#遷怒
中午孩子們來廚房幫忙備料
一人搬一張椅子坐在一旁撥菜
突然喬伊大叫: 「有一條長長的蟲!」
我看了一下，認不出那是什麼蟲
但不小 (大概比小拇指再短一點)
外型挺嚇人的，屁股還有兩根翹起來的針
在我們眼前的地上爬行
「我要觀察他!」唯可看到興奮地說
「可是你們的觀察盒裡不是還有兩條馬陸?」
那是前晚阿公拖地時發現的
也是被孩子們興奮地抓進觀察盒中
重點是這隻蟲我根本不認識，也不想抓啊!
「可是我想觀察他嘛!」
唯可一邊說一邊跑去找東西
(應該是找可以裝蟲蟲的盒子)
這時我腦中只想著這隻蟲到底有沒有毒
會不會攻擊人，根本聽不進唯可說的話
然後我看到他準備往旁邊收納的地方鑽去
情急之下拿了一旁的酒精直接給他噴下去
蟲蟲開始扭動掙扎，接著就死了
我感到很抱歉(以往在家無論發現什麼蟲，幾乎都是想辦法讓他飛出去，或是拿畚箕幫忙移動到外面)
還是拿了衛生紙幫忙包起來水葬(丟進馬桶裡)
這時唯可跑來問:「蟲蟲呢? 蟲蟲去哪裡了?」
「他去天堂了」我心虛地說
「天堂在哪裡?」好傻好天真的問題啊
「痾...在耶穌那裏」我繼續心虛的打哈哈
「他死掉了，被沖到馬桶裡了」
喬伊豪不留情，一針見血地說出事實
接著唯可衝去廁所，在馬桶前痛哭失聲
「不要阿~~~我不要蟲蟲死掉! 我還想觀察他，嗚嗚嗚」
默默想著: 我變成連戲劇中的壞人了
(片名: 人與蟲的短暫情緣?)
默默地繼續準備午餐
喬伊撥完菜後 (唯可已無撥菜的心情)
主動將椅子搬回客廳
「唯可，你的椅子還沒搬喔」喬伊提醒了一聲
接著唯可就崩潰了
「我不要搬! 我不想搬! 喬伊幫我搬! 馬麻幫我搬!」
接著無論我們有說什麼或沒說什麼
他只是不停地重複這幾句話
「現在不放回去也沒關係，可以等你調整好或晚一點再放」
「現在放! 媽媽幫我放!我不要自己放!」
他用重金屬哭鬧哭吼著說
我知道他現在已經情緒失控失去理智
#不要跟不講理的人講道理
同時我也還在煮午餐
只能一邊做我的事一邊同理他
他看我沒有要幫他的意思，就跑進去換找喬伊哭
我煮完麵走進去，發現他換一件事哭了
「你要畫圖給我! 你要畫給我啦!」
「可是這是我要畫給媽媽的」喬伊冷靜的回
接著又是一陣大崩潰
我看著唯可，總覺得哪裡怪怪的
回想他是從何時開始情緒失控的
「唯可，你從剛剛到現在感覺好多情緒喔」
「嗯~~~」他邊哭邊回應
「是因為蟲蟲死掉，很難過的心情延續到現在嗎?」
結果這句話彷彿開關一般，他大哭失聲
「對，我不要蟲蟲死掉~嗚阿阿阿」
原來阿，這才是形成情緒的關鍵
後面的事不過是發洩情緒的出口罷了
「蟲蟲死掉讓你很傷心，是嗎?」
「嗯~~~」
「事情無法照你的意思進行，讓你很沮喪嗎?」
「嗯~~~」
「我知道了，很抱歉，媽媽當時有點緊張跟害怕，因為我不認識那隻蟲蟲，我不知道他有沒有毒，或是會不會攻擊人，所以拿了酒精噴他，或許有其他更好的做法，像是先用杯子套住，拍照問問看圓臉貓老師認不認識他，你覺得呢?」
「嗯，我想要觀察蟲蟲」
「我知道你喜歡觀察蟲蟲，也發現唯可不管跟人還是動物或是昆蟲，都能產生連結，唯可是一個很溫暖的人」
我抱著他，慢慢的說著，他的情緒明顯平靜許多
可能是因為情緒被理解和接納了
也可能是因著擁抱而產生多巴胺
總之，此時此刻我們的身心都連結在一起
後面，小孩就完全恢復了正常
至於那張椅子呢?
