#孩子的作業,還是家長的作業?到底怎麼做作業?
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有時候學校的作業內容很難掌握,像一個大班的孩子,要如何完成「製作一張自己姓名故事」的小海報呢?這張海報上面有三個區塊:我的姓名、這是我、我名字的故事。首先在「這是我」的部分,我們一起選出一張他自己的照片貼上,done。接下來剩下不會寫自己名字的部分,以及我整個看著發呆不知如何下手的「我名字的故事」。
他不會寫中文字也不會中文拼音,這些命名由來的故事用英文他也不會寫,那我們要如何完成呢?像這種情形,做作業最快速的方式就是爸媽跟他介紹自己名字的由來以後,下面就大人幫他手寫/打字印出來,這樣超快就結束了。畢竟他就不會寫中文字啊!不然要怎樣呈現呢?但我糾結放不下的點是:「這是孩子的作業,大人應該插手嗎?我該教他用什麼心態面對作業呢?」(我覺得自己真是想太多了)在盯著這張小海報那短短一分鐘內,我內心千頭萬緒來回攻防交戰許多次,最後還是無法過我心裡這關,腦中浮現的是:我應該全都讓他自己做才行,不從我手上為他寫下一個字。問題是,該怎麼做?老師,你何苦這樣為難家長,讓我好想唱左右為難啊~
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後來想一想,不會寫,好像只能先讓他用畫的,那就把自己名字三個字義畫出來吧!這樣至少也懂他名字每一個字的含意,衍生的期望則是能畫的就畫,很難畫出來的就放棄。這樣他上台報告時,就算一時緊張忘記,至少也能看著一些圖來講故事,知道自己為什麼叫這名字。最後呢,再用聽寫的方式,讓他寫上爸媽對他的期望一句英文句子,雖然聽寫也算是靠爸媽的小作弊,但我也真的是盡力了,不然只畫幾個像是古人刻在石頭上的甲骨文畫作,似乎好像也有點難交出去啊(掩面)
這樣原本大人可能三兩下幾分鐘就能完成的作業,我們總共花了一個小時來做,想起來對時間的利用也很揪心,原本想做其他事都不能做了。可是,我還是相信正確的觀念,值得我們用更多的時間或勞動來達成。而且看到老師反饋的評語(如首圖下方那兩排中文字)就覺得好吧!還好自己還是follow my heart選擇這樣做了。(還是老師對每個小孩的評語都是如此?我想應該是喔!哈哈哈)
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說到「自己認為」正確的觀念(不代表就是正確,而是個人主觀看法),我就想到最近上海許多幼兒園的孩子包括我們,都在準備一所學校的考試,競爭之激烈就好像要考台大一樣(連想要報名而已,名額每次釋出一些,每週一都要用搶的,有人搶幾個禮拜才搶到)。為了考上,有些人可能已經準備一年了,許多人都去補習或請家教,費用之昂貴大家可能很難想像。不過重點不只是費用,而是為求一個幼升小考試而要花錢送孩子去補習的這件事情本身,就很讓我心裡過不去。對我來說,在家怎樣自學是一回事,真的送去補習又是另一件事,雖然以學習目標是一樣的,但意義很大不同,有人能懂我的意思嗎?
