#如果你不懂得表達自己的需求
#只用自我認知去推論對方感受
#那每段關係就會卡在同樣的情節裡
在我工作的對象中,如果他們在人際社交中容易出現問題,例如有容易被排擠的情形,大多數都是在中學時期就開始有此現象。而人際問題往往會一路跟隨至成年時期,讓他們在與人相處上有很多憂慮,進入新環境總是害怕自己會不會再重演。其實,人際關係的不穩定,往往也與個人的自我不穩定有關。可能來自過大的我,或過小的我,也就是在人際互動中有自以為是的狀態,不自覺貶低他人,或是自我貶低的情形,不自覺討好他人。
而這種自我不穩定狀態,會引發三種人際互動情形,分別是:第一、錯誤的人際知覺;第二、缺乏人際核對能力;第三、過度尋求認可。
#人際互動困境一 #錯誤的人際知覺
首先,我帶你了解,錯誤的人際知覺。所謂「人際知覺」是一個人在社交情境中,如何去判斷他人的行為,進而認定這個人的狀態或關係的狀態,常見的有:
1.先入為主
他們對人的知覺並非出於理性客觀,而是將主觀想法投射到對方身上,而認為對方就是這樣類型的人。例如:看見對方板著臉,就認為對方一定很難相處;或者看見對方找零錢的方式,就認為對方一定很吝嗇等。
2.投射作用
在人際交往中,人們會把自己的特徵,歸屬到其他人身上,假設他人與自己是相同的,並用自己的角度去判斷他人。例如:對自己很自戀的人,見到他人對自己微笑,就以為他人對自己有好感;對自己很自卑的人,見到他人別過目光,就認為對方也不喜歡自己,而對方可能只是較內向或不知所措罷了。
3.情緒效應
當下的情緒狀態或特定心境,讓他們戴上有色眼鏡看人,以致看出去的人和事都染上了自己當下的情緒色彩。例如:你現在覺得不開心,就覺得所有人都在針對你;你最近都被人拒絕,就容易過度解讀他人的已讀不回、拒絕或冷淡對待,但有可能只是對方當下過於忙碌。
說實在的,我們的確會在某些情境下不由自主地錯誤判斷某些事情,畢竟每個人的生活脈絡非常不同。就拿約會遲到這件事,在不同國家對時間的感受截然不同,有些人覺得晚到十五分鐘還好,但有些人覺得是極其不尊重。每個人的個體差異性有這麼大的不同,在人際互動裡若沒有去了解與澄清事實,或表達自己的需求,你可能會陷入自己的小劇場中推論對方的狀態,認為自己在對方心中就是不重要的小螺絲釘,而讓關係漸行漸遠。很有可能你在很多段關係最後都容易走向這樣的局面。你發現了嗎?
如果你不懂得去澄清事實或表達自己在關係中的需求,只用自己的認知去推論對方的狀態,那麼你就會卡在同樣的情節裡,不斷地複製、受傷又挫敗。這也是我接下來要提的第二種人際互動困境—「缺乏人際核對的能力」。
#人際互動困境二 #缺乏人際核對的能力
有時候你可能不知道怎麼說、何時何地去說、說些什麼?又或是,有時候你不確定能不能對別人說,說了會不會被討厭、被拒絕或者被嘲諷?也就是,你缺乏人核對能力,這還是會指向「自我」的穩定性。
親愛的,你要先問問自己,我在關係中有沒有價值?有沒有付出?如果你的答案是肯定的,那你要接著問自己,我是否能認可我的需求,以及澄清我的疑問?如果你的答案是十足的否定,那也難怪你常在人際互動中受委屈、也受挫敗,很可能你都不懂得尊重自己,所以他人也跟著不會尊重你的意願與需求。你可能會想問,要如何培養在互動中人際核對的能力呢?
