烘焙食品 - 麵包 • 丙級檢定 ~ (1)
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我們一家三口跟老師有共同line的群組,
蔡傑偶爾會用line問老師問題,
也會分享一些他感興趣的話題給老師,
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5/5晚上,
蔡傑傳了一張他的作業給老師看,
老師最後傳來訊息:
「之前有要你描寫题目、數量、重量,
是讓你先熟悉題型,
透過每次的練習,
來熟悉製作流程就是最好的複習。
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但由於無法每天練習,
故接下來老師會教導你在紙上做流程複習,
明天開始每天要養成在10:00之前睡覺喔~
這樣上課才有精神」。
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時間回到...
高一的暑假,
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蔡傑有參加學校的烘焙課程,
每次他去學校上完烘焙課,
就會帶回當天做的吐司與麵包,
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高二開學後,
老師有詢問要不要報名【烘焙丙級】的考試,
當時我覺得蔡傑在「學科」這關就過不了了,
應該是不會有什麼希望。
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蔡傑在國小、國中的成績,
我很清楚,
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他讀國二時,
有一次我收到成績單,
看完之後,
開心地去跟傑媽說:
「蔡傑進步了,他居然考96分耶」!
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傑媽不敢相信,都快哭了,
哽咽地問:「是哪一科」?
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她在準備拿面紙要拭淚時,
我才跟她說實話:
「96分,不是哪一科喔」~
「96分!是《5科》加起來的《總分》啦」!
哈!哈!哈!
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傑媽突然笑倒在地上,
「對啦!這才是他的實力」。
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我們家這種沒有閱讀能力的孩子,
是要如何能夠通過丙級的測驗?
怎麼可能!
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但,
因為感受到老師很積極在準備考丙級這件事情,
我們也就努力來試試看吧!
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如果蔡傑能考過,
算是他賺到一張證照,
如果考不上,
那也是正常的,無所謂。
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高二的上學期,
老師開始在學校給蔡傑考烘焙的測驗卷,
累積到下學期,量也不少了,
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有一天我將這些考試卷全部收集起來,
拿去影印一份,再把答案全部塗掉,
又全部拿去影印了幾十份空白卷,
準備每天讓蔡傑在家都可以練習用,
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烘焙,我沒學過,也不懂,
大部分的題目,我自己都看不懂了,
何況是蔡傑?
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但,
老師偶爾會跟我討論烘焙考試的事情,
老師很重視,我們家長又怎能鬆懈,
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所以,
我跟太太每天晚上都會輪流....
陪著蔡傑來背考題,
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蔡傑雖然已經讀高中了,
但,他能夠真正理解的文字很有限,
閱讀能力比小學三年級的小朋友還差,
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密密麻麻的題目文字那麼多,
有些字的發音,
他根本就念不出來!
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這種腦袋與程度….
是要怎麼來背題目?
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無法理解,智商太低,
只有一條路,
傻瓜,就是…《苦讀》,
就是...《死背》而已。
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他頂多只能像機器人一樣,
無法理解也沒關係,
直接看題目來背答案,
也能產生視覺關係與連結。
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練習一段時間後,
我影印的那幾十份的題目,
他都做完了,
我想....練習量應該夠多了,
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我不敢要求他要去理解那些題目,
我只求他選到對的答案命中率可以高一點,
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後來老師有跟我說:
「題庫也可以在線上測驗」,
後來,我也找到了,
就不用再去影印考試卷了。
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一開始先練習做20題的選擇題,
蔡傑專注力可以持續久一點之後,
才讓他練習80題的選擇題,
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蔡傑每次測驗出來的分數都只有20~30分,
奇怪!
之前我們不是有很認真的練習,
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原來,
蔡傑之前這幾個月「有認真讀」跟「完全沒有讀」,
都是一樣的結果!!
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我沒有讀,閉著眼睛,隨便猜,
也是這樣的分數啊!
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雖然是一樣的題目,
但,做法不同,
紙筆的測驗跟網路上電腦的測驗,
對蔡傑而言,
好像又是不太一樣的東西,
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從小到大,
這樣的事情總是一直反覆在我們身上發生,
換個方式,換個地點,
之前已經教會的能力就會莫名其妙...消失不見,
重新歸零!
等於我們一天到晚都在做白工,
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唉 ~ 算了,
反正這十幾年來都是這樣,
我們也習慣了,
我們還是每天持續練習與測驗,
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沒有什麼技巧可言,
就是『苦練』與『死記』而已。
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心無雜念,
人生,就只有【烘焙】這一個科目,
什麼事情都不要去想,
每一天只能想烘焙的題目,
每一天晚上蔡傑都會練習1~2小時,
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剛開始我們需要陪他練習,
因為看到文字他就會睡著,
我要叫醒他起來繼續練習,
閱讀與考試真的是太難了,
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我也要鼓勵他如果可以考過,
爸爸就會有.....獎勵,
因為他知道....
