在台灣有一整個世代的人,因為當時的時空背景,習慣晚報戶口。也因此身分證上的時間並不是真正的生日,如果沒有習慣在使用農民曆慶生,漸漸的也就不再在意自己真正的生日,在心裡底層會不會也漸漸不認為自己的出生是要被「慶祝」的呢?
我小時候看西洋電影中,生日都要有派對,都是歡天喜地的慶祝著,但在亞洲社會當中,傳統的觀念裡,除了喜獲麟兒以外,出生似乎並不是那麼值得被歡慶的?倒是活到了一定年歲之後便會開始有六十大壽、八十大壽了。
我想那是一種求存吧?活下來了才值得慶祝。
在過去的文章中曾經跟大家分享到,其實我們常常在說「頭腦非自己」,事實上,頭腦也是為了讓我們活下來,在它可以理解的範圍內,依照它的設計回應這個世界。
我爸爸就是如此的。有許多朋友可能在Clubhouse聽過我分享,我家沒有在過生日的,也不知道爸爸的正確生日,爸爸過世後根本也無法再去問他。憑著不甚正確的資訊和記憶,我一直在猜測他到底是4/1顯示者,還是4/6顯生。
這當中有非常多的馬後砲,我不斷試圖用他過往表現出來的行為模式,來合理化他可能的設計,這當然完全是一個反過來的對號入座,是我自己都不認同的行為,所以我鼓起勇氣聯絡了許久未見的奶奶,希望老人家的記憶可以比我可靠,至少依稀記得爸爸正確的生日。
結果老人家記憶超級好XD 奶奶清楚的記得爸爸的農曆生日和出生時辰,雖然很可惜無法精準到分鐘,但是還好在時辰內並沒有變化,已過世的人也不用擔心PHS不正確的問題:P
而今天就是爸爸的生日,他是一個3/5人生角色的投射者,只有一條通道 18-58,輪迴交叉:服務。
#是的我家有服務_張力_動盪
這種恍然大悟與過去那種盲猜、對號入座完全不同,人生過往回憶都串起來了。看著他的設計,我明白了他人生為什麼有著滿滿的懷才不遇、他為什麼會藉酒澆愁、為什麼沒有辦法與家人好好相處,為什麼我跟他唯一共同話題是針貶時政,又為什麼我總是覺得自己跟他相斥,卻又那麼的相似。
「發起」這個概念,在我七年前第一次聽到人類圖的時候,我是從爸爸的行為舉止去理解的,我認為他整個人的人生就是發起的代表,所以當我看見他是一條通道的投射者時,那個不被看見的苦和怨和酸,跟著我的記憶,在我眼角淚水裡浮現。
爸爸走的很突然,我回想起最後一次跟他的談話,是我們一起開車從新竹回台北,當時的我因為工作上的瓶頸,我難得開口問他要怎麼做才能讓主管看見我的積極和努力?我想這輩子在事業上經歷過大風大浪、永遠都是主管和老闆的他,可以給我最好的建議。爸爸愣了一下,告訴我:
「你的努力不是為了要讓任何人看見,你只是做著你擅長的事情,因為你做得很好也做得很開心,你就會被看見了。」
我也愣了一下,我沒有想過他會給我這樣的意見,我以為他會告訴我讓老闆喜歡的秘訣。我默默地不說話,下車說再見時,爸爸拉住我,露出難得一見的為難,再次叮嚀我:
「不要硬要出風頭,也不要想著要立刻成功,成功不是在一開始就會發生的⋯⋯」
當時的我揮揮手就離開了,我以為這次的談話我沒有收穫,而那是我們人生中最後一次的聊天。
但我現在懂了,來自投射者的智慧,謝謝你,生日快樂。
#圖片來源:Exceptional Tax Services
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【跟隨回應吃飯去】
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以下幾個問題,我每天總會問自己一兩遍:
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現在是時候去吃飯了嗎?
吃甚麼好呢?
去哪裡吃好呢?
用App叫外送?買回來吃?還是內用好呢?
