#畫說特輯 #WWII第二彈-之三
▍活在暗處的幼苗-那時候的孩子們
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孩子在這整個時間軸當中,是值得被獨立出來的,是幸運也最不幸的存在。可能嬌小易躲藏;可能還不明白身處在如此煉獄,因而還能有著單純與好奇,是幸。
然而體悟後跟隨著一輩子的黑影,卻要走得更長,隨時讓你往後的人生分崩離析。
究竟是因為無法成為工作戰力而早早被送往毒氣室,還是背負著倖存者標籤,向後世闡述真相,度過長長的餘生?這不是非零即和的選擇題。
透過這些孩子們的視角,理解在這些無法被翻轉的命運之下,用什麼樣的眼光來看這紊亂的世界。
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#安妮日記 #annefrank
安妮日記中斷在其中一篇,她本人的結局是已然知道的了。即便如此,你也不用懷著沈重的心情閱讀,她還是一個13歲純真的女孩,在那個年紀有的小情愛,與朋友和家人的鬥嘴,還有戰爭對她生活帶來的劇變,都讓她覺得自己與眾人格格不入,只能對著這本日記敘說,這本就像看著她與一個閨蜜的往來書簡。
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#穿條紋衣的男孩 #johnboyne
角色對調,由德國軍官的孩子視角,來對比出圍籬的另一端,集中營孩子的生活。而他們以為的遊戲,卻是天人別離。結局令人震撼又失落,但真正的友情就算跨過這道藩籬還是具有意義 。
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#德國女孩 #armandolucascorrea
出生德國的猶太女孩漢娜,但這個故事軸線難得場景不是在歐洲集中營,而是發生逃難船上,飄向遙遠大西洋彼岸的古巴,卻成為更慘的海上漂流者。跨足整整75年,由後世見證歷史,也跟活下來的人敘說著:活著不是為了贖罪,而是讓你有機會重新體驗人的溫暖。
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#辛德勒的名單:木箱上的男孩 #leonleyson
是著名的辛德勒的名單裡最小、也是名單裡最後一位倖存者萊昂。口吻直白,道出小時候經歷的死別與救贖。而也因為他讓全世界的人都知道:世上有希特勒,卻也有著能拯救世界的納粹辛德勒。
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#納粹集中營 #第二次世界大戰 #德國 #猶太人 #reading #閱讀心得 #storytellercollection #畫說有一天
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過1,790的網紅李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道,也在其Youtube影片中提到,本集主題:「病床上的選擇權:一個年輕醫師對生命與人性的誠實反思」新書介紹 專訪編輯:丁慧瑋 內容簡介: 當病人來到生死關頭,是要守護他的尊嚴?還是延續他的生命? 當家屬期待與病人意願背道而馳, 一個醫生優先維護的是什麼? .我歇斯底里地尖叫:「她已經簽了放棄急救!她已經簽了!」─...
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【2/20 星期四 絕對音樂】
「這世界上,任何成功都必須付出相當的代價,
期望不勞而獲,只會虛擲寶貴的生命。
生命是交換的過程,你付出什麼,就會得到什麼,
從生命長遠格局來看,精準無比,分毫不差。」
下午4:00-6:00
「絕對音樂」~~ON AIR))))))
把耳朵借給我,
芳翎和你/妳分享~~
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《致好朋友——自己》
你有一個好朋友叫「自己」。
小時候「自己」是最重要的,喜歡做什麼就會去做。
你跟「自己」約好,長大後一定要變成「自己」想變成的人。可是長大後,你遇見一個新朋友叫做「別人」。
「別人」似乎比較受歡迎,說得都對。
「別人」問你在哪裡上學?考了第幾名?
「別人」想知道你就讀的學校是普通的還是名校?
「別人」問你的成績是好還是不好?
「別人」不會問你喜歡讀書嗎?也不會問你對哪方面感興趣?
