#不想長大
#母子的願望
雖然旺財是天性樂觀的射手座
但不知道是不是遺傳到我的多愁善感
幾次講到「長大」、「離家」的話題
他聽著聽著就會自己紅了眼眶
然後悲從中來⋯
今天我只是抱著他說:「北鼻,你以後長得像把拔一樣大的時候,也要讓媽咪抱抱喔!」
然後他就開始紅起眼眶
一邊說
🥺:我不要長大
🥺:我不想要跟媽咪分開
🥺:我想要一直當小北鼻
🥺:我不要媽咪離開我
🥺:我不想要死掉
(最後一個有點跳tone)
(但可能我平常的恐慌不安也感染到他了⋯我反省⋯)
我跟旺財爸對望了一眼
然後我就緊緊抱著他
一直安慰他
「媽咪爸比會一直陪在你身邊」
「我們會保護你」
「你不會死掉,我們生病就趕快去看醫生」
「你永遠是媽咪爸比的小北鼻」
🤱🏻🤱🏻🤱🏻
天知道我好想把這個小朋友永遠緊緊抱在懷裡不放開、天天親親抱抱他
你不想長大
媽咪也不想你長大的這麼快
好希望時間可以過得慢一點
好希望我們永遠珍惜這份不想分離的心意❤️
啊~說著說著我也好想回去抱抱我的媽咪爸比~
是否我小時候也曾對他們這麼說過呢?
當我離家求學、工作、嫁人的時候
爸媽的心情又是如何呢?🥺
#一定要錄下來啊
#以後他離家前一定要放給他看
#他說長大後也要跟爸媽一起住
#然後不想要有自己的房間要跟我們一起睡
#旺財日記
#4Y8M15D
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現代人對於關係的困擾,有很大的程度都源自於跟「家人」的關係,假如你也想要舒服的跟家人相處,就一定要鎖定今天的節目。
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歡迎來到「一天聽一點」,今天跟大家聊聊「家人關係」這個主題。
我想對大部份的人而言,我們都是從小在自己的原生家庭長大,小時候爸爸媽媽照顧我們,長大了想多跟爸媽親近,這是很自然的事~
家庭會傷人?
只是當家裡發生一些紛紛擾擾的時候,受到東方文化影響的台灣,大部份的人都希望以和為貴、息事寧人;畢竟同在屋簷下,能夠和諧相處是最重要的事!
然而在我的實務經驗上,「息事寧人」這樣的思維,卻是辛苦的開始,因為人都是有情緒的,而且情緒每天都在波動、變化;要是一昧的強調「家和萬事興」,反而容易壓抑過多的情緒。
導致家人關係太糾結,到最後養育的恩情、陳年往事、甚至於是生活、情緒、財務,全部糾纏在一起,剪不斷理還亂。
說到這裡,讓我想起一個學生的家庭困擾,他的情形是這樣子的~
我的學生是個剛出社會的新鮮人,畢業後有了工作,也曾想過搬離開家,不過考量到房價物價,掂掂自己有限的薪水,自己獨立生活實在太辛苦。
加上母親過幾年也會退休,怕媽媽一個人生活太寂寞,留在家裡跟母親作伴,還有人幫忙打理生活瑣事,想想也挺好的。於是她就選擇繼續住在家裡。
一開始還相安無事,可是隨著她工作越來越忙碌,母親對她的擔心就越來越多。怕她太忙沒時間吃飯、纖維質攝取不夠,每天都準備一大盆水果要她帶到公司去。
即使她表示整天的行程都在外頭,帶水果不方便,媽媽還是堅持。有的時候加班晚回家,媽媽也堅持一定要等門,不管她怎麼勸,要媽媽早點睡,都沒用。
她覺得兩個人住在一起很有壓力,想要搬出去,不願意自己變成媽媽的負擔,可是又放不下母親,怕媽媽一個人太寂寞,當然錢的問題也是一個考量。
這三方面的矛盾,一直在她心裡打架,讓她很糾結、為難,就跑來問我該怎麼辦?