爸爸從來不騙人,說到做到。
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蔡傑之後的每一天都是自動自發去練習,
我不需要陪伴了。
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這可是他出生以來,
第一次有【自動自發去閱讀】,
每天我看到蔡傑都是自己去閱讀,
自己一個人在做線上測驗,
我就覺得好感動,
能走到這一步,值得了,
這一切都值得了,
就算考不過,也沒關係了。
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幾個月之後,
蔡傑在電腦上的分數,
終於慢慢可以進步到40~60分了,
只要蔡傑分數有進步,
那天晚上我就會去買消夜來慶祝!
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距離學科考試的日期越來越接近了,
原本蔡傑一星期會有三天晚上要去網球協會上免費的網球課,
這是他最喜歡的活動,
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但,為了考試,
我必須忍痛讓他暫停2個月的網球課,
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學校,原本也有直排輪的課程,
又因為與練習烘焙實作的時間有衝突,
所以直排輪課也都暫停了,
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除此之外,為學科的考試,
每星期一、三、五,
放學後,蔡傑要留在教室老師親自輔導,
每星期二、四,
放學後,蔡傑也要去電腦教室去測驗,
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苦練再苦練,
只要沒事,我們就是練習線上測驗,
幾個月下來,熟能生巧,
蔡傑似乎也慢慢懂得考試的規則與技巧了,
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就像玩電腦遊戲一樣,
我們平常在家裡都會測驗,
因為….練習量真的超多的,
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偶爾他也可以猜到80分以上,
我似乎也慢慢看到希望,
ㄟ~~ 說不定有機會可以考過喔~
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四月中旬烘焙學科筆試,
五月份公布學科成績,
老師傳來訊息:
「蔡傑考了62.5分」。
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老師說:
「我都跟學生說只要考60分及格就好,
真的好險,也很厲害,
傑完成不可能的任務,好棒~」。
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是啊!
蔡傑只要再多錯一題,就不及格了,
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這種分數確實很驚險,
任何需要【閱讀】與【考試】的困難度對蔡傑而言,
都比他去上海打東亞區特奧網球比賽第一名還要困難,
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網球,他已經打五年了,
而丙級的考試準備時間....只有一年,
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考試,
對於有智能障礙的學生,
我們至少也要準備十年才夠吧!
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學科,僥倖能通過,
術科,也能如此幸運嗎?
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蔡傑除了動作慢,記憶能力差,
僵硬的固執行為,沒有應變能力,
還有生理結構的問題。
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因為烘焙考試的時間是….
早上08:30要一直做到下午14:00點,
中間不吃飯,不午休。
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這對我們來說,
偶爾不睡午覺,晚一點吃午餐,
會有什麼問題?
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應該還好吧!
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可是,
老師跟我反應很多次:
「蔡傑是中午需要睡午覺的人」,
「可能因為中午沒睡午覺,他太累了」,
「每次做完烘焙,他回到教室就是睡覺」,
「建議做烘焙的前一天晚上都能早一點睡覺」。
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老師真的已經跟我反應很多次了,
好像蔡傑睡眠很嚴重的樣子,
我也不得不重視起來,
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因為沒有在學校親眼看到蔡傑的狀況,
我也不曉得他在學校中午沒睡,
是會累到什麼程度?
對於做烘焙或是接下來的課程會有什麼影響?
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後來,
我回想起一件事情.....
以前小學老師也跟我反應過….
「蔡傑他是每一堂下課就「一定要」出去教室玩的人,
他沒辦法下課時間被留在教室裡」。
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我當時第一個想法是~
『下課鐘聲』與『離開教室』去玩,
不是正常的事情嗎?
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那是常態的情況,
但,不是絕對,
因為....偶爾也會有例外。
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我能理解....
老師為了管理都會有自己的規矩,
當小朋友犯錯,有時候也會處罰~
「下課,不能出去玩」,
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或是下課是全班要一起移動到什麼地方,
下課大家要一起做什麼事情,
所以,也不能出去玩。
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這對於蔡傑這種很結構化的孩子,
這樣小小的改變,就會產生衝突,
因為腦袋就是僵化,
他就是無法變通,
他就是無法辦法配合.....臨時改變的規矩。
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待續~
丙級成績公布時間 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的精選貼文
媽媽,在你變成一個含辛茹苦、下半輩子都充滿怨念的女人之前,你有問過我的意見嗎?
如果可以,我寧願我不要出生,你不要為了我去撐一個圓滿,我寧願不要這樣長大,請你不要再說是為了我,不要再說我不知感恩,不要再說要不是你我哪有今天,你沒有問過我要不要這些「恩情」,不要把你的恩情跟怨念當成無限額度的黑卡,動輒提領,消費我的痛苦。
我寧願我今天這些都不存在,也沒有我,而你還是原來的你。
取自《女子力不是溫柔,是戰鬥》
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各位朋友,早安:
「你不能選擇當誰的孩子,但你絕對可以選擇怎麼當你自己。」
今天晚上要談和解,我想把這篇文章分享出來當教材。或許晚上的時候,有機會提一提。
原生家庭的影響深遠,因為那是我們人格養成的最初。尤其母女之間的連結更深,細細內省整理,常常千絲萬縷。
這個工作很不容易,常要有人陪伴。都只靠自己,確實少了旁觀者清。但也許,這篇文章可以多幫您一點忙,讓您有多一點覺察,能更有能量。
祝願您,藉著這些能量,一步一步選擇找回自己!