「別人」是這個社會最普遍的價值觀。
總之,「別人」總有問不完的問題,因為社會的價值觀就是如此。
再過不久,「別人」會問:「讀那間大學(研究所)呢?什麼科系?」
如果你說:「臺成清交、國外名校,學管理,學金融理財。」「別人」便嘖嘖稱讚。
但若你回答:「某某科大。」「別人」則會微笑點頭,給你一點鼓勵或者安慰的眼神。
可是,「別人」不會問你「喜歡你的科系嗎?從學校學到了什麼?」
「別人」是這個社會最普遍的價值觀。
出社會以後,「別人」還是有問不完的問題。
「別人」的問題變成了「在哪裡工作?薪水多少?」「別人」聽完你的答案後會在心底掂量,進而選擇炫耀、艷羨或是抿嘴微笑。
可是「別人」不會問你:「喜不喜歡現在的工作?未來的生涯規劃是什麼?」
「別人」就是這個社會最普遍的價值觀。
當你年近三十,再遇見「別人」時。
「別人」會問:「結婚了嗎?找到對象了嗎?」「他家裡是幹什麼的?」「他哪裡畢業的?」「學歷怎樣?」「薪水如何?」「有房有車嗎?」……
「別人」不會問:「他是一個怎樣的人?對你好不好?」
「別人」就是這個社會最普遍的價值觀。
總之,「別人」總有問不完的問題,因為社會的價值觀就是如此。
而總有一群「別人」總會依照這樣的標準攀比。然後社會影響了人,人又反過來影響社會。以至世上太多太多的你決定為「別人」而活。
有時候,你不由得問自己,你在做的事情,是否真心為了自己,是不是你內心的渴望,還是為了面子,為了自尊?甚至為了「別人」的面子,又或者「別人」的自尊?
做自己是最難的一件事,許多人總是為了討好「別人」打腫臉充胖子,心裡累了一輩子,靈魂不快樂一輩子。
有的人把「自己」藏在很深很深的地方,不再讓「別人」傷害。有的人把「自己」弄丟了,卻再也找不回來。有的人替「自己」戴上面具,最後連「自己」都認不得。
慢慢的在那些為「別人」而活的日子中,你學著溫柔、妥協、堅強、冷靜、成熟,變得能夠微笑的包容「別人」。
因為透過那些包容,你想起了那個好久不見的好朋友 ——「自己」,那個試圖抵住甚至拋開社會普遍價值壓力的「自己」。
分手以後還可不可以是朋友?
了解自己還有「去愛」另一個人的能力,再承認自己「愛過」吧。
我收過數百封失戀朋友的來信,除了充斥著低落的情緒外,這些信的內容還有一個共同點,就是不希望分手後就再也沒有機會聯繫。講白一點,大部分的人,都希望分手以後還可以做朋友。
曾經有位讀者告訴我,他跟女友交往了一年半,一個月前分手了,女生說:「不是不愛了,只是覺得累了,也覺得彼此不適合。」分手後就與男生漸行漸遠,但男生仍然放不下,不曉得該在心裡痛苦地繼續愛她,還是該恨她的狠心。
他寫信問我:「分手之後有沒有可能繼續當朋友?」
有一句話這麼說,離開一個地方,風景就不再屬於你;承認一段感情的結束,接受不再相愛的事實,比我們想像中的困難太多,不是每個人都有足夠的智慧選擇放手讓自己自由。愛情無法勉強,試圖去挽留一顆已經離開的心,就別再說是愛情不肯放過你,是你不肯放過自己。
要如何學著放手,坦然面對愛情的結束呢?
