【趣味心測:戀愛EQ大考驗,可愛動物區幫你認清自己】
你喜歡可愛的動物嗎?是否曾大膽的想像過擁有自己的動物園呢?我們這次就在腦袋裡頭走一遭,資金、動物引進管道、硬體配合廠商、廣告商、場地全都到位的情況下,你的動物園會長什麼樣子?借此來測出你對愛情的想像哦!
一、你著手籌劃一間動物園,引進動物,進行硬體建設之前需要準備一份整體計劃,你覺得自己大概多久會完成這份計劃呢?
A、馬上寫下心裡想要什麼動物。
B、先找相關資料,然後邊研究邊寫。
C、先整理好自己的心情,一邊參考相關資料,有把握了才開始寫。
二、你聘請的員工中,有人專業能力好,很懂得照顧動物,但常常遲到,你會…
A、不符規定,請他離開
B、一再規勸,給他機會
三、動物園的風格,會是以下哪一種呢
A、野生、盡量無柵欄風格
B、許多樹木草地,除了動物園也是超大型公園
C、許多可愛華麗裝飾,讓動物園也能很時尚
四、由於經費有限,以下哪一種動物你會引進最多呢?
A、美麗優雅的貓科動物
B、可愛活潑的兔子、羊駝等動物
C、華麗多彩的鳥類
測
完
看
答
案
一、交往多久你才會認定對方
A、一交往就認定
你對任何事物都會一頭熱,因為熱情就是你的動力,愛上一個人,你不會默默的觀察或是長時間磨合,而是認定他是此生唯一,才能讓你有力氣與對方走向未來。
B、交往三個月後認定
你需要一些時間,才能完全信任一個人,這是你保護自己的方式,也是對愛情的尊重,太過短暫、快速的愛情,在你眼中有些浪費時間。
C、交往一年才認定
你不喜歡失敗,失敗會讓你質疑先前的付出是否沒有意義,所以你寧願讓時間多走一些,看看對方的態度,如果因此無法順利交往,那也代表兩人不是真正的契合。
二、愛情中你能斷捨離嗎
A、可以
你的邏輯理性凌駕於感性,看不慣太過感情用事的做法,如果發現另一半已經不符合自己的想像,或是踩到自己的地雷,你馬上會啓動防衛機制,看似無情的斷捨離,但很少人知道,你會在分離之後獨自哭泣。
B、不行
你對人有著無比的眷戀,相當重感情,就算對方對不起你,你也很難毅然決然的不再相處、不再聯繫,有時候你會因為自己的重情而感到困擾,但這也是身邊人喜歡跟你相處的原因,你,是一個有溫度的人。
三、分手後你會復合的概率有多高
A、絕對不復合
對你而言,愛情是兩個個體自由的結合,分開,當然就是回到自由的狀態,而且你不喜歡被拘束,曾經因為彼此的缺點而分離,就不需要再次打賭能弭平雙方的不適合,或是勉強自己妥協,你寧願忍受一時的痛苦,換得廣大的草原。
B、會先當朋友
你有顆包容、溫暖的心,雖然與對方分開,但你不會分開前的爭吵,忘記對方平常時候的好,他曾在寒冬幫你買過咖啡,曾經冒著雨接你下班,就算暫時當不成情人,也可以先當朋友,等待彼此可能再度出現的緣分。
C、主動希望復合
你敢愛敢恨,如果兩人分手後,發現自己還愛著對方,你不會因為愛面子,或是身邊朋友的阻攔而憋屈自己對前任的愛,而是會大膽的再度求愛,縱然復合後可能還是會受傷,至少你沒有對不起現在的自己。
四、婚後你會是什麼樣的賢妻
A、像貓咪一般的賢妻
你有著貓咪的優雅,也有著貓咪的細膩,老公會為你多變的性格而深深著迷,像是那些養貓人士成為貓奴一般。你不開心時會隱隱約約的展現,但不會潑婦罵街,你高興時也能放下身段撒嬌,讓另一半愛到心坎里。
B、像兔子一般的賢妻
你天真活潑,有時候會傻呼呼的闖禍,但更多的是體諒、幫忙身邊的人,你的老公就是被你這份特質所吸引,雖然已是人妻,但他常常會把你當成小朋友一般照顧,不是認為你幼稚,而是忍受不住自己想呵護你的衝動。
C、像孔雀一般的賢妻
你的外在好、能力強,在外界眼中是美麗卻不敢輕易接近的孔雀,婚後你也不會委屈自己成為黃臉婆,一樣衝刺你的興趣、你的事業,老公有時候會希望你多陪陪他,但更多時候是在背後替你喝采,以有這樣的妻子為榮。
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大家覺得呢?咦?大家覺得呢?突然從電影文變兩性文。怕哪天PTT當機,先把文章貼下來。
這個話題讓我忍不住想分享一下自身經驗和心得。(這是網友寫的不是我喔)
我跟我老公一開始完全沒有戀愛氛圍呀,可是我們現在還是擁有很美滿的夫妻生活喔!
