我喜歡做自己喜歡的事情,矛盾的是,我總刻意跟很愛的人事物保持距離。
喜歡是可以控制的情緒,發乎情止乎禮,愛不是,愛是山洪爆發的無法收拾,只要開始就由不得你,我愛累了,也愛怕了,為了維持正常生活作息,我對可能會深愛的人事物,刻意保持距離,甚至用冷漠的神情,掩蓋熱情的火焰,才不違背平靜才是好人生的奧義。
更該死的是,我面對太愛、太喜歡的人事物,總會手足無措,失控的叨叨絮絮喋喋不休,我非常喜歡這集Podcast的來賓—作家李屏瑤,在這一集的節目中,你會聽到我失控的話多,讓我在剪接時,也覺得羞愧,怎會這麼不專業?採訪來賓,就是要讓對方好好地說,而不是喧賓奪主的自我表述,但我卻像是個,想對喜歡女孩爭取機會的純情男孩,拼命引起注意,卻因此失了水準,但我就是遇到偶像了,內心怎可能不吶喊尖叫!
李屏瑤文筆好是公認的,細膩又能洞察人世間的虛情假意,她的作品處處展現的善解人意的同理心,如果僅是這樣,我可能還不會對她如此癡迷,而是我目睹了她的善舉,多年前有個老爺爺住在鬧區的頂樓,房東不續租,滿室的舊物堆積,老爺爺無力搬家,網路上有人發起幫老爺爺幫家的運動,我下班後去幫忙,像我這種插花的臨時工,只能幫忙收收垃圾,以貢獻度來說,滿足自己展現愛心的部份偏高,對老爺爺實際幫助的部份非常微小。
正當我收垃圾時,我看到李屏瑤,俐落的調度排班這些四面八方來的志工,我看著她穿梭的身影,覺得很感動,她已經是成名的作家,作家不是應該在家靠杯靈感或者靠杯沒靈感嗎?怎會這麼感人的來幫老爺爺搬家,且她還儼然是個組頭的感覺,真是太令人欽佩了,我們是打水漂、沾醬油的鄉民,她卻常駐,多感人。
她近期出版的書籍叫做「違章女生」,訴說女生在台灣社會活著有多被綑綁,文字裡面沒有抱怨,高度同理女性的難處,以及社會對人我分類的荒唐,下方文字節錄書中「不一樣的請舉手」文章:
大概是國小三年級或四年級的班會課,導師要大家玩一個舉手的遊戲,條件不符的人可以放下。一開始是很簡單的問題,例如,會寫完作業才來上學的請舉手,睡前會收好書包的請舉手,每天都會刷牙的請舉手。導師跟大家解釋完「單親家庭」跟「父母離異」的意思後,問大家,單親家庭的請舉手。我記得非常清楚,接近五十個人的班級,只有五隻舉得筆直的手。
同學們發出驚訝的鼓噪聲,紛紛環顧著教室裡這五個人的臉。那是「單親家庭」這個詞彙,第一次在我的成長史中正式現身,我看見另外四個人,也看見自己。老師可能一時想不到下一個問題,我們的手徒然地舉著,沒人敢放下,或者其實只有短暫的空白,只是時間在回憶中被無限延長了。
我還記得導師的名字,那是個慈祥嚴厲並置,好媽媽形象的人,我相信她沒有惡意,只是想迅速做一個調查
我在舉手比賽中獲得最後勝利,在獨生女、單親家庭的總總聯集中,我的手始終沒有放下的機會。為了抵抗旁邊的雜音,我努力把手舉得高高的,假裝沒聽到那些言語。最後老師想給我台階下吧,開玩笑說,全班第一名請舉手,我還是舉著,心情總算變得比較輕鬆。從小到大,成績一直是我的防護罩。我依舊考第一名,只是我很清楚,如果功課不好,我可能什麼都不是。
我的手一直舉得高高的,單親家庭,獨生女,第一名,後來還有新的標籤貼上來,手很痠,但表情必須要笑。一直把手舉著,舉進中山女高,舉進台灣大學,舉到許多雜音都慢慢成為背景音樂,我開始習以為常,然後覺得,好像終於可以把手放下了吧。但是多數一定就是對的嗎?年長者說的話一定就是對的嗎?今日的家庭結構也跟從前不同,所謂家庭,又不是數學公式,難道還有「正確」的形式嗎?如果可以的話,我想回到那個教室,告訴那五個傻乎乎的孩子,不用這麼倔強,大人的話不一定是對的,只要假裝手痠跟耳背,你就可以放下了。
與美女作家李屏瑤,全部精彩訪談,請收聽黃大米的Podcast :https://reurl.cc/Y6xjWx
中山女高數學老師 在 小唯 - Yui Facebook 的最佳解答
一直很猶豫要不要發在自己公開的粉專上
但想了想覺得還是想讓大家看看真正的我
我是小唯,開心的我,悲傷的我都是我
希望大家依然喜歡我 :)
#有感而發
#慎入
「如果今天我可以成為一個『新人』,我想要成為一個什麼樣的人?我想要成為一個對他人痛苦有更多想像力的人⋯⋯我想要成為可以實質上幫助精神病去污名化的人。」——林奕含
今天是文藻的開學典禮,是的,這次我即將再次成為一個「新人」,在二十三歲的這個時候,我成為了日文系的大一新生,內心的澎湃激動無法言喻,因為今天是我人生一個重大轉捩點的一天,是我展開全新人生的一天,是我浴火重生的一天。
當然在五年前十八歲的時候,我也曾經是一個「新人」,當時的我是台北醫學大學醫學檢驗暨生物技術學系的學生。
一直以來我的成績都維持在很不錯的狀態,上高中以前每一次段考都是班上第一名(雖然因為我讀的是山上小學校,人比較少),進了中山女高以後也維持在中上的成績,但我一直不知道自己喜歡的是什麼?想要的是什麼?在上大學以前我所有的目標都是:考上一個好學校。國中的時候,我的目標是考上一所好高中;高中的時候,我的目標是考上一所好大學。
似乎是到高三的時候父母才開始問起我要讀什麼系,可是我不知道自己有什麼興趣,想做什麼樣的工作,覺得自己喜歡外文,但大家都覺得外文自己學就可以了,沒必要大學選一個外文系。在填志願的時候,我一二三類組的系都有填,還被同學問,這真的是同一個人選出來的志願嗎?當然在大學面試的時候,入學動機我也都說得很虛假。
我根本不知道自己喜歡什麼,要讀什麼科系,我只知道我要上一所很好的大學,很有名的那種,最好是台大,這樣才能符合父母的期待,才能讓他們沾光!
