【やっぱり宇宙一のカミさんは凄かった‼️】
昨日は最初で最後⁉️と噂のオンライン夫婦講演会でした❤️
僕は改めて感じました。明子さんの考え方の中に、多くの人の心を楽にするヒントがつまっているんじゃないかって。
そんな明子さんから改めて学ばせて頂いたことを、今日はお話します♪
本題に入る前に、お知らせです*\(^o^)/*
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お知らせ1つ目
いよいよ明日‼️
3月22日 (月)、23日 (火)の二日間で、「鴨頭嘉人のビジネス実践塾2days」が開催されますっ*\(^o^)/*♪
ビジネスのことについてバリバリに学ぶ二日間になります🔥🔥
ビジネスをもっと発展させたい方や、これからビジネスを始めるという方にとってもすごくいい講座になっていますので、是非ご参加ください*\(^o^)/*💓
3月22日(月)11:00〜18:00
23日(火)10:00〜17:30
※3月22日はセミナー後の19:00〜20:30に、西野亮廣オンラインセミナーをライブ配信限定で視聴することができます❤️
詳しくは下記リンクからチェックしてみてください❤️
(※こちら→)https://kamogashira.com/business2days/
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お知らせ2つ目
最近僕はVoicyというアプリで、毎朝9時頃に10分間の音声を発信しています*\(^o^)/*
まだ聴いたことがない方は、ぜひ聴いてみてほしいです❤️
(※こちら→)https://voicy.jp/channel/1545
さらに、このVoicyの応援スポンサーになってくれる方を募集しています*\(^o^)/*
鴨頭嘉人を応援したい方や、鴨頭嘉人に「大好き❤️」と肉声で言ってもらいたい方!
ぜひ、案内ページをチェックしてみてください💓
(※こちら→)https://kamojapan.thebase.in/items/41401204
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▼ 毎日一緒にいるからこそ気づかなかった事
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昨日は僕の宇宙一のカミさんである鴨頭明子さんと、オンライン夫婦講演会をさせて頂きました*\(^o^)/*❤️
最終的には1,453名の方にお申し込みをいただいて、楽しく講演会をさせて頂く事ができました💓
ご参加下さった皆さま、ありがとうございます*\(^o^)/*!!!
当たり前ですが、僕たちは夫婦なので家でも会話をします。
他の夫婦とは比べようがないですが、想像するに結構会話はするほうです。
というのは、僕が基本的におしゃべりだということと、(笑)
それから二人でよくカフェに行くので、そこで会話をするんです。
そんな、普段から会話の多い僕たちですが、やはりコラボ講演会は普段とは違いました。
いつもの会話と違って、お互いの価値を確認し合う機会になっていました。
というのも、講演会の途中からは質問コーナーをやったんです。
「マクドナルドで出会った時の第一印象はどうでしたか?」
「結婚しようと思った決め手は何ですか?」
「ビジネス以外の話は何をしていますか?」
等々、いろんな質問を頂きました。
すると、今まで考えたこともなかった視点で自分達夫婦の関係性や、明子さんの行動を客観的に捉える機会になったんです。
本当に楽しい、心地よい時間でした。
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▼ マイルールという結界を張れ‼️
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そして、昨日講演会をして改めて思ったことは、、、
鴨頭明子さんはやっぱりやばいです❤️
彼女は曖昧なところがないんです。
常に明確です。
例えば子育てというと、一般的にはいっぱい悩むお母さんも多いです。
でも、彼女は悩みません。
「彼女の子育てがパーフェクトだ」とかそういう話ではなくて、自分の中のマイルールが明確なんです。
「こうしなきゃ」とか「こうあらねば」とかではなくて、
「私は、こうだ」みたいな、答えが明確にあるんです。
だから彼女はハッキリと言います。
「子どものことなんかで、悩まない。
信じるしかないでしょ。」
仕事に関しても、そう。
「自分が楽しいと思ったことを、やった方がいいに決まっているでしょ。」
生活習慣とかは、特に分かりやすいです。
「早寝早起きは健康に良いってわかっているんだから、
夜9時になったら寝ればいいでしょ。」
