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昨天有好多媽媽私訊問我要怎樣跟高中生相處，能讓一個拒學休學的孩子考上大學?

其實我真的沒有什麼好方法，只是一個想和孩子和平共處的媽媽。

我自己的脾氣我很清楚，吃軟不吃硬，像是之前的校長強硬的規定我不能去演講、不願意給我公假....我就會因為他的態度跟他槓上，不讓我去，就非要請事假把行程排滿。他說我出書違法，我查了法規發現根本騙人，在他4年任內出了3本書，出好出滿...雖然不是為了他做這一切，但是跟他不合理的要求相左，我想到就開心。

我自己脾氣個性強硬，又如何要求生出來的孩子溫順？

兒子的個性剛好承襲了我最韌(任)性的那個部分，對他越是強硬，他就越叛逆。所以在跟他相處的時候，尤其是他發脾氣鬧彆扭，我絕對不會跟他硬碰硬。都讀高中了，在做任何決定前跟他溝通，詢問他的意見，讓他願意承擔結果。在他遇到困難時，我一定陪他一起解決。

高一體育班時遇到每天辱罵學生的老師，給兒子取了難聽的綽號讓大家嘲笑。我沒有要他忍，直接去學校跟老師溝通，很清楚明白的告訴老師:「你可以教育他，但是不能羞辱他!」

他決定休學的時候，我不是告訴他不可以，而是把可能發生的狀況跟他分析，留下來要解決什麼問題?休學後要去哪裡?高中不能像國中國小一樣轉學，想去哪裡就去哪裡，轉學考?如果轉入普通高中，他跟得上嗎?有興趣嗎?如果轉入高職，就得重讀一年...讓他自己選擇，最後他考慮再三，決定讀高職，從高一讀起。因為是自己選的，他這三年沒有對重讀一年抱怨過。

這個高職管理嚴格，每天早上六點多進到教室就得交手機，上課到晚上九點才能拿回手機，已經一整天在學校讀書考試，回到家9:30我讓他自己決定要玩到幾點，隔天早上5:30才起得來、上課不會打瞌睡。因為這樣，他在學校中午會在吃完飯後午睡片刻。

第一次回家後立刻興沖沖的告訴我：「你看，我考進前十名了!!」我趁那個時間點鼓勵他：「好棒呀!!我想給你獎學金，你覺得要怎麼規定呢?」他說老師說前十名就能考上公立大學，他覺得一定要維持前十名，所以我們約定好前十名有500元，前五名有1000元。有朋友覺得這樣的金額很高，但是對於什麼都有的高中生來說，給50?100?對他來說一點誘因也沒有。

周末要上課是很大的衝突點，他為了周末要去上課跟老師鬧很久、不願意去，讓老師很為難，也影響其他同學，我們勸說無效，幾個禮拜大家都僵持著，好說歹說就是不去。我告訴他：「就當作星期六去打工，工作就是坐在教室裡好好上課、考試，一天給500元的工讀費....」哈!!這是一個很爛的方法，是沒有辦法中的辦法，但是可以讓他星期六開心出門心甘情願去上學，不會鬧得家裡學校因為他一個人烏煙瘴氣，就是好方法。

早上5點多就要出門去上學，我一定4點多就起床幫他們準備熱騰騰的早餐，還帶一瓶冰涼的蜂蜜水，晚上9:30放學時去交通車下車的地方接他們回家，不是寵孩子，而是在我們珍惜每天能夠短暫相處的時間，讓他們知道父母關心和疼愛。

有一次工程師氣他玩手機過了頭，要沒收他的手機，當然起衝突動手了，我立刻把他們隔開，晚上等工程師氣消了，我跟他說:「幹嘛跟青春小屁孩一般見識?這個年紀的孩子朋友不多、休閒的時間也不多，所有重心都在手機上，你把他的手機收走，不是要他的命嗎?我們是父母打不下去，他為了捍衛手機會豁出去，你平常這麼照顧、這麼疼孩子，這一拳下去，要多久才能修復父子之間的感情?」從此以後，他們再也沒有動手。