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大好書屋
pps. 今天晚上的活動,主辦單位希望能有直播,歡迎各位朋友在7點半,在版面上就可以參與
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【文/ 劉冠吟】
「母親」對於女兒而言,就是一個女人的模範,一個直接吸收仿效的對象,好的壞的都收,我們就是這樣學習當女人的。母親通常是最直接帶孩子的人,孩子看著母親長大,母親如何裝扮自己,如何評論別人,如何看待自己;母親快不快樂,孩子全知道。
母親其實不用太強大,但母親必須要有讓自己快樂的能力,不然孩子就會直接複製那些永遠打成死結的思維,這輩子要花上三倍五倍的力氣去學習如何打開這個結。
我跟我母親「重版出來」的缺點真真切切。饒舌音樂品牌「顏社」的老闆迪拉胖跟我是學生時代就認識的好友,此人知我甚深。有一次非常低潮的時候找他出來聊聊,他聽了我這個那個天花亂墜無數個煩惱,雙眼直直地看著我,跟我說:「冠寶(我好友們對我的暱稱),這麼多年來,我看著你,你一直都很努力,想做很多事去證明自己很棒、很強,但其實你本來就是一個很好的人了。」
我跟原生家庭感情很密切,但人性是這樣,極度的濃密,就會引發對極度孤獨的渴望。血親是一種弔詭的關係,我們用一生互相餵養對方,有時是感情、有時是毒藥、有時是潛移默化的意識形態、有時是幫助、更多的時候是情緒勒索。緊密的血親關係最上乘的,或是說勒得最緊的,稍不留神就往死裡掐的—一定是母女關係了。
▍奇妙的母女關係
我最好的朋友之一飛飛,出生在一個「經典」的破碎原生家庭。我稱之為「經典」,是因為飛飛的原生家庭具備了連續劇裡面所有會出現、讓人不悅的家庭因素:飛媽是爸爸再婚的妻子,前妻必然的愛錢,在爸爸死後將遺產火速搬光;飛飛從小目睹爸爸打媽媽,爸爸如同連續劇中亦必然的擁有不負責任的人格特質及暴力傾向。
飛飛並不是家裡唯一的小孩,下面還有一個妹妹,妙的是,妹妹在這齣什麼狗血元素都有的連續劇裡,竟然是一個平板角色。通常編劇不會這樣寫,但飛妹完全沒有擁有如同飛飛一樣的喜怒哀樂跟痛苦哀愁,就真的是一個,沒有對白、沒有戲份、沒有承擔,無法同情共感的平板角色。
「我爸打人就算了,但是用拳頭打我媽的眼珠耶,這是什麼打法?直拳打眼珠?」飛飛描述這些畫面的時候,語氣很平靜。我跟飛飛是大學認識的朋友,聊這些事情的時候,她已經是二十幾歲的成年人了,陳述故事很精確,沒有情緒,跟我講這些,不是抱怨,也不是討拍,只是分享一些個人背景資訊,讓身為好友的我更瞭解她。
即使是面對這樣的爸爸,飛飛的媽媽還是非常努力維持這個家庭,並不是因為經濟因素,飛媽其實是有養家能力的。我們都覺得,應該是為了一些女性傳統的堅持,以及更多的不甘心。
飛飛回憶起她小學六年級,有一次,媽媽要帶她跟妹妹去吃西餐,但臨出門前,飛飛才發現爸爸也要去。飛飛不肯去,飛媽「倒地大哭,以手捶地,小六生我雙手環抱胸前,冷眼看著我媽在地上扭動」。最後只有爸爸帶著從頭到尾沒進入狀況的妹妹去吃西餐。
到了飛飛的高中時代,各種因素交逼,「我媽身體出事,進了急診室,我爸都不願意簽字,差點活不了,我媽這才死了心。」穿著高中制服的飛飛出席了少年觀護庭,才讓法院結束了這段婚姻。爸爸過沒幾年就因病去世,生活並沒有隨著爸爸的提早登出而好轉,後來飛飛明瞭,自己一切問題的根源,其實不完全來自父親,更可能來自母親。
▍即便只是暫時丟棄,都是困難的
打出生開始,母女關係就是一種天然的寄生。媽媽說什麼都對,媽媽說錯一定的就是錯。孩子會知道害怕,但無法判斷真實的道理,孩子做很多事情只希望博得媽媽一笑,媽媽眉頭一皺,就像天塌了一邊。這種天然的灌輸跟依賴並不奇怪,就是人生而為動物的天性之一,像水泥灌進模型一樣堅固。小獸沐浴在母愛之中,渴望獲得更多的關愛,藉由情緒賞罰的訓練,奠基了人格的雛形。
要到了某種程度的社會化以後,小獸們才會發現哪裡有點不對勁,而這番檢視跟掙脫,將是人生中最長最難走的一段苦行。拆解、重組、寬恕?原諒?或是有時候你需要的,只是暫時先直接丟棄這些過去。但母女之間的糾葛何其複雜,即使「只是暫時丟棄」,都是困難的。