吃完晚餐，小孩收拾碗盤到廚房時
我趁機問他:「這張椅子要放在哪裡呢?」
👉不是直接命令孩子，而是透過提問的方式讓孩子自己說出答案產生行動
他看了一下，沒說什麼就搬回去客廳
#心情好時做什麼都很容易
#心情不好做什麼都不容易
/
成人也會因為事情而影響心情
產生類似遷怒的舉動
#戴著名為不爽的濾鏡就會看什麼都不爽
而遷怒對象，通常都是與自己最親近的人
之前有寫過關於 #嬰兒自我 的文章
也是在講一樣的概念 (我將文章連結貼在下方)
未被正視的情緒，就算短時間內被壓抑
也會伺機而動找事件的縫隙竄出來發作
所以我們常常覺得孩子很愛哭或是在無理取鬧
其實反映出的是孩子內在的無助、痛苦與挫折
我們沒辦法完全明白孩子是為何而哭
但至少，允許孩子可以哭吧
因為也只有在我們的面前
孩子可以安心自在的哭泣
#正念育兒 #正向教養 #意識父母
#想念在桐溪打滾的日子
不要跟不講理的人講道理 在 [討論] 不要跟老婆講道理- 看板marriage - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
FB上看到的
部分同意但也部份不同意
夫妻間每天碰到的事情不是每件都是感性的事情
只有感性的事情才能用張先生說的方法去處理
如果每件事情都用他說的去做
那是標準的糊塗蛋吧!
問個八卦
那他跟前任老婆是怎麼離婚的?
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夫妻相處之道～ （作者-張忠謀）
（不要與老婆講道理，只要對老婆好一點～～因為，家不是講道理的，而是愛。 ）
人不講理，是一個缺點。
人只知講理，是一個盲點。
通常越有知識的人，越相信講理就可行遍天下。
講理也許可行遍天下，但行到家裡就不通了。
家裡的老婆就是不和你講理的人。
常常有那麼一種男人，在外面人稱教授，開會時儼然專家。面對一屋子的人演講，能引經
據典、侃侃而談，聞者莫不折服。
但走進家裡，面對識字不多的老婆，說盡天地間的大道理，說得唇焦舌乾，就是不能使
老婆講理。
他始終不明白一點──夫婦並不是講理的關係。
要想想看，她當初嫁給你，豈因為你擅長講理哉？實指望你疼她、寵她一輩子也。
如今你忘了疼她、寵她，動輒要和她講理。
你很講理、會講理，能把白馬說成非馬，她早就知道，她就是不吃你這一套，你便有一
百個理又待如何？
其實你只要略施小惠，稍表殷勤，說句感性的話，送個小禮物，眉目間表示未忘對她好
，你就是一百個理通通不對，她也願意聽你的。
女人之於男人，只要你對她好。
你對她好了，你作強盜，她願意作強盜婆；你作漢奸，她願跟著你挨罵。
但你不疼她，你再偉大，你是聖賢帝王，講不講理一概與她無干------
這是把事情說得極端了。
重要的是她的基本意識型態如此，你要和她講什麼理？
有一天，如果碰巧她在和別人講話，你不妨注意聽聽。
你會猛然發現，原來她和別人講話，是很講理的！可見她只是不和你講理。
她故意不和你講理，當然是暗示你要以理之外的感覺對待她。
可惜你從柏拉圖讀到康德的『純粹理性批判』，涉理深矣，迷於理亦深矣，聰明一世，就
是想不起該什麼時候講理，什麼時候不必講理。
當年蘇格拉底一生誨人無數，就是與妻子說不通理。蘇格拉底，智者也，尚有不逮，你我
又待如何？
每一株玫瑰都有刺，正如每一個人的性格中，都有你不能容忍的部份。
愛護一朵玫瑰，並不是得努力把它的刺根除，只能學習如何不被它的刺刺傷，還有如何
不讓自己的刺刺傷心愛的人。
很多事情錯過了就沒有了，錯過了就是會變的；緣份也是。
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