跟大孩子相處千萬不能動手，只要動手的模式養成，孩子長大後他們反擊的力道是我們無法承受的。也不要讓家裡的男人起衝突，我夾在他們中間好可憐呀!!想辦法讓他們和平共處，是最佳的生存方式。

兒子在生氣時會口不擇言，我都當作沒聽到，不會在當下跟他起衝突，有的時候孩子心裡累積了很多的不滿和情緒，也只能在家裡發洩了，等他平靜下來，趁著載他出門，他心情好的時候跟他談：「長大了要為自己的言行負責，在生氣當下做的事、失控說的話，你覺得後果承擔得起嗎？....」

我跟他們說話從來不用批判或是羞辱的方式，當孩子常常接收這樣的批判時，他回饋的一定也會用相同強度的殺傷力，久了就會變成母子之間一開口就互相傷害。

昨天出門去辦事來不及準備午餐，要兒子自己去吃飯，他替我也準備了一份，在樓下等到我回家才上樓。能夠讓孩子把我放在心上，而不是看到我就怒目相視，我想我跟他相處的模式是對的。

之前有網友說以前的人教育程度不高，都能把孩子養大，現在為什麼要看那麼多的教養書、找那麼多的方法?用任何方法都能養活孩子，我們想盡辦法想要的是了解孩子、跟孩子保持親近的關係，希望孩子在遇到錯誤和困難時，能有商有量，用正確的方式去解決問題。

每個孩子個性、脾氣、家庭背景和求學的經歷都不一樣，需要的獎勵和相處的方式也都不一樣，沒有任何一套方法可以用在所有孩子身上，但是我覺得跟大孩子相處，唯一的重點就是平時的愛一定要足夠，當孩子徬徨和憤怒時，才不會連家都不要了。

他考上彰師大我非常開心，其中一個是他終於離家了，在家裡受我太周到的照顧，離家去學習處理自己的生活細節真好!!覺得自己終於出運了!!!轉頭一看，還有個升高三的弟弟....

在婚姻、親子關係上，我都不是專家，只是希望生活能過得平靜開心的普通人如此而已。

兒子在前一所高中身心俱疲休學重讀後，看什麼都不順眼，看什麼都是負面，總是冷言批判，用國中球隊教練、前一個高一導師罵他們的方式隨口就罵:「廢物、白癡、智障、死好!!」...讓他對於別人的付出都覺得理所當然，只要念他制止他，他就會罵得更兇、更殘忍。

當他在失敗的時候被罵廢物、白癡、被教練拋棄時，他學會的就是對著失敗的人猛烈批判，說什麼都沒有用。不是我不教，而是他不想聽，經歷了好多衝突，我常常會很擔心他的冷漠和負面。

我們社區有在幾個定點放垃圾桶，由清潔人員收集後放置在社區的垃圾場，定時定點送到垃圾車去。

我總是覺得垃圾送到定點讓清潔人員多運送一次，我都會把垃圾直接送到垃圾場去。有一次兒子問我，「為什麼要這麼麻煩?不是就丟到垃圾桶去就好了?反正收垃圾的會來收呀!!」我說：「這樣可以讓他們不用多跑一趟。」兒子說:「關我們什麼事?他有領薪水，那就是他的工作，送幾趟、送多遠都是他該做的。」我說:「他的工作讓我們的生活輕鬆很多，我們不需要自己去等垃圾車、他在大太陽底下把社區掃得乾乾淨淨的，就算是給我這樣的薪水，我也做不來這麼辛苦的工作，像他一樣曬兩個小時我大概就昏倒了。他花在運送垃圾上的時間少了，就多了整理社區的時間，不是嗎?」

他做他該做的，我釋出的是我盡可能的體貼和善意。

我們偶爾會網路訂肯德基，只要送餐來，我請兒子下樓領餐時，讓兒子給50~100元的小費。兒子也問我，「為什麼要給他小費?他有領薪水呀!!」我說:「外送很辛苦很危險呀!!他省去了我們來回的時間、站在店門口等待的時間、停車走路的時間，風吹日曬又在車陣中奔波，有時還下大雨...幫我們省去這麼多時間和麻煩，我很感謝他呀!!」