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所以這就是為什麼自己教,必須找方法、找教材、處理孩子與媽媽的情緒很心苦的情況下,就算每次衝突的當天,我都有衝動乾脆找老師來教,但到最後都還是決定得自己來的原因。一個被自己很多價值觀綑綁的媽媽,這一生註定就是要強迫修煉自己啊!或說,當媽媽敞開大腿生下孩子的那一刻,人生的煉獄試煉場同時為父母敞開。想要在育兒這場nonstop人生戰役下存活,在親子關係、夫妻關係、自我關係這三方面都必須不斷強迫自己level up。
即使還有很多可以改進的地方,我也想大大表揚我自己一下!從我決定讓翰翰頒發貼紙給我之後,我就沒有再因為他學習態度言行不好或教了n遍還不會而生氣了,目前已經連續得到10張貼紙囉!在這憋到內傷和承受很多心理壓力的日子,必須得自我肯定才行(笑)
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又,為何現在學校念得好端端的要去病態考試?主要就是國際學校學費極度昂貴,性價比頗低,在龍鳳明年即將去上學,有三筆學費要付的情況下,媽媽還是希望有機會的話能在兼顧學校信譽及教學品質情況下,為家庭經濟壓力減負一下啊!學校一樣好,搞不好應該說是教更好的情況下,學費只需要一半,是不是需要去try一下?哈哈(其實是苦笑)對於這次的考試,我其實是抱著不會考上的心態準備的,因為考題真的非常不容易,有能力不見得會考試,更何況有很多部分還真的是能力不足XD 況且,我們已經算是有學校保底,不怕沒有好學校念的情況下,準備起來都感到壓力了,可想而知那些必須全力一搏、申請考試很多家才有學校念的家庭有多壓力山大!對於這些情況的人,爸媽送去補習我也是能理解的,因為不拼就沒機會了。畢竟上海的好學校與爛在學校師資、教學內容、環境還有學費可說是天差地別。
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其實,大家都知道念好學校不等於將來就很會很成功、很幸福,現在全球競爭激烈的情況下,小孩也真是蠻辛苦的。不過就像爸媽用上一代的成長歷程與價值觀放在我們這一代,我們常覺得不合時宜一樣,現在換我們當爸媽之後,若也用「我們以前小時候都沒在看書或都在玩」的教育模式套在我們孩子身上,有沒有可能將來也會產生一些問題?孩子有一天會不會疑惑怎麼同學都會,但自己什麼都不會而變得非常沒自信,反而放棄學習?會不會有那麼一點埋怨父母為何都不栽培或幫他們提早規劃?哎呀~當爸媽實在很難!太多要權衡、太多要拿捏分寸,除了健康、才藝、社交、價值觀、待人處事方法與親子關係等之外,還要精巧掌握學業的強度。我個人是相信在玩的時間足夠且還能應付的範圍內,在小時候稍微努力一點,長久累積下來的能力與建立起的自信,絕對能在將來的競爭力與選擇權上帶來幫助。當然,對於人格與價值觀培養,最重要的還是來自家庭,健康與家庭絕對over everything,而且每個人認為重要的事情都不同!爸媽也要注意不要逼死自己,也許跟孩子的關係,最好還是像郭葉珍老師說的,維持在「陪伴支持但不共生」,才會比較健康。
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教育從來不是一件簡單的事。每當太多心思意念的這個時候,就會覺得生一個孩子好像輕鬆多了(還是別在上海念書輕鬆多了更實際XD)。三個孩子有三種個性、三種能力、三種命,爸媽時間要分成三份之外,還要付三份學費啊(哭哭)
但,三個寶貝,三人的互動,五人的家庭還是無價之寶。神的恩典夠我用,不要看眼下的苦難,要抬頭仰望恩典。我當卸下我的憂慮交托給祂,保有喜樂的心,凡事忍耐、凡事相信、凡事盼望!
