關於 他不麻煩他是我弟弟大意 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

今天，剴剴上了救護車，
結果，我們無法抵達現場.....

早上弄影片弄到一半，突然接到蕾媽電話：「趕快下來！弟弟流血了！！」到樓下一看，妻小兩人渾身是血，而旁邊有台救護車...「弟弟剛剛撞到頭！」「救護車不是來載我們的！但我請他幫忙載我們到醫院...」

蕾媽全身都很緊繃。

我看了一眼弟弟，發現他意識清楚，也沒有撕心裂肺地哭喊，於是就決定：「你們先上車，快去醫院，我等等去找你們！」我就衝上樓拿一些必要物品...

計程車還不到醫院電話就來了。

「你什麼時候到？！」蕾媽聲音有點抖。
「醫生說弟弟縫針時可能會大力抵抗，但又不建議全身麻醉，你覺得該怎麼辦？！...」我完全無法給建議，因為我不在案發現場，也不知道弟弟傷勢到底如何...

「我再五分鐘到！幫我跟醫生說有可能全麻！...」

我想起一位澳洲朋友的孩子，
三歲時因大片燙傷，
在醫療處置時過於直接與粗暴，
於是這孩子在驚嚇過度之後，
十幾年來都不曾再開口說話...

而剴剴他正好三歲。

個性又非常聰明敏感，
所以如果傷口嚴重，
又讓大人去全身壓制進行縫針的話...

進醫院後，我先看看蕾媽，
一樣表情緊繃，但撐得住，
我再看看弟弟，哦...難怪醫生不建議全麻...

「你要不要交給我試試？」醫生神秘的說。
「我會先用一種方式讓他接受縫針，」
「但如果還是失敗，」
「我們再來考慮全身麻醉...」

「好，醫生就麻煩你了！」

這時醫生竟用一種非常奇妙的口吻，
開始一字一句地對弟弟說了個故事...

大意是：

弟弟你的頭因為撞到地上，
所以有很多蟲蟲跑進去了，
我們等等會一起把蟲蟲抓出來，
不然的話牠會越長越多，
然後就會跑出來吃你的眼睛，
也會跑到媽媽身上吃媽媽的肉肉...

所以我們等等一起把牠們抓出來。

接著醫生就把待會會經歷的感受，
例如打麻醉的刺痛感，
和縫線時的拉扯感，
全都解釋成蟲蟲不想出來所以會勾住，
所以會痛痛要忍耐一下...

過程幾乎沒有逼迫，
都是剴剴自己點頭後我們才動作，
於是大家就在一個奇妙的自導自演當中，
順利把這縫針手術做完...

這過程真是太讓我佩服了！
也讓我們都上了跟孩子溝通重要的一課...

但身為爸爸的我，
為了孩子的安全與休養，
當下就決定取消所有行程，
包含今日原訂要抵達台南參加的親子活動，
以及下週為期一週的帆船航行...

在此跟在現場等待我們的粉絲們致歉，
聽說今天活動很成功，大家也很熱情，
但在我們的攤位前一直等不到人，
我相信你們一定很失望...

也要跟亞果遊艇會致歉，
原本要到澎湖的所有行程全都臨時取消，
非常感謝你們的協助與體諒...

因為不管再愛冒險或是再愛旅行，
健康一定要是第一，
畢竟只有在身心都準備好的狀況下，
才能得到世界上最美的體驗不是嗎？

所以祝福大家都身體健康，
也請大家不用太擔心剴剴，
因為他後來跟我們有說有笑，
睡了一個大午覺後目前生龍活虎，
這幾天只需多觀察他有無腦震盪，
其他部分都有被悉心照顧好唷！

