#愛不成形
遇到不好的對象,是老天爺沒有為你準備合適的人嗎?
還是在感情初期,你與人建立關係時就出現問題?
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#社交焦慮包含三個向度-1
第一向度:內在匱乏感
有一種互動方式會讓人驚嚇,就是一下子講述太多自己的事情、祖宗八代通通倒出來,或者內在陰暗面、家裡有人生病等問題,接著就是大量詢問對方許多問題,迫切想要理解對方。
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#社交焦慮包含三個向度-2
第二向度:對人際知覺與社交線索,過於無感或過於敏銳
當你來自互動少,或成長背景有很多孤單時刻,沒有太多手足、親友的互動經驗,有時候造成我們人際智商較低,這是由於刺激少,因而有很多情境你無法辨識,導致在許多社交情境中,對方已經表達出不舒服的線索,但你卻沒有發現。
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#社交焦慮包含三個向度-3
第三向度:負向自我感與世界觀
1. 你看待自己的方式:是否覺得自己夠好、相信自己值得被愛。
2. 你看待伴侶的方式:這信念的來源,往往源自原生家庭。
3. 你看待關係的方式:我們看待關係的觀點,容易定型自從小接觸的關係,特別是父母的婚姻。
在這個向度裡,可以說是缺乏自信、沒有價值感,也可能是經常出現的挫敗經驗,讓你歸納出你總是做不好的總結,但無論如何,這就是一股對自己觀感負向的感受。
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#面對約會焦慮的方法 - 理解內在
最重要的就是你要先能理解自己內在是否有匱乏感、是否具備人際技巧,以及覺察你的自我感與世界觀,以練習在面對愛情時,可以溫和地安撫心中焦慮害怕的孩子,因為當你陷入焦慮與恐懼,你會關上心門,頭腦也會關機。
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#面對約會焦慮的方法 - 打開對話
所以你可以適時地提醒自己,並開啟自我支持的對話,你可以對自己說:「不用擔心,我陪著你去跟他互動」或「你是安全的,你已經是大人了,沒有人可以控制你」或「你是值得被愛的、別人也是」,又或者說「沒有人可以拋棄你,你不再是小孩子了」等等,透過這些話語,來撫慰、平息內在的焦慮,你將能逐漸感受到自己更落地的與對方互動交談,而彼此便能漸漸交織出更密切的愛情之網了。
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本文節錄自《走出關係焦慮:擺脫負面自我的18堂內在和解課》
作者:吳姵瑩諮商心理師
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人際知覺 在 Facebook 的最佳解答
#心智化 #重磅上市 #經典好書 #十年磨一書
#摘自本書前言 #依附 #情感調節 #自我發展
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書名:心智化:依附關係.情感調節.自我發展(Affect Regulation, Mentalization, and the Development of the Self)
作者:彼得.馮納吉、喬治.葛瑞蓋、艾略特.朱里斯特、瑪莉.漢普沃斯
譯者:楊舒涵、魏與晟
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本書的付梓仰賴於許多事物的貢獻。我們引進了多方的資源,雄心壯志地期待本書能針對多重的讀者群,包括心理學研究人員、臨床心理學家以及心理治療師,同時也包含了其他領域的發展學家。從最一般的層面來說,我們希望可以突顯 #發展心理學對於心理治療與心理病理學有多麼重要。我們整合了心理學發展的科學知識,以及與成人及兒童工作的臨床經驗,來解釋心理治療。我們相信,只有在個別心理治療師與專業研究人員雙方能持續合作的情況下,患者才能受到最好的照顧。像這樣的整合,其價值當然無法馬上獲得所有人的接受(見Green 2000; Wolff 1996),也確實不需如此。心理治療師主要是透過談話來給予病人臨床上的幫助,因為這些病人所尋找的幫助不(只)是藥物,更是一個願意對他將心比心的人。相關學科在科學上的進展不一定會對心理治療的實務有所幫助,比如說,1940與1950年代霍爾(Hull)與史金納(Skinner)所提出的學習理論研究,對當時的心理動力取向治療師就沒什麼幫助,卻有益於另一種截然不同的心理治療學派,比較強調行為與環境,較少關注個人與意義。