我跟飛飛相識十多年,一開始聽她講家裡的事情,多半就是跟著罵一罵。直到近幾年,我們才用一個全新角度,去看待她家裡發生的種種。
飛飛說,認真回想起來,媽媽的情緒總是很差,小學的時候寫生字本一寫錯字就是一個巴掌過來,繪圖本的顏色描出框線外面去,媽媽也往死裡打。小小的她不明白為什麼,覺得自己真是太糟糕,一直惹媽媽生氣,原來把字寫錯跟把顏色畫出去是這樣十惡不赦。要是自己再表現得好一點,媽媽就會開心一點,也會更喜歡自己一點。要得到愛好難,千萬不能犯錯,因為犯錯就不會被愛了。
整個童年都在賣力表現,仍然沒有換得母親的快樂。在這樣的家庭環境下,飛飛還是一路以第一志願畢業,媽媽還是一樣沒有笑容,負面情緒如海浪一波襲過一波,沒有停歇。只要她人生中遇到什麼挫折,媽媽一定第一個跳出來指責她:「一定是你又怎樣怎樣了,現在才會這樣,你從小就是個怎樣怎樣的人,你就是活該,我早就知道你會怎樣怎樣。」
「怎樣怎樣」,可以填進各種想像得到的低下辱罵詞,罵起人來的母親彷彿被什麼邪靈附身,用一些低級的男性貶抑女性的用詞在對付她。當時的飛飛淚流滿面。時隔多年,我們在這樣的對話脈絡中梳理出來,媽媽在罵的其實是她自己,也復刻著那個在罵母親的爸爸。說不出犯了什麼的錯的媽媽,在婚姻裡飽受凌辱,卻帶大了兩個不錯的孩子,這個毅力非常人所有。媽媽真的沒有怎樣怎樣,但局面就是如此這般。這麼多年了,媽媽從沒走出去,找不出錯,媽媽只能先扼殺了自己,再一直怪自己,然後怪所有人。
這讓我回想起大學時代飛飛交往的初戀男友,是一個多情的才子,兩人愛得熾熱,但男生的熱情來得快去得也快。他生日當天,偷偷跑出去跟學妹廝混,飛飛好不容易捧著蛋糕找到了他,男生回說:「可是我在忙著耶」,飛飛問說:「那蛋糕怎麼辦呢?我等你吧?」男生回了一句:「蛋糕就丟掉吧。」
那天飛飛不知道徒步走了多遠,邊走邊哭,見到我的時候雙眼已經哭成鹹蛋超人,口中一直喃喃重複:「為什麼他這樣對我?為什麼?我怎麼了?」
一般女子發現男友在跟學妹廝混,鐵定大鬧一場,換作是我應該已經把男生打到五官移位,飛飛竟然直接哭崩,然後把問題矛頭指向自己,負面能量跟方向完全衝著自己來,那個可憐跟矛盾的場景,我至今無法忘懷。
▍原生家庭的深切影響
飛飛出社會工作一路順遂,這不意外,她本來就是一個工作能力很強,責任感過大,又深怕讓任何人失望的人。讀書時代的午餐時間一起吃飯,她一定都會先問我要吃什麼,總是亂吃且沒意見的我說不出什麼來,然後她再婉轉說附近有一間什麼好吃的,要不要一起去呢?即使對親密好友,她都是把自己放在後面。
這幾年遇到一個很賞識她的老闆,飛飛很盡力在工作上表現,擔下了超載的工作,但是老闆的這份賞識這份愛,其實很沉重。老闆本身是一個很有才華但工作能力平庸的人,同組同事們又一個比一個笨,成事不足敗事有餘。為了老闆的這份賞識,飛飛拚了命似的在工作,其他同事留下的爛攤子、趕不到的死線、看起來不可能的案量,全都完成了。老闆不吝表現對飛飛的欣賞,總是在大家面前誇她,對她特別好。
這樣共事了三年,到了第三年打考績的時候,飛飛意外得知同組的笨蛋同事阿花—一直在闖禍的那個阿花—考績竟然比飛飛還好,飛飛就崩潰了,找老闆質問。實際上,那公司有個不成文的濫俗,考績是用輪流的,連續得了兩年好成績的飛飛,這一年輪到承擔爛考績。這樣的濫俗,很多老派公司都有,公家機關尤甚,考績流於形式。
考績用輪流的,是很常見、許多人都麻木的事,稍微解釋一下成年人都能懂。偏偏感情用事的老闆一被質問,口氣也不好,跟飛飛兩個互相指責對方,原本三言兩語就能解開的事,變成一場劇烈的感情相互勒索。在職場上彼此依賴的兩人,兩敗俱傷,老闆馬上提出要調單位,過沒多久,飛飛就辭職了。
事發當時,我還在國外渡假,一回到台灣,飛飛就奔到我家狂哭,絮絮叨叨地說著此事,唸著阿花憑什麼考績比她高,老闆憑什麼怪罪,她怎麼都想不懂,眼睛又再度變成鹹蛋超人。在職場打滾多年、什麼險惡場面都看過的我,一聽就覺得這個劇情也太簡單,簡單到讓我疑心大起。不過就是個考績用輪的爛習俗,通常老闆會私下按捺幾句或包個紅包就沒事了。這麼簡單的邏輯,一向聰明的飛飛會不懂?
