這是這個漫長的暑假最後一份小盤早餐,明天之後你們就看不到這樣的套餐式小盤早餐!!講到這是不是要潸然淚下,淚流滿面.....可我怎覺得我流下的眼淚參雜著些微的欣喜,終於...終於...終於...開學了!
每當有人問我要開學開心嗎?我有一點開心可是這樣說心裡又有一點失落,暑假雖然無法外出,在家的每一天悠閒而自在,起床、發呆、吃早餐、幫忙收拾廚房、做家事、玩Switch、跳繩、看書、跟阿嬤視訊、洗澡....沒了時間壓力他們恣意著揮霍時間,卻也都有完成我的要求。少了催促我和孩子的相處輕鬆自在很少衝突,也能聊很多關於精神層面的話題,要結束這樣的光陰難免有些失落,當然...這樣的悠閒不能太久,久了就會怠惰,只是真的很喜歡...很喜歡...這樣的日子!這個很長很長的暑假留在腦海裡的印象除了無止盡的煮飯以外,就是自在的親子關係!可以安靜的各自看書,可以大聲吵鬧著歡呼,可以一起討論料理,可以一起佈置家裡,可以早也抱抱晚也抱抱(這對即將邁入青少年的哥哥是要好好珍惜的時刻),今天過後他們要開始忙碌,我也上工了!結束這一份早午餐,你以為是告別嗎?你以為這樣就可以擺脫我了嘛!!!不.......不是這樣的....,結束展示小盤計畫之後,明天開始你將看到的是我無窮無盡的便當了....(這又是另外一個坑)
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今天的江湖一點絕是...
👉異常挑食的小孩給一口就好!!
我常給孩子一個觀念,任何食物你都要嚐一口,一口之後你不喜歡我可以接受你的不喜歡,畢竟為娘我挑食成這樣都還能活過四十了!當然下次還是會出現這種不喜歡的食物,換個料理做法或是換個呈現方式,也或者是根本沒換,但我也會繼續接受只有一口。
為什麼要這樣做!?因為我始終相信蠶食的力量,第一次的一口...噁,第二次的一口...有點噁,第三次的一口...媽媽我不喜歡,到第三十次...他們已經可以直接吞下肚不會有意見,慢慢的就可以接受這些食物了!
👉太重需要飲控的小孩,嚴苛管控醣!!
飲食習慣很重要只是我們常不自覺,早餐吃個火腿蛋喝杯牛奶其實蠻正常,而我會覺得不正常是起源於我懷上哥哥時妊辰糖尿沒過,一直看到營養科,每餐食物都要記錄之後改正很多關於醣的迷思,我們不自覺地攝取太多的醣,譬如麵包、糕點、水果這些容易取得又不太會壞的東西常常被當作點心,但是這些很容易被消化的醣不會在胃裡面存在很久,孩子容易餓。成長的孩子不建議實施什麼減醣計畫,澱粉一樣要有只是控制好比例,蔬菜跟蛋白質的攝取非常重要,這兩個能在胃中存在的時間久一點,飢餓感會少一點,比例原則其實學校的健康餐盤都有教,但是也不要過分擔心,某一天的一餐只吃麵包也不會怎樣,這個重點應該是長時間累積!
這三個半月的娘徹底實施之後的成效,瘦猴子長了2.5公斤的肉,肉哥哥體重持平...這個增肥外加飲控班成效不錯的唷!
#自煮防疫
#捷徑杰靖
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不自覺流眼淚壓力大 在 Facebook 的最佳解答
因為不是那麼正面,猶豫著要不要寫,但我想有同樣經歷的媽媽應該也不少?還是說出來吧。
其實剛知道懷孕的那二個月,我情緒非常低落。
二寶是個沒有心理準備的美麗意外,開始的驚訝還來不及轉成期待,直接面對嚴重害喜。我大概是對黃體素荷爾蒙特別敏感的體質,二次孕程都很不舒服。
除了噁心沒食欲,吃什麼都會直接嘔吐,我還全身起雞皮疙瘩不斷低溫燒,口水流個不停,要拿著紙杯一直接。
孕婦蕁麻疹,小腹背後嚴重過敏紅腫搔癢,加上臉部酒糟疹發作,可說是體無完膚的地步。
最糟糕的是可能高齡懷孕體力差,整天頭暈目眩,站不起來喘不過氣,連洗個澡出來都要在床上躺老半天。
別說做家事煮飯了,沒寫完的工作也因此全部停擺。我非常焦慮,每個月都有排好的行程,雖然廠商都能體諒,但往後拖延要拖到什麼時候呢?堆積如山要怎麼消化?