そういった、自分のルールに従って生きているんだということが、昨日改めて明確になりました。
反対に、自分のルールがない状態を想像してみて下さい。
子育てについて、ポリシーがない。
人付き合いについて、誰と会い誰と会わないかのルールがない。
そういう自分のルールがない人って、いっぱい迷うと思うし悩むと思うんです。
それってダメではないんですが、ちょっと生きていて疲れるだろうなという風に想像できます。
でも、明子さんは極めてストレスの少ない生き方をしています。
それは明子さんが「マイルール」という結界を自分の周りに張っているのかもしれません。
「私はこうだから」というルールが、明子さんの結界になって自分を守っているんです。
他の人の考えが入り込まないようにできるということです。
もちろんそれは「一度決めたマイルールは絶対!」というような頑固なものではなくて、新しい情報の中で良いものがあれば「それ、いいじゃん!」って、すぐに取り入れる素直さも兼ね備えているんです。
これは矛盾してるように聞こえるかもしれませんが、つまり「結界を作っているのは私自身であるから、結界のルールを変えるのもまた私である」という事。
ちゃんと自分で選択するという立場に立っているので、全然疲れないストレスの少ない生き方ができているんだなという風に改めて思いました。
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▼ もう一つ、彼女が得ていたものとは
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そしてもう一つ、昨日改めて気がついた事があります。
それは、明子さんがめちゃくちゃ成長しているということです。
何が成長したかというと、「トーク力」
元々、明子さんはコミュニケーション能力はめちゃめちゃあるんですが、人前で話す「トーク力」というのは無いほうだったんです。
だけど、その力がめちゃくちゃ上がっていました。
何が理由か、、、それはもう一つしかありません。
かもあきTUBEです。
(※かもあきTUBEはこちら→) https://qr.paps.jp/D3GvS
YouTubeで朝の8時半から30分間喋るということを、2年間1日も欠かさずに行っています。
そりゃあ、力つきますよね。
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▼ 傑作の陰にある「沈黙の10年間」
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ここで、一つの論文を紹介させて頂きます。
カーネギーメロン大学の認知心理学教授であるジョン・ヘイズ教授の論文です。
芸術家が大傑作を生み出すには、どれぐらいの時間がかかっているのかをヘイズは調べました。
真っ先に取り組んだのは、クラシック音楽。
1685年から1900年までに作曲された数千曲の古典を分析し、今でも演奏されている500曲に絞り込み、この500曲の名曲を作った76人の作曲家を分析したところ、、、
名曲が生まれるまでにかけた時間がわかったんです。
なんと名曲500曲のうち497曲は。
作曲家が音楽を作り始めてから
「10年以上経ってから」
生み出されていました。
モーツァルトなどの、子供の頃から神童と言われていた人も例外ではありません。
つまり、元々持っていた才能で大傑作が生まれるのではなく、
10年間の下積みを経て大傑作が生まれていたのです。
ヘイズは天才が傑作を生むのにかけた準備時間のことを「沈黙の10年間」と名付けました。
何か能力を上げるには、新しい知識とかノウハウを手に入れるだけではダメで。
新しい知識やノウハウを、何度も何度も繰り返し実践することによって、本当の力になるということですよね。
明子さんの昨日のトーク力を目の当たりにしながら、「積み重ねると、人はこれだけ変わるんだ」ということを改めて感じました。
そんな風に、日常の実践を高めていくための学校を僕もやっています。
「話し方の学校」では、半年間の積み重ねで変わっていく自分を体感する事ができます。
もしよかったら、まずは入学体験講座に足を運んでみて下さい。
みなさんとお会いできることを、楽しみにしています‼️
3月26日(金)11:00~12:30 (大阪)
3月27日(土)11:00~12:30 (東京)
(※申し込みリンクはこちら→)https://hanashikata-school.com/try/
ビジネスYouTuberの学校も、ぜひチェックしてみてくださいね💓
3月26日 (金) 15:00〜17:00 (大阪)
(※申し込みリンクはこちら→)https://kamogashira.com/businessyoutuber/
いっぱい学んで、実践して、どんどん自己成長を楽しんでいきましょう!!