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我們的工作立基於那些傑出的前輩們,他們在精神分析與發展的理論上投注了相當大的心力,也建立了很好的理論基礎,如安娜‧佛洛伊德(Anna Freud)、梅蘭妮‧克萊恩(Melanie Klein)、馬勒(Margaret Mahler)、布洛迪(Brody)、埃姆德(Emde)、史騰(Stern),與其他許多人士。特別鼓舞我們的例子是安妮‧柏格曼(Anni Bergman 1999),她是分析師瑪格莉特‧馬勒知名的共同研究者,在她的書中,完美地整合了發展理論與臨床思維。讀者們也可在本書中發現柏格曼書中的許多想法,只是換成稍微不同的觀點來講。所有心理治療的發展都是起源於對人類發展的觀察,因此必然會共同享有許多重要的特色。同時我們也相信,在本書中討論的許多想法──像是父母鏡映的社會生物回饋理論、目的論與意圖位置、反思功能、精神現實中的精神等同與假扮模式、異化自我、心智歷程、情感等,當然還有最重要的情感調節與心智化──都為精神分析與心理治療提供了真正的新方向。
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然而,從另一個角度來看,本書的思維與關注的方向並不侷限於精神分析,我們還運用了心智哲學的概念,以捕捉與描述嬰兒是如何透過探索他人的心智,來成就自身心智的歷程。人類會透過他人來探索自己,這個概念源自於德國的唯心主義,而後精神分析式的心智哲學觀又進一步地拓展了這樣的想法(Jurist 2000)。在社會認知的領域中,心智哲學的運用相當普遍。但我們的理論導向有些不同,因為除了認知外,我們也同樣關注情感。也因此我們援引了依附理論,依附理論強調嬰兒與原初照顧者的關係品質會影響到嬰兒的自我感(sense of self),並且有許多實證研究的支持。確切來說,我們的工作不只借用了依附理論,更對依附理論做了重大的重新概念化。我們認為,依附並不只有依附關係本身而已,而是能更進一步發展出表徵系統的能力,這可能是人類為了有助於存活而演化出來的功能。因此本書另一個具有貢獻的面向,便是舒緩了過往精神分析與依附理論的一些長期緊張關係 (Fonagy 2001)。
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本書的書名是由三個標題(情感調節、心智化、自我發展)組合而成,主要內容就是在談這三個主題與其相互間的關係。我們主要關注嬰兒、孩童、青少年到成人的心智中,對心理狀態表徵的發展。心智化是一個發展理論界很熟悉的概念,論述了 #個體是如何理解到自己運用心智的方法,#好用以調整對於外在世界的經驗。心智化可說是自我發展的根本,因為心智化會逐漸豐厚內在組織,讓個體能參與社會,並與共享此能力的他人構築出複雜的人際關係。另外,我們也用「反思功能」這個詞,為「個體有多少心智化的能力」做出操作型的定義 (Fonagy, Target, Steele, & Steele 1998)。
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心智化會立即令人聯想到自我的兩個層面:主體性(agentive)與表徵性(representational),也就是威廉‧詹姆斯(William James 1890)所說的「主格我」(I)與「受格我」(Me)。自我表徵的發展一直以來都受到學者的高度關注,詹姆斯的「受格我」,或是「實體自我」(empirical self)(Lewis & Brooks-Gunn 1979),指的是我們認為自己身上所真實擁有的一系列特徵發展,儘管這可能是藉由推論外在環境對我們的反應而得來(Harter 1999)。因此,心智化的這層面在精神分析理論與認知理論中,都是有著長久歷史淵源的概念(Morton & Frith 1995)。但是自我做為心智主體,或我們在他處所說的「心理自我」(psychological self)這個概念(Fonagy, Moran, & Target 1993; Fonagy & Target 1995),相對來說是常被忽視的研究主題。心理學家與精神分析學者對鞏固自我主體性的發展歷程這個議題的漠視,可能是因為在傳統上受到太多笛卡兒主義者「第一人稱權威」的影響,認為個體能夠直接並正確無誤地得知內在的心智狀態,而不是將其看成是一個困難重重的發展成就。瑪西亞‧卡佛爾(Marcia Cavell 1988, 1994, 2000)的工作尤其提醒了大家,精神分析的後設心理學其實與笛卡兒主義相差無幾。精神分析與人類發展學經常附和笛卡兒的傳統假設,認為心智主體性的經驗是天生的。我們試圖在本書打破這個主流哲學傳統,提倡心智主體性應該是種逐漸發展或建構出來的能力。