「你真的很在意考績這件事嗎?老闆不是跟你說這是用輪的?而且你已經輪了兩年的領先耶?」我問,坐在沙發上哭到脫水的飛飛說不出話。「而且像我們這種工作能力好的人,自己都很清楚,不太需要考績這種東西吧,大不了換間公司就是了。」脫水的飛飛還是說不出話。我太瞭解她了,她在意的才不是考績甲乙丙,而是老闆的愛,那份她人生中少有的相濡以沫。
相濡以沫,按照教育部的百科:「泉水乾涸,魚兒以口沫互相潤溼。語出《莊子.大宗師》:『泉涸,魚相與處於陸,相呴以溼,相濡以沫。』比喻人同處於困境,而互相以微力救助。」在職場上賴以生存的這兩條魚,老闆依賴的是她的工作能力以及對老闆才華的仰慕,飛飛依賴的是老闆對她喜愛及倚重,那種沒有她不行、就你最懂我的感覺。原本不應該發酵成這樣的職場上下屬關係,卻因為各自踩到個性的殘破處,雙方都痛得撕心裂肺。
於此同時,飛媽那端也沒閒著,同樣的上演情緒勒索、指責、破口大罵、哭泣的無間道,舉凡房子漏水跟鄰居間的修繕問題、自己的腿拐到看醫生、飛飛要多久回去吃飯一次等等,都可以輪播一次上述戲碼。
直到與老闆的狀況同時發生,飛飛再也承受不下去了,傳訊息給媽媽將從小到大憋在心裡從沒講過的話全盤托出,從生字簿、插畫本一路細數成長中的種種創傷,訊息的結尾是:「我沒有忘記這一路上,你是怎麼對我的,所以現在才要演母女情深那一套,很抱歉,我做不到。」
與媽媽斷了聯絡的幾個月後,到了農曆過年,左思右想許久的飛飛,還是提起勇氣,帶著禮盒跟紅包回去。結果,回到老家,電鈴沒裝上、電話無人接聽,無法上樓的飛飛打手機給平板角色妹妹,叫她把電鈴跟電話裝回去。
上了樓,四十坪的老華廈,被飛媽跟飛妹堆東西堆到連一個站的地方都沒有。那麼久沒見了,兩人還是一見面就開演老戲碼,飛媽不需要暖身就可以登場,再度數落飛飛都不回來陪她、不顧家、忘恩負義、不惜福、以後會有報應等等。這齣家庭爛戲的結尾是飛飛大哭奪門而出,找了一間過年期間幸虧還有營業的小火鍋,一邊哭一邊吃。
辭去工作後的飛飛,幾度出國旅行,去一些自己去過、熟悉也喜歡的地方,也去一些從未去過、但心嚮往已久的地方。我三不五時就在手機裡收到飛飛的旅遊照片,冬日大雪中包得像熊的她,熱帶國家中盡情享受美食的她,坐著電車漫無目的遊走的她,看似自在,卻沒有比較好。知她如我,只能在她想說話的時候陪她簡訊聊個盡興,然後留給她一句:「如果你真的想離開這個世界,跟我說一聲,我跟你那麼好,有資格先知道。」
她說,好。
▍榮格也解不開的題,薑母鴨可以
在冰天雪地的北緯國家,她住在一間設施完善的小套房,浴室廚房一應俱全。飛飛說:「一應俱全的意思,其實就是我要怎麼傷害自己都是很容易的,工具很多。」旅行到世界的盡頭,想著自己人生中的種種,想著自己為什麼把自己的人生搞成這樣,想著自己的人生裡要得到愛,為什麼這麼難這麼坎坷,坐在房間裡小沙發的她淚流成河,把自己的上衣哭到擰得出水。「這個時刻我可以體會安東尼.波登的感覺,人生真的好苦,雖然世界上還是有些愛你的人跟你愛的人事物,但巨大的痛苦,還是讓你想要放下這些而離開。」
我在遠遠的那方聽著她說,想不出什麼深奧道理,只能回她:「嗯,那邊太冷了,我覺得你現在去泡個澡,然後好好睡一覺,早一點回台灣。台灣現在也很冷喔,但我在吃薑母鴨,就是你家附近那家很好吃的,你吃過嗎?」
「回來吃薑母鴨吧。」我在手機上再打一次這句話送出去。