(文有點長,不好意思...)
我先講兩個重點心得。
第一、若期望的感情關係長遠長久,甚至走入婚姻和建立家庭,交往對象的各方條件、人
品、個性投合的重要性,遠遠超過戀愛的心動感。
第二、感情和默契都是可以培養的,反而是現實條件不易大幅改變 。現實條件契合更能
讓兩人關係可以穩定長久,並且建立良好的家庭生活。(至於條件怎麼樣算優秀良好,端
看每個人標準和訴求不同。)
———————————
舉例我們的狀況,給原PO和有相同狀況的人參考參考。
我跟我老公起初的互動和一開始交往完全沒有那些戀愛悸動和什麼心動心跳,而且我們還
不是彼此的菜勒!後來覺得彼此條件和個性都挺合得來,想說經營看看,甚至也沒有一定
要以結婚為前提的想法,起初單純想說有個合得來的人作伴。
一直到現在,卻擁有著我們都很滿意的家庭生活喔!我們變成恩愛甜蜜的小夫妻,看到他
下班到家,我還會心花怒放的衝上去耶XD (前陣子剛好在家休養沒上班)
我們交往兩三年左右,結婚一年半多。(因為沒有告白交往,是順其自然發展,難以計算
交往多久)其實還沒有非常長,但穩定又快樂,在一起時間越長,越發現我們各方面契合
度異常高呀!連我自己都覺得不可思議XD
這位小可愛!我跟你說!合得來太重要了!不要那麼輕言放棄!
可是如果我當初追求戀愛感的話,一定不可能跟他在一起的,也會錯過擁有我現在幸福生
活的機會!
我略述一下我們現在的夫妻&家庭生活,我們生活不是非常富有,但經濟收入穩定,我阿
公+我爸媽+我哥特愛這位女婿,天使公婆疼愛我像寶貝女兒一樣,因為他個性正面、正直
、善良、有責任感,遇到現實或感情問題也能迎刃而解,絕不擺爛,因為合得來我們對於
生活每一件大小事都很容易達到共識。(有時候是他讓我啦...><)老公擅長下廚又會把
房
子打掃得乾乾淨淨,我周遭親友姐妹同事同學,看過我老公待我的好,以及他的為人處事
,都十分讚賞他。 (我們當然不是每天都是快樂的完美夫妻,也會有衝突和做不好的時
候,可是重要的是,我們都願意一輩子用心經營這段感情)
可是我們一開始有戀愛心動感嗎?
完全沒有呀!
當時與其說日久生情,不如說越是瞭解他這個人,更加發現無論內在美或現實條件,都讓
我覺得他是個很優秀的男生。
再畫一個超級大重點喔!
當時我們欣賞彼此的那些「現實條件」、「個性特質」、「聊得來」,還有認識越久越發
現的「合得來」,日後都成為我們婚姻生活快樂穩定的元素喔!
像是經濟穩定、家庭狀況、個性特質、思想觀念、性事契合、未來期望、生活模式...等
。
兩人的生活理念和默契,這些事情在要走一輩子的伴侶/夫妻關係中,絕對都比什麼嫁給
戀愛感還重要千萬倍呀!
