注意力番外篇-2
這幾天,家長私訊詢問的內容,慢慢地從注意力轉移到認知、情緒、人際互動的議題上了!由於詢問的人實在太多,我已經盡量回覆,如有遺漏的,還請多多海涵啊!
我預計先把注意力文章完成,接下來會寫感覺統合,然後是認知,最後才是情緒問題,為何情緒問題會放在最後,因為很多的情緒問題是來自於認知,感統的能力不足,所以介紹完認知與感統之後,再來說明情緒行為問題時,會比較清楚。不過,有一個重要議題會貫穿注意力、認知、感統與情緒,那就是家長的教養方式。這也是為何我們治療師很強調家長的衛教。
這則新聞應該沒有什麼懸念,那位小孩的家長應該是標準的恐龍家長,過度溺愛,放任小朋友不遵守規矩,即使犯錯了,家長也是不管不顧,不斷替自己小朋友的行為合理化,這樣的教育態度,未來造就的就是缺乏同理心,不懂得尊重別人,沒有規範性的概念,自我中心的自私小孩。
我知道,家長們現在心中想的,應該是「我絕對不會像這個家長一樣帶小孩」,不過,在我的眼中,其實許多家長犯的錯誤跟新聞中的家長沒有兩樣,差別在於程度而已。家長們犯的錯誤是什麼呢?
#替小朋友的行為合理化
#把說對不起當成犯錯的免死金牌
#沒有在適當的時機做適當的處理
#一直管小孩而不是教小孩
#沒有教小孩對任何人或物必須尊重
由於現代人生得少,每個小孩都是寶貝,這個我可以理解,不過,生了而不教,最後您會知道,這樣是害他,而不是愛他。不過,我不是指責家長不教小孩,而是可能家長們在不知不覺當中,就犯下了上面我所說的一些錯誤。而這些教養上的錯誤,最終就造成小朋友的情緒行為問題。舉例來說
#沒有教小孩對任何人或物必須尊重
您們平常有確實要求他們對長輩要有禮貌,要打招呼嗎?(我想一定有),但是他不打招呼時,是否就算了?後續有針對這件事跟他溝通嗎?有注意到他下次是否改善了?
您們平常有要求他必須跟別的小朋友和睦相處嗎?(我想一定有),但是當他跟別人打架或吵架時,有要求他認真的道歉嗎?道歉完了,是否有再針對這件事做討論?有持續注意他下次是否再犯了?
平常有教他要珍惜他自己的東西嗎?(我想一定有),但是他遺失了水壺,有認真的跟他討論嗎?還是立刻再買一個?玩具壞了,是試著跟他一起修理,還是再買一個新的?玩具玩完了,有好好的收回原來的地方嗎?還是您收的?
這些都是一些日常生活的瑣事,但是對小朋友是非常重要的學習,家長不可輕忽了!
#情緒不是問題
#情緒引起的行為才是問題
#情緒的練習要從平常做起
#等情緒爆發再處理都來不及了
https://news.tvbs.com.tw/life/1402591?utm_source=linetoday&utm_medium=line
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過1,790的網紅李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道,也在其Youtube影片中提到,本集主題:「不過生了一個小孩:我是戈婭,別叫我勵志媽媽」介紹 訪問編輯:丁慧瑋 內容簡介: 一個有力量的女人,就會是有力量的母親。 一個女人,在社會眼光與自我質疑之間,傾聽自己,立體呈現身為母親的多面可能,幽默、爽快、感人。 ▌很多人不相信「如果我的孩子有自閉症...
不過生了 一個 孩子 在 四隻小人一個媽 Facebook 的最讚貼文
今天一打開臉書,浮現一連串的今天是「國際不打小孩日」相關文章。必須老實說,身為一個一直在教養上面努力的媽媽,我並不認為打小孩是絕對最該萬死的。
這該怎麼說呢,請看我娓娓道來⋯⋯
大家知道加拿大聯邦政府有一個「教你如何打孩子」守則嗎?