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對於意圖行動之表徵的發展與哲學研究都顯示出,意圖心智狀態的表徵可能有更為複雜的內在結構。個體可能可以部分意識到這些意圖結構,也可能完全無法意識到。這件事情之所以很重要,是因為要能理解到自我是個心智主體,就得透過人際經驗,特別是與原初客體相處的經驗。#心智化包含自我反思與人際知覺,這兩種要素結合在一起,就可以使兒童區分內在與外在的現實,也能從人際溝通中區分出內在心智與情緒歷程。在本書中,我們會同時運用臨床材料與實證研究,佐以發展上的觀察,來呈現嬰兒能經驗到自己是個擁有心智的有機體,或是經驗到他自己的心理自我這件事,並非先天固有,而是從嬰兒期至兒童期逐漸演化出的一種結構。這樣的發展極為仰賴兒童與更為成熟、友善及具有反思的成人進行互動才能完成。
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我們認為,心智化不僅只是一種認知歷程,同時也是透過與原初客體的互動來「發現」情感的過程。因此,本書也會把重點放在「情感調節」這個概念上。在許多發展理論與心理病理學的領域中,這個概念都十分重要(例如Clarkin & Lenzenweger 1996)。情感調節就是主動調整情感狀態的能力,與心智化關係密切,因為心智化就是自我感與主體感的基石。在我們的想法中,情感調節是心智化的前提;但是我們也相信,一旦個體開始心智化,情感調節的本質便會有所轉變。在此我們辨識出情感調節可以是種情感狀態的適應,若發展出更複雜的型態,也能運用情感來調節自我。「心智化情感體會」這個概念,指的是一種更成熟的情感調節能力,讓個體能在自身情感狀態中,發現主觀的意義。我們認為,在每一種心理治療取向當中,心智化情感體會都是療效的核心,這代表著 #個體能在經驗上理解自己的感受,而 #這種經驗遠遠超出了僅能在理智上理解感受的狀況。也是在這種境界中,患者的抗拒與防衛才有意義,因為此時治療者對抗的不只是特定的情緒經驗,同時還是一整個心智模式的功能;這些受損的模式不只會扭曲心智表徵,阻礙療效的進展,同時也抑制了心智功能 (Fonagy, Edgcumbe, Moran, Kennedy, & Target 1993)。所以我們可能會誤解自身的感覺,以為自己處於某種感受,但實際上真正感覺到的卻可能是另一種情緒。不僅如此,個體甚至有可能會把自己從情感豐富的經驗世界中踢出。比如說,有些人沒有能力從心理和心理社會的前因後果設想而一再重蹈覆轍,這可能就是因為此人的心理歷程受到了廣泛的抑制,或是鞏固這些能力的心理歷程發展出了問題。
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我們的情感調節與心智化理論更豐厚了先前的理論學家所提出的論點,如約翰‧鮑比(John Bowlby)所談的依附的演化功能。我們認為,早期客體關係的演化功能是為了使幼兒打造出某種環境,在這個環境中,可以充分地開展出理解他者與自我心智狀態的能力。我們假設,對於自我與他人心智的反思,都是建構出來的能力,是由早期關係演化而來。對人類而言,發展出能解讀人際互動的心智結構非常重要,而由於心智化又是人際功能的核心,由此推論,心智化在演化上必定有其特別的地位。語言當然是象徵性互動的主要方式,但為了要適當地運用語言,就需要組織主觀世界。內在狀態必須要有其意義,才能夠用來與他人溝通;同時我們也要有能力解讀他人的心智,才能在工作、情愛與遊玩時與他人合作。
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本書會清楚強調,早期的人際經驗是最初的中介變項,影響著往後心理疾患與心理治療中會出現的心智能力。某種層面上,我們延續了心理社會取向的傳統,認為親職與早期的人際環境是發展病理學中的關鍵 (Cicchetti & Cohen 1995; A. Freud 1981; Masten & Braswell 1991; Rutter 1993; Sameroff 1995; Sroufe 1996)。儘管我們支持上述的觀點,但在上個世紀的精神病學與社會科學中,隨著領養與雙生子行為基因學研究證據出爐,上述觀點也開始陸續遭到批判(Eaves et al. 1997; Hewitt et al. 1997)。這些研究者們認為,過去的研究因為無法控制好基因上的變項,而過度高估了社會環境的影響。然而我們也注意到當前的精神病學文獻都變成了單純的先天論觀點,覺得只有基因資料是寶貴的,而且還有著精神分析這種只注重心理層面資訊的學門所無法提供的價值。其結果就是,早期環境只剩下少許影響,而且這些影響還是由於生理因素的緣故,而非心理因素(例如Marenco & Weinberger 2000)。
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(未完待續,更多詳請請見本書)
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《心智化:依附關係.情感調節.自我發展》
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人際知覺 在 周慕姿 Facebook 的精選貼文
過完新年,迎向開工日,有些人捨不得假期,有些人鬆了一口氣......