そして結果的に、ストレスの少ない生き方を目指していきましょう*\(^o^)/*💓
それでは、今日という最高の一日に、、、
せーのっ!いいねー❤️
ばいばい💕
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同時也有2部Youtube影片,追蹤數超過7,420的網紅まとめまとめの,也在其Youtube影片中提到,【まとめのまとめ】 チャンネル登録はこちら https://goo.gl/QN6ioA 相談させてください旦那が 九州男児を言い訳にして 家事を全くしない、 釣った魚に餌をやらない、 人の話を聞かないで困ってます 旦那30代半ば九州出身、 私は20代半ば関東出身で フルタイム共働きです ...
人付き合い 疲れる 在 Wellness To Go by Arisa, ウェルネス To Go Facebook 的精選貼文
人に会うと疲れたなと感じる時、人間関係に疲れた、人混みが疲れる!という人そんな時はみんなあります。人付き合いが上手な人は、このことができていると思います!
ぜひ朝、仕事にいく前に、人と会う前にやってみてください(^^)
https://wellness-to-go.com/2020/05/19/boundary/
人付き合い 疲れる 在 まとめまとめの Youtube 的精選貼文
【まとめのまとめ】
チャンネル登録はこちら
https://goo.gl/QN6ioA
相談させてください旦那が
九州男児を言い訳にして
家事を全くしない、
釣った魚に餌をやらない、
人の話を聞かないで困ってます
旦那30代半ば九州出身、
私は20代半ば関東出身で
フルタイム共働きです
家事は朝食、弁当、夕飯、
買い出し、掃除洗濯すべて
私がやり、
旦那は
「疲れてる、俺の
出身地では男は何もしない」
と言って何もしません
旦那のが稼ぎが多いので
家事は最悪何もしなくても
いいとは思うんですが
せめて会話だけはちゃんと
してほしいのにそれも
「疲れる」と拒否
うちは子無しで私が十代の
頃から子宮に軽い問題
有りなのでなるべく
二十代のうちに子供を
作りたいと思ってるのに
旦那が口先だけでいざと
なると気分じゃないからと
子作りを拒否、
それどころか暑いウザい
鬱陶しいと言って体に
触れることすら嫌がられます
私が我慢しきれずに月
一くらいで話し合いを
しようとするのですがその
際も旦那は私が
話しかけても無視し続けて
「お前が何で悲しんでるのか、
何が辛いのか俺には全く
わからない」
と毎回本気で困って呆れられます
それでも旦那曰く私の
ことを女として好い
てるから一緒にいるんだと
言ってきます旦那が何考え
てるかわからないし、
こういう旦那とどうやって
コミュニケーション取れば
いいのかわかりません
九州男児ってみんな
こんなに冷めてるのか、
私が諦めるべきなのか
離婚する程でもないけど
正直愛情を感じないので困ってます
これで離婚する程でも
ないならあんたもおかしいよ
そうですか
愚痴は愚痴スレで
結婚してどれくらいなの?
モラハラじゃないかなそれは…
正直言って自分なら離婚
するレベルだけど旦那は
浮気とかしてないんだよね?