在看戈亞的《不過生了一個小孩》這本書時,作者提到她朋友有天捎了關於加拿大政府發佈的這個訊息給她看,書裡分享了幾條關於「打小孩的規矩」——
1.兩歲以下的兒童絕對不能打,超過十二歲的兒童也不能打,也就是說只有兩歲到十二歲的兒童可以打。因為兩歲以下的孩子太小,不會從體罰中明白什麼道理,而十二歲以上的孩子完全有比體罰更好的教育方式。
2.關於體罰部位和方法:絕對不能打孩子的頸部或頭部,只能打孩子的屁股;不能使用皮帶、鞋子或衣架等任何物件抽打,而只能用手打;打屁股時必須五指分開,不能有角度,不能打出任何印記或瘀傷。
3.體罰的原因必須是為了更好地教育孩子,並非發洩憤怒或不滿,而且體罰不能對孩子的身體造成持久傷害,不能是非人道或是有侮辱性的。
簡單的說,就是要有規矩的打,不可以瘋狂的胡亂打。
不過,如果說啪地打一下也算是打小孩的話,那我可能先必須承認我是會打小孩的媽媽(搔頭😅)
在書裡戈亞有提到——「對於情緒不容易冷靜的孩子來講,打未必不是一種很好的幫助」。
身為跟作者相同,家中有情緒發展遲緩孩子的四寶媽,我很懂作者說的這句話,其實並不是想拿孩子的情緒當作藉口,而是當我處在一個危險或者是緊急的時刻,有時候這真的是一個必須的選項。
剛知道拿鐵有情緒發長遲緩問題的那段時間,我不知道該如何與他的情緒相處,他也不知道怎麼發洩情緒,所以常常他情緒一牙起來,就開始作揮手揮腳、做出攻擊性的行為,必須說,這時「啪」的一下,真的可以讓他迅速冷靜下來。
雖然背後他可能是因為害怕才停止動作,但也因為這一下,才讓他可以快速冷靜下來,我們才能進入下一步的討論。
我想,在這個過程裡,拿鐵其實是可以知道我們的行為背後是代表什麼的,我們是真的想打他嗎,還是只是為了想讓他冷靜下來好好討論?
書裡有這樣提到——
「打孩子是好還是不好,只在於打的人帶著什麼樣的意識去做。不得帶著太多餘的情緒,不然你疾風暴雨一頓怒罵加暴揍,他們領會到的只是你的情緒,他們會覺得你在亂發脾氣。
(中略)
你可以打,你的語氣可以很嚴厲,也可以很冷靜,但總歸是要讓他們很清楚地知道,他們到底做錯了什麼,為什麼這樣是錯的。父母不能陷入自己的情緒,被情緒拉著走。」
在經過這麼久的磨合後,我們找到越來越多替代「啪一下」的方法了。就如同書裡提到的,在有意識的狀態下打小孩,大人跟小孩不會一直停留在打人跟被打的角色。
現在拿鐵已經慢慢的步上軌道,而我也跟著他一起長大了,我們已經脫離「啪人」跟「被啪」的角色了。
最後,我覺得書裡面這段話可以貫穿我對「打小孩」這件事的看法——小孩痛恨的不是你打我,#孩子痛恨的、#念念不忘的,#是你不愛我,#你還打我。
特地寫下這篇文章,絕對不是鼓勵大家卯起來打小孩,而是想告訴會忍不住打小孩的大人,你們可以 #有覺察的做這件事,#因爲當你能對一件事有覺察時,#就會慢慢修正自己的行為,#慢慢往好的的那一方走。
只有瑪奇朵的時候,我也曾經對打小孩的大人很唾棄。但當我生了拿鐵,當我在跟他怒氣相對的時候,頓時我明白了,當初我唾棄打小孩的大人,那只是我的傲慢,因為我不知道那位大人為什麼會出手打他的孩子。
