從我們的角度來看,誤解、衝突、性格差異,甚至是憤怒的口角,這些都不是愛情的殺手。自我辯護才是。
自我辯護,並不是那種我們在犯錯或跟伴侶對小事意見不合時,傾向使用的普遍自我辯護,例如誰忘了蓋沙拉醬的蓋子、誰忘記繳水費。這種常見的自我辯護,能暫時讓我們覺得自己並不笨拙、不無能,也不健忘。不過,真正會侵蝕婚姻的自我辯護,目的並不是維護我們的實質行為,而是極力維繫自我形象。
這有兩種可能,第一種是:「我是對的,你是錯的。」再來則是:「就算我是錯的,那真是遺憾,但這就是我。」(伴侶吵架)之所以無法找出解決方法,就是因為他們都在替根本的自我形象辯解。他們非常重視這些屬於自己的特質,而且不希望有所改變,或是認為這都是與生俱來的性格。他們不是在告訴對方:「關於那件事,我的記憶是對的,你的記憶是錯的。」而是:「我是對的那種人,而你是錯的那種人。因為你是錯的,所以無法欣賞我的優點。更蠢的是,你甚至認為我的優點是缺點。」
每段婚姻都是獨一無二的故事。但婚姻也跟所有故事一樣,都受制於伴侶雙方各自扭曲的認知和記憶。這些扭曲的認知與記憶,能維繫雙方各自對這段關係的認知和解讀。(雙方)正面臨婚姻金字塔中的關鍵抉擇時刻,面對「我愛此人」跟「此人行為讓我抓狂」所引發的失調,他們為了消除失調跨出的那一步,有可能讓他們感情更融洽或是令關係徹底破裂。
伴侶的瘋狂行徑會引出一些關鍵問題,而他們必須決定該如何回答這些問題:他/她之所以有這些行徑,是因為性格中有無法改變的缺點嗎?我能忍受這些行徑嗎?這些行為會構成離婚的原因嗎?有沒有辦法找到妥協的方式?雖然想起來根本是天方夜譚,但我有沒有可能從伴侶身上學到什麼、或改變自己的行事作風?
此外,他們也要決定該對自己的處事作風抱持何種觀點。打從出生就跟自己相處到現在,他們難免會覺得「自己的作風,理所當然,而且是無可避免的。在自我辯護的阻撓之下,伴侶都不會捫心自問:「我有沒有可能是錯的?我有沒有可能犯錯了?我有可能改變嗎?」
婚姻問題越積越多,雙方各自發展出一套內隱理論(當事人通常不知道自己心中有這些想法),並用這套理論來解釋對方是如何破壞婚姻的。一旦我們發展出內隱理論,確認偏誤就會出現,使我們無法看見其他不符合理論的證據。針對自己與其他人的行為表現,我們的內隱理論有兩種版本。
第一種是將原因歸咎於外在情況或環境:「銀行櫃員對我發火,因為她今天工作量太大。銀行人手不足,沒辦法應付排隊人潮。」或者我們會說那個人本身有問題:「銀行櫃員對我發火,因為她本來就很沒禮貌。」
然而,解釋自己的行為時,自我辯護則是讓我們對自己拍馬屁,我們將好的行為歸因於自己,將壞的行為推給外在情境。做出傷害別人的舉動時,我們很少會講:「我之所以這麼做,是因為我性格殘忍、沒血沒淚。」我們通常都說:「我被激怒了,換作是別人也會這麼做」、「我別無選擇」,或是「對,我是說了一些惡毒的話,但那不是我的本性,因為我醉了」。
不過做出慷慨助人或英勇的行動時,我們很少會說自己之所以這麼做,是因為被煽動、喝醉、別無選擇,或是因為電話那頭的男子讓我萌生罪惡感,所以才捐錢給慈善團體。我們之所以有這些善舉,是因為本來就很慷慨熱心。
感情融洽的伴侶會把這種寬以待己的模式,延伸應用在另一半身上。他們會原諒對方的過失,認為這些過失是外在因素所致,並且肯定對方體貼細心的舉動。假如對方做了一些未經深思的舉動或顯得心情暴躁,另一方不會認為這是對方的錯,而是情境所致:「他現在真的壓力很大,好可憐」、「我可以理解她為何對我發脾氣」、「她這幾天剛好背痛」。不過,假如其中一方做了特別貼心溫暖的事,另一方就會歸咎於伴侶天生的善良本質與溫柔性格。老婆可能會說:「親愛的老公無緣無故送我花,他真的是最貼心的男人。」
