「你唬弄生活，生活也會唬弄你。」
人世間的學問有千千萬萬種。
說話、做事、做人這三樣是每個人都要學的，並且是需要一直學習的功課。
不論是說話、做事、做人都不能任性而為，都需要有一定的規矩。
說話是一門藝術，做事、做人更是一門學問。
《說話不可隨口》
“說話是最容易的事，也是最難的事”。
一個人張口說話，真誠是最基本的要求。
說話的魅力並不在於說得多麼流暢，多麼滔滔不絕，而在於表達是否真誠。
我國語言學家王力曾說：“潑婦罵街往往口若懸河，走江湖賣膏藥的人，更能口若懸河，然而我們並不承認他們會說話。”
真誠是打開人心的鑰匙，是吹開人心的春風。
說話要走心。
說話真誠就是把對方看在眼裡，放在心裡。
話說出口前，先想一想。
老話說：“說出去的話，潑出去的水”。
古人也說“覆水難收”。講過的話就像潑出去的水無法收回，所以一句話在出口前要想清楚。
語言給人帶來的傷害是無形的，但並不能因為你看不見就選擇忽視它。
有時候你的一句話可能帶給他人很大的傷害。
我們都聽過釘釘子的故事：一個小男孩總是無緣無故的對他人發脾氣。
有一天他的父親給了他一包釘子，告訴他每發一次脾氣都在柵欄上釘一顆釘子。
釘子很快就沒有了。
後來小男孩漸漸學會了好好說話。
他的父親又讓他拔下柵欄上的釘子，當小男孩拔完柵欄上的釘子時卻發現柵欄上留下了無數無法修復的小孔。
言語的傷害一旦形成，不論你事後如何彌補，都會有痕跡存在。
話說出口前想一想。你的這句話是否會給別人帶來傷害？
不要把口無遮攔當成是真性情。
《做事不可隨心》
做事不能隨心任性而為。
如果做事隨心，那麼我們最後可能連自己要做什麼都不知道了。
我們做事應該是放眼大局、考慮長遠的未來，而不是局限於自己一時的小心情。
做事要謹慎，在著手去做之前要多思考。
《論語》中說：“小不忍則亂大謀”。
人生有多少悔恨與遺憾，就是因為一時衝動釀成的。
我們今天所面對的種種問題與憂愁，也是之前沒有深思熟慮的結果。
做事情要考慮後果。孔子說：“急事宜緩辦，忙則多錯”。
越急的事越要慢慢做。
做事要有分寸。
世上的事都在一個“度”字。
我們常說：“過猶不及”。
我們做任何事都要掌握分寸。
做事講究“分寸”，明理得體。
處什麼位做什麼事，端什麼碗吃什麼飯。本分為人，不逾越權限亦不推脫責任。
做事講求“分寸”，懂得適可而止。
錢夠花就好，不要為了追名逐利失去本心。
得饒人處且饒人，不強求別人也不為難自己。
《做人不可隨意》
社會有規則，但也有誘惑，所以做人要有原則。
生活總有諸多誘惑，人也有劣根性的一面，但人之所以為人，就是因為人有控制欲望的能力，有原則。
“君子有所為，有所不為”。
人要有自己的底線。
既使再善良，也應該有自己的尊嚴與是非觀。
與人為善，並不意味著一再妥協與退讓，而是以柔軟的心擁抱世界。
一個有原則、有底線的人才能的到他人的尊重。
做人要認真。
有句話說：生活可以有底線的隨心所欲，卻不能盲目的隨波逐流。
人如果意識不到生活的價值，就可能會選擇隨波逐流，生活也會變得了無生趣。
渾渾噩噩、如行屍走肉般的生活看似簡單，其實是一條浪費生命之路。
生活需要認真對待，這個世界上所有人和物都是相互的。
你唬弄生活，生活也會唬弄你。
認真生活的人，生活絕不會虧待你！
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他們都說你應該心得 在 Re: [求助] 推薦情緒勒索者的讀物？ - 看板Boy-Girl - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
首先，身為鍵盤心理師真的要大大肯定原PO有意識到自己有這樣的行為模式
相信這對您來說一定是遭遇了一些在關係上的困擾，自己也很痛苦
才會不斷地尋求相關資源的協助
其實"情緒勒索"這個詞一開始是蘇珊佛沃的治療師提出的
前幾年因為周慕姿心理師將這個詞發揚光大，所以還有再版
在蘇珊寫的情緒勒索這本書裡面，有提到情緒勒索者的心理機制:
當遇到可能被拒絕的情境時，腦袋中會有些話不斷響起:
