小孩在1歲後就會察覺事情的前因後果,
並觀察大人的反應來作回應,例如:
▪摸電風扇→每次大人都很生氣的臉+被帶開→摸電風扇可能是不好的事→不要摸。
▪拍架上商品→大人沒有說不可以→這件事好像是沒關係的→繼續摸。
▪吃飯走來走去→大人會跟著餵我→不自己吃等大人餵我也會吃飽→繼續玩等大人餵。
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很多規矩都是潛移默化建立出來,
孩子會依據大人的每次反應,
來判斷這件事的可行性,
如果遇到家人間標準不一的狀況,
規矩就變成模稜兩可了!
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而讓孩子自由自在的前提:
『不要破壞規矩、不妨礙到他人』
這需要大人們有一致的標準來教導,
如果主要照顧者是媽媽爸爸,
還請阿公阿嬤一起配合,
愛阿孫就是教他對的事情!
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主要照顧者 阿 嬤 在 美安台灣 Shop.com Facebook 的精選貼文
【希望小奕能繼續平安健康的長大】
#小奕與阿嬤 #逆境家庭翻轉計畫 #享窈窕做公益
剛出生的小奕是由高齡80歲的阿嬤撫養照顧,爸爸入獄、媽媽思覺失調症,是醫院住院常客,因此沒有辦法照顧小奕。阿嬤雖然自己照顧過四名子女,但因為時間太過久遠,育兒技巧生疏,且許多觀念也是非常老舊,但可以看出阿嬤很認真在重新學習。
到宅服務中發現阿嬤較為年長,因此育兒指導員協助阿嬤設計一個方便安全的寶寶沐浴空間與方式,也重新教導阿嬤泡奶、餵奶、拍嗝等方式,另也提醒寶寶的奶當中,不要再添加麥麩、葡萄糖水、收驚符水等其他的東西,對寶寶健康是有害的,當然還有添加衣服的原則、尿布尺寸的分辨、奶瓶清洗方式等。雖然有的觀念和習慣需要溝通多次,阿嬤才會調整,但只要提及對小奕有幫助的,阿嬤都還是會很努力地去學習與改變。
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服務過程中也發現阿嬤習慣使用薄荷油,自己頭痛、疲憊或是寶寶肚子痛都會使用,育兒指導員嚴正提醒薄荷油對寶寶的不良影響,阿嬤立刻就丟掉所有的薄荷油。
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阿嬤說自己年紀大了,不知道可以照顧小奕多久,只能過一天算一天,言語中充滿著無力與無奈,社工安撫阿嬤並提醒也要照顧自己身體,也協助連絡里長,可以不定期來探視以及協助採買相關用品,另外也終於說服阿嬤,白天將小奕送託保母,並連結相關補助,讓阿嬤不要這麼疲累,最重要的是,終於讓小奕媽媽願意穩定就醫並服藥,希望未來能成為小奕的主要照顧者。現在小奕一歲了,頭好壯壯、發展穩定,也喜歡與人互動,看到阿嬤的一年來的用心照顧,希望小奕能繼續平安健康的長大喔!
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主要照顧者 阿 嬤 在 Facebook 的最佳解答
Mori出生後到兩歲前就動了四次手術,媽媽深知這過程的艱辛與煎熬,尤其她也是Mori的主要照顧者之一,她全程陪伴著我體會育兒的甜與苦。
只有媽媽最懂身為「媽媽」的辛苦,所以媽媽不再對我勸生,她覺得只有我想生的時候再生,不用為了迎合任何人的期望,只有自己承擔決定,才能心甘情願。
我對於二寶一直沒有太多想法,覺得Mori還小,想好好專心陪伴他成長,如果就只有一個孩子也沒關係,想生二寶的話,等Mori大一點再計畫也可以,心裡是這樣子的想法。
直到去年八月陪媽媽到醫院,這趟回診是決定要開始做免疫療法的一趟回診,當時我推著在輪椅上的媽媽,我們一起在地下室等爸爸開車過來,媽媽突然轉頭跟我說:「Mori已經去讀冊啊,擱來若較穩定,妳mā會當計畫生第二个矣」。(Mori已經去上學了,再來如果比較穩定了,妳也可以計畫生第二個了)
我笑著跟媽媽說:「擱看覓咧啦」(再看看啦)
媽媽:「看會當生一个像妳共款遐爾貼心ê女兒否」(看能不能生一個像妳一樣這麼貼心的女兒)
我:「按呢恁愛幫我集氣哦!」(那你們要幫我集氣哦!)