「他們工作領薪水是應該的，我給的是我的感謝。」

剛開始他總是嗤之以鼻，覺得他們就是做著該做的事，既然有薪水有什麼好感謝的?我也不勉強他，只是做著，他看著。他有問，我就會說說我的想法，他不問，我就不念。

就這樣持續了兩年，從剛開始的拒絕，有時還會罵我多事、浪費錢，現在會跟我一起開車送垃圾到集中場，會幫我轉交小費給外送員，還會說聲謝謝。

今年過年我們沒回雲林，除夕~初二只要出入社區警衛哨，我就會包一個紅包給警衛。兒子問我，「他們過年沒有加薪嗎?」我說:「我也不知道耶!!我只是覺得他們真是辛苦，我們在開心過年、躺在家裡玩手機看電視、圍爐吃飯，但是他們這麼辛苦，過年只能一個人坐在警衛亭裡替我們守衛、過濾訪客。」他問我：「一個人包多少錢?」我說：「很少呀!!才兩百元，一點小心意。」他竟然問我:「晚上的警衛給了沒?」拿起紅包袋，放入200元，幫我準備好要給警衛的紅包。

初四開工，清潔人員開始清運垃圾，看到滿山滿谷的垃圾，我也請兒子幫我包兩個紅包給清潔人員，他一句話也沒說，動手幫我準備好，幫我一起把家裡堆了4天的垃圾送到垃圾場去。

離開那個傷心的學校兩年半，這孩子的心慢慢的被我們的陪伴融化了，雖然有時說話還是故意叛逆，生起氣來還是讓我嚇個半死，但是已經改變很多了，我好希望在他離開家裡，到外面去生活和讀書之前，他能回到小時候那樣善良又開朗的個性。一個錯誤的環境，我們得花好長的時間來讓他療傷、找回對社會的善意。

青春期的孩子多說無益，不想聽的時候，說一句都是多餘，多念一句就是讓他想盡辦法來反駁。只能做著，感染著，體貼著他也讓他試著體貼為他付出的人，讓他慢慢地去體會感謝的價值。

