趙介亭-綠豆爸：教養千萬不要「口是心非」
只要是人，無論是大人還是孩子，都希望被對方「真實」的對待；
但偏偏只要是人，無論是大人還是孩子，都有「說謊」的能力。
有人說，謊言分成善意與惡意，這個說法放在人際關係中，或許有其功用；然而這個說法如果放在親子教養當中，則往往會產生很大的反效果。
尤其對於學齡前的孩子，他們正從最親密的父母身上，學習、模仿、揣測，那存在於父母的言行舉止當中的價值觀。
如果我們希望傳遞給孩子「真實」的價值觀，就必須身體力行，不只用說的、不只用教的、更必須以親身示範什麼是言行一致、什麼是言出必行、什麼是表裡如一。
正如台灣的社會從威權往民主改變，我們這一代父母，多數的童年也是處於威權的教養，而如今有了孩子之後，或許是從教養書籍、演講、親朋好友間、或是自己的覺察，知道再將威權教養套用在民主時代出生的孩子身上，只會造成反效果。
於是很多父母想要改變，想要學習民主的教養模式：帶著自由卻有規範、互相尊重卻有影響力的和諧親子關係。
然而，我們常常誤解了民主的教養模式，以為放手不管就是自由、以為忍氣吞聲就是尊重。
甚至為了睜一隻眼、閉一隻眼，於是父母選擇了「口是心非」，明明心裡在意到不行，卻要告訴孩子：「去做呀！沒關係！」
孩子是很敏銳的觀察者，但他們卻因為生活經驗的限制，不太容易解讀和搞懂他們的觀察。
他們覺察到了，父母說的、跟他們心裡想的是不樣的；他們不自覺地想搞清楚，究竟哪個才是真實的？
於是孩子開始逾矩、開始放縱......，直到父母終於受不了、忍不住了，然後大爆炸！
孩子得到了解答：「原來父母是騙我的！嘴巴裡說可以，但明明就不行！」
有的孩子，很害怕父母的情緒爆炸，所以可能暫時的停止了逾矩放縱的行為；也有的孩子，不自覺地想要再證明、再嚐試，說不定下一次就「真的可以」了，畢竟父母是說可以的......
一次一次的交手過招，並不會增加親子之間的愛，而是耗損了彼此的信任。
有的父母疑惑了：「所以我不能放手囉？所以我不需要忍耐囉？」似乎他們在等待一個人，給予他們控制孩子的權力、給予他們放肆情緒的命令。
不得不談到我們這一代父母所受的教育，永遠在尋找一個「標準答案」、永遠在對與錯當中找極端。
好像只有管與不管、放手與不放手、忍耐與不忍耐、生氣與不生氣......這種二分法的選擇。
對於「帶著自由卻有規範、互相尊重卻有影響力」這種中庸、平衡、因人而異的觀念，雖然很想接受，卻打從心裡產生排斥。
因此父母第一步要做的，並不是試圖去粉飾太平，而是真實的面對自己、面對配偶、面對孩子，坦誠地思考，對於教養，你們的「底線」在哪裡？
拿張紙、拿隻筆，把「底線」寫下來。
有可能包含：飯要吃乾淨、不可以挑食、吃飯要坐好、看到長輩要問好、不可以吃糖、飯前不可以吃零食、不可以看電視、不可以打電動、睡覺要三秒入眠、父母說的永遠是對的、一個口令一個動作......等等。
在寫的過程，父母可能自己都覺得太誇張、太好笑，但事實是，這些底線無時無刻都在親子相處的關鍵時刻竄出來，然後讓父母火冒三丈、讓孩子傷痕累累。
寫出底線後，就可以進一步的思考這些底線「合理不合理」，是為了孩子的安全、健康、成長的因素？還是潛意識當中為了「控制」孩子？為了要孩子照著父母的「期望」，長成父母「想像」的樣貌？
把那些不合理的底線刪除吧！像「一個口令一個動作」，是在教養孩子、是在建立一輩子的親子關係，又不是在帶新兵！（註：這是我自己第一個刪除的底線）
剩下的底線，明確地和孩子談，聽聽孩子的想法，然後試著找到親子雙方都可以接受的「中線」。接著去執行，過程中只要有任何一方感到不舒服，都可以提出再做討論與修正。
有的底線，父母現階段還無法調整的，也明白的讓孩子知道。讓親子先把焦點放在可以合作協力的地方，然後隨著合作經驗的累積，很有可能，父母會發現，原本自己很堅持、很在意的事情，其實孩子也存在著自制的能力，根本不需要父母的控管或叨唸了。
如此開誠佈公的親子互動方式，對很多家庭來說是很新鮮的事，但它的好處多多，包括整個家庭可以變成一個團隊，親子關係從對立猜忌變成合作協力，親子雙方都不需隱瞞、不用說謊、更不用口是心非，孩子不再需要花心力在猜測父母真實的想法、也不需要和父母進行權力爭奪。
當孩子讓你生氣、當你想要嘮叨、當你覺得和孩子相處是負擔而不是甜蜜時，先確定自己有沒有清楚自己的「底線」呢？
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