為了維繫令人滿意的感情關係，伴侶之間每出現一次負面交流，至少需要額外進行五次正面交流。瀕臨離婚的夫妻其正面與負面交流的比例大約是一比一。
陷入頻繁爭執的夫妻往往忽視了增加正面交流的重要性。或許他們下意識明白正面交流是維繫親密關係的關鍵，但卻不知道該怎麼做才能成功，或者根本沒有意願。另一種類似的情形則是，當一對夫婦終於不再頻繁爭執，往往是因為漸行漸遠，再無任何交集。這種情況也需要增加彼此的正面交流，以強化連結。
比起著眼於減少爭執，增加正面連結更為重要，因為一旦失去正面連結，彼此的精神層面將不再契合。在爭執中若要關心對方，你必須觸發對此人的正面連結感覺。
取自《與焦慮和解2》
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各位朋友，早安：
昨天的直播，因為剛好場地改到台北市臨床心理師公會，也適逢515臨床心理師節，所以請兩位心理師一起來談談臨床心理師的工作。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/262894551580215/
不過，關於原本預計好好討論的家庭衝突，就少了些時間講清楚。但習慣二元對立的小我，確實是家庭衝突的核心，這一點需要我們發展出高我來提升我們的覺察。
還好，我們身邊不缺好書。為了延續昨天的主題，我選了這本書，特別摘出這段文章，幫助我們重新看到建設關係的關鍵。
「比起著眼於減少爭執，增加正面連結更為重要，因為一旦失去正面連結，彼此的精神層面將不再契合。」
連結需要透過高我，或者說，我們回到廖老師對孫女所表達的愛，我們也知道：一個人可以生氣，但也同時要懂得示愛。有愛有界限，關係才能久遠。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/175205467118265/
今天晚上9點半，我想辦這本書的贈書直播，繼續把昨天的主題，連同這本書的重點一起跟大家討論。祝願您，能連結內在渴望，擺脫無明衝突！
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解決感情中的自毀模式
【文/ 愛麗絲．博耶斯】
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學術界對感情關係的研究遠多於對友情和其他人際關係的研究，因此這類書籍探討最多的也是感情關係。然而，你將會發現，這些原則也能合理地應用在其他人際關係上，諸如兄弟姊妹、朋友、父母、主管、工作夥伴與姻親之間。
首先，從表面上看來，解決感情關係的自毀模式比起處理個人自毀行為更難，畢竟要同時處理雙方的習慣和情緒包袱。然而，這個說法並非百分之百正確。學界曾針對困擾夫婦的自毀模式進行廣泛研究，並有詳實記錄，解決辦法並沒有你預料中那麼複雜。以下就一起來看看簡單明瞭的策略，幫助你防止感情朝負面發展，或者逆轉正面臨問題的感情。
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當「減少爭執」對上「增加正面連結」
夫婦若是常起爭執，往往會過度執著於減少爭吵，因而忽略增加正面連結的機會。研究顯示，有一個出奇簡單的公式可以預測一對夫婦會愈來愈快樂或不快樂：為了維繫令人滿意的感情關係，伴侶之間每出現一次負面交流，至少需要額外進行五次正面交流。瀕臨離婚的夫妻其正面與負面交流的比例大約是一比一。
陷入頻繁爭執的夫妻往往忽視了增加正面交流的重要性。或許他們下意識明白正面交流是維繫親密關係的關鍵，但卻不知道該怎麼做才能成功，或者根本沒有意願。另一種類似的情形則是，當一對夫婦終於不再頻繁爭執，往往是因為漸行漸遠，再無任何交集。這種情況也需要增加彼此的正面交流，以強化連結。
比起著眼於減少爭執，增加正面連結更為重要，因為一旦失去正面連結，彼此的精神層面將不再契合。在爭執中若要關心對方，你必須觸發對此人的正面連結感覺。然而，當你對伴侶的正面連結度很低，便無法對他／她產生熱情和愛。如果你只是乾等感情升溫，你們的關係會更為惡化。你不能空等，要去愛這種更愛對方的感覺。採取行動就對了。當你率先採取行動，你的想法和感情就會自然而然產生。