首先,應該先釐清「失去」和「去愛」的概念是不一樣的,不必把兩件事綁在一起。失去一段愛情,不代表你沒有能力找到下一份感情。了解自己還有「去愛」另一個人的能力,再承認自己「愛過」吧。認清曾經愛過不代表依然「相愛」這個事實,接下來才有可能坦然放手,尋找下一個幸福來敲門的機會。
至於分手以後可不可以當朋友?當然可以,但絕對不是馬上就能做到的事。畢竟彼此費過心思在一起,如果分開後不用冷靜一段時間,釐清那些紛擾,怎麼對得起曾經付出過的那顆心。
曾經有對朋友愛情長跑十年,他們是班對,從十七歲開始談戀愛,二十二歲那一年討論結婚,雙方決定先工作存點錢再說;後來男孩出國進修,希望女孩等他回國。他們通過遠距離的考驗,出社會的改變,但一等再等,等到男生真的學成歸國,事業略有小成,存了一筆錢以後,女孩還是沒有等到自己想要的──一個家庭。
最後兩人協議分手,女孩身旁很多朋友都認為,男孩對不起她,讓她等了十年,卻還不給名份,實在太過分,浪費了女孩最寶貴的十年青春。但女孩不這麼認為,從十七歲就開始的愛情到了二十七歲依然刻骨銘心,可是整個過程沒有誰對不起誰,真的要說,只是因為彼此對未來有著不同的追求。
他們分手以後還是朋友,平常也有聯絡。
兩年後,女孩找到了新的對象要結婚了。男孩收到女孩寄來的喜帖卻沒有前往祝賀。就因為是朋友,所以他考慮到對方的感受更勝過自己,怕老情人的身份敏感,怕太多的關心只會干擾對方未來的生活,於是他決定不出席,僅以一個大紅包表示心意。
不是每一段感情用盡全力就能永遠在一起,可是沒有關係,就算分開了,至少搞清楚了什麼是我們不想要的。「分手後還是朋友」,這句愛情經典語錄,就讓它存在於放手之後吧。不管是友情還是愛情,你來,我熱情相擁。你走,我坦然放手。
把你的痛苦打個分數
記錄煩惱,發洩煩惱,跟信任的人分享自己難為情的經驗,
本身就是一種療癒。
「我明明付出了,他卻……」
「我很忍耐,可是他總是……」
「又不是我的錯,我只是要一個回應!」
從這些問題可以看出,人們總是不安的,總是被誤解,或者認為自己滿腹委屈,想找人說說心裡話。而更多人選擇悶在心裡,最後累積太多壓力,無法靜下心來檢視自己的整體狀態,結果在不知不覺中做出誤判。
那些過度累積的工作或者雜事,總會讓人陷入不安或不滿的情緒,再加上事情尚未解決,心情焦慮不安,無法抒發的困擾逐漸累積後就會惡性循環,讓人陷入「這樣做不行,那樣做也不行,似乎已經沒有任何解決辦法」的思考模式,進而不知道該怎麼進行下一步。
我小時候在國外讀書時也有過這種焦慮的心情,總會跟同學們鬧彆扭,認為這些老外不懂我的想法,覺得跟周遭的每一個人都格格不入。
那陣子我過得很不快樂,唯一的華人朋友,每週六都得聽我訴苦,長達半年之久。
直到有一次,我告訴自己不能再這樣下去了,必須振作起來。於是找了國際學生部的輔導老師溝通,她建議我把心情寫成日記,舒緩自己的不安。事隔幾週後再翻閱,會發現許多問題遠沒有自己想像中來得複雜。
而後來,那本日記簿成了我如今創作的素材(笑)。
許多問題,當你願意寫下來分享時,其實就已經開始好轉;記錄煩惱,發洩煩惱,跟信任的人分享自己難為情的經驗,本身就是一種療癒。
現在,每當看到那些網友給我的信,我都抱著鼓勵的心情,即使我無法一一回答,但對這些網友來說,試著將問題寫下來的過程,就能幫助釐清問題、檢視心情。而在過了一段時間後,有些人則會寫信告訴我說,事情過了之後再重新檢視,心情已經平復許多。
時間是一帖苦口良藥,它會讓我們在苦澀中發現什麼東西是重要的,什麼就讓它隨風而去。
我們常忽略人生不是在追尋非黑即白的解答,它其實有更多種可能,而不是只有兩種選項的選擇題,它更像是沒有標準答案的申論題。通常,想法太過極端的人,只會把自己推向更痛苦的深淵。
建議如果真的陷入那種沒有未來、人生絕望的思考模式時,試著用打分數的辦法來重新思考,讓自己稍微喘一口氣吧。
像我會把自己遇過最痛苦的事一一評分,以一百分為滿分一一計算比較,比如:情人劈腿、事業受挫、離鄉背井……各占我人生中多少痛苦指數。
扛不住負面情緒的時候,不如試著把現在所遭遇的挫折與過去相比,最痛最苦的時候已經過了,就會覺得「這次也沒那麼難熬!」進而幫助自己增加克服困難的信心,走出逆境。
這個辦法也許不適用每個人,也無法實際解決問題,但或許可以讓你脫離痛苦的情緒,遇到困難時不妨一試。
痛苦不可能馬上消失,沮喪的心情也一樣,但可以透過不斷調整,用不一樣的角度,客觀的整理與檢視心中的負累。