謝謝大家！

#抱歉讓大家擔心了
#蕾媽到下午才整個崩潰
#希望大家都能身體健康

家長霸凌小孩也會造成悲慘的後果，就跟被同儕霸凌一樣。

諸多研究皆發現：

●體罰會增加攻擊性行為。遭到體罰的孩子比較可能透過暴力來解決問題。
●體罰會使行為問題惡化。雖然體罰或許可以短期見效，但研究顯示時間一久就會失效。當孩子遭到體罰時，其行為問題會愈來愈嚴重。
●體罰與較低智商有關聯。愈常被打的小孩，他們的發展愈遲緩。即使是不那麼常被打的兒童，也很可能智商較低。
●嚴厲處罰可能提高罹患精神疾病的風險。遭到體罰的孩童較可能罹患情感疾患、焦慮疾患、人格疾患以及產生物質濫用問題，影響範圍會從兒童時期延續至成人階段。

取自《告別玻璃心的家長強心針》

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各位朋友，早安：

昨天我們直播的時候，談到愛一個人的方式。在我們的傳統上，也常把處罰孩子美化成一種愛，但這篇摘文顯然不同意這樣的說法。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/285938239315233/

其實，我們談「正向教養」的時候，大概也都談到這篇摘文裡的重點了。我能理解，很多家長之所以無法停止處罰，甚至是體罰，是因為家長不知道拿掉處罰之後，還可以怎麼教孩子。

關於拿掉處罰之後，可以怎麼教育孩子，下一篇會有更具體的做法。這一篇主要就是談處罰會造成的困境—其實這些困境我們也都重複談過好幾次了。

拿掉處罰，意味著我們要花相當多的時間，學習如何用其他方式教育孩子。所以除了下一篇之外，我會再另外找一本書，從正向教養的觀點，再談如何具體地跟孩子討論界線，但同時又能傳達愛。

祝願您，別心想著要孩子變好，卻使用霸凌孩子的手段！

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ps. 歡迎參與贈書活動
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/1126254431091441/

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不混淆管教與處罰

【文/ 艾美・莫林】

傑夫與海蒂帶他們十一歲的兒子狄倫來接受治療，因為他們對兒子的行為已經束手無策了。雖然狄倫一直都難以管教，但他愈大變得愈愛反抗，現在什麼話都聽不進去，而且似乎完全不在乎自己被處罰。

傑夫和海蒂迫不及待地舉出狄倫有哪些不良行為，兩個人甚至搶起話來了。他們表示，狄倫拒絕做家事、對上床時間討價還價，而且一直和他的弟弟打架。海蒂說：「今天稍早也是。他把葡萄汁打翻在客廳的地毯上，他根本不應該在那喝果汁的。結果他不但沒有請我們幫忙清理，反而用椅子把汙漬蓋住。」

她話才講完，傑夫馬上插嘴：「昨天我叫他沒寫完回家作業不能離開書桌，結果我才離開一分鐘，他就跑去弟弟的房間，想要拿他的掌上型電玩，結果他在偷拿到之前就被我抓到了。」

每當他有偏差的行為，他們就會拿走一樣他喜歡的東西，跟他說只要他當個「乖孩子」就可以拿回去。但他乖乖聽話的時間都沒有久到可以把東西領回去，所以他漸漸失去所有福利。傑夫解釋：「他的房間現在只有一張床和幾件被子，其他什麼都沒有了，我們不得不把其他東西都拿走。」狄倫不准使用任何電子產品，還被禁足在家，除了在學校以外，都不能跟朋友見面。

海蒂說：「我們之前會打他屁股，但他長大了，繼續打屁股實在不太恰當，現在我們不知道該怎麼辦了。」傑夫附和道：「我爸爸以前會用皮帶打我。我一直跟狄倫說，他很幸運，我沒拿皮帶抽他。但他的行為舉止再不改善的話，我可能真的會這麼做。」

爸媽講話的整個過程中，狄倫只是靜靜地盯著地板。為了讓他加入對話，我問他在學校有沒有遇上什麼麻煩，他說：「不算有。」海蒂表示，他有時會因為上課說話被老師叫去談話，有幾次則是因為功課沒寫完，下課必須留在教室，但他從未受到任何重大的違紀處分。我問海蒂和傑夫，他們覺得為什麼狄倫在學校表現這麼好，海蒂說：「可能他喜歡學校，為了老師才乖乖表現。」