最初からそういう態度な
のか急にそんな態度になったのか
最初からそんな態度なら
ちょっと何で籍入れ
ちゃったんだろうかと思う
です
深夜なのにレス
ありがとうございます
ちなみに付き合って四年で
籍入れて一年くらいです
旦那は私が初めての彼女で
女に興味がないのと、
いつも仕事から直行直帰で
携帯のアドレス帳にも私と
自分の親と友達
数人くらいしか登録し
てない様な人付き合い
苦手な人なので浮気は
ないと思います
付き合って初めの
半年くらいは驚くくらい
優しかったけど徐々に
子作りを拒否され
スキンシップを拒まれ、
今みたいになりました
何を悲しんでいるのか、
辛いのかわからない。
そりゃそうだ、会話
しようとしたら疲れた。
で、理解しようとしないんだもの。
夫婦でいる意味を
感じないから離婚したいって、
自分なら話すなぁ。
子供の事は伏せる。
じゃないと、三十代まで
離婚話を長引かせてきそうだからね
家政婦兼風嬢から早く足を
洗った方がいい
「何のために私と結婚したのか?
このままじゃ一緒にいるの
辛いし離婚も考える」
と言ったこともあるのですが
「好いてるから一緒に居る。
それ以外にある?
何が辛いのか具体的に
わかりやすく説明して
くれないと男はわからないんだよ」
とめんどくさそうに言われました
なんで子作り拒否される
様になったのか聞いてみたら?
初彼女ってことは恐らくは
464が初体験の相手って
ことだよね
女として見られなくなった原因は?
話しにくいことかもだけど
464に何かあったりしない?
旦那さん自身に気付かせるように
・好いてるとはどういうことか
・母親代わりの好きなのか、
女としてパートナーとして
好きなのか
をじっくりわかりやすく、
決してヒステリックに
ならずに話し合った方が良いと思う
一緒にいるのに話もできず、
2人分の家事をやるだけ
妻の側のメリットってなに?
会話も夫婦生活もなくても
夫のために家事をやるのが
幸せとは思えない
と言えばいいんじゃないかな
普通に離婚案件だと思うよ
家事してくれて、自分の
食い扶持くらいは稼ぎ、
母親ほどうるさくもなく、
コントロールしやすい女が
家にいて手放したいと思う?
いいように使われてるだけじゃん
好きなレベルや基準が
あなたと旦那では全然違う
しかも子作り拒否とか
夫婦として一緒にいる意味無い
初めての彼女って今まで
付き合わなかった
それなりの理由もありそうだわ
10個近く年の差
ありそうだしとっとと
別れないと後の無くなっ
てるおじさんはゴネそう
具体的にわかりやすく説明すると、
それをめんどくさいって
言うだろうに。
ダメ男の典型……
そもそもどうして結婚した?
どうして付き合った?
と思うレベルのダメ男……
世間体のために結婚
しただけなんじゃないの?
共働きで養う必要もなく
金はかからず家事やら
面倒はやってくれるし便利だし
とりあえず結婚していれば
周りからも色々言われなくて済む。
もしかしたら女に興味ない
パターンもありえるよね。
女に興味ない偽装結婚なら
まだ良くて、
本当に自分の保身や
世間体のためでサイコパス?
人格破綻者とか。
「その九州男子論理解
できないから義両親
(又はあなたの九州の友人)
に相談していい?」
って聞いてみて欲しい
男はとか九州男子は
とか言い訳で夫がそうしたいだけ
九州男子でggったら
厨房に入らずはあるけど
家事育児に協力的ってのが
出てきたけど?
本当の九州男子ならもっと
友達多いんじゃない?