看待另一半時,幸福的伴侶總會往好處想,但感情不睦的伴侶則徹底相反。假如另一半做了什麼體貼的事,那都是因為一時僥倖或情勢所逼:「他是買花給我沒錯,但那都是因為他同事買給他們的老婆。」假如另一半做了什麼粗心或煩人的事,那就是性格缺陷使然:「她對我大發脾氣,因為她本來就是個賤人。」
內隱理論會造成強大的後續效應,因為除了影響各個面向之外,內隱理論會影響伴侶吵架的方式,甚至主導伴侶爭執的目的。假如爭執的前提是雙方仍是好人,只是做了件錯誤但可導正的事,或因為在一時情勢所逼之下做了一些蠢事,那一切都還有修正和妥協的希望。不過這裡也一樣,感情不睦的伴侶會顛倒這項前提。
為雙方都是自我辯護專家,大家都把對方不願改變的原因歸咎於人格缺陷,卻將自己不願改變的原因解讀成性格優點。如果他們不想承認自己錯了,或是不願調整造成另一半困擾或不快的習慣,他們會說:「我也沒辦法。我生氣的時候,講話本來就比較大聲,我就是這樣。」
大聲抗議說「我就是這樣!」的人,其實很少將這種寬以待己,的自我辯護用在伴侶身上。反之,他或她有可能將這種說法,轉換成令人惱火的侮辱:「你就是這樣,跟你媽一模一樣!」通常這種評論指的不是你媽精湛的烘焙技巧或跳探戈的才華。這種說法指的是你遺傳到你媽,而且已經改不了、無可救藥了。當人感到自己無法改變任何事的時候,我們會覺得受到不公平的指控,就像被批評身高太矮或雀斑太多一樣。
社會心理學家朱鄧尼發現,比起因為你做的事情被批評,因為你是個什麼樣的人而受批評,會引發更深刻的羞恥和無助感,讓人想躲起來或消失。遭受批評而感到羞恥的人,因為無處可躲,也擺脫不了那股凄凉的羞辱感,導致他或她往往會憤怒反擊:「你讓我覺得自己做了一件罪無可赦的事,因為我很惡劣、很無能。但我根本不覺得自己有這麼糟糕又沒用,你才該因為羞辱我而被指責。」
等到爭執演變成羞辱和責備時,爭吵的根本目的就變了。雙方已經不是在努力解決問題,或是試著讓另一方改變他或她的行為。吵架的目的只是要傷害、侮辱、訓斥對方。這就是為什麼羞辱會讓人再次以更激烈的方式自我辯護,拒絕與對方妥協,並引發關係中最具殺傷力的情緒:輕視。
▫️▫️▫️▫️▫️▫️
本文摘修自社會心理學經典書籍《錯不在我:為什麼我們會替愚蠢的信念、錯誤的決定和傷人的言行辯解?》,作者卡蘿.塔芙瑞斯(Carol Tavris)與艾略特.亞隆森(Elliot Aronson)兩人皆為美國社會心理學家。
本書不談艱澀難懂的心理學理論,而是從豐富多元的案例故事著手,幫助讀者了解,只要意識到自身偏誤、了解偏見的運作模式,並集中注意力在自己的心理機制缺陷上,我們就能發揮更多力量來控制認知偏誤,更聰明的決策、思考、看待世界。本次好書由 大牌出版‧出版大牌 發行。
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同時也有3部Youtube影片,追蹤數超過38萬的網紅台灣1001個故事,也在其Youtube影片中提到,(00:00:12)桃園滷鴨翅大王 美味裡的生命重生 人生當中,克服難關挑戰自我都需要勇氣,而知錯能改,同樣也需要很大的勇氣,所以同樣值得給予肯定。像是這家滷味店的老闆,三十多歲就進出監獄兩次,人生到目前為止有三分之一時間是在牢裡度過的,就連父親的最後一面都錯過了。出獄以後,他痛定思痛,發誓要把虛度...