你需要做的是「協助自己覺察看人的視角」。
在著名的溝通分析理論(Transactional Analysis)中,提到一個重要概念:「我好,你也好」。也就是在看人的觀點上,如果你容易對人有先入為主,甚至帶有敵意的判斷時,你就要注意自己是不是經常以「你不好」的視角,容易覺得別人要找你麻煩;如果你在人際中,經常覺得自責、什麼都做不好、不被喜歡,就要留意自己是不是經常帶著「我不好」的視框。
你可以帶著「我好,你也好」的視角來練習人際核對的能力,這對你會非常有幫助。當你核對後,將更能拓展你的視角,看到人性不同的面向。成功經驗的累積會帶給你更強化「我好,你也好」的視角,也讓你真正不斷吸引更多「對自己和他人都善良的人」與你為伍。
再來,我們談談因自我不穩定狀態,引發的第三種人際互動困境—「過度尋求認可」。
#人際互動困境三 #過度尋求認可
其實每個人在人際互動中,都會某種程度地想要尋求認可。因為被彼此認可時,能強化關係的強韌度,也能感覺到自己在關係中存在的重要性與價值感。但當你過度想被認可時,就會造成以下現象:
1.過度表現
太想要呈現自己的好、自己的優點,有時候讓人反感的是,你可能會將過往的英雄史都帶出來,就希望換得對方肯定與讚賞的神情。曾在我某一堂課的討論中,有學員說到自己在工作中投入太多心思,而感覺自己被耗竭。正當我們一群人認真探討原因時,一位學員插話進來,說到他覺得對工作上手又游刃有餘的人,是不會覺得耗竭的。這時,討論的氛圍瞬間被冰凍。這位學員並沒有發現,他的發言在間接表明自己工作能力很好、他人工作能力很差,在過度表現中,讓人對他產生排拒感。
2.過度討好
過度細心體貼地想要服務對方,雖看似是暖男或暖女的舉動,可是有時卻讓人承擔不起。除了不知如何回應而有壓力之外,也會讓對方覺得你是不是弱化了他的能力,當對方是沒有行為能力的孩子。這會讓人想要保持距離,你也可能因此覺得挫敗,為什麼自己付出這麼多,卻反而換來距離感。
3.過度合群
合群在集體主義下是種美德,但當這個合群造成你失去準則的判斷,那就是有害的。畢竟有許多人打著合群的名義,要求你承擔他人該做的事情,而讓你成為被利用的對象,使得他人並不會珍惜你的付出。若你是過度合群的人,往往是源於你內心強烈渴望團體歸屬感,所以,當團體共同討厭一個人時,你也就自然加入一起討厭對方,或當先鋒去做破壞他人名譽的事。但你知道嗎?這很可能使你最後落得裡外不是人。
#如何撫平人際焦慮?
最後,我想告訴你:真摯的友誼往往來自「發自內心的感受」,人際互動中沒有內在感受的連結,往往只會流於表面的社交互動。因此,小美可以向小花坦誠自己的部分是:「我當時很想跟他們拉近關係,所以很擔心如果我拒絕他們的要求會被討厭。坦白說,我也覺得這樣透露細節很不妥,但我沒有勇氣拒絕他們。」
接著,進到尋求他人原諒的層次,這需要深層地去同理對方的感受。你需要徹底明白你的行為對對方造成的影響,甚至是痛苦,如果對方沒有感受到你的理解,就不會感受到你的歉意。所以,小美可以對小花這麼說:「我真的很抱歉,這麼做一定讓你覺得自己被背叛了,也有被欺騙的感覺。我相信你當初是信任我,才加我好友,跟我分享你的生活。我也知道你後來非常生氣,我真的覺得非常內疚,真的很抱歉,你願意再給我一次機會嗎?」
當你說完這些,你還是要將原不原諒的權力給予對方,畢竟他人因為你的行為感覺受傷,並不是每個人都可以這麼快從受傷的感受中復原,強壯到可以立刻再次信任,因此,你需要給彼此一些時間。
最終,很重要的是,你要練習與自己和解,而不是讓這次人際挫敗經驗,再次成為你與人互動的焦慮來源。你需要理解自己那份對歸屬與連結的匱乏、對自我的不肯定,你才能真正從人際經驗中,學習如何提升自己,以及適切地連結他人與維持關係。如此,你才不會在一生中不斷複製人際挫敗的經驗。