交托給神英文 在 一本好小說的誕生(拿起筆就能寫) Facebook 的最讚貼文
真正重要的東西
用肉眼是看不到的
這綽號不是我取的,小時候街坊鄰居都這麼叫她,是誰先起的頭不得而知,主要和她外表給人的第一印象有關,她總是動作慢吞吞,說話也是,時常一個句子講不完整,需要別人從旁提示或提醒,才能把話說清楚。
只見她艱難的吐出破碎的詞句,彷彿嘴裡含著一顆看不見的魯蛋,有時舌頭都快要打結了,還是無法表達她內心的意思,聽她說話會捏把冷汗,深怕什麼異世界的怪物會突然從她嘴裡竄出來似的,或許異形之類科幻片看太多了吧,那種帶有黏著感的觸手始終在眼前不自然地擺動。
需要比一般孩子花費更多時間針對簡單的詞句進行重組,她生來大腦就缺了好幾個零件,怎麼運作怎麼不順暢,她的母親帶去給鎮上的小兒診所給醫師檢查,做了好幾項的測試,也找不出正確的病因,不過她的學習能力確實是比同齡的孩子慢很多。
真正重要的東西,用肉眼是看不到的。
母親很擔憂地看看少女,又看看醫師的表情,凝重嚴肅的氣氛讓空氣暫時忘記流動,醫師低頭不語,默默地在診斷表上寫了好幾行潦草的英文字,大抵是看不懂的專業醫學名詞,母親直嘆氣說自己命苦,怎會生個孩子來折磨自己,說著就自顧自地掉下淚來,護士在一旁連忙抽了面紙遞給她,醫師對母親搖了搖頭,說這個情況並不樂觀,可能不是短期間投放藥物能夠治療得好,問她是否曾經發生過什麼,導致少女的大腦產生病變。
「有沒有生過什麼奇怪的病啊?」
「仔細想想,還真想不起來哎。」
「她是早產兒?」
「不是哎,懷胎的時候還正常。」
「會經常半夜哭鬧?」
「也沒有耶,不過有件事我想起來,該不會跟這有關?」
「妳說來聽聽。」
「就是有次莫名的發燒,燒到41度,把我嚇壞了。」
「後來呢?」
「找醫師看,醫師說沒事,給了退燒藥,燒漸漸退。」
「診斷不出原因嗎?」
「是的,從那以後,我女兒變得很安靜。」
「很可能是這個,妳要不要帶去大醫院做檢查。」
「這樣啊,會不會很嚴重呢?醫師。」
「大醫院有更好的儀器,或許對妳女兒會有幫助。」
大概進行了如上的對話,母親於是又帶著女兒前往城裡的大醫院進行更詳細的檢查,前前後後花了不少錢,身心科和腦神經外科也有聯合會診,最後聽專業的心理師說,極有可能是認知遲緩方面的問題,大概在三歲以前透過專業人員的協助可能治癒好的機會有五成以上,錯過了黃金期,未來孩子的學習能力,認知能力以及情緒溝通上會產生障礙,造成無可彌補的遺憾,但發現的時候早已過了黃金期,在醫學常識不足又沒能在第一時間尋求協助的情況下,少女除了性徵逐漸成熟之外,各方面的學習都有遲緩和停滯的現象。
她無法順利的融入人群也不是一兩天的事,尤其她還有深度近視,眼鏡的鏡片把她和這世界以一種透明的方式隔絕了起來,她很吃力的透過眼鏡近距離的辨識她想要認識的環境,每一個物品,每一處角落,每一本書,都很仔細的用手去觸摸它,用眼睛逐一確認,從側面看來更像是蝸牛伸出長長的觸角,去探知這世界極細微的變動,她的眼睛畏光又敏感,這使她待在不那麼明亮的地方反而格外有安心感。
同學的言談,下課後的活動,她永遠都跟不上他們的節奏,好像放慢了好幾倍速的音樂,你完全聽不清楚旋律,只是一些無意義的音頻在干擾著,而這一切都是無聲無息的進行著。孩子比大人更殘忍,他們不會避諱內心的厭惡感,他們會拿一些東西砸在她身上,他們會用廁所裡的水桶,在她身上潑水,那些還是剛才掃除使用拖把的髒水,他們會在她的頭髮上塗抹膠水,或直接拿膠帶纏在她身上,盡其所能的嘲笑她,給她取各種奇怪的綽號,而「蝸牛少女」這個稱號就是這麼來的。
你看過伊藤潤二的漫畫嗎?