媽媽講不聽,怎麼辦?
說實在的,我也不知道該怎麼解決,不過這倒讓我想起一位朋友,在對家人關係的衝突上面,他的面對和回應方式,非常經典,於是我跟我的學生說了一個諮商界前輩的例子~
這位前輩有兩個女兒,一個五歲,一個三歲,有天晚上,兩姊妹吵了架,妹妹先哭著跑到我朋友的房間告姊姊的狀;沒多久之後,姊姊也到朋友的房間,說妹妹的不是。
照常理來說,當父母親面對孩子吵架的時候,會很直覺的說「不要吵架!」或是會問「到底在吵什麼?」這一類想要介入排解,擔任調停者的角色。
不過我的前輩非常有智慧,他關注的焦點不是兩姊妹吵架的細節,而是跟兩姊妹說了一個「呵呵與癢癢」的故事~
「呵呵與癢癢」的故事
「森林裡啊有兩隻猴子,叫做『呵呵』和『癢癢』。呵呵和癢癢很喜歡一起 玩,玩得好開心的時候,都會哈哈哈一直笑,好開心好高興好興奮!
可是啊…有時候,呵呵和癢癢會吵架,一吵架,就會很難受,不舒服,不高興,很想要把對方推開,推得遠遠的…。
在一起的時候,會開心,會吵架,可是如果呵呵不在,只有癢癢一個,就會好無聊好無聊......」
這兩個小女孩在前輩的懷裡聽得很起勁,忘了哭,後來前輩接著說:
「森林裡啊,另一個角落,有一隻小河馬,牠有一個可愛的名字,叫小河馬波波,小河馬波波有一天遇到小鱷魚赫赫,小鱷魚赫赫有看起來好可怕的牙齒,牙齒好尖好尖看起來就好可怕…
小河馬波波看著小鱷魚赫赫,說:『我要來數一數你有幾隻尖尖的牙齒!嗯∼∼∼一,二,三,四,五......哎唷喂呀,怎麼那麼多啊......』
小鱷魚赫赫,看到小河馬波波沒有被牠尖尖的牙齒給嚇到,忽然也開心的想要數小河馬波波的牙齒。
小河馬波波也有很多很多牙齒,而且啊,小河馬波波的牙齒圓圓的,好可愛喔!『一二三四五,哇∼好多可愛的小牙齒喔!』。」
小河馬波波和小鱷魚赫赫,後來還會發生什麼故事呢?下次把拔再跟你們說喔!」
前輩刻意賣關子,可神奇的事情發生了,兩個小女孩聽完故事,不約而同的翻下床,走到客廳,然後姊姊就跟妹妹說:「來,姊姊說個故事給妳聽。」
五分鐘前還吵的不可開交的姊妹,一下子又變得相親相愛了。
故事說到這裡,那位坐在我面前的年輕朋友,原本皺得很緊的眉頭鬆開了,嘆了口氣,笑了笑跟我說:「老師謝謝,我懂了~」
聽到這裡,不曉得你的感受是什麼呢?
「隱喻」是什麼?
會不會有種模糊的感覺,好像懂了一點點,又好像沒全懂呢?
事實上,從理性的角度來看,我並沒有提供我的學生,任何實質上的解決方案,而是跟學生講了一個故事,就能讓他主觀感受上的挫折、痛苦等等情緒,減輕了很多,那麼到底為什麼「說故事」會有用呢?
其實答案很簡單,這是因為故事裡有「隱喻」!
而所謂的「隱喻」,它是一種繞過表意識,直接跟潛意識溝通的語言。要是你對心理學有點概念,你就會知道,在心理學裡,人的意識層面分為表意識跟潛意識。
表意識的理智思維無法控制潛意識,不過潛意識卻無時不刻,都在影響著表意識的行為和選擇。
這就是我的諮商前輩~哈克,在面對女兒糾紛時的策略!