走到現在,我內心當然還是傾向可以不要打就不要小孩居多,但我也提醒自己不要評判,盡量多寫文章,多做聽課的分享,用自己可以做到的事情,幫助需要的父母。
#對大人請用幫助代替批判
#對小孩請不要賞巴掌
#不過是說為什麼沒有國際不惹媽媽生氣日啊
#媽媽覺得很是需要🥺
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母乳這條路,寫一萬個字也不夠
一直沒有分享過,今天想寫一下關於餵母乳這件事,台日兩邊的經驗與感受
一樣先說在前頭,這篇文章並不是要批判哪一邊,只是我個人的感想
很巧地有位朋友剛好和我一樣,第一胎在台灣生產,第二胎在日本,前陣子聊天時發現我們的經驗竟然非常相像
懷娜醬的時候我就決定,可以餵母乳的話就要餵,而且想要親餵不要瓶餵
考量的點是我是全職媽媽,整天和寶寶相處,親餵最方便,省去擠奶消毒等
如果是有後援可以有人接手顧寶寶,那就會考慮瓶餵(擠奶出來請人餵)
但因為我無後援,自然就沒有瓶餵這個選項
至於母乳比配方營養有抗體,對我們來說不是最堅持的點
而是有餵母乳有賺到,配方當然也好
反而母乳比配方省錢這一點,是最有感的
雖然沒比價過不知道,但可以不用知道奶粉的價格就餵到娜醬離乳,也是種幸運與幸福
沒生過,真的不知道自己的體質是有沒有奶、奶多不多、夠不夠
生產前想得很美好「如果奶夠就餵,如果不夠,就餵配方。不需要為了奶而憂鬱,這樣不值得」
不過生了之後,就體會到了箇中甘苦,現在想想,不憂鬱還真是難
每次看到別人一擠就好幾百ml的奶,就更懷疑自己是不是沒有奶
我生第一胎、第二胎都一樣,擠再多都不超過100ml(而且是雙邊)
這還是最顛峰的狀態,平常要擠可能都20、30ml這樣
在台灣時,醫院都說「媽媽再加油,不然不夠寶寶喝哦!我先幫妳補配方,妳擠好奶就送過來」
也接受護理師的建議,設定鬧鐘每四個小時擠奶
後來還因為奶量一直上不來,依建議調整成每三個小時
「是不是妳的擠奶技巧不對?所以才擠不多?」
這個問題妳有的,我當然也有
毛心潔醫師的母乳衛教影片一看再看、請護理師幫忙看、甚至請通乳師通乳
無論是機器擠乳、手擠乳,都一再檢討,整天懷疑自己到底是哪裡錯了
只要小嬰兒娜醬一哭,就害怕是不是我餓到她
除錯之後,知道不是擠奶技巧的問題,那就變成
「一定是妳給自己壓力太大了啦!」
擠奶擠到受傷、草莓奶也都在生娜醬的頭一個月發生了
當時渡部桑陪在身邊,看到我凌晨要起來好幾次擠奶,心疼不已
他「晚上也不能睡,一定要起來擠奶嗎?」
我「對啊,因為我的奶不夠,要追奶就必須這樣」
他「天啊台灣都這麼嚴格嗎?這樣逼一個剛生完孩子最需要休息的女人?」
我「不是不是,是我要求的,我告訴醫院我想要全親餵,這是護理師給我的專業的建議,不是他們逼我,如果我說我要混餵或是餵配方,醫院當然會尊重,我也不用這樣追奶」
我真心感謝護理人員,娜醬也的確讓我全親餵到她自然離乳
所以一直認為「那樣的痛苦是必須的,好在有堅持下來」
每個媽媽無助時的自救,我也都做過
尋求專家的建議,要怎樣才能追奶、有足夠的奶量呢?