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不知道大家平常吃飯的時候,是否也會像我這樣,苦惱著這些問題呢?
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關於吃飯,我最近作出了兩個新嘗試,並從中獲得了挺深的體會。
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第一個體會就是,#等到真的餓了才吃飯。
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我從小就成長在一個很有規律的家庭中,吃飯都有固定的時間,並且盡可能要大家一起吃。如果無法趕上的話,就要先跟爸媽報備,由他們決定是否等我回來一起吃。由於自己的延誤會拖累所有人,所以我也盡可能準時趕回家吃飯。
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後來,無論諗書還是上班,午飯時間更是如工廠般固定,幾乎沒有絲毫任性的餘地。時間久了,這樣的行為不知不覺間形成了習慣。只要時間一到,潛意識就會拖動身體站起來,準備出門找東西吃。
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就算後來比較多機會在家工作,或者到了現在工作時間不定時,我還是保持這樣的習慣,每到中午12點跟下午6點半,就覺得是時候去吃飯了,根本沒有在管自己當下餓不餓。
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然而,隨著最近我開始嘗試改變生活的形式,嘗試更貼近當下的回應去過生活時,我發現了以上習慣的缺點所在。
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吃飯除了為了充飢,也應該是為個人帶來喜悅與滿足感的事,但這事情卻越來越顯得沒趣乏味,越來越像例行公事。每當想到「今天吃甚麼好呢?」的時候,我已經不再帶有任何興奮與期待的心情,換來的只有歎息與苦惱。比起探索,這更像一天兩遍的折磨。
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其實這也無可厚非。既然我們的身體在那個當下並不需要進食,那無法從中感受到滿足也是正常不過。
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因此,我作出了一個新嘗試。我決定放下對時間的執著,等到自己身體真的感覺餓了,才找東西吃。每次快到兩點時,我的頭腦就不禁緊張起來,嘗試勸戒我說「兩點過後食店都會休息,你再不去吃,就沒東西可以吃」。對比起令人懷念的香港茶餐廳文化,台灣食店的午休文化的確較不方便。
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然而,在實驗過程中,我發現,原來我的頭腦真的是多慮了。當然,兩點以後才找東西吃,的確選擇比較少,但卻總是會有幾家小店沒關門,而且還能順便讓我不預期地嘗試到從沒去過的小店。而最重要的是,帶著飢餓去吃東西,無論你吃到了甚麼,也會覺得是世間難尋的美味(就像坐在山頂上吃的麵包/茶點,爬過山的朋友必定能夠立刻體會到)。
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除了等待肚子餓才吃飯,我的另一個新嘗試就是 #邊走邊找想吃的。
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還記得我以前還要回辦公室上班時,每天都總會跟一群要好的同事一起吃午飯。通常大家都沒有特定的東西想吃,於是就會站在公司門口、馬路十字路口,商量幾分鐘到底要吃甚麼。
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「中菜好嗎?」「但現在太晚了,應該沒有位置了吧!」
「快餐點如何?」「我們前天才吃過耶!」
「那家泰國菜嗎?」「我腸胃不舒服啊!」
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最後通常是在沒有結論下,但因為陽光太猛的緣故,就只好強逼某位同事自己替我們抓主意好了。
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你們也會像我以前這樣嗎?
