#成年人要知道🤏自己不是貓貓狗狗
#不要把本來就該做的事情來要獎勵
👉對孩子要說人話👈要把自己當人
美國有個笑話,可當美中文化的差異最典型的例子:
有個美國小孩問他爸爸"我們很有錢嗎?"
爸爸回答他 “我有錢,你沒有"
#對孩子說人話
去年暑假,一個朋友把自己13歲的兒子送到了澳洲伯斯的朋友懷冰家中,說是要讓兒子見見世面,請懷冰照顧一下,懷冰由此開始了她對一個未成年男孩的「照顧」~
剛從機場接回男孩,懷冰就對他說了一番話:
「我是你爸爸的朋友,你爸爸託我照顧你在澳洲一個月的暑期生活,但我要告訴你的是,我對照顧你的生活並不負有責任,因為我不欠你爸爸的,他也不欠我的,所以我們之間是平等的~你13歲了,基本生活能力都有了,所以從明天起,
你要自己按時起床,我不負責叫你起床後,
你自己做早餐吃,因為我要去工作,不可能替你做早餐;
吃完後你得自己把盤子和碗清洗乾淨,因為我不負責替你洗碗,那不是我的責任,
洗衣房在那裡,你的衣服要自己去洗,
另外,這裡有一張城市地圖和公共汽車的時間表,你自己看好地方決定要去哪裡玩,我有時間可以帶你去,沒時間的話你在弄清楚路線和車程以後,可以自己去;
總之,你要盡量自己解決自己的生活問題,獨立起來。因為我有我的事情要做,希望你的到來不會給我增添麻煩~」
13歲的小男孩眨著眼睛聽著這位不許自己叫她阿姨而堅持要他直呼其名的爸爸的朋友的一番言語,心中肯定是有些觸動的,因為在北京的家裡,他的一切一直都是爸爸媽媽全盤負責,最後,當懷冰問他聽明白了沒有的時候,他說:「聽明白了」。
是啊,這個阿姨說得沒錯,她不欠爸爸的,更不欠自己的自己已經13歲了,是個大孩子了,已經能做很多事,包括自己解決早餐,以及出門去自己喜歡的地方這類事情~
一個月之後,他回到了北京的家,家人驚訝地發現,這個孩子變了,變得什麼都會做了;他會管理自己的一切:
起床後疊被子,吃飯後會洗碗筷,清掃屋子,會使用洗衣機,會按時睡覺,對人也變得有禮貌了…
他的爸爸媽媽對懷冰佩服得五體投地,問她:「你施了什麼魔法,讓我兒子一個月之間長大了?」
無獨有偶,前不久,我的一個女友帶著她8歲的兒子到我這裡來玩,看到我在用iPhone打電話,
小男孩說:「霜姨,我媽媽說了,只要我的架子鼓考過7級,她就給我買一個這樣的iPhone」。
我說:「這事我不同意」
他說:「怎麼了?」
我說:「你一個8歲的小孩兒,有擁有手機的必要嗎?再說了,你考過7級,完全是應該的,因為你這樣的年紀,每天的責任之一就是學習,要什麼獎勵?因為考過了一個普通的7級,就獅子大開口跟媽媽要iPhone,媽媽掙錢容易嗎?你這樣做不覺得不好意思嗎?」
他和那個13歲的孩子一樣,眨著眼睛看著我,聽著他從來沒有聽過的話;
我接著說:「你跟媽媽要這要那,你給媽媽什麼了?」
他又語塞了,小嘴張著,似乎在思考,
「你幫媽媽洗碗了嗎?幫媽媽掃地了嗎?你洗過衣服嗎?擦過桌子嗎?媽媽下班回來以後,你問過她累不累嗎?…你什麼都沒做過,你有什麼資格跟媽媽要錢買這買那?」
在我這樣和小男孩對話的時候,他的媽媽一直坐在那兒不說話,時不時看我一眼,眼中有笑意……我知道,她其實很認同我說的這些話,她可能早就想這樣說,卻從來沒有「忍心」對自己的兒子說過~
我說:「這個手機是不是不能要?」
小男孩竟然歎了一口氣,看著我,點了點他的小腦袋~
我對女友說:「姐們兒,他才8歲呀,你跟他講什麼他都會聽進去的,就看你給他的是什麼影響了,如果你總這樣無節制地滿足他,你給他多少他都認為是應該的~」
女友說:「真是這樣,給多少都不覺得多啊」
怨誰呢?孩子嗎?當然不是,看到許多人在抱怨如今的孩子是怎樣的不爭氣、不節省、不體貼、不刻苦、不…
這就叫做栽什麼樹苗結什麼果,撒什麼種子開什麼花~
如果媽媽爸爸們能像我和懷冰這樣把孩子當成大人一樣與他們對話,孩子就會懂得許多必須懂的事情~
我的女友說:「我先生總是對兒子說,家裡的一切都是你的,連公司都是你的」
我說:「那如果兒子不懂經營之道,你把公司給他,他賠掉你的老本怎麼辦?」
這回輪到女友眨眼了,她沒有考慮過這個問題,父母們有一個嚴重的錯誤:從不把孩子當成人,孩子永遠等同於小貓小狗一樣的寵物;
所以,對孩子一定要說人話,告訴他們應該怎樣做人這是必須的,因為他們真的不是貓貓狗狗,光需要寵愛就夠了,
他們是人~
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這個故事2010依舊在網路上十多年了
但是,我覺得需要知道的人都還不知道
拜託,不要在弄壞自己小孩破壞社會了
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過24萬的網紅啟點文化,也在其Youtube影片中提到,【線上課程】《時間駕訓班》~ 學會提升效率,擺脫瞎忙人生,做自己時間的主人 課程連結:https://pse.is/DDDHB 第一講免費試聽:https://youtu.be/flfm52T6lE8 【人際維基】桌遊體驗會~讓你一玩就懂別人的在乎~05/04(六)或 06/16(日)14:00 ...