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開工日的今天,和大家分享一個我和我媽媽聊到的輕鬆小故事,供大家笑笑。
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年假時和媽媽聊到我小時候,媽媽說到我小學時是一個很喜歡上學、讀書的孩子,課本第一天發回來就全部看過一遍,很討厭放暑假寒假,暑假寒假作業都是還沒開始放假就寫完了。
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(咦怎麼跟我後來對自己的印象差這麼多?這中間是什麼東西壞掉了😂🤣)
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我見媽媽沈浸在過去的美好回憶中,不知死活地問了一句:「那你養我應該很輕鬆吧?」
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殊不知當我問了這句之後,媽媽內心的怨念排山倒海,立刻用生命大聲地回我:「哪有!!!你乖是很乖,但固執起來超固執的!」
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她立刻跟我舉了一個例子:
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小學二年級時,由於當時教材還是舊版,「稀奇」的「稀」,課本還寫成「希」,不過字典等早就都是「稀」,我也因為照著字典寫,所以被老師打了個XX。
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「小時候你的興趣就是讀字典,字典你讀得很熟,所以你一回家就拿著字典來找我......」(好吧我真有印象自己小時候超喜歡讀字典)。
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據說我一回家,立刻去找辭海與國語日報字典,翻到了那一頁,兩本捧著,咚咚咚地跑過去找我媽說了這件事,我媽告訴我:「好沒關係,我們知道就好了。」
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但當時的我則切切以為不可。據我媽說,我是這樣講:
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「不行,老師不會死,還會活很久,會一直教錯的給同學。」(天啊我當時真的是一個超白目的孩子)
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我堅持要把兩本字典都帶去學校,跟老師說這件事。我媽花了很長的時間跟我討論、分析利害,告訴我做這件事可能會有什麼後果(媽:「老師可能會很不喜歡你這樣喔.....」),經過一整晚的 #道德勸說,還是沒辦法讓平時聽話的我放棄這個想法。
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於是到最後,我媽只好說:
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「那至少,你不要跟老師說你不會死、會一直教錯,好不好?」媽媽簡直是謙卑、謙卑、再謙卑。
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聽說我當時不置可否。隔天書包塞一本、手上提一本,帶著兩本字典,就這樣和字典一起浩浩蕩蕩去了學校。
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後來的事我沒什麼印象,只記得我的座位被換到一個邊邊角角的位置,一直到升上三年級換老師。
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「你小時候真的很多這種事情,我都不知道你腦袋在想什麼?」
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小時候我似乎是個平常看似很聽我媽話,但遇到一些對我媽而言很小的事情,我卻會很莫名的堅持,有時候也很白目,不怕表達也不怕衝撞。很重視人情義理、待人處事的媽媽,在這方面為我操足了心。
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(話說像我小時候這麼白目、不管也不閱讀空氣的孩子,長大居然當了心理師,也是非常勵志🤣🤣)
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不過,從小我的確沒有太多因為自己的發言或分享,而被媽媽制止、或是說這樣很不好不可以的經驗,所以從小我就養成什麼事都會跟媽媽說,事無大小,媽媽是我一個很好的聽眾。
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雖然媽媽在這方面性格和我完全不同,但對於我的想法仍然想理解並尊重,或許就是因為這樣的經驗,讓我養成對權威不太恐懼、可以表達自己看法的習慣。
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不過,要忍住、尊重小孩以保有孩子自我,但又捨不得孩子受傷或害怕孩子不懂人情事故,當父母真是兩難啊!想到如果我是我媽,可能會想要下藥放倒那時候的我,不讓去學校(猴死囡仔可以有點人際知覺嗎🤣🤣)
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開工第一天,跟大家分享我的小故事,各地的父母孩子都辛苦了。最後獻上前年年底去日本玩,和療癒系海豹合照的照片,祝大家開工大吉!!