經過詳細的評估後，我向傑夫和海蒂說明，狄倫沒有憂鬱症、焦慮症、注意力不足過動症或任何其他心理健康問題。一開始他們很失望，本來希望我的治療可以找出他素行不良背後的潛在問題或「根本原因」。但我向他們解釋，好消息是只要稍稍改變他們的教養方式，應該就能導正他的行為。他們已經絕望到什麼都願意嘗試了，因此立刻點頭答應。

他在學校表現良好，證明他具備在有秩序的環境中控制自己行為的技巧。我制定的計畫是讓狄倫無需接受治療也能做出改變。畢竟，我不想負責說服他遵守爸媽訂的規矩，但我可以為他爸媽提供協助，想辦法讓他在家也會想好好表現。
我要協助解決的主要問題有二：

1. 狄倫沒有遵守規矩的動機。他的父母沒收了他的所有東西，又沒說清楚狄倫要怎麼做才能把東西拿回來，所以他乾脆直接放棄。
2. 海蒂和傑夫對狄倫已有偏見，因此影響了他們的教育方式。他們認定他是「壞孩子」，總認為他不會乖乖聽話。

我建議他們透過下列三種方式來處理這兩個問題：

1. 花時間與狄倫好好相處。起初，他們堅持不要和狄倫玩遊戲或做好玩的事，因為他們覺得他不會變好。但我建議他們和狄倫建立一些正面的時光，讓他有動機改變自己。每天只要花十五分鐘，全心全意地陪他玩接球遊戲或桌遊，就能改善他的行為。
2. 注意狄倫的好表現。我鼓勵他們每次看到狄倫表現良好就讚美他，不管是多小的事都好。接下來，為了進一步強化狄倫的良好表現，他們應該在狄倫聽得到的時候，多向彼此、奶奶或是其他人說狄倫的好話。如果他能夠聽到爸媽讚美他乖乖聽話，他就會更有動力保持下去。
3. 每天給狄倫重新開始的機會。為了增加狄倫的動機，他必須知道自己每天都有機會獲得福利。如果他在學校表現良好，就可以看電視；或是回家作業寫好了，就能有玩電腦的時間。

海蒂和傑夫以為需要用更嚴厲的處罰，才能「讓狄倫學到教訓」。然而，唯有改變他們和狄倫的互動方式，並善用管教而非處罰，才能修正他的行為。

傑夫認為他們給予狄倫的正面關注，是所有介入方法中最有效的一個。狄倫的許多行為問題都是源自於想要獲得爸媽的注意力，即使是負面的關注也不打緊。從他們每天都花一定時間陪伴他後，他的失控行為就少了很多。

海蒂和傑夫也漸漸相信狄倫有能力做出更正確的選擇。而當他們開始相信他能夠守規矩後，狄倫對自己也更有信心了。

…………

為什麼父母會把管教與處罰混為一談

海蒂和傑夫以為必須要執行嚴格的處罰，才能讓狄倫的表現有所改善。因此他的行為愈脫序，他們就處罰得愈兇，結果演變成難以打破的惡性循環。

孩子違規要承受的後果，哪種具有教育性質，哪種只是加以懲處，兩者間的差異十分微妙。但如果你無法分辨不同之處，就可能會讓情況變得更糟。

▍家長相信處罰有效

我幾乎每天都會聽到家長說「現在都不能管教小孩了」，或是「這就是當今社會的問題所在，連懲罰小孩都會惹禍上身」。或許你聽過類似的話，甚或你自己也曾說過。我同意，現在許多小朋友沒有受到足夠的約束，但我不認為加重懲罰是解決之道，孩子需要的是適度管教。