(文章來源:http://www.businesstoday.com.tw/article-content-80407-156502?page=6)
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世上 最 難 的選擇題 在 DJ 芳翎 Facebook 的精選貼文
【8/01 星期四 絕對音樂】
「很多人認為折騰、奮鬥的日子太累;
但不知道的是,沒有踏實的努力,我們炫耀的悠閒、身處的安逸,
在若干年後的某個時刻,都會被生活所擊碎,
最終還原在我們面前的是赤裸裸的現實…,
那時我們就會領悟,越努力越幸運的真正內涵…」
SO~~學最好的別人,做最好的自己…
下午4:00-5:00
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《最好的貴人,其實是努力的自己》
人生如戲,你得研究,學會入戲。
有人唱戲,有人看戲,有人寫劇本,有人只能忙著大戲台。
你是哪個呢?
——題記
不少人總是抱怨生活艱難,時運不濟,因為自己沒有遇到一個貴人,比如上學時遇到一個好老師、參加社會工作後遇到一個好老闆、結婚後遇到一個好對象、事業上沒貴人或高人指點等等諸如此類的問題。在人生路上,我們總是抱怨太多,而用心發現的太少。就像楊絳先生所說,年輕人的問題在於,你書讀得太少,而想要的卻太多。
其實,人生當中最好的貴人,並不在他人,不在外在,而在我們自己,在我們的內心如何對待和發現。如果你能看透生活的本質,生命的能量,那何須一個外在貴人,我們自己就是自己最好的貴人。通過自己的努力,通過自我的價值實現,我們完全可以不靠他人。因為靠天靠天,到最後還得靠自己。很多事情只有靠自己去領悟,去抗爭,去深度思考,在痛定思痛之後,才會獲得那種“守得雲開見月明”之心境。
網友說得好,他說,你若向陽,生活中總會有不期而遇的驚喜與感動。是滴,我們每個人都是一株向日葵,只要你勇敢向著太陽生長,早晚會結出屬於自己的花朵,開出屬於自己的燦爛。
一位青年作家說,面對世俗龐雜之生活,你必須習慣人來人往,有人不由分說會否定你,有人起初跟你同行,但最終分道揚鑣,很多年後,當你回憶過去,一定會把很多都忘了,唯一能證明你存在的,只有你曾經用力走過的路,用心感悟的每個人生總結,以及那些讓人銘記於心的心動時刻和痛惜時分。這條路上,你注定會孤單一人,你必須走到底,才對得起你經歷的磨難和挫折。當你下定決心,無論如何都要堅持到真的堅持不下去為止時,才有資格去任性,去實現人人都羨慕的財務自由。也只有在每一步的艱苦努力、獨自拼殺中,我才能找到真正的自己。
最好的貴人,是努力的自己
人生難嗎?少數人不難,順風順水,大多數人,其實都很難,因為大多數人找不到人生的秘鑰,看不清活著的本質,他們只是停留下他人和外界所營造的表象裡,暗無天日的繼續爬行。
人生是一道艱難的選擇題,小到飲食吃什麼,大到人生分水嶺,我們無時無刻不面臨著選擇,可我們都選對了嗎?做好應對殘酷現實的準備了嗎?更何況還有死神一直在那裡窺伺,等待著謀害我們肉身的機會。
大家都在談對錯,其實,這世上根本沒有絕對的對錯,一切取決於我們的心如何看。活在當下,努力成為最好的自己,這就是生活本身給我們最好的答案。當我們面對事業頹敗,面對親人的離去,我們該選擇勇敢面對還是頹廢墮落?在我們不知道距離創業成功還有多遠未來遙不可及時,我們是選擇堅持還是放棄?說了這麼多,我們又回到了思維的原點:是生還是死,這是一個問題。也許只有像太陽一樣,重新開始,重新升起,發現並找到自己的高貴之處,我們才能真正對得起故去的靈魂,逝去的尊者。
人生就是這樣,充滿著選擇,而唯一不同的是,智慧的人知道選擇的是一條艱難的路,還是會堅持走下去,因為他知道,自己就是那位最好的貴人。
結語:
做人,認清自己,最重要。做人還是做事,安頓好自己,其他都能水到渠成。
(文章來源:網路文章分享)
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世上 最 難 的選擇題 在 李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道 Youtube 的最佳貼文
本集主題:「病床上的選擇權:一個年輕醫師對生命與人性的誠實反思」新書介紹
專訪編輯:丁慧瑋
內容簡介:
當病人來到生死關頭,是要守護他的尊嚴?還是延續他的生命?