但媽媽還是來不及幫我集氣,一個多月後,接下了宇宙任務,獨自遠遊了。
媽媽生病到離開的這段時間,我一直在想媽媽留下了什麼,媽媽留下永不消逝的愛,留下了精神,她給了我生命,給了我祝福,還給了我這輩子最寶貴的禮物:
哥哥和姊姊。
媽媽生病、離世以及辦後事的那段時間,我一直慶幸有哥哥和姊姊,雖然他們平常在台北工作,但我們緊密相繫,我因為媽媽病情不明朗而軟弱時,他們是我的心靈支柱,大小決定我們能一起商量,也能分工照顧爸爸⋯當時我覺得如果天塌下來了,幸好我還有哥哥和姊姊。
那Mori呢?
會不會也很希望有一個弟弟或妹妹呢?
當我們還想著可以慢慢計畫一下
就在去年底,二寶悄悄登門造訪了。
年底感冒後身體一直微恙,咳嗽、心悸、低燒,某天早上第六感告訴我,有事。
看到兩條線的瞬間,眼淚掉不停,心裡一直想,我沒有媽媽可以報喜了,我好想跟媽媽說這個好消息⋯ 為什麼我沒有媽媽可以說了⋯坐在馬桶上一直哭一直哭,好想看到媽媽得知我懷上二寶後那個美麗又燦爛的笑容。有顆少女心的她,一定又是小奔跑過來擁抱我。
我邊哭邊Line給長姊如母的可妮,當年懷上Mori時我本來要給爸媽驚喜,結果被可妮提早暴雷,這次懷上二寶我也是第一時間跟可妮說,她一定也很懊惱沒有媽媽可以打小報告(?)了。
整個懷孕期間,常常是在很開心有二寶,以及想媽媽想得愁容滿面的情緒中游移,滿心期待二寶的到來,但又夾雜著複雜、不踏實的心情,所以一直沒辦法敞開心胸接受朋友的祝福,沒有主動告知許多親友,請你們見諒。
我們滿心期待的二寶、Masa寶寶、Mori的寶貝弟弟,在6/27降臨地球了,我們一切都好,在疫情非常緊繃的情況下,完成了移地生產、坐月子,辛苦了晉升二寶爸的S、辛苦了我的Mori寶貝、辛苦了每天親自煮餐送來月子中心給我的爸爸、辛苦了最疼我的婆婆、也辛苦了我自己。
雖然媽媽來不及看到寶貝孫子Masa,但我知道Masa一定是帶著阿嬤最深的祝福而到來的。♥️
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Atoughlady & baby 的第三個寶寶來啦!
Baby 1.0 #Miku 👧🏻
Baby 2.0 #Mori 👦🏻
Baby 3.0 #Masa 👶🏻
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常常在版上看到回推文都會有類似的話:
"寶寶永遠都知道媽媽是誰"
"寶寶愛媽媽是天性"
"就算是假日父母, 我的寶寶還是都會黏我"
但幾乎所有的育兒理論都告訴你依附行為,
告訴你幼兒時期小孩多會主要依附主要照顧者,
過去版上也有很多成年版媽自身說法, 告訴我們小時候是阿嬤帶大,
長大雖然知道要尊重爸媽, 但心中最嫩的那塊還是阿嬤
很難跟爸媽沒有底線的親近
大家的看法是甚麼?
是認同小孩終究是會認媽媽的;
還是認為這只是幹話, 媽媽們自我安慰用的?
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