處罰和管教之間有很大的差異：管教是為了訓練、教育孩子為未來做好準備；處罰則是讓犯錯的人接受會使他感到痛苦的罰則。

處罰強調的是錯誤，讓孩子對自己的不當行為心生愧疚，而管教則可以告訴孩子下次要做得更好。

處罰可能是體罰，像是掌摑、打屁股或用棍子揍；但也可能是言語上的，例如吼叫、詛咒或辱罵。

在公開場合羞辱孩子或使其感到丟臉都屬於處罰的一種。為了讓孩子感到難堪，在臉書上說他成績單上沒一科及格，也算是處罰的一種。

▍處罰有時是出自於絕望

二○一六年春天，華特迪士尼世界的海灘發生一起兩歲男童被鱷魚咬走的事故，全世界的人開始爭相討論男孩的父母是不是「失職家長」。這對父母在這起可怕的意外中失去了孩子，還要被一群聲稱自己絕不會如此「疏忽大意」的人安上壞人的罪名。這則新聞報導播出不久前，還有另一起小朋友在辛辛那提動物園裡，掉到大猩猩圍欄內的不幸意外。令人惋惜的是，動物園飼養員怕小孩子被殺死，只好開槍射殺大猩猩。那名孩童在意外中沒受到嚴重的傷害，順利脫身。

該起意外的影片在網路上廣為流傳，社群媒體被無數留言灌爆，批評該對父母「教養失敗」。雖然大家對意外發生前幾分鐘的狀況一無所知—像是家長距離小孩子有多遠，或是小孩子怎麼掉下去的—但還是大力要求追訴家長的刑事責任。即便調查人員已經宣布，他們不會被控告危及兒童安全或其他罪名，但輿論還是認定他們有罪。

這類新聞報導清楚說明我們現在的社會風氣。網際網路對某些人來說，就像在邀請他們在公開場合對當家長的人品頭論足一樣。這類批評言論讓父母覺得自己的一舉一動都被放大檢視。如果孩子在超市裡鬧脾氣，別人會怎麼看待你的教養方式？或是你在他比棒球時想要給他一些建議，但他卻出言不遜，其他家長會怎麼看你？相較於花時間教孩子自制，當爸媽的有時難免狗急跳牆，不惜採取他們想到的一切必要手段來管好小孩。

▍處罰立即見效

處罰帶來的恐懼和痛苦短期內可以立即見效，不過可惜的是，也會造成長期的後遺症。但對只想要孩子馬上聽話或立刻安靜的父母來說，處罰確實是有效的手段。

以下舉例說明家長偏好處罰而非管教的常見原因：

●處罰比較不需要家長花太多心力。小孩不乖打屁股大概只會用掉你二十秒的時間，但沒收電子產品二十四小時則表示你要面對百無聊賴的孩子一整天。
●處罰讓某些家長感覺自己擁有主控權。如果用一個恐嚇的眼神或打兩下就能讓孩子守規矩，你可能會覺得自己大權在握。
●處罰會讓家長心裡好受一點。因為孩子不肯安靜讓你忍不住對他吼叫，或是因為他在超市讓你丟臉，所以你打了他，這些行為或許可以稍稍發洩你內心壓抑的情緒。

▍混淆管教和處罰會損及孩子的自我價值

自從海蒂和傑夫用更嚴厲的方式處罰狄倫起，他們的關係就開始惡化，狄倫也不再想試著遵守他們訂的規矩。他的叛逆行徑讓他們灰心喪氣、心生挫敗，但不斷施加處罰只會讓他的行為更加乖張而已。

我遇過很多像狄倫父母的個案，這些家長用盡手段想要逼孩子乖乖聽話。但我也發現，有些家長對不是很重大的違規行為也會施以嚴厲的處罰，即便這些處罰不常發生，但還是會對孩子造成傷害。

▍體罰會造成反效果

瑞典在一九七九年成為第一個禁止對孩童體罰的國家。起初，反對派認為這會讓整個國家陷入一片混亂，因為小孩子將無法學到何謂適當的行為。但第一代不受體罰的小孩長大成人後，全國的犯罪率並沒有升高，而且偷竊罪與毒品相關犯罪甚至還有下降的趨勢，飲酒問題和青少年自殺率也有所下滑。

緊接在瑞典之後，許多國家也明文禁止了對兒童體罰。然而在美國，打小孩屁股還是合法的。事實上，美國有十九州允許學校管理人員用戒尺處罰行為不當的孩童，而在其他州內，用木製品打小孩則被視為虐待兒童。然而，我們很難在體罰和身體虐待之間劃出一條明確的界線。媽媽的男朋友可以打她小孩的屁股嗎？你可以用皮帶打小孩嗎？可以在孩子身上留下傷痕嗎？美國的某些州明文規定了哪些是不允許的行為，但其他州則仍留有解釋空間。