在這個當口上,就算飛飛傳訊息給榮格,我想榮格也不一定解得開這道題,但薑母鴨或許可以。薑母鴨是個魔性的字眼,人生中其實還是有很多膚淺的東西是美好的,像是台灣冬天的薑母鴨、羊肉爐,還有想跟你一起吃薑母鴨的我。
據她後來說,她就是默默地脫下淚濕的衣服,直衝浴室把自己泡得紅紅熱熱的,泡到有點疲倦鬆軟感,然後裹上被子,睡個好覺。
有一句話很土,但我還是得用:「解鈴還需繫鈴人。」面對人生種種的結,我們只能靠自己解開。我鼓勵飛飛去找老闆好好談一談,也推薦飛飛去看了一個很溫柔的身心科醫師。
飛飛跟老闆說,她氣的是她一直都最為老闆盡心盡力,但是考績不如人。但她也知道,她要的不是考績,是一直以來老闆對她的倚重跟愛惜,「我知道我非常渴望被肯定被愛跟重視,這點大過一切。」老闆說,這些其實他都明瞭,這幾年在職場飛飛大小戰事無役不與,飛飛是自己人,他以為他不說,飛飛都明白。他也知道自己的才華高過工作能力,外面的人講得難聽,自始至終,飛飛都護著他。
兩個殘破的人再度安慰了對方。這不是最好的結局,但旁觀者如我覺得很不錯。雙方說出心底的話,尤其是,說出自己的弱項,說出自己在強烈爆炸的情緒後面複雜的動機,即使只是殘破的人互相安慰也無不可。說到底,人生而在世,誰能十全十美?誰能有一份完整如滿月的心靈?能夠找到知己堪可藉慰,就算是三隻腳的椅子,亦能互相扶持在這世間站穩。
要一個血親結構外的人,去理解原生家庭的痛苦跟糾結,是多麼困難,即使是夫妻,即使是好友,要梳理十幾二十年複雜結構,還原幾千幾百個錐心的現場,都是困難的。但只要是一次同情共感的理解,對於在無間道裡輪迴的他們,都已是一份無上的溫柔。
▍我能不能選擇,不要當你的女兒?
在三十歲後段,我跟飛飛耗費了大量時間去討論關於飛媽的種種,盡量還原一個她從小看到大的女性典型,再回溯她從兒時吸收到的種種,用做學術研究的精神、抽離的、盡量客觀的(雖然很難),去解析她為何成為現在的她。
心理諮商師說,飛飛已經取代父親,成為這個破碎家庭的配偶角色,媽媽的精神支柱兼凌遲對象,這個分析也同樣解讀了為什麼歲數相差不多的飛妹,一直是情緒淡薄的平板角色,因為在這個結構裡,飛妹就真的單純扮演了孩子,而飛飛隔離了所有孩子應該承受的殘忍與痛苦。
另一個心理諮商師說,飛飛心底應該還是很想跟媽媽和好,或是希望媽媽的狀況能有所改善,至少母女關係不要像現在這樣惡劣;但,諮商師說,現在飛飛最主要的課題就是要顧好自己,千萬不要覺得自己遺棄了媽媽。畢竟在此之前,她已經耗盡青春,陪媽媽走過了千山萬水,卻尋不到任何解方。
「我覺得我媽不會有任何改變了。」某天飛飛傳訊息給我,絕望地說。「我忍耐了這麼久,好不容易講出口,講得這麼白,她好像在平行時空,不知道是聽不懂還是不以為然,完全沒有要溝通的意思。這樣也好,我以後也不用再忍耐了。」
我揣測著飛媽的角度,再回想飛媽常指責飛飛的那幾句話,「我覺得你媽媽心裡對目前為止的人生,跟你的劇情應該是完全不一樣的。你媽應該覺得,她才苦咧,她一生都很苦,為了你跟你妹,『這種情況下』她還忍耐了你爸好多年,『這種情況下』含辛茹苦把你們姊妹帶大,『這種情況下』你卻沒有繼續陪在她身邊反而逃開就是不知感恩⋯⋯」
「可是『這種情況下』,孩子寧願不要長大啊。」飛飛說。
我可不可以不要在這樣的環境下長大?
你可不可以不要再為我犧牲?
我能不能不要當你女兒?
我能不能選擇,不要繼續當你女兒?