"這一定沒有用"、"我從來都沒辦法如願"、"沒有人會關心我的需求"
"我不知道要怎樣才能得到我想要的"、"如果不能如願，不知道自己是否能夠承受打擊"
"沒有人像我關心他們一樣關心我"、"我關心的人最後都不再理我了"
對某些情緒勒索者來說，在他們長久以來感到憂慮和缺乏安全感的過程中，
對上述這些定律一直是深信不疑的。
回溯他們以前的生活，我們可以發現:
情緒勒索者在幼年所遭遇的一些事件，
和他們成年後所產生的這份失落感，之間有著重大關聯(by 蘇珊佛沃)
若有興趣更進一步了解可google蘇珊佛沃的情緒勒索
因此，這很可能是因為源自於早期經驗或是與主要照顧者的依附關係影響而來
倘若原PO有發現這樣的行為模式多半發生在親密關係，
可以參考下列書籍"依附"、"大腦依戀障礙"、"情感依戀關係療法"
"其實我們都受傷了"、"守好你的心理界限療癒你的內在小孩"
有一本書我在原推文中有特別推薦，那就是"勇氣的力量"
這本書的作者是"脆弱的力量"與"不完美的禮物"作者所寫，
一開始開宗明義她就說明她跟她先生之間的愛恨糾葛，
以及如何溝通、對對方坦承自己內心的鬼與對這段關係的懷疑、兩人如何互動
以及她內心當中一開始那些批判自己、批判別人的思緒，她都很誠實寫下來
再一步步拆解她內心的鬼是怎麼產生的，然後她如何去轉換這些情緒與想法
倘若想要更進一步去挖掘自己與主要照顧者的關係
"母愛創傷"會是一本可以考慮的書，
倘若有發覺這可能跟過去某些創傷有所連結，
"第一本複雜性創傷後壓力症候群:自我療癒聖經"這本書也可以參考
倘若最近想要做更多明確的調整，陳志恆心理師所著的"正向聚焦"
雖然是針對親子之間的互動，但我覺得也可以試著這樣對待自己的內在小孩
我覺得能夠覺察到自己的行為模式，甚至發現這樣的行為模式可能是傷害關係的
這是一個非常難能可貴的經驗，更是個好機會好好跟內在自己靠近的時機
感謝原PO勇敢地揭露了自己的困難，看推文似乎也有些人遇到類似的困難
讓我也有忍不住想要好好把這些好書推出來的契機，
不過調整自己的路不會是容易的，畢竟我們也不是一天兩天就長成這樣
請務必對自己有多一點的包容，有了這份覺察就已經是重大改變的第一步了
PS:有些書籍我在book板有發表過心得，也歡迎參考
book板其實也有很多好書心得，若有興趣都可以去看看同好們的分享
※ 引述《nalen (咻咻)》之銘言：
: 嘗試找了網路的文章跟版上，發現情緒勒索的這個關鍵字常常是在告訴被勒索者該怎麼
: 辦，但是卻找不到關於勒索的主動方該怎麼避免這件事情、不要勒索別人的方法...或許
: 是我關鍵字打錯之類的，有人有推薦這類的書（如何避免情緒勒索他人）嗎？
: 總覺得以前看一些兩性溝通的書，好像就有提到說應該跟對方說自己的感受再說需求..
: .但是我認真一想，這不是在教怎麼情緒勒索對方嗎？（汗
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: Sent from BePTT on my Sony XQ-AU52
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: ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 42.72.2.84 (臺灣)
: ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1607734622.A.A58.html
: ※ 編輯: nalen (42.72.2.84 臺灣), 12/12/2020 08:57:43
: 推 iiyenyuii: 因為勒索者不會覺得自己在勒索啊......只是覺得很需要 12/12 09:00
: → iiyenyuii: 對方的注意 12/12 09:01
: → iiyenyuii: 根本不知對方已經不爽了 12/12 09:01
: 但是我有（哭）,主要還是對這個觀念有了解就會有意識吧，但我就就變成把自己的情緒忍?
