BabyMother - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
原文恕刪。
藉由這個標題，跟大家心得分享。
打不打絕對是所有父母會碰到的難關，那麼不如回想一下「自己小時候的狀況」。
這次的主角是太太，是她一部份的成長過程。
（晚上孩子睡了之後，太太會到遊樂房與我一起渡過短暫的夫妻時間，有時候她會跟我討
論育兒，有時候會說起她的過往。）
她的家庭很普通，就是一般尋常的普通家庭。
生活一路上有過辛苦，至少三餐還能溫飽。
爸媽相親相愛，對她與妹妹也不錯。
但就是教育的觀念與想法，有差異。
爸爸來自於打罵家庭，年少時與爺爺衝突很大。
爸爸對小時候的她也是偏向打罵，覺得小孩的脾氣倔強又拗，不加以管教不成材。
媽媽來自半打罵家庭（雙親其中一方會擋），對孩子教育嚴格但不覺得什麼都要打，因此
曾有一段時期與爸爸爆發爭執。
有段時期，只要她做不好、考差了、不想照著做，爸爸想教訓被擋就會對媽媽說：「這就
是妳寵出來的女兒！到時候看她會怎麼樣！」
爸媽曾有過一段非常忙又必須雙薪的日子，當時只能拜託爺爺奶奶幫忙照顧。
在爺奶家，奶奶拿爺爺沒輒，只會離開打罵的現場，她只能自己面對爺爺的打罵。
在爺爺家被爺爺打罵教育，在家但媽媽不在爸爸一生氣就打罵教育。
越打她越不肯屈服，然後大人們對她的態度更氣憤打更兇。
這造成了她在成長時期（尤其是國中三年）性格更加乖僻，情緒易怒暴躁，表達負面情緒
的方式是罵人，情緒無法克制時會動手摔東西也會打人。
如果不是媽媽會勸誡，她可能會更誇張。
直到父母北上了之後，她不用面對爺爺，可是要面對爸爸。
「敵人」剩下一位，但一樣是一座巨大的牆。
爸爸摔壞的物品、砸壞的東西，很多。
印象中，只要爸爸生氣，家裡就有什麼東西會遭殃，她已經習以為常了。
媽媽不在家的時候，她跟妹妹就是默默地把物品碎片收拾好，打包拿去丟，再告知媽媽。
爸爸開始打不到她，是在升國中的時候，她慢慢長大的時期。
她把棍子藏在只有她知道的地方，對於爸爸的冷嘲熱諷都不回應也冷處理，這是最有效避
免爭執的辦法。
那時候的她對妹妹沒有很好，當爸媽不在家，妹妹惹她生氣的時候她會罵妹妹打妹妹。
從來都不想成為爸爸第二，只是她沒意識到自己開始有了爸爸的影子。
高中，個子已經長高了，媽媽短暫的回到家當主婦。
可能媽媽在家時間長，比以往更能有效與爸爸溝通，再加上她也不是小孩子了，爸爸開始
不會摔物品、砸東西，脾氣有些改善。
對她也不再冷嘲熱諷，只是父女之間的裂痕依然存在。
也是在這個期間，她接觸了心理學與家庭問題這類書籍，從而正視了自身問題、家庭問題
與自我療癒的開始。
看了許多書籍，找尋可能的方式以自身為實驗體去實測可行度、有沒有用；過程中有失敗
或是稍加不足的地方，那就再做調整與改善，直到成功。
漸漸學會如何表達情緒、如何控制情緒、如何讓情緒平穩與舒緩。
人際關係開始好轉，慢慢地生活不同以往，原本不確定的心態獲得了正向回饋的肯定得以
堅定。
家庭問題在面對之後也好了許多，雖然與父親之間的關係還是有距離，但至少是和平與破
冰的狀態。
與媽媽之間的誤解與不明白也都解開了，多少也能同理。
對待妹妹也不同了，哪怕妹妹說話很酸，白目惹她生氣，她也不會亂罵或出手。
即使生氣與不滿，她也能好好表達了，不再是如龍捲風一般掃盪整個家。
終於心中的小女孩被自己擁抱了，不哭了也不再受傷了。
終於這十幾年的堅持與努力有了小小的成果。
那不是一條輕鬆簡單的路，即使現在比以前好，還是必須邊前進邊修改修正，讓自己能在
不同階段有所成長。
她期望女兒不會是第二個她，也不會是阿公阿嬤第二，所以目標就是把適合的部份教給女
兒，不適合的部份到她這邊就夠了。
難免遇到狀況還是會卡關，但只要肯正視與改善就不會一直卡下去。
我們在當父母之前也曾是小孩，慢慢一路長大。
父母不完美，家也會有不完美之處，察覺到並且踏出新的一步，就有可能讓這個不完美不
被延續到自己孩子身上。
父母也是終身學習的職業，到了當阿公阿嬤的時候還必須學習當阿公阿嬤。
一起努力，一起共勉之。
祝大家的寶貝們健康平安，快樂長大。
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