【前任讓妳當一個堅強的女人,但對的人,他會跟妳一起做回小孩】
生在二元對立的世界太久,我們會忘記很多形容詞看似敵對,其實能夠同時存在,甚至,他們本就該歸為一類。
近期,令我體驗最劇烈、思考最刻骨的問題大概就是:一段感情關係裡,如果我是一個「像小孩」的伴侶,是不是就等於我不夠成熟?不夠堅強?一個女人的身上,能否具有孩子的氣質之餘,又能擁有悟道者的經驗與智慧?
理性的哲學論述中,老子、尼采跟愛默生,他們協助我「驗證我的經驗」;而名人故事中,我感謝林志玲、胡杏兒,以及好萊塢巨星奧黛莉赫本,他們也用己身情感歷練向我訴說一個概念:
一個孩子,一個智者,兩者非但不衝突,甚至,當一個人觀賞事物角度充滿彈性、心臟強悍,他們最終的靈魂狀態都是復歸嬰兒。
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最近,演員胡杏兒的老公李承德被嘲笑「妻子能力比較強」、只會吃軟飯。
胡杏兒反擊,李承德萬分支持她闖蕩演員夢、花很多時間幫忙協助家務,最終,她說句發人深省的話:
「我的前任,他們讓我當一個成熟堅強的女人;可是我的老公,他讓我當一個小女孩。」
這個至關重要的理由,讓當時 35 歲、剛結束一段 7 年感情的胡杏兒重新相信感情。
胡杏兒曾與演員黃宗澤交往 7 年,男方屢屢劈腿被拍到,私下對胡杏兒百般挑惕,胡杏兒還曾被網紅嘲笑:「她對抓姦肯定不陌生吧?」
和黃宗澤的感情,胡杏兒努力做一個大度的女人,卻忘了這樣的大度讓她難以「放鬆」與「放心」,男方只想自己舒服、不願意顧及她的感受來行事。
林志玲多年情路曲折,她在 44 歲時男星 Akira 互為人生伴侶。
Akira 說:「志玲是一個喜歡帶給大家溫暖、個性成熟有智慧的女人,但是志玲在我這邊,她永遠都可以做一個小女孩。」
好萊塢傳奇女星奧黛麗赫本,有過兩段慘烈婚姻,最後一段感情是與 Robert Wolders 相伴 11 年直到過世。
剛交往,奧黛麗赫本 51 歲,問到為什麼選擇男方?她說:「因為他(Robert Wolders)能夠讓我當回小孩,他是我靈魂的雙胞胎。」
胡杏兒、 Akira 和奧黛麗赫本說的「小孩」,不是任性和公主病,不是一吵架就亂發脾氣的不理性,不是拒絕溝通的冷暴力,這些都不是小孩,那叫小屁孩。
他們口中的小孩,指的就是展現本質。
我可以放心在他身邊流露我的脆弱跟焦慮;我可以勇敢嘗試很多「不傷害他人跟自己」的冒險;遇到矛盾時,我能放鬆訴說感受;我可以撒嬌和裝可愛,是大器優雅的女強人,也可以是耍奶音的小妹妹,這都是我。
以上他都會陪伴妳,有耐心去理解妳,不會輕易批判妳。
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胡杏兒、林志玲和奧黛麗赫本,走過人生半輩子,她們均選擇想和「能讓她們成為孩子」的男人相守,在於當兩人都能理解彼此「小孩的那一面」,並心甘情願接受,才是最扎實的安全感。
小孩,就是本質。
話說,這個「本質(小孩)」的內核又是什麼?以神秘學或心理學來論,有個名詞,內在小孩。
很多人錯把過度防衛、龜毛控制、害怕展現情緒、逃避溝通視為「內在小孩」,為此沾沾自喜,以為這就是找到自我,殊不知這個「自我」在感情裡不但傷害別人,到頭來是損傷自己,錯把屁孩當小孩。
愛默生在散文《論愛情》提到他心目中的理想關係。
「美好的愛,他們能讓對方打開『純真靈魂』的那一扇門,哪怕這扇門後有瑕疵,可戀人們會勇敢將其指出、互相調整,卻也不會相見互怪,反而雙方都會感到開懷。」
兩人都有足夠心胸去接納對方,對彼此擁有寬恕和理解的慈悲,這個行為本身不就像個小孩了嗎?