當家屬期待與病人意願背道而馳,
一個醫生優先維護的是什麼?
.我歇斯底里地尖叫:「她已經簽了放棄急救!她已經簽了!」──救回病人讓她多活幾天,是值得的嗎?如果是你的至親,你會怎麼選擇?
.最後一位家屬在最後一刻及時趕到,護理師說:「人到齊了吧?那麼,拔管囉……」──我不禁想:究竟是家人在等待他?還是他在等待家人?
.「婆婆,現在要幫您插鼻胃管喔!」──她快一百歲了,失智並長年臥床,絕食是她唯一能為自己做的了,我們卻連她僅有的這點自由都要剝奪?
一切都顛倒過來了,當初在醫學院強調生命尊嚴,不做無謂急救的我們,進了醫院卻拚盡一切搶救病人,百歲的、失智的、長期插鼻胃管的……,學校教我們各種醫病關係,卻從未告訴我們,穿上白袍後,更艱難的是「醫病抉擇」。
人們喜歡有正確答案的選擇題,偏偏世上太多兩難,沒有答案。
資深醫師教她:「幫病人做選擇,有時是我們醫生應負的責任。」然而,做出選擇不容易,病人自身的意願、病床旁太多的不捨與聲聲不甘心,在在拉鋸著最終決定。
滿懷救人熱情的年輕醫師來到醫療現場,才發現有太多學校沒教也教不了的,那正是──人。即使醫術再精良,但許多時候面對病人及家屬的茫然和質疑,身為醫者也同樣找不到解答,因為生命是如此複雜難解,人性是如此瞬息萬變,情感更是無法說聲再見便割捨。
生存方式有時是一個人無能為力的,那麼,人生最終的句點到底由誰來劃下?
者簡介:穆琳醫師Muk Lam
25歲,擔任內科住院醫師第一年。
2016年畢業於香港大學李嘉誠醫學院,現於香港公立醫院服務。童年時,想當科學家;年紀稍長,想做個生物學家;進入醫學院後,原本想當精神科醫師,最後在畢業時選擇內科。
她是專業、理性的醫者,並帶著年輕獨具的豐沛情感,在心裡與病人和家屬同傷、共悲。經常有人問:「當醫生的是不是對死亡看得很淡?」但她認為醫護人員對病人之死看似淡泊,不是因為見慣死亡,是因他們沒見慣那位死者;然而對死者的家屬來說,他們確實失去了生命中的一部分。
事實上,習醫以來,最令她深思的並非死亡,而是生命與人性,這也推動著她真誠寫下自己上臨床課、實習及正式從醫後,期間的種種關注、思索,甚至自我懷疑,有些她豁然開朗了,有些困惑仍在尋找答案。
她以「Muk Lam」之名,在端傳媒撰寫「生死觀」、「病房筆記」兩個專欄,如實記錄一名年輕醫者的失落、自省,以及重拾期待。
![post-title](https://i.ytimg.com/vi/QMBX4BkuQ-A/hqdefault.jpg?sqp=-oaymwEbCKgBEF5IVfKriqkDDggBFQAAiEIYAXABwAEG&rs=AOn4CLBPrvyDHvMa-UgL5zoPMGeMvvIBXQ)
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