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一開始對這本書並沒有什麼興趣。
儘管他上了熱銷,被南俊推薦。
看到標題我就沒有共感。
一直到看完全書我仍舊沒有共感。
我原本把讀後感想想得很嚴肅,要寫的詳盡有道理,要寫出怎麼樣吸引人的點⋯⋯
但每個人都不一樣啊
於是我也想隨性的寫點我自己的小小感想。誠實的。
我不是輕鬱症,所以完全無法帶入我自己,但卻從作者身上看到很多我身邊的人,或者向我訴苦人的影子。
「好像更能清楚他們的世界了」我是這麼在看的。雖然那些人不一定全有輕鬱症。(也可能很多人看完書有共感後立馬覺得沒錯自己就是輕鬱,拜託先不要)
文章邏輯有點不通先抱歉。頭太痛啦,吃了藥睡前想馬上短打感想。不然我一定又會拖拖拖拖到忘了這本書在講什麼。
要說這本書給我的另一方向感想,大概是我很想回去找我的醫師聊聊看了。
「原來要說到這麼詳細」我看著書裡說出所有想法的作者感到不可思議。
我見過很多諮商師和大醫院或小診所的醫生,有很強烈服藥副作用的時期,有很排斥與諮商師見面或者一談就會噴淚的時期。不算多不算少的經驗讓我大概摸清楚(自以為)他們的一些模式,也知道他們想要的訊息,所以後期總是很簡短的闡述自己的狀況。
最近在一家小小的精神診所定了下來,(近幾次總能歡快的態度和醫生說話,看起來就像個外向的人)第一次見面便很簡短的說:之前大醫院診斷過是雙極症,最近沒有覺得太憂鬱或太躁,都還在可以調適的範圍,但我無法入睡。
短短的對談一會,醫師很快就明白,我只是想睡好,並不想吃躁鬱的藥物。能夠被這樣理解,當下真的超感動,有種跟醫師一拍即合的感覺,尤其在對談中我們還會笑著開幾次玩笑。
後來就一直回去拿藥而已,幾乎沒什麼好說的。
因為我不覺得自己有什麼「問題」
我是個很不會問問題的人。
我仔細思考過為什麼自己那麼不會問問題。
興許是問題還沒在腦中完整浮現前,我就已經跑出了解決的方法。
很少會有「怎麼辦」「為什麼會這樣」的想法。
也自認沒什麼需要非說出來不可的煩惱。
我不是會把心裡事藏起來的人,事實上我很喜歡跟朋友聊天,講一些話。
只是要說煩惱,那還真的沒什麼好說的,因為覺得都能解決的,因為知道都該怎麼辦。有些時候真正煩惱的,旁人也不一定懂,也許聽起來像炫耀,也就不提了。
不管是鬱還是躁,我都有應對的方式了,所以也都不再提。
可也許有應對方式不代表問題不是問題。
哪怕我知道「該如何與負面情緒共處」也克制不了「聽到噪音時想破口大罵的衝動」
很多我以為的理所當然,原來也可以被視為問題,去向醫師訴說。
例如我真的超容易對聲音與氣味感到暴躁,暴躁完又想「我暴躁是我的問題」而漸漸強壓自己平息怒火。
什麼是我容易暴躁的原因,有沒有什麼方法可以幫助我呢?
