【怎麼選擇最佳視野?】
看演唱會我們總希望可以買到「良好視野」的位子,然而我們的大腦在面對訊息時,也會自然而然的選擇所謂的「良好視角」?!依據的是什麼呢?
莫蘭迪的「#良好視野」
喬治.莫蘭迪是堅持自己態度的畫家。他雖然與蒙德里安、傑克森.帕洛克、安迪沃荷等現代畫家生活在相同的時代,卻在故鄉的義大利波隆那,專心致志地畫著桌子與擺在桌上的瓶瓶罐罐,有時連構圖都沒有改變,總是使用混和了白色的柔和色調。
......他畫了一幅將容器緊密地一字排開,中間沒有縫隙的作品(圖一)。從心理學的觀點來看,這樣的構圖應該不會讓人喜愛。
有些視角比較有魅力?
英國出生的心理學家丹尼爾.貝林(Daniel Berlyne)指出,人類雖然不喜歡費盡千辛萬苦才能認知事物,但也不喜歡太容易就能認知事物。就這點來看,一眼就能辨識出個別事物的畫,理應無法獲得喜愛。但是這些沉穩、安定的作品,卻力道強勁、具有魅力。
也有一些畫家的作品與莫蘭迪的實驗相呼應。十七世紀西班牙畫家法蘭西斯科.德.蘇巴朗(Francisco de Zurbarán)描繪的靜物就是一例。靜物畫的西班牙文「bodegón」原意是酒窖。蘇巴朗用比第6章上方扉圖的莫蘭迪畫作更清晰的角度,描繪排成一橫列的水壺與金屬杯,但彼此之間留了半吊子的間隔,而且這幅畫講求質感,相當寫實(圖二)。現代藝術家福田美蘭,採用把物件排成一直排的角度,重新詮釋這幅畫(圖三)。視覺上完全重疊的四個容器,除了最前方的陶器之外,較高的陶器看得見上方,最尾端的金屬器皿則完全看不見。至於最前方有左右兩個把手的陶器,從這個角度也只能看見右側的把手,至於左側的把手根本看不出存在與否。這是一幅極端缺乏資訊的靜物畫。福田注意到蘇巴朗構圖的水平性,反過來將事物以垂直方向排列。他想必是刻意轉換視角,將這幅畫以「#不良視角」描繪。
大腦偏愛「資訊量」愈大的畫面
美國心理學家羅伯特.梭索,請大學生描繪紅茶杯盤。學生雖然畫出了各式各樣的杯子,但全部都驚人地相似。所有杯子的把手都在右側,並採取稍微能夠看見上方杯口的角度,從側面描繪。換句話說,沒有人採取從正上方往下看的構圖,也沒有人將把手畫在正面。不只美國的大學生,我們也是如此吧。因為這是 #資訊量最多 的「良好視角」。大人終究和四~六歲的幼兒沒什麼兩樣。
美國認知心理學家史蒂芬.巴爾梅(Stephen E. Palme),將各個角度拍攝的馬與電話的照片,出示給大學生看,請他們回答這是什麼。照片的視角愈「典型」,回答所花的時間愈短。此外這樣的視角,也與聽到物體的名稱時,所想像的畫面一致。接著他也請大學生判斷照片的「好壞」,結果拍攝的角度愈典型的照片,愈容易被判斷為「好照片」。換句話說,比起從正上方或是從正面拍攝的馬,從稍微斜側面的角度拍攝的照片讓人反應最快,也最受喜愛。因為這既是典型、習慣的角度,也是資訊量最多的角度。人類似乎對於一眼可以看見最多資訊的角度有所偏愛。
文字節錄自一起來出版《用視覺心理學看懂名畫的祕密:誰操控了你的感官?從光源、輪廓、意圖到構造,22堂透視「視覺魅力」的鑑賞認知課》一書
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不良視角 在 Uwants TV Youtube 的最佳解答
一星期不睡覺的話,身體必會響起警號!