有個恐怖的短篇叫做【蝸牛少女】印象太深刻了,有人據說看了當晚就做惡夢,故事述說一位憂鬱的女孩患有口吃的毛病,同學也不大和個性陰暗的她做朋友。
有一天女孩早上醒來,準備要刷牙洗臉的時候,從鏡子裡發現自己的身體有異狀,她張開嘴巴,感覺有東西要冒出來,結果她的舌頭,變成了蝸牛的形狀,還伸出又細又尖的長長觸角,伸出牙齒外好像要爬出來似的,那模樣既噁心又恐怖,鏡中的自己簡直跟怪物沒什麼兩樣。
女孩受到極大的心理衝擊,從那天起她就不去學校上課了,因為感覺噁心,飯也吃不下,自然一句話也不肯說,父母擔心她不曉得怎麼了,學校那邊也請了長假在家休息,可是女孩的情況絲毫未見好轉,面容日漸消瘦,被父母逼急了,女孩就一直哭,直到父親發現床邊不明的黏稠液體,沾的到處都是,才知道女孩的舌頭變成了蝸牛的事實,父親難以接受,情緒也變得激動異常。
某天上午,父親跟公司請了假,去街上買了許多袋裝的食鹽回到家,就大把大把的往浴缸灑,如此重複著動作,直到浴缸的一半以上被鹽巴覆蓋住,於是喚了女兒叫她把衣服脫了,將身體埋在浴缸的鹽巴裡,企圖將她身上不潔的東西趕走,或說是消融,蝸牛或蝸蝓類的很怕鹽巴,因為會把它們身上的水分吸乾,最後就像乾掉的膠水一樣,你甚至可以把牠直接從沾黏的部位撕下來,毫不費力。
你猜怎麼著?
女孩埋在鹽巴裡的身體果真完全消融了,只有她的那顆頭還好端端浮在浴缸裡,她的眼睛鼻子嘴巴都還在,頭髮也分毫未動,惟獨身體被鹽巴吸的水分一滴不剩,整個縮小到迷你的地步,做父親的未能如願解決女孩的困擾,反倒增加更多的困擾,女孩的身體瞬時縮成無法想像的尺寸,卻頂著那顆頭,露出哀怨的眼神,直盯著她的父親,終於她父親也崩潰了,久久無法自己的發出絕望的尖叫,從那之後,女孩再也沒能恢復原本身體的形狀,她已經好久沒有去學校上課了。
漫畫最後的結局是,當同學們經過少女的家門口,偶爾會看見露出圍籬的那棵樹上,有個類似蝸牛的物體在樹枝上緩慢爬行,沒錯,那就是蝸牛少女,有著黏稠帶著汁液的身體小小的附著在樹枝上頭,在其上掛著一顆如假包換的頭顱,不時還會朝著你這邊的方向看,用她無法形容的哀怨又憂鬱的眼神,似乎在說著一段艱難的故事,但每個字句都被消音,她永遠也無法回到人群之中,沒什麼可以好好說清楚的,那樣的眼神至今還留存在我的大腦,無法洗去,一想到就覺得好噁心,像眼皮上沾著膠水,心也彷彿被什麼奇怪的東西牢牢黏住,拔也拔不下來,一直附著在上面。
其實我們家附近的那個少女已經不是少女的年齡,她沒辦法正常去工作,她對於交辦事務的理解力差到一個不行,好像除了機械式的事務,例如倒茶或影印,打掃廁所之類,勉強還做得來,其餘的事交托給她,最後都會搞砸,因為她很難有彈性去處理細節的部分,又因為過度自卑,她常覺得別人都在罵她笨,即使同事並沒有真的開口說出來,平時的她很安靜,可到了情緒衝破臨界點的時候,她會突然歇斯底里的亂叫,接著大哭,她無法控制自己在一個恆定的情緒狀態,要不就是安安靜靜不說話,要不就是把辦公室鬧得天翻地覆,長久下來,好幾個工作都做不久,離開辦公室,她連服務業的兼職也無法勝任,更別說超商或速食店,這世界跑得太快,她只能很慢很慢的行動,很慢很慢的去感受。