結婚したら子どもが
ほしいかほしくないかの
意見が夫婦で一致し
てないと辛いと思う
万が一旦那さんがその
状態で子づくりに協力して
妊娠出産って
なったとしても妊娠時の
配慮も子育ての協力もない
のは目に見えてるし
子どもに何かあっても
「お前がほしくてできた
子どもだろうが」
とか
「お前がちゃんとし
てないから悪い」
とか一方的に責められそう
人付き合いが面倒で一人で
いるのが楽なタイプかもね。
あなたという人間と
付き合うのも面倒くさそう。
黙って家事をやる
ロボットのつもりかもね。
子供なんか尚更面倒くさがりそう。
です
皆さんレスありがとうございます
正直こんな旦那が異常で
ダメ男言われるとは思っ
てなかったので驚いてるし
ショック受けてます
うちの旦那みたいな
ケースって珍しいのかと
旦那の言う九州男児って
何なんだよと子供は旦那も
欲しいと言ってるし、
むしろ旦那の方から常々
子供は必要だと言われてます
「子供を産んでもらう
ために若い女と結婚したから」
というのをよく言われるので
だったらとこちらから
さりげなくいろいろ調べて
準備して…ってやるんだけど、
拒否
母親代わりだと思われ
てるとしたらなんか私の
やってること全部無駄な
んでしょうね
二十代なのに母ちゃんだと
思われてるなら正直一緒に
やってく自信ないなと思いました
さん、さんの案を元に今晩
旦那と時間作って話して
みたいと思います
ありがとうございました
子供というアイテムが
必要なだけであって、
子育てを夫婦で協力する
つもりはないよその旦那は。
というか自分自身が父親に
なっていく主体性もない。
子供ができれば自動的に
父親というステータスに
昇格すると思っている。
お膳立ては全部嫁=かーちゃん。
あなたが旦那を
「昭和の父親」のように
扱ってお金だけ持って
来ればいい・子育ては
実家に手伝ってもらうとか
割り切れば、
それでもいいのかも
しれないけどね。
ごめん旦那さんEDなんじゃない?
とマジレス
プライド高くて
言い出せないのかもよ
長いこと女性経験なかった
男って理想と現実の違いに
打ちのめされて精神的に
できなくなるらしいね。
喪を拗らせた独身男って
異様に若い女の子に拘るよね
逃げた方が良いよほんと
同年代の女とは対等に
付き合ってもらえないから、
年下相手に威張って
「余裕ある大人の男」を
演じるしかないのよ。
でも結婚すれば年下
女だって対等な妻になるから、
今回の相談者のように
疑問に思うことになる。
旦那の方が稼ぎが良いから
家事はしなくても良いって
納得してるのもちょっと違和感
ダブルスコアどころか
トリプルスコアくらい差が
あるのかな
それにしても10歳下?
の女と結婚して更に
フルタイム共働きして
もらってるなら家事を少し
はやるべき
相談者が納得してたとしても、
共に家庭を作る、維持
するって意識を持たせる
ためには少しでも家事参加
すること自体に意味が
あると私は思ってるよ
うちの両親は同い年夫婦で
割と亭主関白で母専業だけど、
布団の上げ下ろしだけは
父の仕事だよ
客観的には離婚を勧めるけど、
相手が30半ばなら今から
妊娠出産しても人格的に
できた人だって体力的に
育児がしんどい年齢だよ
子供が公園で遊びたい
盛りに40だよ?
