民進黨對賀電吃味了
民進黨執政五年,兩岸問題束手無策、新南向政策徹底失敗,連水果無法銷往大陸都只能發起全民暴買運動。在民進黨政府失能下,樂見朱立倫主席兩岸「求同尊異」維持可對話的管道、表達不損及國格的善意,拿這項議題見縫插針,不過是民進黨想轉移自己在兩岸以及內政的顢頇無能。
人家只是發一個賀電表達善意,我們只是回一個電報表示禮貌,搞得好像是在談判什麼。北京不理民進黨,民進黨就對賀電吃味,真是小家子氣,一點格局都沒有,給你賀電也罵,不給你賀電也譏笑,一點執政黨的高度都沒有。
禮尚往來的賀電,需要搞得像在談判桌上為台灣利益折衝樽俎般的針鋒相對嗎?民進黨真的是「一中各表」也反對,「不表一中」也不對!最平常不過的賀電,民進黨也能拿電報中沒有「民國」兩個字大做文章,對比中共賀電也沒有「中華人民共和國」字眼,已經是互相尊重。
「統一」是中共向來的目標與用語,只是這次習近平明白寫在賀電上,朱主席的回電沒有碰觸「統一」,但批評民進黨的「去中」、「反中」,也是表明台灣不是所有政黨都跟民進黨一樣,也有點「各表」、「盍各言爾志」的味道。真要說,當年民進黨海基會發函對岸的函文不但沒有民國,連「106年」都被消失,豈不是更令人羞愧?
兩岸之間交往密切,千絲萬縷很難切斷,國民黨與共產黨能夠維持有效的溝通管道,共產黨能對國民黨表達一定的善意,對台灣不是一件壞事。習近平在2015年見過朱立倫,上次朱立倫當選主席,習近平曾發過賀電,這次朱主席再度當選,如果習近平連一封賀電都不發,可能又要引起更大的猜測與爭議。
說穿了,民進黨不過是急著找新話題轉移疫苗不夠、執政不利的焦點,重拾恐中、反中牌的伎倆。反觀蔡政府在國際上自我矮化,對美開放萊豬、大舉軍購,犧牲台灣人實質權益,還換不到2020年連任時美國總統川普的一封賀電。申請加入CPTPP也不敢用中華民國甚至台灣名義,刮別人鬍子前,先把自己的刮乾淨吧!
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交往前溝通 在 百工裡的人類學家 Facebook 的精選貼文
一個個體的行為究竟是代表著他所屬群體的文化與社會集體特徵,還是就只是這個個體的表現特徵?這個話題其實由來已久,從人類學最早期的討論,認為文化與社會都是集體性的,因此個體的行為必然必須被放在集體性的脈絡中來理解。再到上世紀70年代以後的討論,這些集體性的行為開始被從詮釋與象徵、表演的角度來思考,個體的行為開始在集體脈絡中有了空間。到了20世紀末,人類學對於這個話題的討論更進一步透過語言人類學的論述,從信仰、慾望與行動的層面分別來看集體性與個體的關係。在這個人類學討論集體與個體的思路裡,我們如何看見動漫族群與社會大眾的關係?有時候動漫族群裡的有些個體讓社會大眾感到反感,而試著以個人行為來區分該個體與動漫族群的關係;有些時候則是社會對於動漫族群的不理解,使得族群中的個體背上不是來自自己的負面標籤。其實,這樣在認識上的錯誤理解,也常出現在不同文化或國家的人群溝通上。比如說某個美國人喜歡吃漢堡喝汽水,那麼他是否能代表美國的某種集體性呢?可是如果他只是個體的行為,那又如何解釋這個美國人吃漢堡喝汽水的印象呢?至此,小編相信相同的問題可以讓我們重新來討論動漫族群與一般大眾的互動關係之集體性與個體性的問題,而且這個集體性與個體的問題必須重視其複雜的狀態,而不是用簡化的方式來描述它。
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沉浸在一種興趣文化裡面,會學習、模仿社群的行為與語言習慣。對御宅族來說,作為動漫愛好者,往往肉身是孤獨的,但靈魂之間可以共鳴,可以與虛擬角色對話,跟同好間有不用明說的默契。
或許有時候實在過於沉浸了,在現實人際間,我們會失去一些肉身的實感,少了些情緒的察覺、關係的拿捏,誤會人與人之間像二次元世界那樣運作。但,這是「或許」,並非「一定」。
最近,批踢踢上有人貼出一位男性同好私底下與女性的文字聊天紀錄,男性同好被形容為「動漫噁宅」;最令人矚目的是,他的聊天方式有著圈子內特有的語癖,在文句後方以括弧附加情緒或動作,這通常是為了用來緩和氣氛,避免生硬文字造成溝通過程的誤會,跟現在流行的「emoji」顏文字或貼圖的功能相仿。
這種「括弧語癖」在十幾年前的圈子內十分流行,但現在已經非常少見;感覺上,現在維持這種使用習慣,看似落伍與中二,並被曾經使用過的同好視為一種「黑歷史」,更在不熟悉這個文化的「後進世代」與「圈外人」眼裡,像極了怪咖。
社會不尊重動漫這種興趣嗜好,當然也就不在乎御宅族對人生觀點特有的偏執,無法視作一種特質,用來讓人調節人際互動關係的平衡。就像有人會說,理組工程師感情上比較無聊、老師觀念比較傳統保守,刻板印象這時候給予了一點點人際之間的緩和,告訴別人「以他的身份,這很正常」。
御宅族承受著社會焦慮,大多來自父母親族或圈外同儕;要像別人那樣社交,必然就得有同等多的與圈外人相處的經驗,知道不聊動漫、逛宅宅地下街或安利美特與同人活動以外,同世代的人還能聊什麼、去哪裡、玩什麼。那麼必然,他得犧牲大量的時數與精神離開他的興趣嗜好,去培養圈外人日常尬聊的興致。