感情經歷一段很長的時間，或者在漫長壓力下變得疏離，難免讓一對夫婦經歷負面低潮期，只要一個最小的行動，就能改變感情的軌跡，逐漸降溫的關係也會漸漸回溫。一旦彼此有了更多正面連結，你們將會發現爭吵的模式變得更健全了。以下就一起來看看這些轉折的流程表。
首先是負面情況逐漸惡化的流程表：
夫婦的正面連結很低。
↓
雙方不再感到熱情和愛。
↓
雙方壓抑熱情與愛的行為。
↓
兩人之間的正面連結弱化並惡化。
↓
爭執次數增加。
↓
處理爭執和再度締造連結的精神契合度很低。
↓
爭執的破壞力變得更大。
接下來是正面情況逐漸增加的流程表：
夫婦雙方正面互動，即使一開始很勉強。
↓
雙方開始感到更多愛意。
↓
即使發生爭執，感情依然升溫，雙方在破壞性行為出現後更努力修補關係。
↓
增加連結。
當你們再也沒有正面互動的習慣，就算有意願，也很難想出具體辦法。從你對伴侶那少得可憐的善意來看，不管你想怎麼做都很難執行。為了讓你開始行動，不妨來看看一些非常簡單又迅速見效的例子。
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試試看：微行動計畫
你將在本節看到增加正面連結的微行動巨幅清單。許多點子不需要半分鐘就能完成，小小投資卻有大大收益。現在就拿起你的螢光筆，一邊閱讀一邊標記令你感興趣的建議。我照例會提供大量選擇，以便你挑選最吸引你的策略。請將它當作每日必做的實驗，運用幾週時間，一天嘗試一種建議。不需要每個建議都做，但在這個實驗中，請考慮稍微走出你的舒適圈。當你願意為了伴侶跨出舒適圈，將有助於營造親密感情和信任。當你覺得某個建議不吸引你，或者不適合目前的環境，請記住它的原則，根據你的情況和喜好去修改。
注意：有些建議或許看起來很老套！記得前面曾提到，看似簡單的主意多麼容易被忽略。複雜而細微的行動不一定會比簡單的行動更有效。我在前文說過，你可以完全照建議去做，也可以拿它當跳板，修改成你自己的版本。
一、 用深情的暱稱稱呼伴侶。試試看以前沒有用過的稱呼，或是重新啟用幾乎就要遺忘的舊暱稱，再造愛的旋風。
二、 試著走一趟記憶的時光旅行，向對方傾訴最近共同擁有的一段美好回憶。例如：「我真的很喜歡上星期一起在車裡唱歌。」品味正面情感是增進幸福的有效策略，尤其是當你每天固定沉浸在溫柔和善的心情時。
三、 對伴侶的某位朋友發表正面評價，不需要過度誇張。舉例說明，你可以這樣說：「你和某某朋友好一陣子沒見面時，他／她真的很用心，會主動連絡你。」為什麼這個建議有效？因為它傳達三種含意：
1. 我了解你的生活。
2. 我明白你和此人交朋友有什麼收穫。
3. 我不認為你這輩子的判斷／選擇都是傻的。
四、 伴侶正因某事而感到壓力沉重，請給他／她充滿愛意的評價，以示支持。這將有助於培養同理心。
五、 對伴侶說個小笑話，表現出你很樂於說笑話的樣子。陶醉在說笑話的氛圍與對方的反應中。要看懂一個笑話，還要說得好，必須有幽默感和理解力，這對腦袋是個小小的挑戰，但它會幫助你減輕壓力，打造雙贏的局面。要是自己想不出笑話，可以上谷歌搜尋。
六、 對伴侶從事的工作表示欣賞。當伴侶的工作為雙方帶來益處，而且你很少主動表示感謝，這時請對他／她說聲謝謝。
七、 為伴侶按摩肩膀三十秒。這個建議與新生兒依偎在母親赤裸的胸前有異曲同工之妙。身體接觸尤其是肌膚相親時，可以分泌一種名為催產素的荷爾蒙，增進彼此的連結。
八、 當伴侶出現自我懷疑，對他／她個性當中的某個層面表達讚許。
九、 告訴伴侶，你上回多麼慶幸自己採納了他／她的建議。這是一種容許相互影響的原理（本章後續將詳加探討）。
十、 擁抱伴侶六秒鐘。這會分泌催產素和血清素（自然、舒適，有助連結的化學物質）。專心享受擁抱的感覺。
十一、 當你忙了一整天，和伴侶碰面，第一句話首先報喜。舉例說明：「我今天和某人開會非常順利，比預料的還要好。」研究顯示，分享正面消息與經驗對說者和聽者都有益處，也會強化雙方之間的關係。
十二、 抽空以眼神進行愛的交流，並對彼此微笑。
十三、 對伴侶傾訴你喜歡他／她對你表達愛意的某種方式。（注意：不要搞得像是提出要求或者暗藏抱怨，要說的是伴侶已經做過的行為。）比如說：我好愛你稱讚我很會唱歌。我好愛你喊我XXX（對方對你的深情暱稱）。我好愛你抱住我並親我。