另一方面眼看大馬疫情日漸嚴峻,是不是該讓娘娘停課呢?但停課在家我這個癱軟媽媽真沒辦法照顧她,光煮飯就是大問題,總不能跟我一起餐餐吃白吐司和蘇打餅乾吧?
本想就算隔離今年也要回台灣看爸爸,現在懷了孕,疫情沒有緩和的情況下肯定是回不去了,明年寶寶出生太小回去也很困難,那要到什麼時候才能回去呢?
怎麼辦,怎麼辦,到底要怎麼辦?
我感覺一切都失去控制,脫離原本的計劃,我什麼也掌握不了,我連自己的身體都掌握不了。
也許是懷孕荷爾蒙影響,也許身體太難受更加劇所有負面情緒,我煩躁不安,脾氣壞透了,動不動就對著少爺娘娘吼叫。
每晚趴在馬桶吐,沒消化的食物,胃酸,到最後又黃又苦的膽汁和眼淚鼻涕一起噴出來時,我忍不住軟弱的哭了。
我為什麼要再生一個孩子?我這種懶散卻又容易焦慮的性格,好不容易娘娘長大懂事了,生活稍微上了軌道,我為什麼要搬石頭砸自己的腳?
一邊這麼想著一邊又覺得對不起肚子裡的孩子,他會不會感覺到媽媽後悔了?他很無辜啊,是媽媽太自私啊!
我開始責怪自己,一整天都笑不出來,不想跟任何人談話,對所有事情都失去興趣。
於是我發現自己好像有點產前憂鬱了。
某天半夜吐完坐回床上,動靜太大把少爺吵醒了,他伸手過來拍拍我,眼淚突然就嘩啦嘩啦的流下來了。
"怎麼辦,我工作都沒辦法做了,女兒去上學我很擔心,但我也沒辦法照顧她,我連照顧自己都有問題"
"別人懷孕都很開心為什麼我會這麼不舒服?我好想回台北,我想回我家,我一年多沒看到我爸了"
少爺嚇到了,坐起來對我說:
"妳幹嘛壓力那麼大,工作做不了就先別做,最多不是道歉賠錢給廠商?"
"女兒只要還能上學就讓她去,班上同學很多都請假了,人那麼少應該還是很安全"
"還有,暫時回不去台北,等疫情好點打了疫苗,我們也可以請爸爸來啊"
奇怪的是我一直過不去的那些坎,纏繞在心裡的各種糾結,聽他說完好像真的也沒有那麼大不了?
其實都可以解決,就算不能解決的也不是當下一定要解決。
我哭了一會平靜下來,轉頭看少爺已經坐著睡著了,然後我也就自然而然的睡著了。
娘娘和少爺從上個月開始就在家防疫,雖然很吵鬧但也的確安心多了。今天滿18週,這二天吐得次數稍微少些,雖然還是噁心吃不下,成天頭暈躺著喘氣,但我好像也比較釋懷了,只做目前體力能負荷的事,其他就暫時放手吧。
昨晚感覺腹部左邊被大力踢了一下,我不自覺撫著肚皮微笑起來。
"哈嘍寶寶,你很健康吧,媽媽也會努力更好的,我們一起加油"
人生難免會碰到不在計劃中,無法控制或立刻解決的狀況,像目前大馬疫情嚴峻全面鎖國,和台灣一樣,困久了容易沮喪又恐慌。
尤其帶孩子同時需要居家工作,甚至暫時不能做生意的人,煩躁焦慮,經濟壓力加上好像看不見盡頭的渺茫,覺得自己什麼也做不了主。
我想說我都明白,完全明白,不是你的問題,不是你太軟弱,其實大家都一樣,說出來就會好很多。
就當作是走進黑暗隧道裡了,慢下來,冷靜一下。
能緩緩的事都緩緩,專注處理當下的問題就好。
做不了的事別勉強,試試替代方案。
崩潰也沒關係,崩完再修復就好。
逃避雖可恥但很有用,在情緒低落,身心俱疲時真的很有用。要相信隧道還是有出口的,烏雲後面一定會有閃耀溫暖的太陽。
我頭頂這片烏雲還沒有完全飄過,但已經微微看到一絲曙光,希望你們也是。
圖片是記錄懷孕症狀的一系列照片,真心羨慕孕程很舒服的媽媽,我這輩子都沒有機會體驗了啊。
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《沒錢真的不能生孩子嗎?》
才剛生完馬上就被長輩催生,「這樣剛好兩個一起帶啊!」
這話說得還真輕鬆,好像生小孩就是從哆啦A夢的口袋裡拿出一樣道具那樣簡單咧?