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📖 本文節錄自《走出關係焦慮:擺脫負面自我的18堂內在和解課》,作者 吳姵瑩Chloe Wu 心理師 為 愛心理:探索心理認識自己的最佳平台 創辦人、諮商心理師,本書由 三采文化Suncolor 發行。
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貴人雲集桃花旺(兔蛇雞)
兔:太陰、天喜、貫索(貴人生肖:豬)
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1. 善解人意的兔朋友,配合木生火的概念,工作上若能適度出手幫忙同事,將會受到意外回饋,讓業績更有進展,人緣更佳。
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3. 單身朋友也有邂逅新戀情的美運,可以主動一點,好好發揮自己的特質與魅力。
4. 從事醫護業、百貨業、美妝品類等五行屬火行業的兔朋友,因為木生火,桃花特別旺。
貴人雲集旺桃花(兔 / 蛇 / 雞)
蛇:太陽、天空、咸池(貴人生肖:猴)
財運★★★ 愛情★★★★ 健康★★★ 事業★★★
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3. 蛇屬火,從事管理顧問業、手工藝品業、心理諮商業,五行也是屬火行業的蛇朋友,火火比旺,人緣尤其佳。
4. 和同事、長官拉近關係,增加友善互動,運勢更好。
貴人雲集旺桃花(兔 / 蛇 / 雞)
雞:紅鸞、天德、卷舌(貴人生肖:蛇)
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以下為本段內容文稿:
因為開了一門線上課程,叫做【時間駕訓班】;所以呢,我常常就會討論關於「時間管理」的這個方向。
然而呢,隨著「時間管理」這樣的一個概念談的越多,我就發現了,其實時間的管理,跟我們人際關係的管理還真的是蠻像的。
今天我試著花一點時間,來跟你探討其中的關聯性。其實對多數人來說,之所以想要接觸或學習時間管理,多半是感覺到要不就是時間不夠用,要不就是覺得自己浪費了太多的時間。
所以呢,在時間安排在這個領域裡面,我就讀到一本書,它裡面的說法還蠻有呼應性的喔,這一本書叫做《你怎麼看待時間,決定你成為哪種人》。
它裡面就有提到一個觀念,這關念是不要讓自己有毫無意義的時間。頂尖的領導人會意識到這是要做什麼的時間。
也就是說,我們從一個被動、隨著時間的流逝,跟被安排的狀態;變成是一個主動、然後主動的去排自己的時間。
所以裡面有幾個原則,第一個,是讓自己沒有所謂「浪費」的時間。
也就是說喔,在事前先把自己包含是休息、包含是娛樂;那就更不要說是做事的這些部分,全部先安排好。
你把你自己的明天、下個禮拜,跟下個月都先安排好,那麼時候到了就做什麼事,你自然就沒有所謂的「事後來看是浪費的時間」。
然而在進行的過程當中,你常常的意識到自己要做什麼的時間,也就是說因為你有事前的安排;所以時候到了,你就是照表操課。
它跟我們前面所分享到,關於我們的心裡運作當中,有一個叫做「建置意圖」很像,就是「如果怎樣、我就怎樣」;「如果現在是晚上7點,我就做什麼事」這樣的概念。
而接下來呢,因為有前面的安排,所以當我們改變意識之後,就不會有真正的浪費;就算你現在做所謂的「沒有產值的事情、沒有工作產值的事」。
可是你是因為很有意識的安排這個時間,是要培養你的人際關係,或者是培養大家的信賴。
所以呢,就算沒有具體的工作產值,但是你仍然針對了某個特定的目的,付出了這個時間,而有其兌換的價值;所以就不會有真正的浪費。
所以你看喔,這樣的時間安排軸線,說明這個安排時間的人,他很清楚知道自己的目標。他因為自己的目標,因為瞭解到現在該做什麼,而去做的只有現在才能夠做的事情,所以就不會有浪費的時間。
好的!那時間安排的部分是這樣,那怎麼說他跟「關係」有呼應性呢?我們來把這個模型,一樣套在我們的關係裡喔!