批踢踢這位「動漫噁宅」被淪為笑柄,正是來自這種經驗差異的嘲諷。在他後續於臉書上的說明(帳號已刪除),許多人認為他跟女性互動讀不懂氣氛,甚至自以為是,不但看不出女方在委婉拒絕邀約,甚至還誤以為雙方已經在曖昧,十足讓人傻眼。這中間的問題,或許是過於沉浸在興趣愛好中,以致他沒有足夠的圈外經驗解讀現實社交;但撇開御宅族不看,以當今「現實世界」的人際交往與情感素養,好像也無法讓人有信心宣稱「這是大家的基本知能」。
我們沒有什麼動漫噁宅,這背後真正的問題是社會結構,套句尼特族經典漫畫《歡迎加入NHK!》的話來說:「各種現象被巧妙轉化為個人問題而矮小化,這些為了保護既得利益的巨惡,都該被炸掉。」
(以上引用自網頁原文)
https://opinion.cw.com.tw/blog/profile/486/article/11432
交往前溝通 在 Facebook 的最讚貼文
「願我能成為你參考的其中一種生命模板」
早陣子一個國外探訪,被問到一件我一直堅持的事:「為什麼你們願意把一切公開讓所有人看到?」
這件事,我堅持了很多年,把很多日常的故事分享,把挫折寫成文字,但更多更多是我們2個人愛情的模樣,生活的點點滴滴、走上街頭、那些愛的小事與大事,由我們交往、生活、婚姻、蜜月、創業,甚至是每天的晚餐,我總是把一切公開,讓想看的人細看。
因為我覺得,我們是一個模板,我們都是亞洲婚姻平權後的「第一代(G1)」,在我們以前,不管是台灣還是整個亞洲,對「同婚後生活」只有想像。我永遠記得我12歲時,對「同性戀生命」的想像是停留在16歲,我無法想像同志可以婚姻,我以為孤獨會如影隨形一輩子,那是我對「同志的生命形態」缺乏了模板,因為我腦中沒有畫面,限制了我所有的想像。
這兩年有時會收到訊息或是卡片,因為我們帶給了他們勇氣,讓他們看到了一種「同婚模板」,一種阿古與信奇的同婚模板。
對陌生事物的探索總是無比焦慮,那些不安與未知總會讓我們帶來抗拒,想想當年反同的人,今天有不少已經變成彼此的朋友,他們很多人的反對是來自對未知的焦慮,當同婚過了,他們的焦慮就消失了,因為他們看到同婚後的世界沒有崩潰,同志不是洪水猛獸,大家都一樣可愛。
那「同志婚姻」呢?
沒有結婚的兩個人不會有人教你「什麼叫婚姻」,大家都是從自己的父母模板中複製,把部分或是全部帶進自己的婚姻,但「同志」呢?我們一直缺乏模板,我們都不知道「同志婚姻」可以長怎樣?是怎樣運作?有沒有成功或失敗經驗可以參考?特別是在亞洲、華人、東方文化的地區,「同志婚後生活」沒有過去的歷史,在亞洲總是集體的文化當中更是無從參照。
我們一直在公開,因為我希望為以後的人減少一些焦慮,不用經歷我當年的焦頭爛額。
我奮不顧身、衝撞體制、獨子、選擇不一樣的人生,但又熱愛傳統婚姻,享受排他性的二人關係;而信奇生長傳統家庭、長子、大家庭的愛護,同樣習慣傳統婚姻,為了我也一起走進社運,為眾人之事爭取著;我們就是那麼矛盾的存在,但是我們的存在,就正正代表了同婚一代的其中一種模板,一種可以快樂的模板,同志不是悲劇,同志婚後也可以是幸福快樂,就算是多矛盾的兩個人,也可以幸福快樂的生活。
這也許是我們的責任,一種生命教育的責任,提供各種同志婚後生活的模板當中的其中一種,讓同志婚後生活不是霧裡看花,不管是婚前的安排、婆家夫家的溝通、生活的建構,最重要是兩個人的情感交流,都可以有一種阿古與信奇的故事,那些可以帶來勇氣的日常。
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是否曾經無法理解對方的想法?
想著對方為什麼不能多了解自己一點呢?
生活上所有大大小小的事都會有摩擦
如果沒有習慣禮讓、包容、互敬互重
再多的愛也會被慢慢消耗掉!🥺
我跟Randy也不例外⋯⋯
2年前耗盡了對彼此的愛!
在一次次的爭吵之中
兩個人開始相看兩相厭🔥
好在走到離婚簽字以前
我們願意為對方再試一次
經過一番努力之後💪🏻
迎來戲劇性的反轉…..!
一起聽聽我們夫妻的故事吧!
🎬https://youtu.be/U9v1ufXmDYk
剪輯:羅文孜
00:00 如何找回失去的愛 夫妻的世界 從離婚到重新相愛
00:52 是否意識到-交往久了,忘記曾經的感動
01:43 到底如何找回失去的愛
03:02 獨家解密-關鍵大公開
03:44 重新找回為對方付出的決心
03:51 不要對對方有期待也接受對方狀態
05:01 扭轉婚姻旅程開始
07:56 補充一點-關係狀態會影響金錢狀態
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以下是問題簡述:
跟女友交往三年,因為她劈腿所以我提分手,
但現在的我又想挽回她,感覺她對我越來越冷淡,
想請問我是該繼續冷凍法?還是朋友挽回法?
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