有一種完美，叫做「我不夠好」。
很多時候我們以為企圖心、完美主義、高標準是一個人在展現意圖及執行力時的優點，它能讓我們不斷地朝目標前進，好還要更好、多還要更多，達成了一個目標要再訂下一個。在這種把人生活成旋轉木馬的人，心理底層的驅動力其實是這樣的一個信念：「我永遠都不夠好」。
先講一個令人省思的故事：（以下有關精神疾病的誇大作為故事串聯請包涵）有一天一群醫師來到精神病院審視，看到其中一個病患坐在旋轉木馬上開心地騎著馬。這名病患興高采烈地吆喝著：「衝啊～快追上前面那匹馬啊！」，醫師們個個搖頭說著：「這個病患果真病得不輕啊！」。而此時病患只冷冷地回了一句：「你們以為正常人的生活，難道有跟我不一樣嗎？」。
這是個拿來描述「我永遠不夠好」這個信條很貼切的方式，我們追逐的目標無論是財富、他人的認可及肯定、外界的掌聲及地位、別人的喜愛及贊賞，甚至是對空靈開悟的隨崇，哪一樣不像是旋轉木馬上前面那一匹永遠追不到的馬呢？
而無限輪迴的迴圈，最終會因為一直追不到前面那一匹馬而感到挫敗，但愈挫敗就愈渴望達成目標，因為只有達成目標才能章顯自我的價值，我才能夠覺得自己「夠好」。而夠好可能還不行，要更好、再好、最好。所以為什麼有一句話是：「人最大的敵人，是自己。」光是自己中心思想的完美傾向，就足夠不斷耗能地去證明，卻又不斷地否定自己的價值，而感到挫敗了。
如果我們往深處探究，會發現「我不夠好」這樣的信條早在生命初期就奠定了。那是一個自身價值不斷被否定，而需要滿足父母期待下所產生的。比如早年父母總拿你的成績和哥哥姐姐比較、或是出生在重男輕女的家庭中、也可能在出生時性別就已不被期待、或是父母一方失能情緒不穩需要你扮演他們的另一半遞補情緒需求，甚至有可能你實質上需要照顧生病（無論是身理或心理）的父母而抛下了自己對幸福的渴求..等。
有些時候我們回想起來，也有可能不覺得有上述情況，父母很適切地照顧及呵護著我們，但可能很隱微的地方是，也許我從不如父母預期而使他們失望的表情、言語、肢體或情緒上感覺到了那個「我要再更好才不會讓父母失望」的需要，於是「我不夠好」的信念就此萠生。
比較弔詭的是，我們以為「我不夠好」，那就努力變好就好了啊。但實際上是不論我多麼地努力去達成一個又一個的目標（aka：行為上是在證明我夠好），但因為底層我就是深深地不相信我夠好（aka：中心信條「我不夠好」），於是就像是在旋轉木馬上那樣瘋狂了。
如同疑似被背叛的正宮，不斷逼問男方是否劈腿要他承認，內心又渴望他能說出什麼鐵證來說服自己他是愛她的，卻又不斷地再尋找跦絲馬跡來證明他就是背叛。前面那一匹馬就是「你承認你背叛」，而我永遠不下馬永遠追趕著你，除非你承認。這就如同那名精神病患所說的，我們又何嘗正常過呢？
一個在追趕著滿足他人期待的生命，又能如何活出自己真正的價值呢？我們能做的就是意識到「我非完人」，父母也並不完美，是人都有其各自的限制。身為兒女，我們無法保證滿足父母的期待或為他們的課題負責，我們只能好好地成為自己；身為父母，我們得把生兒育女當成自己人生中豐富生命的體驗，而不是自己版本的延伸，去實現自己未被滿足的期望或去達成自己尚未成就的目標。因此，孝順這個名詞背後的概念很需要被深思。
願我們都能斷開假想的債權人，真真實實地成為自己。
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