常常有時候我們真的覺得某些關係,讓自己覺得好辛苦,讓自己覺得不知道為什麼要花這個時間來建立這個關係,或者要維繫這個關係?
覺得要不就是自己的心神、精力不夠用,要不就覺得浪費了太多心神跟精力,在一些不必要的關係裡面。
那透過這樣的邏輯,剛剛說時間你是要主動支配,你才會有掌握感;那麼關係你有沒有主動去支配啊?
你有沒有先在一剛開始的時候,就先幫自己設定,讓自己沒有浪費的時間,也就是沒有浪費的「關係」呢?
你有沒有在心中把自己會相遇的人,按照他們的親疏遠近,按照他們個別在你生命當中的意義,先做好整理呢?
這不是說你要很死硬的把人分門別類,而是如果你沒有先做整理,你有沒有發現有時候,你會把你所有的精力消耗在那些泛泛之交。
而當你拖著疲倦的身軀跟步伐回到家之後,那些你需要好好深刻交往的家人,你卻對他們沒有好臉色看;那這時候你心中是不是有很多的愧疚,而這份愧疚不等於就是浪費嗎?
所以呢,先幫自己安排好,什麼人是在什麼樣的位置,而你跟他建立什麼?先想清楚!
而接下來在時間安排的部分,常常的意識到現在是要做什麼的時間;一樣把它變成常常的意識到,現在是要建立什麼樣的關係?
讓自己很清楚,此時此刻就是建立工作上面的信任、此時此刻就是建立私人的情誼、此時此刻就是建立親情的部份,而此時此刻就是好好陪伴自己的小孩。
當你做了前面的準備,跟後面有意識的知道現在正在相處什麼?跟誰相處的時候,接下來因為這樣的改變,你就不會有真正的浪費。
就算是你今天不得不面對一些泛泛之交,你也知道給這個情境底下的心力,給他多少就夠了;而不會造成那種狀況,是真的需要你好好相處的人,你卻沒有力氣好好跟他相處了!
所以你看喔,「時間安排」的模型跟「關係」,在本質上是不是一樣的?
我們來復盤一下哦,讓自己沒有所謂浪費的時間,讓自己沒有所謂浪費的關係;經常意識到現在要做什麼的時間,經常意識到現在是要建立什麼樣的關係?
而最後改變意識後,就沒有真正的浪費。這個不管在時間跟關係上,是不是都是如此?然而這一切它的背後,也是一樣的啊,你面對關係,你有沒有先問過自己,你真正在乎的是什麼?
因為你瞭解你自己真正在乎的是什麼,你就很清楚知道,什麼人擺在什麼位置?什麼關係需要你投入心力,而什麼關係其實只要維持現狀就可以了!
然而當你聽到這裡,我也必須要跟你承認,就像是時間安排一樣;理論上很簡單,但是你還是需要透過一些學習,跟工具來幫助自己,真的能做到成為時間的主人。
關係也是一樣啊!你是要透過一些學習,知道自己的邊界、知道自己的界限;並且怎麼樣有效的落實這個界限?
尤其是碰到那些有可能消耗你的生命、浪費你的心神;甚至於踐踏你的關注的那些人,你該怎麼辦?
我想很決絕的、斷然的跟他們切斷,也不一定是好事;可是呢,跟他們糾纏不清,肯定會讓你越來越累。
這中間的拿捏跟平衡,怎麼樣從內而外、怎麼樣從心裡設下界限?並且慢慢的延伸到你具體可以安排自己的心神跟資源,而可以走到生命裡留下對的人,把你的關注留給值得的人。
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以下為本段內容文稿:
明天就是小年夜了,所以今天這一段內容,是我們在豬年的最後一段分享;謝謝有你的陪伴,讓我在分享的這一條路上,可以堅持下來,而且樂此不疲。
那在這個特別的時間裡面喔,我想要跟你分享什麼內容呢?我想接下來是年假的假期,如果你未婚的話,你可能會被很多的長輩問,什麼時候結婚這個問題。
然而今天我要跟你分享的,並不是說要怎麼回答這個問題,今天的分享想帶給你的,就是當你在面對這些問題的時候,你肚子裡面,有一些知識讓你更有底氣的去面對。
這些知識呢,可能是心理學家、可能是社會學家;總而言之呢,就是相關領域的學者做的一些研究,然後得出的結論:到底什麼時候該結婚?