不要把本來就該做的事情來要獎勵 在 啟點文化 Youtube 的最佳解答
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以下為本段內容文稿:
跟你分享一個很經典的心理學實驗,這個實驗是找一群幼稚園的小朋友,讓他們畫畫。
實驗者告訴第一組,也就是「A組」的小朋友說:「畫得好的人有獎品哦!」。並且呢,在他們畫完之後給他們獎品。
對待第二組的小朋友「B組」,對待他們的方式是,事前不跟他們說有獎品,但是畫完之後再給他們獎品。
然而,對第三組「C組」的小朋友,是沒有給任何提示,而畫完之後也沒有給獎品。
結果發現喔,第一組,也就是「A組」的小朋友,他們花更久的時間畫畫。
那如果你還記得的話,「A組」是告訴他們:「畫的好的人有獎品」,而且在他們畫完之後,真的給他們獎品。
可是啊,這一個研究經過了幾個星期之後,再找同樣一批小朋友讓他們畫畫。但是這一次完全不給獎品,你猜結果發生了什麼事?
結果就是哦,「B組」跟「C組」跟上次一樣畫畫,「B組」就是沒有告訴他們有獎品,但是畫完之後給他們獎品。而「C組」呢,是沒有做任何的介入,沒有給任何的獎品。
可是你發現哦,反而是「A組」當初畫畫的時候,有得到獎品。他們反而在經過幾個禮拜之後,而他們卻完全不想要畫畫。
儘管在幾個禮拜之前,他們是得到獎賞的,而且他們本來也就喜歡畫畫的。所以透過這個經典實驗,我們可以知道喔,如果用獎賞、獎勵作為出發點。
它們反而會讓我們那些自主的、自己想要去做的那些行為,從原本自己想要做,後來慢慢變成是我有得到獎勵,我才要去做。它反而破壞了,我們原本就是想要去做那件事情的動機。
其實不只是獲得好處,有時候我們也會為了避免得到壞處,而讓那些原本可能只是很單純,我們本來就會想做的事情;慢慢的變成是因為有好處,或者是因為要避免壞處,才去做它。
當你聽到這邊,回到你自己身上。你有沒有想起一些,你可能原本就是想要畫畫,或者是你原本就是喜歡念書。但是慢慢的因為畫畫有得到好處,你才去畫畫,而沒有好處,你就不畫畫。
而到後來卻是因為你能夠得到好處,你才去做它;於是沒有好處,你就不做了。這是不是很可惜?
更可惜的是,如果你本來就是一個愛念書的人,但是當你把念書歸因成,如果我沒有念好會被揍,那這是不是意味著,就像很多我們學生時代,走過來的人一模一樣?
當你離開了學校,你根本就不會想要念書,但是很有可能,你從一剛開始是很好學的啊!
所以在這個實驗脈絡裡,包括套回我們自己的人生;你有沒有發現,因為得到獎勵,或者是避免懲罰才去做某件事。這是一個成人的思維、成人的行為,還是一個孩童狀況的行為跟思維呢?
我想答案很清楚,如果你真正的把自己當成是一個成人、當成是一個大人的話,那麼不管別人給不給你好處,或者是你會不會遭受一些壞處。事實上你想做那件事,就是想做那件事;反過來你不想做,就是不想做,它是可以脫鈎的。
所以就讓我想到,在我多年的教學經驗裡,我遇到很多朋友,我常常會跟他們分享。我說~我的人生真正的自由,是由內而外真正的體認到,並且去實踐成為一個大人,那一刻才開始的。
然而,真正成為一個大人,最明確的指標就是,如果有一件事你原本就想做,請你繼續的保持你原本想做的動力。不管這件事會不會為你帶來收入,或者是掌聲。
我知道這不容易,尤其是要把想做的事跟外在的獎勵,把它們脫鈎。可是反過來想,在我們的生命裡是不是更多的時刻,當它們被掛鈎的時候,其實我根本沒有去認出它,甚至於我根本沒有去深思過。
今天,如果你有一個真正對你有意義,而且你真正想做的事,就直接去做吧!這不是孩子的任性,這反而是成為大人的第一步。
因為你不再是透過外界的獎勵或懲罰,來決定你要做、不要做。一切的決定,都是你自己想做,或自己不想做的;祝福你能夠成為一個大人。
希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
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那麼如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,我們近期的課程,是在7月4號開課的「高難度對話」。
這一門課會用有系統的方法,幫助你真正看懂、聽懂別人的言下之意,或言外之意。並且呢,能夠在化解衝突的過程當中,有效的跟人達成共識。
在我錄音的這個時候,這一門課的名額已經在倒數了;所以我很期待你把握這難得的機會,希望我能夠在啟點文化的教室裡,見到你。謝謝你的收聽,我們再會。
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我想問一下 大家是怎樣教育自己的小寶寶呢
我在想 到底是要獎勵 還是 懲罰好
像是說
把飯吃光光 等等就給你糖果吃
還是
不把飯吃光光 等等就不給你糖果吃
大家覺得這兩種 哪一種對寶寶的教育比較好呢
我很怕獎勵太多 寶寶以後會騎到我頭上
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還是56厲害 紅到美國去
https://www.youtube.com/watch?v=McgOg9YKpKc
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多謝指導
※ 編輯: yrid (123.194.148.248), 09/07/2017 16:25:10
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