「我做過最勇敢的事情，是選擇真實。」#文末有抽獎​
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我依然記得，第一次看見腫瘤的影像，呈現在超音波螢幕的那個午後。​
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那一天，我一個人，面無表情的離開冰冷的檢查室。看見坐在檢查室外的爸爸，一如往常的滑著手機，並沒有料到任何不對的問我，「都還好嗎？」我沒有多解釋什麼，只說了一句，「等醫生說吧」，便與父親一起走進了診間。後來，我在那個只有我、父親、醫師與護理師的小房間裡，確定了自己與瘤瘤的相遇。​
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那一天，我的生命並沒有像所有電影或連續劇中演的一樣，會因為一場大病，而全盤改變。但可以確定的是，我看待生命，詮釋生活的方式，自此出現很大的變化。​
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從前的我，並不是一個很有彈性的人。​
在喜歡做計畫的習慣與個性背後，我更樂於看著事情跟著原先擬好的藍圖前進。我知道事情總有變化，也知道突如其來的挑戰，總會發生的又快又急。但我還是喜歡在大部分可掌握的情況下，讓事情有所依據，尤其是那些期待已久的時刻與長久安放的目標——像是，考大學。​
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我記得國高中那整段時間，我放棄了寫作，放棄了電影與表演藝術，放棄了許許多多我一直熱愛著，卻在那個當下，沒有像「考大學」那麼重要的事情。至少，他們不是有被放進藍圖裡的事。而那時的我，心中只有一個極為重要的前方燈塔，那就是唸好此刻的書、學好分內的知識、考上理想的大學。即便我的生活看起來，除了念書，還有許許多多的事，也同步在進行著，但似乎沒有任何一件事情的重要程度，可以比擬過那一天比一天更加接近的學測日期，那一刻比一刻更加深刻地，期待大學生活到來，期待進入醫學院的心情。​
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直到那個午後，那個我看見腫瘤影像的午後，那個面臨休學選擇的午後，那個我決定打破一切計畫，卻從沒有後悔過，我稱它作「開始練習勇敢的午後」。​
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因為從那一刻起，我終於學會不再逃避生活其實充滿變化的事實，學會像水一樣的面對前方隨時都有可能出現的挑戰，也學會承認自己其實不是超人，自己也會受傷、也會疲勞，也有無數學不會、搞不定的事情，也有會面臨到意外的一天。也正是從那個時候開始，我勇敢地告訴自己，自己其實不必那麼完美，自己其實也可以，就只是我，那個最真實、最原始，就只是個愛說話女孩的我。​
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我開始了解，成為一個勇敢的人，並不代表對一切事物無所畏懼。​
成為一個勇敢的人，是看見生活真實的面貌，那包含著喜悅、驚喜、無常、脆弱、挑戰的各式面向，卻還是能無條件選擇去愛其所愛，信其所選，像個天真的孩子一樣，卻帶著過往所有的智慧與成熟，真誠地面對，那總是不按牌理出牌，有時還會在忽然之間，變得冷酷無情的世界。​
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我想起自己在遇見腫瘤之後，是如何開始練習，乘載著身上原先看似不多的勇氣，慢慢成為一個富有彈性的人，漸漸成為一個坦然自若的人，緩緩成為一個不去多做設想，卻盡力讓每一個現在都能無愧無悔的人。​
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現在的我，不再排斥面對失敗與插曲，甚至在這些挑戰襲來之時，珍惜著與他們一同相處與成長的機會。我也不再預先設想著前方一定會出現哪些風景，甚至會因為那些意料之外的驚喜，而充滿感謝。喜歡做計畫的我，也學會在發現計畫百密一疏的時候，仍舊選擇為所堅持的價值奮力一搏，沒有退縮也沒有猶豫。​
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而我做過最勇敢的事——是選擇真實，在每一個當下。​
我選擇讓每一個生活中的片段，自此無論長短、悲喜，都能是一段回憶起來，真實、立體，且富含愛與溫度的記憶。我選擇面對自己多樣多變的面貌，即便不是每一個，都永遠討喜。我也選擇與生命中的挑戰共處，即便有的時候，他難的讓你咬牙切齒、恨之入骨。但無論如何，我依然選擇真實，因為真實，能讓我真正的認識自己，也才能讓我不加諸任何包裝的，去感受這個世界。​
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這次很感謝潮浪文化 潮浪 Waves 邀請我推薦《沒有人是天生勇敢》一書。​
我記得在收到這本書的書稿時，立刻就被書名所吸引。不只是因為感同身受，更是因為對作者直白不矯揉的話風印象深刻。而後閱讀內容時，我忍不住來回翻讀了數次，甚至發現在每一個不同的情境下，閱讀著這同一本文字書寫，卻會迸發出不一樣的情感與震撼。​
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就像是那勇敢的、「無條件」地去支持自己心之所嚮，無論他人怎麼看待自己，卻仍舊選擇回歸初衷本質，不為他人所愛而生，但為自己所愛而堅持的概念。我記得第一次從書上瀏覽過的時候，雖然感動，卻沒有太深刻觸動心弦的感覺。直到某天因為面臨一個重大的衝擊與關卡，促使我陷入是否應該放棄的煎熬之時，我又重讀了這本書，並在那一刻被重重的點醒。​
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那時我再一次看見「無條件」的概念，並突然領悟。既然自己當時決心投入的初衷，從來就不是為了受到肯定，而是因為真的在乎，真的希望看見改變發生。那麼此時，即便他人的言語，造就了許多「如果」，實質上卻依舊無法動搖，我心中真正的想望。​
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因為，一個選擇勇敢採取行動的人，也必定有能力可以無條件地去愛、去堅持自己心中的那個聲音，並不為他人所影響。​
只要他願意，選擇勇敢。​
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《沒有人天生勇敢，而勇氣是可以練習的》​
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「你做過最勇敢的事情是什麼呢？」​
我很期待，聽見屬於你的勇敢分享。​
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請大家在2/12晚上23:59前，分享此文，​
並在此篇貼文底下留言：​
「我是一個勇敢的人，因為______ 」。​
我將會在2/13抽出兩位讀者，並寄送贈書喔！

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