關於這個問題有三個準則,第一個準則就是,要等你年紀夠大的時候,但是不要太老,這個時候結婚才是好的時機。
年紀輕輕就結婚的人很容易離婚,這件事情還蠻符合我們一般人的認知;但是呢,在猶他大學的社會學家,尼克拉斯.沃爾芬格他的分析喔。
他說在25歲的時候結婚的美國人,會比在24歲結婚的人離婚率會低11%;但是呢,拖太久也不太好,因為當我們超過32歲的時候,至少在接下來的十年之內,每增加一年,我們結婚的離婚率就會高5%。
所以呢,不要太早婚,也不要太晚婚,如果你覺得現在自己的年紀很輕的話,你可以告訴家裡的長輩說,這麼早結婚,離婚率會提高。
可是呢,如果你現在的年紀有點大了,家裡還是一直逼婚的話,你也可以用同樣的理由去堵他們的嘴,就是呢社會學家告訴我們,每增加一年離婚率就會提高5%,你是希望我結了再離,是這樣子的嗎?
我們來看第二個準則,第二個準則就是等你完成學業之後。如果一對情侶在結婚之前接受教育的程度比較高,他們就比較容易對婚姻感覺到滿意,而且呢離婚的機率也會比較低。
如果以兩對情侶為例子,兩對的年紀和種族都一樣,收入也都相當;在學校呢,接受教育的時間也差不多。
即使在這兩對的情況相似的情侶之間,完成學業之後才結婚的那一對,他們的婚姻也可以維繫得比較久。
所以喔在你進入婚姻關係之前,能完成多少學業,就完成多少學業;所以呢,如果你被逼婚逼的很煩的話,回學校再念個學位吧!
那接下來談第三個準則,第三個準則就是等關係成熟之後再結婚。埃默里大學的安德魯.法蘭西斯,和雨果.米亞龍,這兩位學者發現哦!
婚前至少交往一年的情侶,會比很快進入婚姻關係的人,離婚率會低20%;交往超過三年的情侶,在結婚之後分開的機率,甚至於會更低一些。
而且他們還額外發現,情侶花越多錢在婚禮和訂婚戒指上面,就會越有可能離婚;所以呢,這第三點說明了什麼?
就是如果你們家裡的長輩,對你逼婚的話,你可能可以用這個理由告訴他們;而且呢,還可以用這個理由,說服你的對象或你們家裡的長輩。
如果要辦婚禮的話,請一切從簡,因為在婚禮這件事情上,花的錢越多就越有可能離婚!
所以呢,幫你復盤一下喔,這三點分別是:第一個,等你年紀夠大的時候再結婚;第二個,等你完成學業再結婚;第三個,等關係成熟再結婚。
所以這三點的結論就是等等吧、不用著急!因為攸關人生幸福的事情,通常就是這樣,越急的事情其實越不重要,而越重要的事情你急也沒有用啊!不是嗎?
祝福你哦,在接下來的鼠年裡面,不管在自己的關係、在自己的人生或事業裡面,都有一個更棒的開始,跟更好的發展。
那至於如果你問我,那到底什麼時候才是聽「一天聽一點」的好時候呢?
我會告訴你不要等、馬上聽,如果有你這樣的支持跟承諾,我想我在鼠年會為你推出更多、更棒的內容,謝謝你這一年來的支持,我是凱宇。
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然而如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,在這邊特別提醒你一下哦,很多事情都有它的時機,而我們人生的規劃更是如此。
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希望呢,我能夠透過【過好人生學】的這一門課,讓你在人生當中的各個不同的選擇,尤其是自己的生涯發展,都能夠找到更適合你的方向,都能夠讓你活出一個你想要的好人生。
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