她的時間和我們不同,她現在三十幾歲了,偶爾在社工機構或庇護工場幫幫忙,以志工的身分在母親的陪同下,去參與一點點不那麼需要大腦的工作,對方也很友善,會供應她一些茶水點心,或者搭伙一起用餐,她不太會控制表情的肌肉,她不會笑,她不知道要做出笑的動作,需要用到臉部的哪幾條肌肉,但她時常在哭,有時候大哭,有時候躲到沒人注意的小角落,一個人偷偷的哭。
她的眼睛會哭到整個腫起來,像金魚的泡泡眼,眼眶泛紅不說,睫毛也沒幾根留在上面。她隨身有個手帕,那是用來擦眼淚的,擦完之後她會小心翼翼的收在外衣口袋裡,那條手帕總是濕的,上面沾著的不是汗水,而是她的眼淚,像擰不乾的毛巾那樣,我相信她的內心也是陰暗潮濕,外頭的陽光很難進入她的心房,她活在一個自我封閉的世界裡,有需要的時候,她的觸角會怯怯的往光亮的世界伸出去,又敏感的退縮回來,畏光的她還是待在黑暗最安全。
當她出現在巷弄書店的時候,那是她最開心的時刻,我說過她不會笑,但她會很仔細把架上每一本書都摸過,她喜歡翻開書聞裡頭散發的氣味,她說那味道很好聞,但她無法形容是如何的好聞,她無法形容鮮花的香氣,也無法形容好吃的蛋糕散發的奶香和糖香,她真的會湊近去看那些她喜歡的書的封面和內頁,喜歡的話她會多翻個幾頁,她會很執著的想買某本書,跟她一道來的母親很困擾,每次都叫她放回去,家裡用不到,想看書圖書館可以借,買了又沒有看完很浪費,妳不需要這些書的,把它放回去,我們待會還要去買菜,妳不要一直拿著那本書,快放回去,我們該走了。
她母親的不耐煩完全寫在臉上,這時候我不動聲色,只見女生一直在糾結該不該把書買回家,她會呈現焦慮的狀態,抱著書來回走動,或是快速的把書從書架抽取下來又放回去,感覺不是在幫我整理書架,而是以某種緩慢的節奏,讓書架呈現混亂的狀態,我並不會立刻去制止她的行為,因為我知道那時的她,既放鬆又興奮,既緊張又焦慮。
矛盾的情緒好像打果汁一樣,在她的內心攪成一團,你分不清是什麼顏色,往往一個小時過去,她還是決定不了自己要買哪本書,只要是她喜歡的書,都會拿過來櫃台問東問西,她說話很慢,而且沒有重點,我必須試著猜她想要問什麼,適時的提示她關鍵詞,去引導她說出自己真正要說的話,但我知道她什麼也不會買,只會有個不耐煩的母親在身後催促她趕快離開。
書店作為一個療癒的所在是有原因的。
每本書在手指觸碰的當下有著難以形容的溫度,就像我們走到大自然會下意識的去擁抱大樹,去觸摸樹的外皮,去觸摸花草或泥土,觸摸本身是很療癒的動作,再加上書頁的油墨印刷散發的氣味,紙張本身也有味道,紙張和空氣接觸之後產生的質變,也讓紙張在不同的情況下,味道有些微的變化,那個女生雖然表達不出來,但我知道她內心是喜悅的,這就夠了,書店是為了這樣的讀者存在。
書店是為了失敗者而存在的。
圖 / 山田綠 貓咪和花朵
文 / 銀色快手(Silverquick) 20190604 AM 05:28
交托給神英文 在 日本生活543〜tokyo life with my japanese husband & my twins babies Facebook 的精選貼文
⭐️ #幸福就是還能做選擇⭐️
幾週前有個粉絲在留言區寫下了 「#幸福就是還能做選擇 」這句話。
從那天起,這句話常常在我腦中出現。
#你或妳有什麼正在煩惱不知道該怎麼做選擇的事嗎?