尼采和老子,他們不約而同指出「精神上成為孩童」有多重要,一個是「專心致柔,能如嬰兒乎」,另個則言:「孩童是天真而善忘,一個新的開始,一個神聖的肯定。」
這兩者,呼應愛默生筆下的「純真靈魂」。
內在小孩,原來是歷經人生滄海桑田、嘗遍情愛苦痛,仍願意選擇「勇敢付出給愛」的堅強之人,心胸夠寬大,他們終將歸返己身本質的原廠設定,在不具體傷害他人的狀況下綻放自己,因為他們不再害怕「受傷」這件事。
他們的智慧將從傷痕累累中破曉,進化為一個不再逃避、願意放下因恐懼失控而產生的自我設限,做一個熱愛探索世界,同時也接納世界的孩子,哪怕這世界有時真的他媽的雞歪。
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但是,誰說內在小孩就不會有焦慮?
連神仙也得定期下凡歷劫,跟七情六慾抗戰;希臘羅馬眾神,祂們連七情六慾都不想戒,但也不妨礙祂們擁有真善美、對老百姓慈悲以待。
神仙都不可能完美,你的伴侶也是,他的內在小孩必然有你看不順眼的地方,但就像愛默生講的,倘若你也是小孩,你們反而會因為在討論調整的過程裡「開懷」。
再來,一個發展成熟的內在小孩,他在面對情緒時會發洩,但自己也會解決、不會遷怒到你身上,於是身為伴侶,有耐心陪著便是,但這並不代表對方表露他的情緒就是「不成熟」,人類本來就有負面情緒,一直隱忍反而不太正常吧。
能找到另外一個「敞開心胸的小孩」,一起擁有童真,這種老靈魂可遇不可求,如果找不到,很多智者寧願單身一輩子。
畢竟能讓內在小孩舒展,你不見得多著急要人陪你。
但請記得,找一個成為內心開放的小孩當伴侶吧,有生之年能遇到,要我等多晚都沒問題。
同時也有10000部Youtube影片,追蹤數超過2,910的網紅コバにゃんチャンネル,也在其Youtube影片中提到,...
伴侶 拒絕溝通 在 Facebook 的最佳解答
【太自私的伴侶不行,但你知道「太包容你的伴侶」更恐怖嗎?】
採訪結婚多年的明星夫妻,問他們婚姻維繫法則,九成九都會聽到「配合」的重要性,伴侶不可以自我意識太強,各退一步海闊天空。
這群夫妻的理論確實不假,市面上長期推行「包容忍耐」價值觀,使得多數人在談感情的時候都曉得要寬容、知道不可以自私自利,也會設定目標想要找一個盡量配合自己的人,聖歌不也提到,愛是恆久忍耐又仁慈嗎?
許多事情都是過猶不及的。
伴侶絕對不可以挑太自私專制,但若是太包容,其實也會成為一個大問題。
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朋友最近和男友分手,男方向來很疼愛她,總是帶著她吃好喝好、下班接送、每個節日都會製造驚喜,限時動態經常見到朋友曬出幸福滿滿的影片和照片,因此聽到分手消息,周遭人幾乎都是大吃一驚。
一次聚會聊天,眾人詢問朋友,「他這麼愛你,為什麼還要分手?」
朋友聞言回答:「就是因為太愛我了,所以必須得先分開。」
她透露和男友長期都有家庭觀和金錢觀的差異,然每次開啟討論,兩人溝通頻率就是對不上,且伴隨氣氛變沉重,男友為怕朋友生氣,不是打哈哈帶過,就是直接安撫,試圖中止話題。
起初,朋友會被男友的搞笑舉動逗笑,但問題並沒有獲得解決,雙方價值觀的根本差異依舊擺在那裡,致使換湯不換藥的事件反覆發生,接著男友繼續用插科打諢的方式帶過,但事後想想,伴侶根本是拒絕溝通。
若往更深一層去探索,為什麼溝通不良,是不是有可能他們本質上根本就不適合、思考邏輯並沒有在同個水平線上?