石田純一とか人を雇える
レベルで金のある人なら
それは関係無いかもしれないけど、
旦那の協力なし、
それどころか下手すると
靴下脱ぎ散らかし系で世話が必要、
ジジババサポート無しだったら
フルタイム共働きはかなり厳しい
それで旦那の稼ぎメインで
妻パートとなると、
更に大黒柱ヅラが増長
経済力の無くなった子持ち
女は離婚したくても旦那の
世話を続ける人生
ゲスパーだけどこんな未来
予想図しか描けないわ
共働きで何もしない奴は
子どもできて専業
(産休育休も)
になったらほんとーに何も
やらないからね
しかも子どもが欲しくて
若い女と結婚した、
なんて若けりゃ誰でもいい
みたいな言い方されて
何とも感じないのかな
よっぽど金持っ
てるとかならまだしも
共働きでそんなんあり得ないわ
相談させてもらったです
ここのレスを元に自分の
中で考えて旦那と
落ち着いて話し合いしたら
まさかの旦那に泣かれて
しまいました最初、
九州男児は
オカマじゃないから自ら
女にベタベタしないと
相変わらず出身地を出して
偉そうに語り出した
のですが付き合いたての
頃はこうではなかったこと、
九州男児が皆そんなわけないこと、
私を母親としか見ていないのか、
もしくは私自身に飽きて
しまったのか、
純粋に疑問に思うから
教えてくれとあまり
追い詰めないように
聞きましたところ
「母親とは別だと思ってる」
と言うのでそれでも今の
自分の扱いはまるで
母ちゃんじゃないかと、
このままなら本気で家を
出て行きたいと伝えたら
泣き出してしまいました
「子供を作りたいのは
本当だし女として見てる
つもりだけどどうしても
そう言う空気になるとその
気になれない、
途中で気分が萎んで
しまうので自信がなくなった、
俺は欠陥品だ」
「家事も頑張ってくれてる
のはわかるけどお前が
頑張ってる姿を見ると俺も
子作り頑張らないとという
強迫観念に駆られて見ない
フリをするしかなかった」
と旦那に泣きつかれて、
正直困惑しましたが腹を
割って話してくれたのは
初めてだったので、
これから何とか解決策を
探して行こうということに
なりましたスレ汚して
しまい申し訳ありません
ありがとうございました
なんかよくわからんけど良かったね
旦那さん男としての自信(ED)
が無かったから空威張り
していただけなんだね
家事も子作りもお互い
歩み寄って楽しんで生活
できるようになるといいね
ダッセェ旦那すぎwwwwww
旦那さんの年齢的にも
EDになっておかしく
人付き合い 疲れる 在 まとめまとめの Youtube 的最佳貼文
【まとめのまとめ】
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週末彼と会う予定でいたけど、
急な仕事が入った
付き合いたての頃は
「仕事なら仕方ないよ、
頑張って!休みの日まで大変だね、
身体壊さないようにね」
とむしろ励ましたり労ったり
優しい言葉を掛けてくれて
とても救われた
申し訳なさもあったし、
こんな風に支えてもらえ
てるなんて幸せだと彼に感謝した。
出来る限りお返ししようと思えた
今は
「楽しみにしてたのに…」と
明らかにガッカリされて、
ごめんね、本当にごめん、
埋め合わせするねとひたすら謝っても
「わかったよ。
でももう今日はもう寝よう」
と微妙な空気のまま電話を
終わらせられる
次の日も
「今度からはこのような
ことがないとありがたいです」
と念押しするようなメール
不機嫌にさせた理由は私だけど、
付き合いたての頃に許して
励ましてくれてたことに対して
ここまで感情だだ漏れにさ
れるとこちらも相手に対して
思いやりとか持つ気が目減り
してくる…
変な話だけど、私以外の
他人が同じことしても許す、
私は許されず、傷つけても
良いと思われてるって事だよね
彼の負の気持ちを他人より
受け止めなきゃいけないのが
パートナーなのかな
他の人
(≒付き合いたての私)
は許されて優しい言葉を掛け
られるのに、
今の私には気を使って
もらえないと思うと悲しくなってくる
また、結婚なんかしたら
これがもっと激しくなって
いくのかと思ったら本当に遣る瀬無い
ちなみに私は感情だだ漏れに
する事もないし、
同じ事をされても
「仕方ないよ!」と許してる
これは普通のことなのでしょうか
結婚したら、他人より気遣い
されなくなり、
また相手の不機嫌な気持ちを
受容しなきゃいけないのでしょうか
普段はすごく優しいけど、
何か彼の琴線に触れることが
あるとこうなって、
思い遣りを持たれないと
こちらもげんなりしてしまう
付き合い始めは無理して猫
被ってただけで嫌なことが
あると不機嫌なのが表に出ちゃうのが
彼の本当の姿なんでしょう
そんな疲れる人と付き合っ
てたら常に彼の顔色気にして
あなたまですり減ってしまうから
彼と無駄な時間を過ごすより
新しい人探した方が良いよ
まず、その場合、触れるのは
琴線ではなく逆鱗な。
あなたがどんな仕事をして
いるのかはわからないけれど、
なるべく仕事が入らない
ようにコントロールしなきゃ。
そりゃ、彼氏がっかりするよ
コントロールしたって入る
ときは入っちゃう
もんじゃないの仕事なんて
「だって仕事なんだもん
仕方ないでしょ」
は無限に使えるカードじゃないんだよ
でも仕事が合わない相手と
ずっと付き合うのは難しいしね
もう潮時じゃない?