文化和宗教上的諸多差異在在影響著家長要不要打小孩的決定，但我想大多數的專家都會同意，因為控制不了自己的脾氣而打小孩，絕非可以接受的行為。

反對體罰兒童的重要組織機構眾多，美國兒科學會（American Academy of Pediatrics）、美國兒童與青少年精神醫學會（American Academy of Child and Adolescent Psychiatry）以及美國心理學會（American Psychological Association）是其中幾個。德州大學奧斯汀分校（University of Texas at Austin）一項為期五十年的研究及其他諸多研究皆發現：

●體罰會增加攻擊性行為。遭到體罰的孩子比較可能透過暴力來解決問題。
●體罰會使行為問題惡化。雖然體罰或許可以短期見效，但研究顯示時間一久就會失效。當孩子遭到體罰時，其行為問題會愈來愈嚴重。
●體罰與較低智商有關聯。愈常被打的小孩，他們的發展愈遲緩。即使是不那麼常被打的兒童，也很可能智商較低。
●嚴厲處罰可能提高罹患精神疾病的風險。遭到體罰的孩童較可能罹患情感疾患、焦慮疾患、人格疾患以及產生物質濫用問題，影響範圍會從兒童時期延續至成人階段。

針對體罰進行的所有研究，幾乎都沒發現體罰有任何好處。不過，二○○五年發表在《臨床兒童和家庭心理學評論》（Clinical Child and Family Psychology Review）上的一項研究確實發現，二到六歲的兒童如果拒絕去旁邊暫時隔離冷靜，偶爾用打屁股的方式處罰他們，效果遠勝於其他管教策略；該研究也發現，把孩童強制放在隔離的空間一下下也有同樣效果。然而，有效不代表小孩不會因此受到體罰的長遠後果影響。

▍大吼大叫同樣有害

有些家長會很自豪地說：「我從不打孩子。」但這些家長有的會吼叫、咒罵孩子。

研究顯示，包括咒罵、吼叫、辱罵等嚴厲的口頭管教，其造成的傷害可能跟體罰一樣。匹茲堡大學（University of Pittsburgh）二○一三年的一項研究追蹤了九百六十七名中學生兩年，發現遭到嚴厲口頭管教的孩童，比較可能會有行為問題和心理健康問題。

除此之外，研究人員發現吼叫沒有任何效果，受試兒童的問題行為並沒改善。即使他們的家庭大部分的時候都是溫暖有愛的，但難聽的話語會讓孩子失去守規矩的動機。

▍管教過當讓孩子成為高明騙子

一位惱火的媽媽對我表示：「她動不動就在說謊，連她自己都搞不清楚她什麼時候在說真話了。」她說她十歲的女兒奧麗薇亞無時無刻不在說謊：「她會說『沒有，我沒有吃杯子蛋糕』，但明明滿嘴都沾滿了糖霜。」上星期她的爸媽質問她為什麼房間這麼亂，她居然說，她上學前已經整理乾淨了，一定是有小偷闖進家裡把房間翻得亂七八糟。她爸爸大聲說：「你能相信嗎？」

奧麗薇亞實在太奸詐狡猾又滿嘴謊言，導致她爸媽再也不相信她說的任何話，也實在不知該拿她如何是好。

不過當我了解他們的管教策略後，奧麗薇亞不說真話的原因就不證自明了。她爸媽的脾氣不好，一生氣就大吼大叫，之前只要她不乖，他們就會打她屁股。

而且，他們的管教策略也前後不一，一下是不給她看電視，一下是叫她做額外的家務。有次奧麗薇亞說她在打掃房間，但實際上是在看電影，爸爸發現後，氣到把她房間的門整個拆下來，而且再也沒有裝回去。

難怪奧麗薇亞要撒謊，如果爸爸一生氣就拆門，誰會想老實說：「嘿，我今天做錯事了。」奧麗薇亞知道說實話和說謊話的差別，但誠實只會害她重重受罰而已，所以她學會了避開爸媽怒火的最好辦法就是撒謊。

