從小,我都聽見大人和男孩說你是男生要勇敢,但長大後我才知道,當一個女生,也得勇敢,而且是很勇敢很勇敢很勇敢,咬著眼淚面對世界的那種勇敢。
經歷忙碌、紛亂又哀傷的一天,我很少在官方帳號書寫情緒,但今天我認為用盡氣力也必須紀錄下來。
如果有習慣關注議會直播的朋友或許已經知道了,我今天在預算審查開始前,向大會主席提出反應,我認為環保局謝世傑局長在方才主席敲定的休息時間中,對我有不舒服的肢體接觸。事發當時是我在休息時間到備詢官員席請教衛生局許局長其他的議題,謝局長的座位與許局長比鄰,當時環保局謝局長說了一聲(僅憑記憶,本文中可能與原字詞有所出入,但我事後求證衛生局許局長都有聽到、看到一切事發經過。)「議座,失禮一下」然後便從我的正面方向伸手整理我頸後的西裝外套衣領。
我當下隨即說你怎麼這樣?你這樣沒有性平問題嗎?教育局呢?是不是需要橫向溝通教育一下?你有經過我同意嗎?
謝局長回覆「我有說失禮一下」我回應:「但我並沒有同意。」
當下我只覺得心裡非常不對勁,開始議程回到大會後,我開始思考要不要利用正式詢答時間開始前向議事廳內的主席反應。這件事情我無論謝局長真實動機為何,說真的我不認為這個肢體碰觸是經過我同意的,而後在我腦海中出現許多推演,會不會被說小題大作?會不會對方只是好意?但我為何要無條件接受別人的「好意」?為何我考慮直接的反應這件事有如此多的顧慮?對方的行為在公開空間發生可受公平,我又為何不可公開表達意見?
而後我想到,如果連我這樣一個,在社會上並非「弱勢」的女性,今天我的眼前有發言麥克風,我的身分讓我在議事廳中擁有發言權、在社會上擁有話語權。我面對一個不舒服的窘境,都得要在心底對自己無數次的說服對方只是好意。
那麼我不敢想像有多少女性更是噤聲。
那麼我無法原諒平常高談提倡性平教育的自己。
所以我還是舉起手請求主席給予發言,在議會的發言我第一次感受到自己聲音顫抖,也知道當下自己口條非常混亂,但我想藉這個機會告訴至少這個議事廳空間中的所有人,「反應身體自主權的界線感到被侵犯並不是一件小題大做的事,而且可能發生在所有性別的人身上。」
後來,議會同仁們私下傳訊息給我,一位議員前輩跟說我,他有和我差不多同齡的女兒,他覺得我很勇敢,加油。
我不知道這小小幾分鐘的發言,可以改變什麼,或許有人覺得我浪費議事時間小題大作,但我想謝謝今天在那個瞬間勇敢的自己,無論如何我沒有沈默。
或許有人讀本文至此,仍然覺得這沒什麼,身為當下不舒服的女性,我的感受你無法理解,我說真的很嫉妒這樣無憂無懼的你,從無恐懼的活著真是幸運的事。
後續議程中我與環保局謝局長並無另外的交集,但今日就監視器與治安預算等相關問題請教警察局詹局長,得到的答案更是傷心。
很多時候,只要崗位上的人各司其職,兢兢業業,或許可以拯救許多無辜生命。希望未來有一天,不只是女孩,所有人都可以活得不需要這麼勇敢。
#我也知道寫這篇文或許會招來一波攻擊
#那就來吧我會勇敢面對並且毫髮有傷但無懼的活下去唷
*圖中是昨晚得知憾事至今,不斷有書中文字片段出現在我腦海的一本書(還有我摯愛的貓貓),誠摯推薦,完全必讀。
同時也有137部Youtube影片,追蹤數超過24萬的網紅啟點文化,也在其Youtube影片中提到,對談重點: 一、聲音不是從「聲帶」發出,而是從「心裡」發出,怎麼回事? 二、聲音會怎麼影響人際關係? 三、如何用聲音「重新擁抱」自己? #用聲音舒緩壓力 #腦內是誰的聲音 #聲音從心發出 #聲音提升人際關係 #用聲音擁抱愛 【線上課程】《成為你想要的改變》搞定拖延與分心,找回掌控感 課程連結:h...