: 是說情緒勒索是類似哭或生氣，那不情緒勒索的意思難道是都不要表達負面情緒？
: ※ 編輯: nalen (42.72.2.84 臺灣), 12/12/2020 09:07:28
: → taiwancola: 周慕姿有出兩本，情緒勒索這個詞也是從他的書來的，第 12/12 09:11
: → taiwancola: 二本叫關係黑洞 12/12 09:11
: → sabrinalll: 沒差，看一樣的書，覺察自己是否有書中條例的行為或 12/12 09:12
: → sabrinalll: 語言。覺察才有改變的可能，是很重要的第一步。 12/12 09:12
: 第一步已經踏下去，下一步怎麼辦？
: 推 iiyenyuii: 拍拍，我覺得應該看如何跟自己的情緒相處或自我成長之 12/12 09:16
: → iiyenyuii: 類的東西書 12/12 09:16
: 推 iiyenyuii: 我是因爲勒索已經被斷聯的人，既然是情緒勒索，那不如 12/12 09:18
: → iiyenyuii: 試試溝通前把情緒去掉，我知道很難，很多情侶都覺得對 12/12 09:18
: → iiyenyuii: 方應該為自己的情緒負責。但是越來越成熟你會發現自己 12/12 09:18
: → iiyenyuii: 才應該處理自己的情緒 12/12 09:18
: 推 iiyenyuii: 你有自覺是一件很好的事，或是可以跟對方說自己很想哭 12/12 09:20
: → iiyenyuii: 想生氣不知該怎麼辦 12/12 09:20
: ※ 編輯: nalen (42.72.2.84 臺灣), 12/12/2020 09:25:18
: 推 din24: 表達情緒和勒索是不同的事吧？主要關聯可能在表達說法上： 12/12 09:51
: → din24: 你是否有要求對方做某些事，以舒緩情緒為交換條件。這個緊 12/12 09:51
: → din24: 扣的話才是勒索。如果能夠盡量中性的表達自己的負面情緒、 12/12 09:51
: → din24: 給予討論空間和一起想辦法的嘗試，就比較是共同解決問題而 12/12 09:51
: → din24: 不是要求對方 12/12 09:51
: 推 transiency: “關係黑洞：面對侵蝕關係的不安全感，我們該如何救贖 12/12 09:55
: → transiency: 自己？”這本就是你要的書了。基本上，所有寫如何自我 12/12 09:55
: → transiency: 陪伴跟獨處或自我情緒處理的書都是。 12/12 09:55
: 推 janea0358: 情緒勒索〔全球暢銷20年經典〕：遇到利用恐懼、責任與 12/12 09:55
: → janea0358: 罪惡感控制你的人，該怎麼辦？ 12/12 09:55
: → transiency: 在學生或不缺錢就去找諮商 12/12 09:55
: → transiency: 找一些親密溝通的溝通表達書，不是不能表達負面情緒， 12/12 09:57
: → transiency: 是措辭不要卸責或譴責他人。 12/12 09:57
: 推 transiency: 找“我訊息”資料來看，說出“我的感受跟我的需求”不 12/12 10:01
: → transiency: 等於要求對方必須滿足自己的需求。只有當你認為對方應 12/12 10:01
: → transiency: 該要滿足你的需求，或因為對方不滿足自己需求而不高興 12/12 10:01
: → transiency: 時，才會變成情緒勒索。 12/12 10:01
: 推 transiency: 但如果你覺得你要求的事情確實是對方的責任（譬如家事 12/12 10:05
: → transiency: 分工歸他），那你需要的是“建立界線”的書。 12/12 10:05
: 噓 currygaygay: 情緒勒索這個詞不就有一本書了嗎...還是最原本的，真 12/12 10:49
: → currygaygay: 的有google嗎... 12/12 10:49
: → currygaygay: 而且勒索跟被勒索如何避免怎麼溝通原著都有提... 12/12 10:51
: 我看完了其實，所以才覺察，但它比較多在描述如何拒絕勒索，像是情緒界線什麼的
: 推 transiency: 因為寫給被害者的書，只說情緒勒索者做的那些事是錯誤 12/12 11:00
: → transiency: 的。但原po無法從那些書中學習到：那我到底要怎麼說話 12/12 11:00
: → transiency: 表達才能做對。 12/12 11:00
: 對的，感謝你的補充
: 推 Alixwaltz: 情緒寄生 12/12 11:08
: 噓 golttt: 說不定是你在情緒勒索人家吧，每次看到這種莫名其妙的問題 12/12 11:11
: → golttt: 就覺得很好笑 12/12 11:11
: 噓 golttt: 所以你給憂鬱症的人看憂鬱症的書、思覺失調症的人看思覺失 12/12 11:15
: → golttt: 調症的書，他們就會好了喔？蛤？是不是這樣就好了？那你自 12/12 11:15
: → golttt: 己不會去看怎麼應付情緒勒索的書嗎？ 12/12 11:15