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最近,我發現到,與其坐/站著想,與其想清楚才行動,倒不如在行動中獲得靈感,從實驗中獲得經驗。換句話說,不用挑指定的食店或菜色,只需隨便挑一個方向,然後就邊走邊找靈感,邊聆聽自己的身體回應。
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「不知道吃甚麼?沒關係!先下樓吧!」
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「不知道吃甚麼?沒關係!先往右邊那巷子走吧!」
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有時候,看到很不錯的店,儘管不知道吃甚麼,但雙腿就自然帶領我走過去看看。
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有時候,明明腦海中一直想著某家店,但雙腿竟然沒有在門口停下。
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有時候,站在門口等了一陣子,卻一直沒有人來招待,然後雙腿就自然帶領我離開,找下一家店了。
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這樣找東西吃的過程絕不輕鬆,通常會因此走多了很多的路,在炎熱的天氣下更是不容易,但卻非常有趣,因為總能夠讓你吃到一些你本來沒有想過吃的東西。
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你不必相信我,好好自己嘗試一次便知道。你也不必每天這樣做,等到心情好感覺對的那天,才來嘗試一下就可以。唯有親身體驗過,你才能夠知道這對來說是否正確,是否想在往後的日子中繼續這樣做。
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這篇文章是關於我找東西吃的心得,但其實也是關於我們看生命的態度。吃甚麼可以這樣做,這個週末做甚麼可以這樣做,人生的選擇當然也可以這樣做。
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在人生中,我們要的其實並一定是一個最終目的地,而只是單單一個前進方向。我們只需要把每個無法做到的目標切割成無限個小碎片。不用想到太大、太遠、太複雜,好好做好眼前每個微不足道的小決定,讓這些小決定引領你最終走到一個大決定。
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就這樣,在你不知不覺間,你會發現原來自己已經走在路上,原來自己已經走得很遠。
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【失真的真實】
我媽跟我爸離婚,是在我媽34歲的時候。但此之前,大概我媽31歲時,她就很想去看看人生除了婚姻跟家庭以外的世界。
我媽,顯示者,情緒中心內在權威,人生角色6/2,左角度輪迴交叉之告知。
跟我爸離婚之後,他們倆對彼此的批評,並沒有因為不再見面而消止。因為我跟我妹的監護權歸我爸,所以我久久才會跟我媽見到一面。有很長的幾年時間,但凡跟我媽見面,話題總離不開我爸,但是從我媽口中說出來的形容、那些他們離婚的原因與故事,總沒甚麼好話。
我當時最想弄清楚的問題,其實是為什麼我跟我妹的監護權歸我爸?我好想知道他們是如何協議的。我媽當時給我的說法是:因為我爸非常強勢,堅決如果我媽要跟他離婚,那麼條件就是我媽從此不能再見兩個小孩。
另一面,只要跟我爸提起我媽,我跟我爸就必得大吵一架,所以同樣的疑問在我爸這面,從未聽過他的說法。一直到我爸去世,我找人破壞他的保險櫃,那是一個裡面只有幾封信跟照片的保險櫃,其中一封就是我媽決定離婚,親筆寫給我爸的信。
信裡面提到,我媽覺得自己太年經就進入婚姻,而且她嫁的是一個極為傳統的大家族,這個家族裡的所有媳婦都必須扮演協助丈夫、依從另一半的角色,而我爸也從未允許過我媽跳脫出去做她想做的事。她認為從她結婚、生小孩,一直到公公去世,這十幾年間她一直嘗試扮演好這樣的形象,也一直放棄她想要夢想與自由,她認為夠了,也不想再為了這些原因,無止盡的爭吵不休,所以她決定跟我爸離婚,而小孩託付給我爸,至少在經濟上能得到比較好的照顧,她也才有機會去試試她想要的那些。
其實我看到信裡的說法時,我是蠻氣我媽的,因為她片面的說法,讓我帶著偏見很長的時間不願意了解我爸。
從火葬場回來的路上,我把這封信還給我媽,她看了一眼就收進包包,也沒有再說什麼。
在我學人類圖後,我碰到了許多6/2人生角色的人,「深信不移」是我對他們的印象。不管是工作還是生活,他們不輕易提出想法或決定,但是一旦他們講出來了、決定了,無論旁人再多說什麼,他們都不會更改,甚至不會再聽。
為什麼?因為2爻的身體對於記憶是偏執,如同梁靜茹〈慢冷〉的歌詞裡說的:「感情是偏執的,越愛越是偏執的,不相信我看到的,硬要說裂縫不過是皺褶」。
或許我媽並沒有刻意對我說謊,因為從她的角度,必須這樣偏執的相信著,才能讓她度過離婚的傷痛。
她說的是真實,然而真實的背後,還有。
圖文/路希恩
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