「多刺激多擠乳,製造需求就有供給」還有「充足的睡眠與好心情」
這兩件事多麼矛盾,以致於我選擇了任何一邊,都在後悔、責怪自己
我睡多了,就怪自己沒有半夜起來擠奶,一定是這樣才沒有奶
我為了擠乳犧牲睡眠,就怪自己一定是睡不夠沒休息到才沒有奶
因為這樣壓力太大而哭了,就更怪自己一定是我沒有保持好心情害的
我以為我是因為少奶、需要追奶,才一直被「擠奶」追著跑
但我的朋友並不是少奶體質,她說她在台灣生產也是不停被要求「擠奶!擠奶!擠奶!」
甚至她懷疑「我奶量很夠啊!親餵就好,為什麼還要擠?」
「妳要趁現在奶夠的時候多擠出來冷凍啊!妳怎麼知道何時會掉奶,到時就不夠寶寶喝了」
所以奶明明很夠,她仍然倍感壓力
話鋒一轉,最近在日本生產完的我們,異口同聲
「在日本生好輕鬆啊,醫院還叫我不要去擠,不然會受傷」
我知道自己是少奶體質,第二胎一樣有要擠奶來追奶的心理準備
因此在日本的醫院生完後,我問護理師擠奶相關問題
日本的護理師「咦?為什麼要擠奶?」
我「因為我這一胎一樣想全親餵,我怕我奶不夠」
護理師「妳不用擔心,妳都有在親餵,就會夠寶寶喝的」
我「可是我第一胎時一開始也是不夠,是靠著一直擠才成功全親餵的」
護理師仍然持著懷疑的態度勸退「還是不建議擠奶哦!要擠的話,單邊不要超過10分鐘,不然受傷了就得不償失了」
在台灣時我相信台灣專業的護理人員建議擠奶
在日本時我仍然相信專業,所以就真的不擠奶
但我心裡忐忑不安,怕不夠怎麼辦
日本護理師看出我的疑慮,教我親餵前先量寶寶體重
親餵時即使寶寶尿濕尿布,也不要換新的尿布,就這樣等餵完後再去量一次體重
計算喝入的奶量,再決定要補多少配方
例如寶寶一餐要喝60ml,親餵前量寶寶體重是3000g,親餵後是3030g,就再補30ml配方
還有親餵的時間,單邊餵5分鐘,餵完換邊也是5分鐘
我「5分鐘真的夠嗎?」
護理師「夠的,親餵不需要餵很久,餵太久的都是當奶嘴在吸,而不是真的肚子餓。妳如果覺得不夠,就餵5到10分鐘,單邊最久不要超過10分鐘」
有這麼明確又科學的判斷方式,讓我很安心
雖然我們都知道,育兒不用搞得像在做化學實驗,不是照公式走就會有一樣的結果
但對於我最徬徨最無助的這一塊,有個SOP可以照著走,心理負擔輕很多,不用去懷疑自己又是哪裡錯了
還有我也要請大家不要誤會,日本並不是要求每個產婦都要去量寶寶體重,一一計算
是因為我有「不知道寶寶喝了多少」的疑慮,所以醫院才這樣建議
就像在台灣時,也會有「量尿布量,收集一整天的尿布秤重」來判斷奶量夠不夠一樣,只是一個方法
而這個方法完全解決了我的不安
在日本住院時,護理師要我「不要半夜起來擠奶」
要睡得夠、休息夠才有力氣照顧寶寶
我很聽話,也真的得到了良好的休息品質
少奶是煩惱,奶太多也是煩惱
日本對於奶多的媽媽們,也是要求不要擠奶
「真的漲到很痛、不舒服的時候再擠一點出來,擠到不會痛就好,不要擠太久」
太郎出生的頭一個月,我還是擔心自己會不會餵不飽他
常常量他的體重,一邊遵守醫院的衛教「不要擠奶,正常親餵即可。有追奶需求時就在親餵後各擠5分鐘。」
很快地我就知道自己完全不需追奶,因為太郎體重快速增加
快到回診時醫生說「我以為我看錯,又再量了一次,他大好快哦!」
擠奶在台灣很普遍,幾乎是每個要餵母乳的媽媽必經之路
但是在日本和朋友聊天,發現擠奶比較像是這樣的感覺
「因為孩子生嚴重的病住院,無法親餵,又想要給寶寶抗體,所以需要擠奶,每天送去醫院給寶寶」