自分の彼女もと似たタイプ
俺に対しては底なしの
包容力で何でも許してくれるけど
俺が何か指摘するとごめんね
ごめんねと平謝り、
その後俺が彼女と同じ
テンションでいいよいいよと
返さないと
すぐに心にバリア張るのがわかる。
表情なくなったり反応鈍くなったり。
抵抗してるんだろうね。
こっちが困ったり怒ったり
したことでも、
下手に出て気遣わなきゃ
いけないのは正直面倒だよ。
週末に仕事が入るって言う
のは土日休み確実の人から
すると理解しがたいかもね。
優しくしてもらえた時に
「休日に仕事入れないように
することも出来るんだけどね」
的な雰囲気は出してこなかった?
そういう雰囲気を出していた
んなら彼は彼で
「付き合ってそれなりに
経ったのに愛が感じられない」
と思っているかもしれない。
腹割って放さない彼女に
イライラする男って結構多いよ。
会えないことをガッカリされ
てんのに愛は感じないんだ?
だったらもう別れなよ
皆様レスありがとうございました
日本語おかしいところが
ありましたね、
すみません
書き方が悪かったのですが、
今回のことは分かりやすい
一例といいますか
私は営業職ですが客先の
都合で予定をキャンセルした
ことは都合3回目です
前2回は付き合ったばかりの
頃に立て続けで起きて、
その後は全くありませんでした
なので、すれ違いが多すぎて
またかよ…という感じの
ことではないのです
ただ、1年ぶりに同じ事を
申し出たらあの頃とは
180度違う対応をされて
ショックだったのです
もちろん、申し訳なさは
ありましたので、
仕事だから仕方ないという
態度は取ってなかったつもりです
この事に限らず、彼が
不愉快に感じた時に似た
ような態度を取られることが
ごくたまにですがあるのです
昔は許されてたことが許して
もらえないというか、
なんだよ、という感情を
そのまま出されると言うか
彼が負の感情を持った時に、
それを隠されず私にも気を
遣ってもらえない事があり、
こちらも徐々に気落ちしてきています
ただこういう事が、結婚
したら当たり前のことなのであれば
私が大人になって受け入れない限り、
他の人と付き合っても同じ
ことを繰り返すだけですよね
私の考えが稚拙で
「結婚とはそういうこと」
なのであれば、
考えを改めたいと思ったのです
彼の愛情は感じてますが、
愛情を盾にした、愛がある
故に発生する不機嫌な態度を
受け入れられなくて…
ただ上で書いた通り、
怒ったり責められたりして
くるわけではないです
笑って許してくれない、
気を遣ってくれないというレベル
面倒というご意見もありましたが、
これは受け入れるべきなのでしょうか
嫌なものを
「受け入れるべき」なんて
ことはないよ
慣れるにしたがって不機嫌を
出す人は多いけど出さない
人もいっぱいいるから
うちの旦那も結婚
20年だけどいまだに
不機嫌をあらわにされたことはない
気長に探してみたらどうでしょう
どういうケースでどういう
反応されるの?