像是對未來和生活模式期望是什麼,是否有共識,兩人面對衝突的態度,若有歧見如何溝
通,不喜歡的缺點怎麼改善,無法改變的事實能不能互相體諒...等等,太多了啦!這些
也
是很重要的條件呀!個性特質的契合,並非愛不愛就能跨越的。
(所以我也覺得分手、分開不必追究是誰的錯,只是無法磨合,兩人終究不適合而已)
不過我要講一個前提喔!
雖然說我們沒有戀愛大爆發,但我對我老公一開始是稍微有好感喔,不是那種想交往的傾
向,就覺得這男生各方面給我觀感挺好的,至少不是排斥的。
感情也不完全是用心經營就能培養的,是有一定程度彼此認同的前提存在,任何情感都是
勉強不來的。有些人就是天生合不來呀!
——————————————
我快講完了!!我用手機打的!
打超多、超認真打!!!
好對象可遇不可求呀!我投試試看一票!給彼此一個機會,不要讓通往幸福生活的鑰匙悄
悄溜走啦!
(但是基於你現在各種糾結,步調不要太快才不會壓力太大喔!可以雙方溝通一下,給你
緩衝時間,多多順其自然)
伴侶關係也是需要時間培養的,花點時間,順其自然,相處瞭解看看。
而且共同經歷一些人事物,才更能瞭解能不能長久,所以你也不必急著下定論,我到底要
不要選擇他?!
也許結果不如預期,也或許能長長久久,我們不知道。人生不像考試,沒辦法馬上能知道
選擇的答案是否正確。尤其對於現在受了傷的你,真的會比較徬徨......
我也是過來人,能夠明白那種莫名糾結的心情。除了感情波折以外,我人生曾遭遇其他打
擊和挫折...甚至曾經覺得是自己不好、不配、不值得擁有幸福。(現在回頭看真是浪費
時
間在不開心耶!哈!)
當時我告訴自己的話,也分享給你喔!
追求幸福是需要自己鼓起勇氣的,不要害怕失敗、也不要氣餒,加油加油!!
希望原PO早日康復(?)、早日寬心,早日步入下一段更好更棒的生活!
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當初多麽想跟你走一輩子,當初以為有愛就可以跨越一切,但是慢慢的,四年過去了,很多事情沒有改變,很多事情原來只是放在心裡,沒有消化, ... ... <看更多>
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看到前面j大發的 [心情] 分手了 內文,真的心有戚戚焉
我跟男友是大學時朋友介紹認識,今年交往第十年
男友是土生土長台北人,從小到大沒有離開過家裡
而我隻身從南部北上讀書,畢業後順勢留在台北租屋工作至今
去年媽媽生了一場大病,我萌生想返鄉工作、陪伴父母的念頭
在男友哥哥婚後因婆媳問題鮮少回家後,男友希望我們婚後能住在婆家盡孝
但我也因為多年人在外地對年邁的父母感到愧疚
我將我的考量及想法告訴男友,並多次詢問男友是否考慮跟我一起到南部工作
(因職業性質,薪水不會有落差),男友總是搪塞我說「我媽媽不會同意。」
幾個月前房東臨時告知要收回我的租屋處自住,當時一時間找不到理想的租屋處
男友告訴我說我可以搬去他家住,但搬去他家後他媽媽有一些規定的事項要我遵守
例如要求我天天洗衣服、不要吃外食(他們家嚴格禁止任何外食)
要吃晚餐(我習慣早午餐吃到足夠熱量,他媽媽無法理解,認為不吃晚餐很不健康)
還有他媽媽會以看待媳婦的標準來審視我,當有衝突時他沒辦法強硬的站在我這裡
因為男友希望他媽媽能喜歡我(大嫂因觀念問題跟他媽媽鬧翻,連帶著大哥也鮮少回家)
後來我拒絕了搬到他家的提議,自行另外找了租屋處
但也因為這件事我認真思考了我是否婚後能接受住在他家,我們的原生家庭差異太大
我父母觀念開放,跟我們像是朋友相處,什麼都能聊;
男友家很傳統,男友跟父母不太聊天,在餐桌上吃完飯後就各自回房做自己的事情