一般餵母乳的媽媽甚至根本沒有擠過奶
當然,我的母乳過程感到第一胎辛苦、第二胎輕鬆,也有可能是因為有了經驗所以第二胎自然順利
(像是寶寶含乳正不正確、哺餵姿勢這些,第二胎就熟練了,沒有和寶寶磨合的痛苦期)
除了上面寫的之外,我覺得還有一點最有差
就是「旁人的關心」
在台灣經歷各種奶的不舒服後,好不容易親餵好像順利了點
又馬上被關心「妳奶夠不夠啊?我看她好像還想喝」
就立刻掉奶掉到擠不出來
一掉奶就憂鬱,一憂鬱又會被說「看,妳就是這樣才會沒有奶,妳要放輕鬆才會有奶啊」
然後惡性循環,對,就是我的錯,別人都可以,我做不到就是我的問題
不過在日本,因為人與人的距離感(其實我是想說尊重,但想了想,距離感更合適)
旁人不會輕易說出這些話,不管是渡部桑的家人或是路人,都沒聽過這樣的「關心」
所以心情超好!這才真正體會到什麼是「心情好,奶就來了啊!所以妳要保持好心情啊!」
沒有一些限制、禁忌,也是一大原因
朋友說,上傳個喝咖啡的照片,就被問是母乳畢業了嗎
但在日本,只要不喝酒不吸毒就好了,咖啡拿鐵都不需忌口
我第一胎時吃巧克力後好緊張,又加上塞奶,整個怪罪在巧克力身上,之後也不敢碰
但現在發現吃巧克力不會塞奶,只會心情很好
寫這一篇,很怕會被當成批評台灣,美化日本
但其實是看到好多台灣的媽媽們,在母乳這條路上走得跌跌撞撞,真的很心疼
自己也走過這條路,如果能重來一次,我也想回到過去
告訴以前那個和母乳奮戰的我「其實可以不用那麼辛苦,妳已經很好了」
不是非得經歷痛苦才有資格當媽媽
不是因為妳是媽媽,就應該承受這些痛與委屈
我們容易把痛苦與偉大聯想在一起:因為媽媽為了生養我這麼痛苦,所以媽媽很偉大
第一胎半夜擠奶擠到哭,我是多麼想念自己的媽媽,覺得當媽媽真的太偉大太偉大了
但現在我更希望偉大可以和快樂連在一起
因為媽媽這麼快樂,所以媽媽很偉大
我多希望媽媽不要為了要給我母奶而受苦
相信孩子也是這麼想的「無論媽媽是選擇什麼方式養我長大(配方、混餵、母乳親餵、瓶餵),只要媽媽快樂,我就快樂」
照片:我每次餵太郎的時候,娜醬就會拿著繪本過來旁邊讀給太郎聽
照片是我在躺餵,娜醬正拿著我和渡部桑的相片書在跟太郎解釋
(至於為什麼是躺餵,因為躺餵最輕鬆省力,每一個「這樣帶小孩好輕鬆」都是我的小確幸
因為輕鬆我就有好心情,這樣小孩就比我更快樂)
不過生了 一個 孩子 在 李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道 Youtube 的最佳解答
本集主題:「不過生了一個小孩:我是戈婭,別叫我勵志媽媽」介紹
訪問編輯:丁慧瑋
內容簡介:
一個有力量的女人,就會是有力量的母親。
一個女人,在社會眼光與自我質疑之間,傾聽自己,立體呈現身為母親的多面可能,幽默、爽快、感人。
▌很多人不相信「如果我的孩子有自閉症」,自己還可以做為一個「人」,而不只是做為一個「自閉症孩子的媽媽」活著。▌
◆◆◆
當一個學霸母親,有個到八歲卻連數數都不會的孩子,
當她成為單親媽媽,孩子的經濟、生活、教育一肩扛,
當兒時慘遭霸凌的她,面對人際能力等於零的自閉症兒子,
當她決定遠離闖盪十幾年的光鮮媒體圈,跟孩子搬到山腳小村,
當從小索愛無門的她,因為這孩子,有機會與疏離的父母從頭和解,
當原本焦慮過去、迷惘未來的她,跟孩子學到活在當下,接納自己……
一個人鐵了心要同情你時,你真的無處可逃……但你就不覺得這樣活著有多辛酸啊!