▍人生沒有如果
孩子無法選擇在哪個家庭出生,孩子沒有能力篩選成長過程中接受到的資訊,甚至無力去抵抗受到的任何對待。媽媽,在你變成一個含辛茹苦、下半輩子都充滿怨念的女人之前,你有問過我的意見嗎?如果可以,我寧願我不要出生,你不要為了我去撐一個圓滿,我寧願不要這樣長大,請你不要再說是為了我,不要再說我不知感恩,不要再說要不是你我哪有今天,你沒有問過我要不要這些「恩情」,不要把你的恩情跟怨念當成無限額度的黑卡,動輒提領,消費我的痛苦。我寧願我今天這些都不存在,也沒有我,而你還是原來的你。
但,人生沒有如果。
我們無法選擇自己的父母,無法選擇出生,無法選擇出身,無力改變成長過程,無力幫助已經深陷泥淖的親人,無力償還那些對方覺得深似海而硬加於你的恩情。但我們一定可以讓自己不那麼相似,不那麼受對方牽制,一根毛一根刺,慢慢拔除。
對於與母親相像的種種優點,身為子女的自覺性反而比較低。其實那些內化的正面力量,亦帶我們渡過人生萬重山。
我母親是個性圓滑、容易交到朋友且樂於助人的女人。從小看著她的生活樣貌—就算自己不甚好過,也願意對人伸出援手;即使是一通電話的關心,即使是非常遠的關係的拜託—只要她覺得整個局面讓大家受益,她就會去做。「我們能被別人求助,代表我們自己有能力。」這點深深影響著我,讓我在成為嚴厲苛刻的目標導向者之餘,還能真心關切別人。活在世界上的時間長了,才深深體認到這是一件多重要的事:「永遠都對別人再好一點」。
對於吸收自母親的缺點,總是在長大成人後變得比優點顯眼。輕微症狀如我,也在學著篩掉那些深植在我腦海中、我比較不適應的價值觀,然後在每個快把自己逼死的關卡,深呼吸一口氣,放掉這個深深種植在我靈魂中的完美控制狂人格,把腦中那個從永康公園急奔回家的高跟鞋聲音關掉。我很感謝她,但我不是她,我只想成為我,我也只有能力成為我。
即使那樣的相像是深植在靈魂裡的,在你每個沮喪的時刻,又再度散落在你周遭的空氣,你聞著那些似曾相識的思維,覺得你又要再度陷落在某個附身的靈魂。不,你們是不一樣的,即使要拔除一萬根的刺,你也該明瞭,你們曾經很像,那是因為你很在乎她,但你們早就是完全不同的人了,從出生的那一刻起,你們已是各自呼吸、各自運轉的獨立星球了。
我們是看著母親學習當女人的,跟母親可以很相像,也可以很不像,孩提時代的你或許無力解套,但長大以後的你一定可以。即使需要跋涉一段長長的路,在途中飽受愛與不愛的追殺及殘破的自我懷疑,還是可以打磨出一個比較接近理想的自己。
▍相濡以沫,不如相忘於江湖
前面說,飛飛跟她的老闆像《莊子.大宗師》裡講到的那兩條困在陸地的魚,相互吹氣濕潤對方,一種非常浪漫的相濡以沫,實則所有的相濡以沫,都是帶有痛苦成分的,與老闆的互相扶持還能稱為是萍水相逢中的一點溫暖,一個渴愛的孩子遇到了一個賞識的臂彎,母女關係卻絕少是這樣理想的依賴。
莊子在本篇的下半段說了:「泉涸,魚相與處於陸,相呴以溼,相濡以沫,不如相忘於江湖。」相濡以沫,不如相忘於江湖,兩條都快垂死的魚,互相吐沫救助潤澤對方,還不如在江湖中忘了對方。沒有人有能力拯救另外一個人,除非被救的當事者有心。也沒有人真的會完全復刻另外一個人的宿命,除非你自己根本不想逃出這個輪迴。互吐泡泡到雙方都乾涸至死,不如想辦法擠出這塊泥濘回到水底,然後相忘於江湖。
親子關係是一條看不見盡頭的路。我自己同時身為女兒、母親,深知母女關係對一個女子人格成型的著力之深。我最常跟我女兒說的話是:「你喜歡哪一個,就選哪一個。」她看到我發怒,會問我為什麼這件事情讓我不開心,我說,因為這件事情的某個點讓我不喜歡,但你可能很喜歡,這只是媽媽的感覺。以此類推,我的喜怒哀樂,我的喜好選擇,都是我的,你有可能有跟我不一樣的,關於你自己的那些,「你要好好想一想,看看自己的感覺。」
除了大是大非的道理之外,舉凡審美、情緒、人際互動、生活狀態,我都希望她「好好想一想」。她現在才四歲,確實很難好好想一想,但我說,你可以體會自己的感覺,你真的開心嗎?還是因為你的朋友都想這樣,所以你也選了?還是因為媽媽喜歡,所以你選了?多探索一些,多嘗試一點,身為媽媽當然心裡還是有些期待,或許你跟我很不相像,也不符合我的那些期待,但你是自在且快樂的,這是最重要的事情了。
人生有一件事情很重要但很困難:找到自我,不要偽裝成別人。這個偽裝可能是你的保護色,或是你根本渾然不覺,或是你覺得必須要這樣才能活下去,你長久以來習慣那樣的活,或是你覺得根本擺脫不了,又或是你覺得那些與你切不斷的都是你的責任,你必須償還,必須拯救。做為一個人,遺棄自己的出身實在太可惡了,你心底覺得自己是個逃犯,你不明白為什麼得到愛那麼困難,不明白為什麼你長那麼大了還是渴望稱讚,不明白為什麼有些奇異的時間點你就會捲進某個情緒的漩渦,吼著那些不像你平日說的話,做一些像以前傷害過你的人的事情,但那根本不是你。
我們都是這樣看著母親,學著當女人的。不管你多喜愛你的母親(或是相反),你都已經「只是」你自己了。每個人都有資格無條件地被愛,就算你的母親沒有如此回應你,那也不代表你失去了愛的能力。
小時候,母親就是你的天,當你變成大女孩,會發現世界上有各式各樣有趣的人。現在你必須專注地看著自己,重新學習當女人。雖然心底那個小女孩偶爾會害怕,偶爾會抓狂,但那沒關係,因為你會照顧她。
你不能選擇當誰的孩子,但你絕對可以選擇怎麼當你自己。
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以上文字取自
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丙級成績公布時間 在 Qo'eat蔻食 王美姬 Facebook 的精選貼文
「文長.磨刀的時間更長」
十幾年前因為先生的一句:最愛吃虎皮蛋糕了!