他不是直接調解女兒們吵架的「表面事情」,而是說了「呵呵與癢癢」的故事,就能繞過表意識,讓兩個女兒領悟到更重要的事情是「彼此的陪伴」,於是女兒們不吵了。
這就像是《孫子兵法》,很多人以為《孫子兵法》是教人打仗,用武力解決問題。但其實《孫子兵法》開宗明義,就請大家要多想想如何「不戰而勝」?不用流血、殺傷就能弭平衝突,才是更高境界~
如何啟動「潛意識」?
那你會不會很好奇,為什麼「隱喻」這麼神奇?
其實這個答案也不難,因為凡是有「隱喻」出現的時刻,它就意謂著在人們的心裡打開了「新的空間」,於是表面上過不去的事情,也就有了轉圜的餘地~
打個比方來說,就像前面提到的哈克兩個女兒,她們在聽「呵呵與癢癢」的故事同時,她們的表意識就跳脫出吵架的情緒,全心全意置身在森林裡,跟呵呵與癢癢在一起。
跟呵呵癢癢一起笑、一起開心、一起森77、一起失去呵呵,然後發現了會好無聊、好無聊!
透過這樣的過程,兩個小女孩的潛意識,不知不覺吸收了「呵呵跟癢癢」的故事結局;知道失去彼此會很無聊。
於是哈克不必為兩個女兒調停和仲裁,兩個女兒的紛爭也就自然而然的解決了,這就是隱喻的妙用所在!
同樣的,回到我的學生身上,雖然我沒有直接處理她和媽媽的關係,也沒有花時間協助學生細數她母親的好。
但透過隱喻和故事,她卻重新發現和媽媽的關係,不只有爭吵,其實還有滿滿的愛,他們都是相互在意的,誰缺了誰都不開心。
只是有時候,我們的心思會被一些小細節給佔據,覺得對方好討厭,好想討一個公道,證明自己是對的。
卻忘了,只要有任何一方願意先釋出善意,不被表象兇惡或憤怒的模樣給限制住,主動靠近,就能看到對方身上還有很多優點。
也正是因為這份善意,幫助自己長出更多心裡空間,看見美好。
事情不一定都能解決,可是心情很快有了出口~
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他說長大後也要跟爸媽一起住 在 立法委員洪慈庸 Youtube 的最讚貼文
「國家在我們肩上,我們要把台灣變得更好,再交到下一代手上。如果洪慈庸可以,那大家都可以。」
感謝大家支持,今晚慈庸募款餐會千人滿桌,每一個人都代表一份愛護台灣的心。
我要謝謝每一位今晚到場的鄉親和夥伴。謝謝林佳龍部長,大家還是把你當作台中大家長;謝謝蔡其昌副院長,謝謝我的好夥伴林昶佐Freddy,謝謝加入台中打拼的3Q陳柏惟,謝謝特別嘉賓吳怡農、也謝謝年輕優秀的黃捷跟林穎孟。
四年了,曾經沒有人看好,到現在一路完成越來越多事情,就算沒資源也硬撐過來了。當然,真的很辛苦,但我很高興,在這條路上我從不孤單。我有大家的支持,我有前輩的照顧,有夥伴相互扶持。
最讓我感動的是,我們真的鼓勵了更多年輕人投入政治,參與這個國家的改變。看看今天來到現場,這麼多年輕的政治工作者,年輕人這幾年沒有白白苦過來,真的有機會出頭了。
四年前,我說,我的當選,證明平民是可以參政的。四年後,我依然會繼續努力,我希望讓大家知道,如果洪慈庸可以,那大家都可以。
其實,我也要很誠實的跟大家說,今年,在我宣布競選連任之前,我是真的猶豫了非常久。
當時,我的女兒剛出生,我剛成為一個媽媽,心裡總會有很多牽掛。但當我看到一個要參選總統的政治人物,敢大剌剌的走進中聯辦,能面不改色地說謊、亂開不用兌現的支票,我真的沒辦法接受,我的女兒得活在這樣子的人治理的台灣,如果我還有機會拚,我也要為我女兒這一代奮力一搏。