這是下一次見面,我想多說的話。
雖然好像扯遠了,但這是我在看這本書時,腦子裡在轉的文字。
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[石頭蹦出的靈感。61.3]
3爻都是嘗試錯誤的階段,而61.3當然也不能例外,當你手中握有真理,你可能會到處找人訴說你的真理,那當你遇到了能概念化你的真理的人,總能激盪出不同的火花,但你畢竟還是關注在自身,所以就算你的覺知被考驗了,你也不覺得自己有任何的問題,但事實是,如果大家不懂你的覺知,就像是不懂你的梗一樣,那你的覺知遲早也會被淘汰。
當61.3落在上升相位的時候,你會好好運用多多嘗試這股能量,跟很多不同的人探討你的真理,但不會永遠是同一個人,就算這一次覺得這個真理被解釋的很不錯,但誰知道有沒有更好的方法可以讓這個真理更發揚光大,所以你會處於,這次找這個人探討的很不錯,你與之合作,下次找了另一個人,那我就再合作,過程中當然對你有幫助或沒幫助的人都會遇到,那有用就留著,沒用就謝謝不連絡,慢慢把你的真理,磨向更高的殿堂。
當落在下降位的時候,你會因為幾次的受到拒絕,又或者是,沒有得到相對應的答案,你乾脆選擇都不跟他人合作,又或者是對於合作的人,都草草的對待,認為他們也沒辦法好好的幫上你的忙,於是發揮3爻的特性,乾脆都選擇斷裂,結果因為都靠自己去思考,反而落入自我困惑的迴圈,找不出會體悟的辦法。
但其實你終究會知道,你在多方的嘗試碰撞之下,你的真理還是需要其他人的概念化,才會引發大家的突變,就像這個爻辭的關鍵字「相互依存」,你的真理也是需要他人幫忙的,而無論你經過多少的碰撞,又或者是走了哪些不同的路,有一天你終究會知道,真理要單獨存在,是很困難的。
#人類圖 #人類設計圖 #閘門 #石頭蹦出的靈感
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(00:00:12)桃園滷鴨翅大王 美味裡的生命重生
人生當中,克服難關挑戰自我都需要勇氣,而知錯能改,同樣也需要很大的勇氣,所以同樣值得給予肯定。像是這家滷味店的老闆,三十多歲就進出監獄兩次,人生到目前為止有三分之一時間是在牢裡度過的,就連父親的最後一面都錯過了。出獄以後,他痛定思痛,發誓要把虛度的人生補回來,後來他創業賣滷味,加倍認真努力,對細節和食材,也加倍要求,而店裡聘用的員工,多半是像他一樣改過自新的更生人,他希望大夥一起,能量double再double,重新開創新的人生。
店家資訊:
桃本家
地址:桃園區文化街42號
電話:03-333-9437
(00:11:01)阿嬤行動滷味車 豆干五元起跳太佛心
桃園中壢有一輛行動滷味車,車長是一個活力十足的阿嬤。阿嬤年輕的時候,就背著孩子騎著腳踏車到處賣滷味,到現在已經做阿祖,她還是每天跟著出車,阿嬤說,一家三代能夠一起工作,她很珍惜這樣的幸福,所以從來不覺得自己有多辛苦。
店家資訊:
曾記滷味
電話:0925 151 883
地址:桃園市桃園區中壢區中央西路2段124號(天主教 曉明幼兒園前)
(00:20:38)江浙菜華麗變身 總統桌前大展廚藝
桃園一位主廚,從小熱愛料理,當年不顧爸媽反對,進了廚房,還把江浙菜做了創新變化,並且融入在地食材,一道一道的功夫菜獲得顧客的肯定,還曾經在總統以及將軍們面前,大展廚藝。
店家資訊:
蔣府宴 Chiang Fu Yan
地址:325桃園市龍潭區高原路891號
電話:03-471-6635
■台灣1001個故事 說不完的故事
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以下為本段內容文稿:
最近我讀到一本很有趣的書,這一本書的書名,叫做《注意力商人》。