朋友不認為這是一個健康的感情關係,決定提出分手冷靜。
她問我:「就算雙方再怎麼妥協,關於伴侶,是不是不適合的就是不適合?」
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我認為世界上並不存在一個「完全適合」的伴侶,但的確有「磨合差異性大小」之分。
曾經專訪行政委員唐鳳,他提到伴侶是真的有分「比較適合」跟「比較不適合」,他的看法我是認同的,就像你出國旅行,必然會有某些國家待起來較為舒服,另個國家則必須得花點時間適應。國家都如此,人當然一樣。
但我仍舊願意相信,差異性過大的伴侶,不代表他們就無法在一起,更不代表他們在一起就絕對不會幸福,根本關鍵確實是建立在「溝通」上。
關係最大的修煉莫過於此,若是「本質極度不適合」的伴侶,雙方思考邏輯不在一個水平面,各自世界觀均難以撼動,此種狀態溝通起來真的是非常、非常地困難與疲憊,容易秀才遇到兵,需要彼此強大耐性與傾聽能力。
如果沒有長期抗戰的心理準備,趁早放棄是真的。
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即便價值觀南轅北轍,但如果你和伴侶都擁有想堅持下去的心,那麼最不應該做的就是「無限包容」,否則到頭來包容的那方會失去自己,被包容的那方也會迷失、成為一個被寵壞的人而不自知的人。
當兩方都不像自己,這段關係只會越來越糟。
《易經》中有個卦象叫「巽卦」,講的是關於「順從」的哲學,能夠遇到彼此交互妥協、來回溝通,有時你進一點,有時我退一點,大家都先傾聽再反芻、努力找尋中和的方法,於關係自然是好的。
可是,巽卦的第三爻辭還是有警告:「頻巽之吝,志窮也」。
卦象講的是,如果頻繁順從、充滿勉強與迫不得已,那麼最終容易走到窮困之地。放到感情同樣說得通,光是單方面配合與妥協不見得有用,不但有可能會成為關係停滯的兇手,甚至到最後,也許是容忍的那方大爆發,局勢變得更失控。
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太自私的伴侶當然不能要,但太包容你而失去自己的伴侶同樣存在風險,畢竟一個人曾經有多麽瘋狂地為你付出一切,當容忍到了極限,他同樣也會毫不猶豫地離開這段關係,留你一個被寵壞的人在風中凌亂。
當一個人用「無條件包容」取代「耐性溝通」時,我建議你審慎思考,這段愛情到底健不健康?以及你真的想要一個人都是這樣處處讓著你,讓到他完全沒有界線?
如此這般的你,又難道是真心愛他?
#Adaymag
https://www.adaymag.com/2021/02/24/over-tolerance-is-not-good-for-relationship.html
伴侶 拒絕溝通 在 Facebook 的精選貼文
【四種愛情病毒,你中了嗎?】#贈書 🎉
愛情最奇妙之處,就是讓兩個背景、習慣、信念大不相同的人,近距離地觸碰彼此未處理的創傷(相信我,你我肯定都有),一邊被勾起痛苦,還得一邊合作,找出相愛的方式。
這也是為什麼只要提到愛情,很多人都感覺那是困難、不安甚至充滿火藥味的。
心理學家高特曼提出了四種愛情病毒,一旦發生,就需要儘速處理,不然會大肆擴散,直到回天乏術⋯
病毒一、#築牆
拒絕溝通、冷戰,刻意疏遠,有話不明講,經常推託沒空討論,或表明討論了也沒用。這是一種「被動控制」的行為,看似沒有攻擊力,但其實把對方隔在遠遠的城牆外。
而對方為了突破高牆,通常會變成攻擊的一方,此時築牆者甚至會指責對方「給人壓力」,卻忽略自己逃避溝通的責任。
病毒二、#批評
較容易看見對方沒做到、做不好或不符合自己標準的地方,甚至拿別人跟對方比較「Mark的女友都可以你為什麼不行?」忽視對方可能有的限制及內在想法。
批評會讓對方感到自卑、自尊受損,覺得你不接納他的本質,你只想把他改造成某個樣子。
病毒三、#蔑視
帶著輕浮、不屑及貶低的態度看對方,有些人認為這是「激將法」,可以促進對方改變,殊不知蔑視是關係殺手,一旦感受到被輕蔑,對方更可能為了保護自主權,和你唱反調(想想小時候父母越叫我們去幹嘛我們偏不的情境吧)。
病毒四、#防禦
其實防禦是一個正常反應,當對方言行舉止傷害到我們,適當的展現防衛是讓對方知道「你踩到我的底線,請退後」;但很多人內在創傷過大,對方的輕輕觸碰就會引發劇痛,此時我們就會幾乎時時處於防禦狀態,而把伴侶的任何提議、看法都看成攻擊,進而難以溝通。
我們多少都曾讓這四大病毒發作過,這並非代表我們不好,或對方有問題,反而是來提醒我們,有什麼裡面的東西該被療癒囉!
戀人們,請一起練習:
📍 #誠實面對、#療癒自己的創傷
📍#用同理的眼光看待對方的防衛和攻擊
📍在 #雙方先安撫自己情緒後
📍繼續 #展現願意傾聽的態度進行溝通
這些是提升關係免疫力的作法,讓你的愛情百毒不侵💪🏻更多維繫關係的妙招,歡迎閱讀這本好書❤️
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#抽書三步驟🎁
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3/20(六)晚上7點截止,
9點左右公告一位得獎昕粉名單~
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#兩邊可重複抽獎喔
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