麥基爾大學（McGill University）二○一一年的一項研究發現，相較於一般的孩子，受到嚴厲管教的孩子更常說謊，而且他們的撒謊技巧會變得異常高明。到三或四歲時，這些孩子為了避開麻煩，還能夠編織出縝密的謊言。也就是說，嚴峻的處罰導致孩童更不會對自己的不良行為負起責任，因為他們不會把心思花在修正自己的行為，反而會想辦法避免被抓包。

▍公開羞辱會導致孩子自我觀感變差

為了讓孩子乖乖聽話，家長圈最近出現一個令人有些擔憂的趨勢，也就是利用羞恥感讓孩子服從。並且有許多家長轉而透過社群媒體來執行公開羞辱策略，為的是讓孩子記取教訓。

加州的一位媽媽為了處罰她十一歲的女兒，逼她拿著一張告示牌站在街角，上頭寫著「我在學校舞蹈表演上跳電臀舞，絲毫不尊重我的爸媽」。另外有一位科羅拉多的媽媽，她發現十三歲的女兒在臉書上假裝自己已經十九歲，因此拍下了自己質問女兒的片段，並在影片中逼女兒承認她還會看迪士尼頻道，然後把影片張貼在社群媒體上。

還有一些家長開始用髮型來讓孩子感到丟臉。喬治亞州甚至有一位理髮師設計了一款名為「班傑明巴頓特別造型」的髮型，專門用來懲罰不乖的小朋友，讓他們理完後看起來像小老頭一樣。

值得玩味的是，許多父母擔心霸凌會對孩子造成傷害，結果自己卻成了惡霸。家長霸凌小孩也會造成悲慘的後果，就跟被同儕霸凌一樣。

當然，這些都是比較極端的案例。但許多父母或多或少都做過類似的事，像是在Instagram上張貼小孩凌亂的房間照片，或是在臉書上公開孩子的偏差行為。在YouTube上搜尋「兒童羞辱」（child shaming）就會跑出超過十四萬筆影片結果，裡面都是家長逼小孩拿著標語說「我是惡霸」這類的話語。

公開羞辱兒童會造成嚴重的心理創傷，甚至會讓行為問題更加惡化。試想一下，兩個小朋友同時有機會接觸到毒品，其中一個覺得自己很好，另一個覺得自己是壞小孩，你覺得誰比較可能為了自己好向毒品說不？