這一本書呢,它蒐羅了最近這兩百年來,人類不管從報紙、海報、廣播、電視、網路,這些媒體的崛起,怎樣影響我們的生活。而這其中的一些商業模式,到底我們以為,我們在運用的工具。
比如說,像現在臉書、社群媒體。我們以為我們是使用者,但殊不知從臉書、從這些平台的經營者的角度,其實我們所有的行為,我們在上面所有的活動,我們都變成了這些平台的「商品」。
那當然了,爬梳了這200年,所以呢,這裡面有很多關於歷史發生的事。我裡面就讀到一段,特別引起我的興趣,在這邊我想跟你分享。
《注意力商人》裡面提到,在美國的報紙,在19世紀,約莫是1830-40年代,那個時候的一些情況。那個時候有一份報紙,叫做《紐約先鋒報》。這個報紙有一個特色,他們從創刊就很擅長報道那些暴力、死亡的案件。
比如說呢,他們在創刊的頭兩個禮拜,他們就總共報導了三起自殺案、三起凶殺案、一場奪走5個人性命的火災,還有一場用槍不慎,而射穿自己頭顱的意外事件。
還有,在法國一起斷頭台死刑的執行的過程;在美國費城的暴動。50年前,英國少校約翰.安德烈,被處判絞刑的故事。
這一份報紙,創下了犯罪現場報道的先例。他們的第一篇報導,是用煽動的口吻,描述有一個很有名的交際名花,叫做海倫.朱依特,她的謀殺案。
這裡面的兇器是一把斧頭,而屍體遺留在燒焦的床上,而這個報紙創辦人,叫貝內特。他獲准進入案發現場,親眼看到一絲不掛的屍體。以下呢,是他在報紙裡面的筆觸,裡面這麼說喔。
他說,這是我所看過最令人驚訝的情景。天哪,我大叫~好像雕像,屍體看起來像是又白、又完整、又光滑的完美大理石,身材曲線完美、雙腿修長、臉蛋漂亮、手臂勻稱,還有美麗的胸部…。
所有的部位,更勝梅迪奇的維納斯。有好一陣子,我已經失神讚嘆這超凡的景象。後來我看到她右邊的太陽穴,血淋淋的傷口,才回過神來,想到她可怕的遭遇。
所以,你可以想像一下喔,在那個沒有彩色照片的年代,而這位貝內特的《紐約先鋒報》,他採用這樣的筆觸,造成了當時,一時之間洛陽紙貴,得到非常、非常大的注意。
他不僅擅長於這種羶腥色的報導,他還很喜歡去攻擊他的競爭對手,那個時候報業的老大是《紐約太陽報》。他就譴責《紐約太陽報》的編輯,是社會的垃圾,他批評這家報紙太下流、太不道德了,任何正派人士都不想碰,也不會有任何家庭願意買來看。
所以,簡單來說,他所有的行徑就跟那些政客,想要博取知名度、曝光度的藝人是一樣的。他們都很清楚,知道「說廢話」是引起注意力的最有效方法。
所以,時至今日,你會發現在網上很多人噴垃圾話、說幹話,或者是炫富,大概都是一樣的邏輯。
這位貝內特呢,在《紐約先鋒報》上面宣稱,他的這份報紙,可以超越任何人的想像。因為他讓《紐約先鋒報》成為偉大的社會公器,是文明的最基本要素,是天生的人才、天生的天才、天生的意見領袖,每天可以發聲的管道。
我不知道,當你聽到「天生的人才、天生的天才、天生的意見領袖」,會讓你想到誰喔?如果在美國的話,就會讓我聯想到,某位很特別的政治人物,你自己回答,他是誰喔…。
在當年呢,貝內特的報導,他融合了凶殺案和很誇張的暴力描述,這吸引了很多人,都願意花錢來買報紙來看。所以,不到一年的時間,《紐約先鋒報》號稱每天的發行量高達7000份,幾乎和《紐約太陽報》當時的老大,是不分上下的。
也因為《紐約先鋒報》採取這樣的策略,得到了成功。所以,在當年的報業,他們的競爭焦點,就在於他們要用哪一種報導風格,可以得到紐約市民,最多的「注意力」。
如果回到人性的觀點來看,我們的注意力,幾乎是無法避免的會被那些更花俏、更聳動、更瘋狂內容所吸引。這些部分,就是認知科學家,所談到的叫「自動注意力」。
「狗咬人不是新聞,人咬狗才是新聞」。可是也因為這樣的惡性競爭,在利之所趨的狀況底下,它是不是更引發了這些從業人員,更卑鄙的本能?
所以,在這裡就必須要問一個「根本性」的問題,叫做這些「媒體人」、這些「商人」,為了收割注意力,他們可以做到什麼程度?