可惜我學測數學沒達頂標,69級分也上不了台大政大,又不想離開台北的前提下,我選擇了北醫。反正高中的課程裡我滿喜歡生物的,現在生物技術好像也很夯,那就讀醫技吧。
對一般人來說,上大學大概是一種全新的體驗,人生的新階段,正要展翅飛翔享受自由的時刻。
然而在高中畢業的那個暑假,我得了憂鬱症。
我開始變得很封閉,拒絕與人交流,不管是新生訓練還是開學後的行程,我都刻意與人保持距離,也不參加任何活動,默默的,不多說任何話。
空堂的時候,我總是一個人坐在圖書館,戴著耳機然後掉眼淚,又或者望著窗外的陽光或雨掉眼淚。不知道那時候的我流過的眼淚有沒有一公升那麼多?在學校我只吃便利商店和八方雲集,整整大一上學期,我都不知道學校原來有個後門,後面有一條小吃街。我只在自己封閉的世界裡。
至於學校的課業也完全不是我所想像的樣子,我深深知道我不喜歡,真的一點都不喜歡。
大一下開始非常感謝有一位同學拯救了我一陣子,那些日子雖然我一樣討厭學校的課業,但至少可以開始慢慢參與一些活動。雖然一直想和班上的人變成好朋友,但始終沒有辦法順利和班上同學打成一片。但沒關係,我努力過了。
可惜好景不常,後來還是發生了很多複雜的事情,憂鬱症愈發嚴重,尋死的念頭不只過一次,醫檢師的實習讓我更加痛苦,不過家人還是希望我都讀到大四了,要把它堅持讀完,但我真的覺得自己快要撐不下去了,我連活著都感到困難,更不用說得待在醫院做那些我根本不喜歡也不想做的事情。
這時我的班導師聯繫上了我,和我聊了好多,告訴我他覺得大學不是唯一,人生有很多出路,選擇自己所愛才是重要的,如果需要的話他甚至可以幫我和家長溝通。他真的是一個很替學生著想的好老師。雖然我最後選擇了比較偏激的方式,偷偷一個人搬到遙遠的高雄,偷偷的辦了退學。
來到高雄足足有一年又四個月了,距離我第一次患上憂鬱症也有五年了。現在的我真的覺得自己過得很快樂,很充實,我可以做我喜歡的工作,學我想學的東西,再也不需要配合世俗眼光去成為一個「成績優秀的人應該要有的樣子」。
五年來痛苦的長期抗戰,我終於再也不會失眠,不會做惡夢,不會沒來由的哭泣。
今天是開學典禮,我是一個新人。我終於終於擁有了全新的人生!我的內心激動無法言喻,要感謝的人太多了,謝謝所有這五年來我所遇到的每一個人每一件事,我才能走到今天,我從不後悔自己所做的任何一個選擇
Thanks Everyone
* 攝影:陳喜樂
中山女高數學老師 在 未來Family Facebook 的最讚貼文
【2018未來教育國際論壇】
#108課綱 #關鍵素養 #理想的未來教育
處於快速變遷中的世界,要幫助孩子面對充滿不確定的未來,素養,成為未來教育的新關鍵字。
面對未來的新教育,從學校的教學到父母的教養,都必須重新校準 #未來親子學習平台特地 邀請 #未來教育臺灣100的獲獎老師
💟臺北市中山女高教師 張輝誠
💟亮語文創創辦人 彭瑜亮
💟南投埔里國中教師 謝宗翔
💟彰化師範大學數學研究中心師培課程教師 莊惟棟
跟大家分享創新教學亮點示範,希望能將這小小的動能積沙成塔,大家一起為孩子、為台灣的教育改革動起來