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歡迎來到「一天聽一點」,我們每週一到週五晚上7點,準時為你更新,結合心理跟生活的真實運用,每天陪伴你進步一點點,如果你每天都想要有所進步的話,就請你一定要訂閱我們的頻道。
在溝通與人際關係裡面,你會不會遇到有些人,就是很喜歡用預設立場,說得更白話文,就是用「偏見」來對待你。
比如說吧,假設你是一位年輕的女生,他們就會覺得你一定不會開車,方向感一定不好,你稍微表現出,你對於一些事情的感受跟情緒的時候,他們甚至會說你情緒化。
這真的是一個很冤枉,而且很令人挫折,甚至於是很生氣的事情吧,那你會不會好奇,所謂的預設立場,所謂的偏見,到底是怎麼來的?
今天我就跟你分享有三個因素,它組合成所謂的預設立場,第一個因素是什麼呢?第一個是「自我概念」,自我概念是一個心理學的詞彙,他指的就是我們對自己的認知,我們認為自己是一個怎麼樣的人?
比如說,我們會用一些形容詞,覺得自己是聰明的,或者是愚蠢的、美麗的,或者是醜陋的、勇敢的,或者是懦弱的,這些對於自我的形容詞,都叫做自我概念。
而自我概念它有兩個特色,第一個特色就是,它是主觀的,不是客觀的,而且通常都不準確,也就是說我們覺得自己是這樣的人,跟我們真的是這樣的人,往往是有差距的。
就像是你可能長得還不錯,但是因為小時候的一些經驗,你一直覺得自己很醜,大概的意思就是這樣子。
而自我概念的第二個特色,叫做「自我概念很抗拒改變」,也就是說當你對於自己的某些印象,一旦形成,我們就會傾向不斷的維護這個概念,不管這個概念對我們來說是好的還是壞的?
這個在心理學裡面,也有一種說法叫做「自我確證偏誤」,你會選擇性的看,選擇性的聽,選擇性的思考,也就是不斷的強化,你原本就相信跟認為的事情。
所以你看哦,因為有自我概念,還有自我概念的這兩個特色,今天它不僅是別人對你預設立場,來自於他的自我概念,而你有沒有發現,你對於自己的自我概念,是不是你也預設了自己的立場?
就像我常常講的一句話,叫做「你是如此別人也是如此」啊,所以當我們在面對溝通跟人際的時候,你忽略了自我概念的存在,那幾乎要成功的溝通,那是不可能的。
而第二個組成預設立場的要素叫做「知覺」,這裡的知覺並不是我們身體的感覺,視、聽、嗅、味、觸,而是一種我們對於「外界」人、事、物的感受跟認知。
我們每個人都是過去經驗的產物,我們常常會用過去的經驗,想現在事情去預測未來,如果你過去曾經遇過師長是友善的,你可能對於權威者的相處,就會比較自然跟自在。
然而如果不是如此的話,你可能終其一生,都對於權威者有一種很奇怪的投射,叫做他們稍微講話用力一點點,你就覺得自己做錯了!
而不會去歸因到他們單純的只是在用力說話,或者是他本來就那麼用力,他不管對誰都是這樣子。
其實這些部分,就是我們的刻板印象,而且一旦我們陷入了某種刻板印象,我們為了支持自己的判斷,我們還會收集一些孤立的、單一的事件作為自己的證據,儘管它真的很孤立,儘管它真的很單一。
所以你可能會發現,我們常會在語言上說類似這樣的句型,比如說你「總是」粗心大意,你「每次」都不聽話,你「老是」遲到,這些總是啊、每次啊、老是啊,它就是一種所謂的「刻板印象」。
然而你仔細想想,當你被別人這麼說話的時候,你是不是會滿肚子的火?因為你覺得你被別人貼標籤,被別人用預設立場看待你了!