如果我們可以從「注意力」的獲取的歷史當中,取得一些啓發,那麼顯然「限制」只不過是個理論;即便真的有所限制,也很少是自發性的。
好的,《注意力商人》這本書的內容,就先跟你分享到這裡。然而在此刻,不知道你心裡,會有什麼樣的想法跟化學變化?
當我們期待,要去接收那個更炫目、更刺激、更辛辣的內容的同時,我們有沒有想過,正是因為所有人的縱容;讓不管在過去、還是在現代,我們的新聞業卻變成了「製造業」。
他們必須要去製造更多、更吸引你、更辛辣的內容。所以,你一定聽過一個笑話,現在在報紙上唯一可信的,叫做它上面印的「日期」。
然而談到這裡,我不覺得自己有什麼能力,可以為這個現象,提出任何的建議或評論。但是,透過讀了這本書,我卻可以「有意識」的提醒我自己,凡是那些表象越絢爛的事物,我都需要更用心的問自己,它的「本質」究竟是什麼?
否則,一昧的追求刺激,或者是創造刺激性的事物給別人,他都幾乎注定了惡性循環的結果。希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容,請在影片裡按個喜歡,並且訂閱我們的頻道。別忘了,音樂旁邊有一個小鈴鐺,按下去,這樣子你就不會錯過,我們所製作的內容。
然而,如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,我們近期的課程,是在1月26號,開課的『幸福工作坊』。
這門課由嘉玲老師擔綱,透過嘉玲老師的引導,她會幫助你建立起,如何經營好一份親密關係的必要能力。
不管你現在是已婚,還是未婚、有沒有伴侶?我相信這樣的一個學習,都會帶給你的幸福人生,一個很大的前進跟幫助。所以,我很期待在1月26號的教室裡,能夠見到你,謝謝你的收聽,我們再會。
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不覺得自己有 錯 在 JOU TV 朴梨 Youtube 的精選貼文
➽SKYtour KOREA滑雪團詳情:https://goo.gl/YkxDsJ
看完影片點選網址報名的話,免費送滑雪防滑手套唷!
(與旅行社聯絡時記得告知是從JOU的影片報名才有手套唷^^)
提到韓國辣炒雞排大家會想到哪裡的辣炒雞排呢??
是春川辣炒雞還是弘大辣炒雞???
其實春川的辣炒雞排我一次都沒有吃過
這一次因為參加旅行團可以來吃正宗的感覺很棒
其實整體吃下來發現我在弘大吃的有起司
口感也很棒~但是就少了什麼的感覺
沒想到實際吃過春川炒雞排之後...
兩個感覺真的有差別~
相信很多來到韓國旅遊的觀眾
自由行的話應該都是在弘大吃辣炒雞排比較多吧?
春川因為不在首爾市區
行動起來其實有一點小不方便
這也是為什麼我拖到現在才吃到正宗炒雞排的原因
我也是一個很不習慣離開首爾市區的人
如果有任何關於春川或弘大炒雞排的分享
都歡迎留言在下方告訴我^^
之後還去了很多地方!!
包括SKYWALK、當你沉睡時拍攝地
玉SPA館、Santorini咖啡店
整天下來雖然疲憊但真的非常好玩
而且以前不覺得自己有某種症狀...
但去了SKYWALK之後發現好像有一點耶
(答案在影片裡^^)
之後如果時間ok我要再去一次當你沉睡時的拍攝地
希望可以看到美美的佈置
最後也很感謝SKYtour KOREA提供了這麼棒的行程
讓我除了可以體驗滑雪之外
還可以到韓國我沒去過的地方觀看它的美麗~
覺得影片不錯的話請幫我按讚留言+分享^^
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道歉還不覺得自己有錯. ... 這是一位在超商工作妹妹的沉痛的心聲,痛揭自己在職場上遭遇到的性騷擾,導致她身心 ... 噁心人都該被鞭刑,打個工遇到這種真的有夠衰小. ... <看更多>
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不覺得自己有 錯 在 到底為什麼不覺得自己有錯? - 心情板 - Dcard 的推薦與評價
我有一個認識兩年的朋友,她剛好是別系的女生,就稱她雷包吧!,有一次剛好跑來我們系上修課,期中報告的時候, ... 到底為什麼不覺得自己有錯? ... <看更多>