我女兒出生那天,我有一段話寫給他,我說,我非常有信心,和我女兒一同來到這世上的全新世代,必定會讓這個社會越來越好。但是在我女兒長大之前,我一個做媽媽的,我一定得將台灣守住。
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所以,拜託大家,繼續給慈庸力量,繼續給年輕人力量,給昶佐力量,給柏惟力量,給怡農力量,給其昌副院長力量,也請大家,一起繼續支持咱蔡英文總統,繼續挺台灣,顧台灣。
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以下為本段內容文稿:
很多人很嚮往愛情,覺得找到一個適合自己的、愛的人之後,就可以走入婚姻,然後我們貧瘠的想像力就只到這裡,沒想過,走入婚姻後,會發生什麼事情,總覺得很愛的偉大,一定可以船到橋頭自然直。
然後,一個不小心,就翻船、觸礁了。
這時候,我們就陷入掙扎,到底是要繼續忍耐,還是要離婚?
可能有些人會說,一定要試著努力挽回,不然這麼多年的感情很可惜,而小孩很無辜。但關係這種事情不是你一個人有意圖就可以的,電視上演的諮商效果都好快,談沒兩次,先生或太太就願意低下頭道歉,但真實是,可能談了半年,兩個人還是為了誰付出比較多,吵個沒完。
雙方都沒力氣了,相看兩討厭,越看越氣,於是又有人跳出來說,既然試過就好聚好散,好好道別,離婚吧!
可是要離,也沒這麼簡單,經濟問題、監護權問題,好多現實的狀況又會把人卡住。
於是夫妻關係,就變得很扭曲,既不想繼續相處,可是又分不開,非常非常的矛盾。
最近有一本書就在談這個狀況,書名叫「休婚」,是休息的休喔!
這本書挑戰了一般人對婚姻的想像,結婚就一定要住在一起?每天一定要見面嗎?
如果我們之間還有愛,可是太近的距離,只會把我們僅存的關心消耗殆盡,有沒有別的方法讓我們的關係可以維繫,彼此卻不要那麼痛苦呢?
於是作者和先生決定「休婚」,兩個人在婚姻關係中請假,他們分開來住,可是親職關係卻仍然繼續,而且也還是會定期見面,甚至一起出遊度假。
聽到這邊,你可能很困惑這跟分居有什麼不一樣?
作者給了一個很有趣的定義,他說分居是為了離婚,而做的準備,比較大的目標還是分開,只是為了確定自己不會後悔,或是逐漸適應回單身的生活,所以先分居。
但是休婚,不一樣,他不是為了離婚而做準備,他是為了彼此可以在一次好好再一起,而必須採取的中繼策略。
目的是希望有一天,雙方還是有可能再復合。因此,他們雙方都會努力扮演好父母的角色,和分居讓孩子漸漸習慣,將來只能跟其中一個人生活的模式不太一樣。
聽到這邊,你可能會很納悶,既然不要住在一起,那當初幹嘛要結婚?
其實這個問題反過來問也是可以的,是誰規定結婚就一定要住在一起?為什麼我們對婚姻的想像只有一種模式,就是一起擁有一個家,家裡面所有的人都要再一起,才是好。
如果你長大了,都會想離開爸媽,擁有自己的空間和自由,為何夫妻就一定要綁在一起?
你搬出來住,難道就不愛你爸媽了嗎?他們在你心中的重要性就降低了嗎?
你可能又反駁,親子關係不一樣,又不能自己選爸媽,太太、丈夫是你自己選的,自己選的自己負責。
但如果連臍帶相連的愛,都會有想要獨立、分開的空間,更何況後天才在一起的伴侶呢?