◆◆◆
戈婭,她是一名特殊孩子「火娃」的媽媽,兒子有自閉症,但她絕不只以這樣的身分而活,因為懂得善待自己的大人,才懂得教孩子善待及尊重自己。
這本書裡一篇篇笑中帶淚的故事,講的是一個女人勇敢闖過一關再一關,起了大翻轉的人生。對旁人硬貼上的同情標籤,她嗆辣回敬,關於內心的疑惑和思考,則毫不遮掩地幽默坦露,因為她明白得很,這些都是有了母親這個身分之後,時刻會面臨的迷茫與挑戰。
身為母親,一個女人在他人眼光和不斷自我懷疑之間,如何保有自己,找到自己?「不過生了一個小孩。任何不一樣的生活,只是一個不一樣的日常。」戈婭的剖白,是最好的答案。
◆【每段關係都不是單獨成就,而是互相成全】◆
◎每個抓狂的媽媽,背後都絕對不僅僅是孩子的問題。孩子只是一個放大鏡,將所有的工作壓力、夫妻不和、婆媳矛盾……全部放大而顯得尖銳起來,真正該首先被「干預」的一定是成人。
◎先滿足自己的需求,再來談什麼叫付出。
◎當你洗衣服時,心在手上;當你吃飯時,心在舌頭上;當你喝咖啡時,心在杯子裡;當你工作時,你一心一意地只在那件事情本身──這樣就可以了,這就是「活在當下」。
◎未來的困難是不可能現在根除的,但是只要有遇到困難就去面對的自信,天塌下來也可以當被子蓋。
◎有些困難,本來就是不解決也沒問題的啊。
◎這些對孩子充滿評判的成人,他們一天到晚把眼睛盯在孩子身上,挑三揀四,為什麼不回頭看看自己,到底懷著多麼大的惡意而不自知?他們的人生已經貧乏到這個地步,需要透過去評判一個弱小的孩子來找到自己的存在感嗎?!
◎是否能夠在三十五歲以後還活得比較灑脫、愉悅,不是取決於你有多麼成功,而是取決於你還具不具備發現生活的美的能力,你還能不能對很多新鮮的事物保持好奇心,你對人間還有沒有「活著真是太好玩了」的感受。
◎不管別人覺得你夠不夠好,我都覺得每一個階段都能進步一點點的你很棒。
作者簡介:戈婭
她是作家,在女性時尚雜誌擔任主編十一年,並擁有心理師專業資格。
她是母親,獨力養育自閉症兒子火娃,帶著他從繁華之都四川重慶,移居全然陌生的雲南大理,從零開始,開網購茶店賺錢,同時研究特殊教育,為了親自教孩子關於學習與生活的一切,以及投入協助更多有特殊孩子的家庭。
旁人佩服她,認為她「為了小孩,犧牲自己」,但她說千萬別叫她勵志媽媽,因為,事實上是這個特殊孩子引領他,離開往日急匆匆的燈紅酒綠,回歸生命原點,不再恐懼腳步偶爾停頓,關照自己愛的初心。
她是孩子的媽媽、老師,也是彼此最重要的陪伴。
她始終是擁有最純粹笑容的女人,和她的孩子一樣。
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