不 敢 接受別人的好 在 屋諾強 Uno's Jump Facebook 的最佳解答
昨天聊了拒絕是門藝術
今天就聊聊接受這件事吧
在華人社會裡
從小到大我們所接受的教育就是
不要麻煩別人,凡事靠自己
不要隨便接受別人的好意
至少我是這樣長大的
我相信大部份的人
應該也跟我差不多吧
舉個例我相信大家會比較懂
例如只要有人問要不要
總是第一個反應90%都是先回答:不要
要不要吃阿,不用不用,你吃就好
要不要一起搭車,不用不用,我自己回去
要不要一起買,不用不用,我再買就好
諸如此類要不要的問句
總是先拒絕居多,而不是開口就說好
其實這真的是從小教育的問題
也是大環境還有風俗民情
導致我們總是把拒絕掛在嘴上
但這其實跟心理學是有點關係的
有部電影叫做Yes man
是金凱瑞所主演的
內容在講的就是試著
讓自己不要去拒絕
每一件事都是先說Yes
其實你會發現,自己會得到更多
其實每一句要不要
這都是一生中的每個機會
是一種給予,但我們卻總是不斷拒絕
不斷的把這些屬於你的機會推開
當然並不是要這麼無腦的凡事都說好
也不是要永遠都拒人於千里之外
該是你的就大方接受
該是你的就勇敢點頭
把那些舊觀念丟掉吧
現在的我,有人要請我吃飯
我都會說:好阿,走
不會再有那種道德束縛
明明很想,還是會說
唉唷,不用啦,沒關係啦,三八唷
要學著接受別人給予你的好
人跟人之間,就是有來有往
這樣才會讓彼此更加認識與了解
不知道你是否也這麼覺得呢
這是我的感受啦,聊聊吧
Be a Hero , We are X
不 敢 接受別人的好 在 陳珮騏打氣團 Facebook 的最佳解答
很多時候不說,
是因為牽扯太大,
甚至說出來後自己反而會得到更多的指責、異樣的眼光,
所以只能吞忍。
受害者承受的壓力絕對不是沒有同理心或沒經驗過的人能體會、體諒的。
這就是我日前發文主要要和大家分享的,
也是我和年幼受傷的小自己的對話。
我們都應該互助和自助,
但也不是任意的先判人生死、張揚嘴上功夫。
這段期間,有很多不認識的女孩發訊息給我,告訴我他們在過去的十幾年,不論是小學、國中、高中等不同的時期,被父親、表哥、學校老師、補習班老師猥褻、性侵害,或是談了一場「戀愛」的故事。關於這些情緒,我只能默默的承載,因為絕大多數在法律上,都無法處理。
能怎麼處理?
性侵害罪在1999年才更改為非告訴乃論,在這之前發生的案件,知悉起六個月內就要提告。沒有證據、欠缺DNA、未曾報警、沒有證人。能怎麼處理?一旦曝光,崩潰的會先是自己,而不是那個人。
「欸,你知道最近那位作家跟老師發生的事情嗎?」她試探性的跟男友說,想知道他的反應。
「喔?你也有過這種經驗嗎?」男友漫不經心的回應。
她梗在喉嚨裡的那句話,突然說不出口。可悲的是,她連眼淚都不敢掉。因為我們這個社會,把「貞操」看得比生命還重要,她怎麼敢繼續討論這個話題?她害怕的不只是傷痕再一次被掀開,而是她最愛的人,或許會用漠不關心或是驚駭莫名的方式,對待已經乾涸的傷痕,讓她再狠狠的痛一次。
我要說的是:
關於父母,如果你們願意,請不要用「保護女孩」的觀點來思考這個議題。需要保護,就代表有危險。但是我們本來就不是活在無菌室裡。你們唯一能做的事情,就是讓孩子有「身體自主權」的觀念,讓她們知道什麼是性、什麼是侵害,保護不能解決問題,只會讓孩子以為,牽手就會懷孕、不要就是要、處女膜破掉就是沒人要。
關於男孩,請告訴他,嘲笑與捉弄,不是討人喜歡的方式。彈女孩的肩帶與抓對方的頭髮,只會讓別人討厭你。你要告訴他,在這個社會裡,女孩遭遇的困境,請他用同理心去體會。還有,不要以為男孩一定是加害者,有一種東西叫做性霸凌,另一種東西叫做戀童症,這是不分男女的。
關於女孩,請不要教導他,不要信任陌生人、不要讓別人接觸你的身體、不要接受別人的好意。你應該告訴她,這個世界有好人也有壞人,但是不要以為男人都是壞人。你應該讓她知道,性教育是什麼,然後希望她可以尊重自己的身體與慾望,不想要,就拒絕,不要相信「為愛奉獻、愛他就給他、性就是愛」等等的鬼話。更請她分辨,崇拜、尊敬與愛情的差異。
關於某些老師。你是來工作的,你是來傳達知識的,你不是來交女友的。如果你知道,這個孩子只是崇拜你,請你想想你的行為會帶給她多大的衝擊。就算你喜歡上這個孩子的清純,也請你等她到了「不單純」的年紀再交往。醒醒吧!你只是在利用人家,不要想要用愛包裝一切,這很廉價,也很惡劣。師生戀修成正果不是沒有,但是你得先單身,還有,她至少得知道自己確實是在談戀愛。
關於其他長輩。如果你曾經做過這些事,請你清楚的認知,你已經毀掉某些人的一生。她會在夜深人靜的時候,努力的想要忘掉這一切,用水不斷的沖洗自己的身體,覺得這一切很荒謬、很噁心。請不要用前世情人,來掩蓋自己的無能。是,你就是愛無能。
關於我們。如果我們身邊有這樣的朋友,請你支持她。讓她知道,她並沒有缺角,是那個他與這個社會讓她受傷。我們能做的,就是靜靜的陪伴與傾聽,讓她知道,以前雖然缺席,以後我們會在,願意給她所有的支持與擁抱。
關於你的曾經與現在的自己。不論如何,請你勇敢的走下去,唯有如此,你才能擁有話語權,不斷的與自己對話與療癒,而不是讓無權代表你的閒雜人,肆無忌憚、彷彿親見親聞的談論你的過去。
這是一場傷痛的集體回憶,不願說出口,才是真正的傷害。所以,謝謝你們願意告訴我這些事,我很感激,我會傾聽。
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對談重點:
一、聲音不是從「聲帶」發出,而是從「心裡」發出,怎麼回事?
二、聲音會怎麼影響人際關係?
三、如何用聲音「重新擁抱」自己?
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❶ 付出前先尊重彼此的意願,不讓付出變得多餘
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❷ 勇於接受拒絕才能對自己負責
→ 不敢拒絕是因為你對他人產生期待,期待對方不要討厭你、否定你
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