其實很多時候,夫妻會一起住,出於經濟和現實因素,大過於愛情。
因為負擔不起兩份房貸,所以決定一起生活,省水電瓦斯;因為一個人照顧不了孩子,所以需要隊友支援。這些都是家存在的功能目的,但絕不是拿來定義一段關係完不完整的必要條件,好像沒有一起住,就註定是失敗或是奇怪的。
作者用休假的概念,來處理婚姻中的緊張期,聽起來很標新立異,但其實想想,你會發現這很符合人性。
當我們在工作上遇到低潮,我們會想要放假,出去旅行,不管你做的事情有多熱愛,一定會有你不喜歡或是覺得累的時候,這時候適度的休息,是為了走更長遠的路,度假完回來後,你會更有衝勁,會想要做更多事情。
度過瓶頸後,很可能會更愛你的工作。
可是為何放到關係,我們就不能有同樣的安全感,去相信兩個身心俱疲的伴侶,在得到足夠的休息後,會願意再回頭重新看見對方身上的美好,就如同當初相戀一樣。
為何我們很容易把分開、休息,直覺聯想到拋棄、分手,這中間會不會是我們對自己的不自信和恐懼,擔心自己外面的人更好,對方就會離開,所以必須牢牢把對方留在身邊,才是好的,才可能有重燃愛意的機會,不然就沒了,消失了。
我們對關係的不信任,很可能是來自於我們對自己的懷疑。
很推薦你可以去書店找一下這本書來讀,作者並不會直接告訴你,怎麼做才是好,但他把自己的親身經驗分享出來,示範一種新的可能性,也刺激我們對關係有更多思考。
所以,希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助,我是嘉玲。
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看了一下,版上分析利弊的文很多了,
我倒是想分享一下「在假日夫妻家庭中長大的小孩」的經驗
我父親長年在外縣市工作,從我幼稚園到上大學前,從童年到青少年,都是只有在週末才看得到爸爸
而我上大學後就搬出去了,也就是說,我這輩子沒跟我父親長期住在一起過
但就結果論而言,我跟爸爸仍舊很親密。
我自己好好的回想了一下我的童年,
太小的事記不太得,
稍大之後,平常日晚上開始被學校作業、練琴、才藝課填滿
尤其是國小高年級之後,晚上總有大量的時間在寫學校作業,
但週末的回憶就豐富了,我記得爸爸週末回家時,他會帶我們上館子,還會約好要去哪個有溜滑梯的麥當勞
他會帶我們出去玩,想起那總是塞車的中山高
他會帶我們去夜市,每次必玩彈珠台
我們會一起去租錄影帶,買零食窩在沙發看電影
我們會一起玩撲克牌、下棋
我們會一起電腦遊戲,我的分數總是少他一個0
所有的好玩事,他都在
或者更精確的說,這些好玩事都是他發起的
還記得,每到週末,爸爸總喊著要去哪裡玩,哪怕沒去玩,也至少會帶我們小朋友去學校打個球、騎個車
小時候覺得爸爸怎麼這麼愛出門,我有時候還寧願在家看故事書呢
但現在回想起來,這應該是他對於平日不在家的補償,他用這個方式讓孩子感受到他的愛
這些快樂的經歷,構築了我們深厚的親子情感
我從不覺得他缺席了我的童年,因為回憶裡他都在
你說他平日不在?說真的,平日寫作業就是自己的事,爸爸在不在好像差別不大
如果你問我要選擇爸爸在家五天(平日),還是在家兩天(週末),
我會秒選兩天,因為那些日常補習寫作業唸書的日子,遠不及週末一起度過的快樂時光
反過來看,爸爸他有錯過孩子的童年嗎?
哎呦,每週見面沒錯過什麼啦,又不是紅孩兒一秒長大哈哈哈
那再稍大之後呢?