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不良視角 在 Amy & Coco魯蛋妹日常生活記錄 Youtube 的精選貼文
#小朋友舒適學習新法寶
小朋友陸續開學了耶,
又是小孩厭世但媽媽也一樣要天天上演溫馨接送情,
在這個數位的時代不只是課本學習📖,
也多了更多線上學習、追劇、玩遊戲的時間,
但是很多爸媽總是開始擔心起小孩們“目睭”的健康,
尤其是每天使用電腦時間用更是一直增加⏰,
對孩子好一點的方式就是給他們最好的, 。
大家也知大腸弟的視力不是太好,
又常在黑暗的地方使用手機半夜和同學玩傳說遊戲,
這些不良習慣最容易損害眼睛,
要玩遊戲其實媽媽我是不反對只是要有正確的習慣才行,
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不良視角 在 傳播弟 Youtube 的最讚貼文
『金牛座很專情,但會偷吃。你跟我前任同天生日,應該不會差太遠。』
『其實我一開始覺得你很討厭。』
初次見面,就把人家的星座數落一頓,卻又帶回家過夜,我也算奇葩。
睡醒,去接父親出院,留他一個人在我家睡,心裡有滿滿地不安,倒不是因為怕被洗劫,而是擔心往後沒機會再見。大概中午左右收到訊息,說是已經起床離開,要去找男友。嗯,這樣的情境應該是要睡過就忘,可他偏偏買了一本我推薦的書,這樣真的太犯規。
好像是除夕夜吧,我們從子夜通電話到天光。徹夜聊天其實不難,只要頻率對了就行,但那天最艱辛的,是對抗安眠藥的咄咄逼人。因為自律神經失調,必須吃藥才能入睡,天曉得有一天要和助眠劑拼搏,強忍睡意不讓意識下線,撐到都胡言亂語了,也想和他多些交換。
『你為什麼對我那麼好?』
『因為喜歡你啊...』
『那我有比他對你好嗎?』
『嗯啊。』
他想講話的首選從來都不是我,可能鬱悶到一個程度,知道這裡有炭火燒著,就過來暖暖手吧?他最不該來這討拍,這份短暫釋出的脆弱,催動我更想溫柔地對待,好像在他的世界,不再是無用的叨擾。
『我要丟直球囉!』
『喔』
『我好想你』
『知道了』
邊寫邊看著和他的對話紀錄,不管從哪個切角觀察,都是令人不堪的單戀故事。除了幾次認真地談論,以上那種嗆明的對決,兩個人比較不會感受到,突如其來的尷尬或疼痛,甚至能竊笑兩秒,像是從他身上偷到一點認可一樣。『我想把心房跟心室打通,讓你住得舒適一點。』
『心房跟心室如果相通的話,可能是因為二尖瓣膜脫垂…』
不切實際的浪漫,碰上實事求是的科學應該就長這樣吧。
左右心房加上心室,一顆心隔成四間,卻一次只接待一位住客包棟。既然他們租賃雙方都沒打算重談合約,我盼望著這住家再好也枉然,不如再去租屋網看看有什麼好的物件。
那些對談過的,記不起也很好,沒遺忘的就小心翼翼地珍藏。他寫來的筆跡,數位的存雲端,紙本的鑲牆上,在溫柔結界外,拾獲這些已經夠我展覽了,偶而翻出不真確的回憶溫故知新,自欺欺人不是頂好嗎?
記得那一次,輕輕吻了他臉頰,用食指戳他鼻孔,滿足一種親密又怪異的接觸僻。也記得自己每次為難他時,那讓人消化不良的執拗...
很好奇若換作是他的視角,會怎樣描繪這段遇見。
『抱歉給你添麻煩了,也謝謝你不驅逐出境的溫柔。』
固定宮獅子座,有時就是需要難堪得可以,才能快點解脫,就如同金牛遲遲不肯棄守,怎麼聽都名存實亡的愛情一般,這是我們共同的偏執面。
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