💡#若有選擇權,你是幸福的。不要煩惱了。時間到了答案自然而然就出來了。
💡#若沒有選擇,那更別想了,去面對去做就對了。
俗話說:「人無遠憂,必有近慮。」
世上沒有完全無憂無慮的人。
但有能以最快速度代謝掉煩惱根源的人。
我因為照顧雙寶需要足夠的腦容量才能讓自己保持冷靜的狀態。平常其實不太讓一些有的沒的事干擾我太久。但唯獨有件事,從開始放產假到現在約1年又10個月,雙寶睡覺時,我常常會思考著是否育嬰假結束後回歸職場。
#我想回歸這份工作的理由是有的
#不想回歸這份工作的理由也是有的
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👉#回去上班:這份工作雖然很累,常常要當空中飛人飛到國外去開會,常常要搭新幹線在國內工廠跑。但不用一直被關在辦公室裡。也因為應酬不少,能常有機會嘗試新餐廳新口味。只是很難擁有自己的時間與興趣。但相對的,其實薪水不差,且國內外的工廠與客人讓我能擁有中文,泰文,日文,英文環境,充實商業用語不間斷。
👉#不回去上班:影響最大的當然就是少了這份薪水。但是台灣也有人領22k雖然苦也能養活全家。多少收入都是能過生活的,單純看自己選擇怎麼過。這份工作讓我身體在幾年前開始出現一些警訊,甚至造成兩小腿前方疼痛。加上懷雙寶後還是到處開會。現在已變成走路就會痛。也因為客人有時差的問題。有時晚上或半夜打Line電話來,讓我持續精神緊繃造成每年健康檢查時醫生多次警告。選擇不回去上班的話,不僅讓身心好好休息之外,能給自己陪伴雙寶一同成長的機會,也能給自己重新整理對未來想法的機會。
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陷於二擇一泥沼中的我。在幾週前留言區 #幸福就是還能做選擇 這句話映入眼簾時,頓時恍然大悟。
現在的我是能選擇的。所以我應該是幸福的,怎麼把想法複雜化了呢。
那天之後我不再花時間去思考這問題。
因為育嬰假完再決定就好了不是嗎。
#有些事想再多都只是自尋煩惱而已
所以兩週前公司人事部跟我聯絡,詢問我六月是否可以回歸職場。我回信說目前托嬰中心沒空缺。希望再延長半年。公司也回信說了解,會馬上幫我處理延長手續。
👉其實我為了延長育嬰假,在今年四月底去區役所遞交托嬰中心申請書時,有跟區役所職員提到我想拿滿育嬰假兩年。所以我當場簽名也填了「入所保留」。(若不小心錄取上了,願意讓給更需要的人的意願書)
目前正在等下週區役所寄來「無法進入托嬰中心」的證明書。才能正式申請育嬰假延長手續。
( #文末有日本育嬰假小知識)
想著也是過一天,不想也是過一天。
不如專心過今天這一天就好✨
💡#若有選擇權,你是幸福的。不要煩惱了。時間到了答案自然而然就出來了。
💡#若沒有選擇,那更別想了,去面對去做就對了。
想對在留言區寫下這句話的妳說聲:「#謝謝妳💕」
#時間會解決一切
#Time will solve everything
#時間が全てを解決するよ
#日本育嬰假小知識
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日本育嬰假原則上為一年,若申請不到育嬰中心可以延長半年,最多可延長兩次直到小孩2歲的前一天。
日本有留職沒有停薪。前半年為薪水的三分之二,第七個月開始為薪水的一半,稅金大部分都減免了。)
#但請不要羨慕也不要稱讚福利好
👉 每個月的薪水跟夏季獎金與年終獎金扣的稅金真的很重😥若能選擇,我寧願像台灣一樣自己存。
台灣很棒大家要珍惜。
#且在日本醫療費也是很貴的。懷孕期間的住院安胎等,讓我即使在日本領了兩人份的出產一時金也還是倒貼了台幣10萬。
台灣健保很棒大家要珍惜。(強調 💡)
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#團購週順利結束🙇♀️
#感謝大家的參與🙇♀️
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