待在他家時常讓我覺得很抑鬱,很多觀念也因此無法互相溝通。
男友長年住在家裡,被媽媽照顧得無微不至,生活大小事都依賴媽媽,不習慣自理
例如有次在我租屋處,要出門時我在穿鞋,請男友到廚房幫我拿垃圾
結果男友發現食物的湯汁流出,男友在廚房門口大喊要我去處理
我立刻到廚房拿抹布擦拭,男友從頭到尾都站在一旁看我整理
類似這種小事讓我害怕婚後我是否也要這樣照顧他一輩子
我沒有把握成為他第二個媽媽。
這些年來我獨自租屋在外工作也確實感到很疲累,很希望能夠安定下來
男友個性很好,大小事都以我為優先,交往多年我們也是最了解彼此的人
我常覺得我再也遇不到對我這麼好的人
但男友很習慣性的依賴媽媽這點讓我非常恐懼,男友也明確表示他不願意離開家
他也認為家就在台北市、空間足夠我們居住,另外在外租屋很浪費錢。
這幾個月來的掙扎,讓我開始考慮是否該放下這段感情
前幾天有將我想分開的心情及種種考量告訴男友,男友說他不想失去我
今天男友媽媽傳訊息給我,劈頭就說他兒子說想到南部工作,問她怎麼想
她認為南部空污嚴重、對健康不好,所以很反對
事實上在外多年我也知道要男友離開久居的生活圈是很困難的事情
再加上收到男友媽媽的這種訊息,我想男友也不可能因此讓他媽媽難過
所以我想,可能分開對彼此都好
在我說想分開後,男友這幾天依然裝沒事地像以往一樣持續傳訊息,讓我有些不知所措
交往這麼久了,突然說要多絕情的斷絕聯絡我也不知道該怎麼做
不知道有沒有人是還相愛但因為不適合而分手的?很想聽聽大家的意見T_T
以前我沒辦法理解交往多年後才說不適合而分手的心情
現在我才懂,原來很多事情是無論如何努力都改變不了的...
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 101.15.197.50 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1580400760.A.EFA.html
G大你完全正中紅心,我擔心的點都是你說的這些...
我想結婚,也有生孩子的打算Q_Q
對,我的確是考慮了幾個月才下定決心,但真的提出後面對男友挽回,我又很猶豫
他基本上去哪裡、吃什麼這些生活上的事情都是以我為主
但我提出來的就是主要完全無法改變的這點T_T
大哥大學開始搬到外面生活,婚後也住外面,鬧翻後無條件站在老婆這邊
很坦得住爸媽,應該是婚姻板的模範老公...
天啊,我就是看了俗女才認真思考的Q_Q
一覺醒來沒想到這篇文章會這麼熱烈><
謝謝用力噓我把我罵醒的人,謝謝給我很多建議的人
也謝謝理解我的想法,還有站內跟我分享經驗的人
鄉民真的都很厲害,這些問題的確不是短短時間內浮現的
是我自己逃避了這麼多年才面對
很難在一篇文章內細數十年的感情,男友這些年來都對我很包容、真的對我很好啦
但我也承認我覺得他不夠有肩膀,這也是我過不去的坎
媽寶的部分他有自覺後想努力改,但有些養了幾十年的習性跟慣性真的永遠改不掉...
男友媽也沒有對我不好,她的本性很善良,但就是傳統媽媽
她以為自己是直接,但說話很容易讓聽得人感到不舒服
我知道這輩子她都是自己的小孩>所有,她希望媳婦能跟她一樣照顧她兒子
但我沒有把握我能跟她處得好、也不想成為老公的第二個媽媽
我自己也不是完美的人,我也沒有主見,只是長期在外生活造就我必須要獨立自主
就像很多人說的,我想得很清楚了,那些捨不得最後都會過去
我會下定決心分開也是想把這段感情終止在一個不彼此互相仇恨的結局
謝謝大家,我會好好分開,堅強面對的。
(最後希望不要再re文了,擔心有些細節我沒講清楚造成誤會Q_Q)
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