而最後一個構成預設立場的要素,那就是「情緒」,如果我們在溝通當中,能夠合理而且清晰的表達自己的情緒,這通常是良好溝通的重要特徵。
而且不止如此,如果你能夠回應對方的情緒,你能夠讓對方的情緒感覺到被你承接,那麼有很多所謂的預設立場,很多所謂的衝突,它都能夠得到化解。
其實呢,我們回頭想想,這三個構成預設立場的要素,第一個自我概念,第二個我們對外界人事物的知覺,第三個「情緒」。
你有沒有發現,第一個自我概念的部分,不管是你的自我概念,還是別人的自我概念,它其實是幾乎無法動搖的。
而第二個,我們對於外界人事物的知覺,這也很難在短時間裡面得到調整,所以呢,我常說在溝通裡面,最重要的關鍵因素,並不是要別人拿掉他的預設立場,要別人拿掉他的預設立場,那就好像是要他不要呼吸一樣,這是不現實的。
而是你必須承認預設立場的存在,而你唯一可以做的,就是專注在處理情緒,因為當情緒處理好了,自我概念的影響會降低,而且他才有機會一步步的去影響對方,對於眼前的人事物的知覺啊!
那如果進一步來看,要怎麼樣承接別人的情緒,要怎麼樣讓別人感受上,覺得他的情緒有被你懂,這裡的關鍵,就是你如何辨識他的情緒,並且給予適當的回應。
其實熟悉我課程的朋友就會知道,我有一門實體課程,開了很多年,受到很大的歡迎,有很多人在這裡得到很大的前進,那就是【人際回應力】這門課。
【人際回應力】就是讓你用有系統的方法,學會怎麼樣辨識別人的情緒,並且給予最適當的回應,讓你無論遇到任何人,他都可以感覺到被你承接住了,你想要在這方面有所前進嗎?
又或者是你在人際關係裡面,常常困擾於別人對你的預設立場,或者是更困擾自己常常預設了別人?
如果你有這些困擾的話,那麼我在8月3號開課的【人際回應力】實體課程,請你一定不要錯過,在我錄音的這個時候啊,這門課的名額已經在個位數倒數了。
所以如果你聽到了這段錄音,看看我們的課程裡面還有名額的話,就請你一定要把握這難得的機會。
然而無論如何,我都希望你有更美好的人際關係,希望我的分享能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容,除了YouTube之外,我們也有Podcast的頻道,你只要在Podcast應用裡面搜尋「啟點文化一天聽一點」,你就可以訂閱我們,同時也記得給我們5顆星的評價,我們需要你用行動來支持我們。
然而如果你對於啟點文化的商品或課程有興趣的話,如同今天最後提到的人際回應力這門課,相關的課程報名資訊,在我們的影片說明裡都有連結。
期待你把握這很難得的機會哦,希望我能夠在8月3號的教室裡見到你,那麼今天就跟你聊這邊了,謝謝你的收聽,我們再會。
人際知覺 在 茜茜育兒生活好好玩 [好物分享] Youtube 的最讚貼文
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茜茜不只是分享玩具使用心得,
文內還跟大家一起探討~「關於寶寶的知覺發展影響」
🔺感覺統合對孩子的未來有重要、長遠的影響
🔺如何用感統玩具培養聰明小孩
🔺感統玩具幫助打好認知能力的基礎
傳統的教養,很怕孩子從小玩太多,
無法收心學習(唸書)。
可是現代有很多證據顯示,
透過孩子自己動手做、玩、不同的生活體驗,
各種豐富的刺激,都能讓孩子的發展良好,
並且避免發生"動作遲緩"、"過動症"、"注意力缺陷"、"情緒障礙"、"學習障礙"⋯等問題。
「唯有感覺統合的功能良好時,孩子才有良好的學習效率。」
🔺茜茜將B.Toy分為九大類🔺
一、音樂律動系列
二、愛上洗澡+戲水玩沙趣系列
三、益智感知系列
四、本體動覺運動系列
五、小小藝術家系列
六、嫩嬰安撫音樂系列
七、感統聲光系列
八、前庭覺發展系列
九、飆速車車系列
這九大系列都與寶寶的感覺統合息息相關,
而「感覺統合發展好不好?」又對孩子未來的學習力、專注力、情緒控制力、語言表達、人際關係有深遠的影響。
希望孩子的未來健康、快樂且心靈富足,
就不能小看0-3歲的感統形成期,3-5學齡前的完整發展。
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