その程度によりけりだと思う。
あなたみたいなことで悩む
のは男女問わず多いけど
だいたいどちらかに分別さ
れると思う。
1. 話し合いや配慮が
双方に足りておらず、
「相手は分かってくれて
いるから我慢してくれるだろう」
と思っていることを相手が
分かっていない。
2. 話し合いは出来ているが、
性格や好み、許容量などの
基質的な問題でそれを許容できない
3. どっちかが子供、
またはキチ
それが分からん現状では
何とも言えない。
受け入れ自体はある程度
誰しもがやってるし
出来ないなら結婚したら
辛いだけだと思う。
職によっては確かに急に
仕事の電話が入ったり
するからプライベートの
調整が難しいと思う
そこは彼氏も結婚するなら
多少把握すべき
ただあなたも急に入った
仕事があってプライベートに
先約があった時
どう2つのバランスをとる
のかそこを考えていかないと
だめじゃない?
そのたび申し訳無いと思って
それを相手に伝えても厳しいと思う
とつらつら書いたけど、
結局のところお互い
話し合うしかないんだよね
人に聞いても分からんよ、
あなたが未熟と人がいえば
他は彼氏が気を使えと言うだろうし
甘えてくれるのは嬉しいけど
不機嫌な感情をあらわにさ
れてもキツイ
あなたが嫌なことをきちんと
教えて欲しい、
自分もきちんと話すからって
持ちかけたら?
似たような相談がちょっと
前にもあったな…
基質的な問題ですれ違って
いるのだと思います
ただ、その違いがない人間は
ほとんどいないと思うので、
擦り合わせないとダメですよね
今思い付いたことですが、
私の行いで彼が不快を表に出した時
それが私の許容量(自分が
悪いのだから当然だ、
申し訳ない、と思う気持ち)
を超えれば、
私もそれを隠さず出して
みようと思います
多分、負の気持ちを隠しも
せず私を思い遣らない時の彼は
(自分は傷付いたのだから
これくらい当たり前)
と思い込んでます
私のキャパシティをこえた
嫌な態度については、
同じく嫌だし辛いという
気持ちを隠さず態度に
出そうと思います
それで泥試合になったり
お互い嫌になればそれまでの
相手だったのだと
私の個人的な価値観ですが、
相手も同じだけのものを
返してくれるなら底なしに
優しくもなれますが
噛み付いてくる相手にまで
優しくするほどの器はありません
我慢する選択肢は取らずに、
自分がフェアだと思う態度を
取ろうと思います
話し合いも考えましたが、
彼の考えてる事
(自分は悪くない、むしろ
被害者である)
は
多分話して追求しても、
それだけで変わることはない
ような気がするので…
皆様ありがとうございました
真っ向から殴り合いか、
そんなことするなら分かれた
ほうが良いと思うけど
まぁ似た者同士か
別れた方がいいなと思った
時点で別れようと思います
書き込みをして改めて
気付きましたが、
私は彼の人を思い遣れる
部分を好きになったので
それがない彼に対して、
なんでこんな人と一緒に
いなければいけないのかと
思うようになってきています
冷たい態度を取られると、
一緒にいる意味がわからなくなります
辛くあたられてもそんな
相手の気持ちを理解したい、
支えたいと思えないのは、
そこまで好きでは
なかったということなんですかね
なんだか時間の問題な気もします。
色々失礼いたしました
書き込んでレスをいただいた
ことで気持ちが大分整理できました
あなた自身がちやほやされ
てないと嫌だと思うタイプか
彼の態度が大人げないのか
どっちか分からんが、
あの流れからこうなるという
ことは前者よりのどっちも
どっちなんだろうね。
そこまで好きでは
ないというか二人とも他人と
良好で健全な関係を築くのに
むいてないというか
そうですね、自分も相手も
恋愛経験が少ないですし
似た者同士、同レベルが惹か
れあってくっつくというのは
定説だと思いますので
どちらも人と良好な関係を
保つに際して欠陥があるのかと
ありがとうございました
締めたところでごめんね、
なんとなく同業な気がしてたんだ。
営業ならなおさら
コントロールできるように
ならないと。
締切前には絶対に
プライベートの予定をいれない。
どうせ上司からやれやれ詰め
られるんだから、
客に振り回されるつもりでいなきゃ。
お互い頑張ろうね
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