開始學西點蛋糕麵包,
下了一番決心才捨得買了一台不到3000元精工牌小烤箱,
照著前輩們的食譜自己在家土法煉鋼,
迷迷糊糊考了一張西點蛋糕丙級證照。
生了女兒想要自己做手工餅乾給她吃,
冰盒餅乾、彩繪糖霜餅乾是我們母女當年的最愛,
也接了不少訂單(其實很感謝當年的客人,品質真的很需要加強啊!),
照著日本的食譜也做出不錯的的彩繪蛋糕捲,
包好送給幼稚園老師,受邀扛著烤箱去幼稚園教小朋友做糖霜餅乾,也是和女兒很難忘的共同回憶,
一晃眼10年過去了,
總覺得應該在西點學習的路上給自己一個交待,
四年前忙著做造型饅頭訂單,
衝時間出來去上乙級證照班,
每天睡不到4.5個小時,
瘋狂K書做考古題,學科居然考到96分,
無奈術科抽中乳酪蛋糕,
烤箱爐溫不夠,
烤了2.3個小時也無法熟透,
當下難過的心情到現在還記得,
可是也沒辦法,只能隔年再加油,
第二年正逢造型饅頭開課的期間,
學科一樣考過了,
術科卻和海外課程強碰,
思量過後還是以排好的課程優先,
術科因此缺考,
去年禾沐開了乙級證照班,
工作滿檔,本來完全沒有打算要報名,
可是總監的一句‘要起到帶頭作用’,
好吧,只好跟著大家旁聽,
真的是旁聽啊~
大部分是大家在大教室上課,
我在小教室教課,
用偷聽的方式回顧課程,
既然沒有時間練習就只能看紙上談兵了,
抱著乙級教材反覆看,
考前2個月每天都要熬夜K書做筆記,
術科考試的當天,還安排了晚上去台北美味生活開直播,
早上8:00進考場,
下午4:30才清洗好離場,
最慘的是忘記帶水進考場,
(大家考試一定要記得自備保溫瓶啊,
站太久又沒喝水回來後腰整整痠了一個月)
考完馬上換裝,
帶著滿身的瑪琪琳味去趕高鐵上台北,
一切都盡力而為了,
結果只能順其自然!
年後大概成績公布的時間到了,
上網點了查詢卻不敢看,
拜託先生幫我瞧瞧結果,
他笑而不答,
還說:放榜都是要自己看的,
瞇著眼睛瞄了一下是:「及格」!
當下抱著先生大飆淚~
終於對自己學了10年的西點有個交代了!
回想可以通過的原因,
真的是上帝的恩典!
抽中的題目是雖然最大量,
但都是和我的專業-立體造型饅頭相關,
題組3.包32個墨西哥麵包,
對包慣奶黃包的我們來說,真的是駕輕就熟,
烤完32顆0露餡!
蘋果塔做的花也是完美狀態,
裝飾海綿蛋糕-翻糖皮的批覆真的比蛋糕饅頭容易太多了!
萬事互相效力,
中西點有相當多的互通之處,
未來希望努力把倆樣點心結合起來,
創作更多甜美又健康的點心和大家分享!
這就是美姬老師的點心之路,
謝謝一路上給我無聲掌聲-按讚的妳們,
沒有大家的鼓勵我做不到,
謝謝妳們🙏🏻
特別要感謝王泓霖老師的指導!
禾沐生活學苑提供課程環境!
Cherry 、Kerry老師借我廚師服考試!
點心路上每一天都是新的起跑點,
不管大家在哪一個階段,
都為我們最愛的點心一起並肩加油吧!
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