十四、 一邊深情地望著伴侶，一邊對他／她唱歌。挑一首具有浪漫含意的歌，比方說歌詞訴說著「有你愛我多麼甜蜜」。
十五、 對伴侶傾訴你多麼期待即將一起進行的計畫。舉例說明：「我很期待週五晚上一起窩在沙發上。」這是微行動第二條曾提及的心靈時光旅行的變化版。第二條的版本是回憶以前的正面經歷，這個版本則是期待即將到來的活動。
十六、 對伴侶遺傳自父母的個性或習慣給予正面評價。好比：「我好愛你的某某特質，看得出來遺傳自你媽。」或是「我好愛你的某某特質，看得出來你是從小在家中培養出來的。」如果伴侶的家庭狀況不適合提到父母，可以用他／她生命中的良師益友代替。
十七、 訴說伴侶對你的正面影響，可以是他／她帶你入門的一項興趣或嗜好，或是你的觀念因伴侶而轉變。（這一點也會在後面詳述。）
十八、 告訴伴侶你明知沒有必要，仍對某事感到尷尬。理論基礎：分享柔性情感和脆弱的一面，讓伴侶有機會在心情上與你親近。
十九、 增加口語以外的正面情感表達。舉例來說，給伴侶一個特別燦爛的笑容，以回應對方貼心或可愛的舉動。用你的肢體語言展現正面情感，可能會強化你對這份情感的體驗，這個策略對施者和受者都有益處。
二十、 當你們討論你反覆遇到的緊張或爭執局面時，對伴侶的某個想法表示認可，要針對你平常不會認可的點。好比：「你說得對，我把事情寫下來比較不會忘記，這是個好點子。」
二十一、對伴侶目前的順境表示支持。比如說：「很高興你的部落格經營得不錯，你這麼成功讓我感到很快樂，你的辛勤努力值得獲取這一切。」如果你的人際關係緊張，這個小祕訣特別重要。在別人順利時表達支持，一般稱為「獲益型支持」（capitalization support），有焦慮傾向的人往往無法做到。
個人專屬方案：如果你不想那麼死板，想走自動自發路線，可以在一張紙或卡片上寫一項建議，再將所有寫好的建議擺進大碗裡，每天抽一次。如果伴侶願意一起嘗試，可以採取「雙人」模式，每天各自抽一個建議。在你們尚未進行當天的實驗前，不要告訴對方自己抽到哪一項（比方說，可以等到隔天再揭曉）。我已做好一整組二十一項微行動的樣本，想要進行實驗的人可以輕輕鬆鬆列印並裁剪，請進入這個網頁下載：healthymindtoolkit.com/resources。
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以上文字取自
與焦慮和解2：破除自我批判、極端思維、逃避心理，洞悉壞習慣根源，使你過得更快樂的自我療癒指南
https://www.books.com.tw/products/0010856265
高寶書版
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二元搜尋法最多比較幾次 在 [考題] 100年中華電信計算機概論- 看板Examination - 批踢踢 ... 的推薦與評價
[考題] 國考歷屆考題與考題觀念討論(書裡看到的選這個)請附上想法、出處
主要都是二元搜尋法的次數概念,
題目如下:
1).某一數列有1207筆資料,且資料已經排序,用2元搜尋法
於數列中找尋目標資料時,請問最多比對資料幾次 可以
得知結果?
a.10次 b.11次 c.12次 d.13次 答案是11次
從題目上可以判斷 搜尋的目標資料可能不一定在數列中
,所以答案是 log2的1027 取整數10 再加上1次比對
目標資料是否存在的意思麼?(也就是10+1 = 11次)
有一個很類似的題目 可以拿來做參考
93年身心4等
有8個資料已經排序好,並進行2元搜尋,
假設資料確定存在其中,則需要經過幾次比對
才能尋獲?
a.2次 b.3次 c.4次 d.8次 答案卻為b 也就是3次
而這個題目 我的想法是 最多應該要比對4次
,來能確定找到資料,而因為題目因為有提示資料確定存在
,所以在比對到第3次時,如果還找不到 就不用再比了
目標資料一定是剩餘的那個未比較的
兩個題目的差異,想問問版上的大大 ,小弟的想法正不正確
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