「你幫我養啊我就生。」我馬上凸回去。
「哼?以前日子那麼苦,大家還不都是照樣生,每家都至少生個三個,也沒見養不活啊!還不是長得好好的?」長輩不愧是長輩,腦迴路都很長輩。
哈囉??以前的環境跟現在一樣嗎???
以前台灣錢淹腳目,現在社畜做到死都不見薪水漲;以前沒什麼環境污染東西隨便吃,現在你敢讓小孩隨便吃?以前社會相對單純,放學可以讓小孩放飛自己玩,現在的社會小孩放學你敢不去接?以前小孩的課業壓力跟現在的能比?
是,的確,就像前陣子網友在我版上留言說的,「窮養有窮養的方法」,你的確也可以選擇窮養,孩子只要能溫飽就好。但我其實覺得,會有這樣想法的人,要不就是還沒生小孩,要不就是沒什麼責任感。
至少大多數的父母,為了想給小孩最好的,會去拼盡全力。這也是為什麼人家會說,小孩的錢好賺,因為身為父母,只會希望讓小孩在成長過成中,吃好穿好用好學習好教育好。衣服當然要穿純棉的才不會讓粗劣材質摩擦孩子那麼稚嫩的皮膚;玩具當然要安全無毒的才不會讓小孩把毒素吃進嘴裡;副食品當然要吃很營養的才能讓小孩長得好;孩子生病當然要用最好的藥;學習當然要用好的教材才能讓孩子不輸在起跑點....而堆砌起這些的,都是父母努力賺來的「錢」。
這就是做父母的一種天性。
記得劉小姐第一次衝著我燦笑的時候,我突然熱淚盈眶的流下眼淚,那些眼淚真的是不自覺的、無意識的,一種打從心底不求回報的欣慰。那一刻我只有一個想法,
「寶貝我要用盡全力守護你一生,並且給你全世界」
所以沒錢不能生孩子嗎?當然不是這麼絕對,只是我真的不建議!因為當你想要給孩子更多,卻發現自己能力不足的時候,你會有很大的挫敗感。我會建議想生孩子的人,至少讓自己的經濟狀況是穩定的,有固定的收入,並且評估自己若是一個人的時候,能不能養得起這個孩子?或是你的背後有沒有足夠的後盾?
而不是,自己經濟狀況都不穩定還負債累累,沒有計畫中了就結.....那樣只會苦了自己,更苦了無辜的孩子。
#做父母的看到這種燦笑都會融化成泥
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... 壓力和情緒起伏很大。所以我跟宇宙請求希望可以快點改善我低迷的 ... 我也不知道為什麼,就是胸口中間覺得好溫暖、舒舒麻麻的,眼淚就不自覺的一直流下來。 ... <看更多>
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女兵日記試片會大成功!!! 看到大家一起努力的成果,眼淚不自覺的掉了,也順便流掉了壓力與不安,現在,我可以全力衝刺了! ... <看更多>
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女孩們有這種經驗嗎
想聽聽分享
最近常常晚上一個人走在路上
就突然哭出來
不過還好有帶口罩跟帽子
被別人看到在哭 我也覺得丟臉
我不知道哭的原因是什麼
就是突然哭出來
不是一兩滴眼淚的 是抽泣的
是因為空虛感嗎 還是覺得絕望
其實我也不知道 有點語無倫次了
就來這裡打文字抒發一下 最近的心情
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※ 編輯: C319098 (111.184.113.8 臺灣), 01/03/2022 23:11:01
對話的過程 我覺得他一直在否定我的想法 我就沒再看了
※ 編輯: C319098 (111.184.113.8 臺灣), 01/04/2022 00:44:39
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