不用說，讓孩子難堪也會傷害你們的關係。你的孩子會把你當作邪惡的怪物，專門帶來痛苦和折磨。與其這樣，難道你不會希望有個尊重你意見的孩子嗎？

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以上文字取自
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長篇連載｜玄墨行者 ──學道(二十四)｜默安】
　　
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☯一章 學道（二十四）天王補心丹☯
　　
「我走得滿頭大汗還要我喝熱茶？」拾兒挑釁似的吸了一大口珍奶，嚼得十分來勁。
　　
老闆右手忽而翻飛而來，一下就扣住拾兒手腕，兩人不約而同露出驚詫表情。老闆很快恢復神色，指尖倚著拾兒脈搏，道：「脈細濡緩，舌苔白膩，肝火旺盛，還敢喝？」
　　
透過指尖，拾兒感受到老闆冰涼的體溫，那不似人。
　　
「我來不是喝茶的。」拾兒開門見山，指頭抵著信封，「你是誰？找我師父做什麼？」
　　
「那你又是誰？闖進我店裡說些不著邊際的話。」老闆的金框圓眼鏡壓在鼻翼上，原來他的鼻樑幾乎跟馬路一樣平。
　　
「我是他徒弟，他死了，我正在查明原因。」拾兒揚起下巴，一頭捲髮張揚飛起。
　　
老闆定格了幾秒，再問：「信哪來的？」
　　
「福德哥……土地公給的。」
　　
至此，老闆態度似有軟化，他背對拾兒，拉開百草櫃抽屜翻來覆去，不知找些什麼。接著丟出一袋藥錠，冷不防說：「天璣心臟不好，你知道嗎？」
　　
「肯定是鯤精搞的鬼！」老闆忿忿地說，不忘吐吐舌頭。
　　
像是打開了話匣子，他說起十七年前玄墨一門趕盡殺絕一役，誰不好殺，偏偏殺了鯤精弟弟。鯤精兄弟修行千百年，法術高明，德高望重，也因此，牠倆擁有維護妖界秩序的能力。
　　
「鯤精弟弟被殺之後，我耳聞哥哥去找過天璣……，從那天起，天璣就變得怪怪的，時常心臟不舒服。有次來我這打瞌睡，說夢話哩！喊著『十八、十八』，說不定是鯤精哥威脅他十八年後要來索命！」
　　
老闆連珠砲似說完，翻弄起那些土色藥錠，面露傷感：「天璣常來我這拿天王補心丹，他不敢吞藥粉，我還特製藥丸呢……他怎麼死的？」
　　
「睡夢中去的。」
　　
「你說一個壯年人怎麼沒外傷沒病沒痛就這樣去了？肯定是妖怪索命。」老闆雙手抱胸，眼鏡仍舊懶洋洋搭在鼻翼上。
　　
雖然聽得一知半解，但拾兒胸膛卻熱了起來，彷彿在五里霧中看到一絲光線，他急急追問：「那鯤精人呢？我要去找他算帳！」
　　
「不知道。」老闆這次倒是答得乾脆。
　　
嗄？拾兒撐著下巴的手滑了一下，這傢伙講了那麼多，現在卻說不知道鯤精去向？
　　
「你耍我？」
　　
他一把揪住老闆衣領，豈料老闆瞳孔突然閃了一下，一條岔成燕尾的舌頭又吐了出來，脖子一扭，立刻掙脫。
　　
「鯤可是一隻大鯨魚啊！這裡四面環海，祂想去哪都成，你以為我故意隱瞞嗎？我要是這種小人，天璣豈會跟我合作這麼久！」
　　
氣氛突然降到冰點，拾兒撇開眼神，一口喝掉老闆準備的茶。茶已冷卻，酸苦挾甘，味薄韻厚，滑進腹肚，只覺神清氣爽，耳聰目明。
　　
這一喝，胸口那把火清涼了些，拾兒訥訥問：「那，你急著找師父什麼事？我看福德哥那裡好多信。既然這麼急，幹嘛不直接聯絡師父？」
　　
老闆自顧自捏著秤桿，獨活、茯苓、甘草、芍藥，一一細秤後，分別放上包藥紙，慢條斯理地摺、壓、塞，變出二十一個大小一致的藥包。
　　
「你是真傻還是假傻？居然要我直接聯絡天璣？」
　　
「我說這話有什麼不對嗎？」拾兒有點惱了，這老闆講話非得這般閃爍又挖苦？
　　
老闆不語，逕自轉身盯著櫃子頂端一排藥罐瞧，揮揮手。百草櫃高，藥罐幾乎要貼著天花板，豈是伸手可及。
　　
忽然，老闆身體居然就這麼扶搖而上，視線與那排藥罐平行，悠哉悠哉地揀藥材。
　　
一見此景，拾兒驚呆了。老闆寬鬆polo衫底下可不是一雙腿，而是粗如樹幹的圓柱身軀，佈滿青藍色鱗片。
　　
「這下懂了？你說我怎能直接找上天璣？」老闆突然將那張架著眼鏡的扁臉湊到拾兒面前，嘶嘶吐著舌頭。
　　
往櫃檯裡探去，那圓長身驅竟繞了好幾個圈，鱗片溼滑，晶瑩透光，看上去就是一支超巨大的霜淇淋。
　　
拾兒狠狠倒抽一口氣。自己著實太大意了，居然沒意識到老闆是蛇妖！還是超巨型蟒蛇！難怪他與師父聯繫得這麼麻煩，畢竟玄墨一門嚴禁與妖私下往來，違者一律逐出師門。
　　　　
那麼，師父究竟為什麼甘冒風險，也要與蛇妖往來？
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