在我國高中階段,爸爸成為重要的諮詢對象,
課業不懂的,週末他會教我
選類組、選科系,都是跟他討論商量
到這個時期,課業繁重,說真的相處是重質不重量
況且…我其實也沒有很想他天天在家釘我課業啦哈哈哈
當然,這只是我的經歷
我相信也有其他人是假日爸爸而親子關係疏離的
我小時候也的確想過,要是爸爸可以更常在家該有多好,
但人生嘛,很難說啦
或許就是因為爸爸不在,養成我獨立的個性,
或許因為爸爸孤身在外地打拚,心無旁騖的加班拼事業,所以才有今日成就
但也或許有人會夫妻感情出問題,或許會孩子教育出問題,
只能說事情沒有絕對
原po要考量的面向很多,還有夫妻關係、升遷機會等等
我的故事不是正解,
只是想分享我父親如何經營親子關係,而從我當小孩的觀點來看,他這樣的經營是成功的
如果你真的選擇了這條路,希望我的分享可以幫助到你
※ 引述《Ackerman116 (兵長萬歲)》之銘言:
: 大家好,最近因為工作有機會調動,想請教大家,先背景描述,謝謝。
: 小弟是公務員32歲年資約9年,老婆也是穩定工作36歲,月薪加總約9萬左右,置產於台中
: ,育有一子一歲半,托嬰中,小孩上下課岳父母會協助接送,下班時,岳父母也會煮好一
: 起吃飯。
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: 因為之前調走的長官有意帶我去新單位,是個8等主管缺,考量到公務員能佔缺不容易有
: 點想去,但是在嘉義,基本上不可能通勤,但老家在嘉義可以住家裡,變成星期五才能回
: 家,心裡有點猶豫,基本上現在家務跟小朋友都是我包辦居多,小朋友也比較黏我,不曉
: 得老婆是否能撐住,問過老婆意思,她覺得有機會可以嘗試,不過因為沒經歷過假日夫妻
: ,她也不曉得能不能適應。
: ---‐---------‐------------分隔------------------------
: 調過去優點:
: 1、薪水大概多1萬。
: 2、未來能繼續往上升的機率也比較高。
: 調過去缺點:
: 1、主管是說工作能準時下班業務單純,但還未知,目前有向其他人在探聽中,然後就是
: 星期五才能回家團聚,不知何時才能再回台中。
: 2、怕老婆事後不適應,要調回去又是一道手續。
: ---------‐------------分隔------------------------
: 目前單位也是能準時下班,但假日也是偶有出勤辦活動的機率,大概一季可能會有1、2次
: 想請教大家覺得能不能過去,以及假日夫妻要注意什麼,謝謝大家。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 49.216.53.99 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1678729224.A.AF0.html
我跟我媽感情很好啦
真要說起來,跟媽媽的感情比對爸爸更好
但這似乎是我們這一輩普遍存在的現象,應該不是假日爸爸的緣故
母親的心理狀態是真的要特別考慮,我覺得我媽超偉大的,自己帶多個小孩十多年,不是人人都可以,像我應該就無法
※ 編輯: mickey770108 (49.216.53.99 臺灣), 03/14/2023 02:14:21
沒想到這麼多人關心我媽,是否該感到溫馨(?
雖然有點偏題,不過就還是回應一下
我雖然無法代表我媽發言,但有90%的信心覺得若能重來,她也會選擇一樣的路
她很辛苦,但我想她心裡不委屈,不後悔
因為這是對我們家而言效益最大的配置
先生全力拼事業可以賺到她好幾倍的薪水,她都說幹嘛跟錢過不去
再說,我爸常年在外住著便宜的小小宿舍,常常工作到很晚
是這樣打拚扛起全家生計,讓我們過著不差的日子
而我媽一打四也真的很厲害,我自嘆弗如啊
兩個人都很辛苦,兩個人一起撐起這個家,他們都是我的模範 :)
[1m推 catlady : 推J大 03/14 12:48
※ 編輯: mickey770108 (114.44.212.57 臺灣), 03/14/2023 15:12:25
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