: → golttt: 只會叫別人看書，都別人的問題，你最可憐 12/12 11:16
: → golttt: 情緒勒索最好是周募資創的啦，國外早就在談了。 12/12 11:19
: 推 nalthax: 情緒勒索通常是說「如果你不做ＸＸ就是不重視我/不愛我， 12/12 11:20
: → nalthax: 我就要去死/分手/告訴你父母」，在日常生活裡，這樣講讓 12/12 11:20
: → nalthax: 人不知道除了威脅之外，你想表達什麼；講自己的感受是「 12/12 11:20
: → nalthax: 晚歸的話要通知我，否則我整個晚上聯絡不到人，很擔心你 12/12 11:20
: → nalthax: 怎麼了，完全睡不著」，用對方行為-己方行為-實際的心情 12/12 11:20
: → nalthax: 或情緒來表達。 12/12 11:20
: → nalthax: 但是如果換成「晚歸要通知我，否則我擔心到非常生氣，真 12/12 11:22
: → nalthax: 想殺了你全家之後再放火燒掉房子」這就不只是情緒勒索而 12/12 11:22
: → nalthax: 已了 12/12 11:22
: 推 xj65lm3: 日本一本「手足風險」 12/12 11:22
: 推 chaball: 「毒型人物」紅色封面的書 12/12 11:29
: 推 Kemy211003: 推薦 修道病 12/12 11:29
: 推 nalthax: 有的時候這跟雙方的成熟度都有關係，不是只有一方的問題 12/12 11:30
: → nalthax: ，但是先查覺得那一方先改善自己的問題之後，接下來問題 12/12 11:30
: → nalthax: 的核心就能更快被凸顯，就像找東西之前先把要找的地方整 12/12 11:30
: → nalthax: 理一遍，就能看出來到底是什麼東西沒有在原位一樣 12/12 11:30
: 感謝上方各位大德推薦的書跟思考的方式，謝謝你們，好人一生平安
: ※ 編輯: nalen (42.72.2.84 臺灣), 12/12/2020 11:55:19
: ※ 編輯: nalen (42.72.2.84 臺灣), 12/12/2020 11:57:45
: ※ 編輯: nalen (42.72.2.84 臺灣), 12/12/2020 11:58:30
: 推 o89406: 情緒勒索、他們應該 周慕姿老師 12/12 12:03
: 推 mead007007: 非暴力溝通、每種情緒都是天賦，這兩本也可以幫助認識 12/12 12:07
: → mead007007: 情緒跟溝通 12/12 12:07
: 推 HayaSan: 不情緒勒索的表達方式就是理性溝通啊 應該有很多教你如何 12/12 12:15
: → HayaSan: 溝通的書吧 12/12 12:15
: 推 myislet: 周慕姿的關係黑洞 12/12 12:30
: → myislet: 最近看到一本關係物化也不錯 12/12 12:30
: 推 pkegc: 我自己有看類似的書 不過看完後心情更差 也愈憤世忌俗 只有 12/12 13:13
: → pkegc: 自己才能讓自己強大 12/12 13:13
: 推 YCC28: 沒有病識感讀什麼都一樣啦 12/12 13:28
: → Tsuzuki: 4樓，情緒勒索的出處更早......，請原po去看Susan Forwar 12/12 13:49
: → Tsuzuki: d的書 12/12 13:49
: 推 osmanthusjo: 他們不會看啦 我送過,隔天就在垃圾桶 12/12 14:24
: 推 xenium: 推四樓 兩本都有買 12/12 14:56
: 推 Nobunaga95: 《垃圾車法則》參考看看 12/12 15:00
: 推 honobono: 推57樓 12/12 15:25
: 推 r5252: 有本書叫做勇氣的力量，它會協助你先整理內心的情緒，梳理 12/12 15:36
: → r5252: 完會比較確定自己真正想要表達的是什麼，彼此的關係才不會 12/12 15:36
: → r5252: 這麼僵硬 12/12 15:36
: 推 r5252: 分享一下我在book的心得：[心得] 勇氣的力量 https://moptt 12/12 15:38
: → r5252: .tw/p/book.M.1602136139.A.B15 12/12 15:38
: 推 anglesong: 通常找書先看作者是否有專業諮商師證照 再翻個幾頁看 12/12 15:53
: → anglesong: 自己能不能接受 每個人能接受的都不一樣 12/12 15:53
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 218.166.42.125 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1607770764.A.9FA.html
※ 編輯: r5252 (218.166.42.125 臺灣), 12/12/2020 19:00:32
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