好一陣子沒跟大家分享我諮商的後續了,今天來更新一下,也好跟各位說說近來的大事。
首先,回覆一下這兩個月來收到的大量同一個問題 #楊梅香吉士 去哪了,諸位沒猜錯,我倆已經分手回到朋友的關係,因此各位請不用再來信問我同樣問題了。另,我去諮商不能說是因為感情問題,但這確實是諮商的其中一個目的沒錯。
我倆分開是因我而起,這半年來低估了我自己的心理惡化程度,帶給香吉士莫大的壓力,忙於家務與私事的他必須考量到生活的平衡,恢復為朋友的關係彼此都能夠感到更加舒適與自在,我也才能夠認真去正視自己的問題;即便不再是伴侶關係,他仍舊是我最珍貴的朋友。
坦白說一直到昨天之前,我都在猶豫著要取消今天的心理諮商,因為前面三次的諮商經驗真的太糟糕了。
我是去處理創傷的,結果卻挖出了更多記憶的細節;原本只記得曾經發生過的某件事,後來變成想起了我媽當時的表情以及周邊的環境。
昨天溯溪時原本隊伍有五個人,後來其中兩名身體不適提前離隊下山,我走在隊伍最後一個;當我走在其中某段陡坡時,因為失足踩空差點滑落山谷,我離前方隊友們有段距離,所以沒有人可以及時拉我一把。
我在慌亂中靠著左手硬是抓住其中一顆小樹,感謝那一瞬間湧出的腎上腺素,我竟然靠著左手把自己拉回原本的小徑上,當我情緒穩定後才發現左半邊身體許多處肌肉都拉傷了。
出發前我就半開玩笑跟友人們說,希望我到時候跳水下去後就不要浮上來了,讓我回歸塵土吧。
我老是將想死掛嘴邊,一天到晚都有輕生的念頭,但在我真的可能會失去生命的那一瞬間,我感受到前所未有的恐懼,這樣的死亡是我還沒有準備好發生的。
我背負的痛苦記憶太多了,我只是不想再去背負這些,所以才會一直認為死亡對我而言才會是解脫,當死亡在我眼前時,我竟然會為自己將要一無所有而感到恐懼。
痛苦的記憶雖然很多,但美好的記憶其實也不少,若我死了,就真的什麼都沒有了;我想再擁有這些美好的回憶更久的時間,我不想那麼快就失去一切。
我母親當年對我做的事情,就像原本被揉壞的錄音帶磁帶,只要播放時就會發出尖銳刺耳的噪音。
過去我的做法是關掉聲音,但是聽不見聲音磁帶仍舊還在轉動,並且糾纏得越來越嚴重,造成播放器也跟著受損。後來放進來的卡帶即使是正常的,也會受到破壞,但我老覺得是卡帶的問題,而不是播放器需要被修理。
今天的眼動減敏治療是美好的,那就像是把卡在播放器裡的磁帶給清除乾淨後,再去修復原本壞掉的卡帶。
修復完的卡帶不再發出刺耳噪音,但聲音也變得模糊不清楚了,它變成一大堆不那麼重要也不那麼愛聽的卡帶中其中一片,可以放到收納盒中不必再拿出來重複播放。
播放器乾淨了,才能在播放新的卡帶時聽見悅耳的旋律,並且不會再將新卡帶給弄壞。
雖然因為經濟問題沒辦法那麼密集回去諮商,但我想四週後的諮商來臨之前,我都可以讓自己好好的活著,好好去感受生命中所有的美好。
感謝上帝;感謝山林;感謝萬物。
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伴侶 諮商 準備 在 Prana Yoga - 林培欣 諮商心理師的療癒瑜珈 Facebook 的最佳貼文
「工作與母職」
前陣子,很投入的準備Podcast的訪談內容
在準備資料的過程中,我回想起之前上乙白老師的課,老師在講義上提到這麼一段話
「教育程度越高,女性投入家務雖變少,但在育兒上越接近「密集母職」,有可能會付出極高的情緒勞動」
所謂情緒勞動,包括了生活許多瑣碎的人事物,看似小事,但仍需要花費許多時間、精力去處理
例如:家庭其他成員的情緒關懷與照顧,自己或另一半的家族聚會(要吃什麼?公婆、岳父母喜歡吃什麼?買回來吃還是去餐廳吃?那一天的時間是大家都可以?)、選擇與列出需要採買的生活物品(燈泡要選擇哪一款、洗髮精哪一個牌子比較好用、孩子的沐浴用品都標榜有機無香料,要選哪一罐好?)以及什麼時候要去採買(誰去採買?去哪裡採買?)等等,也就是生活上許許多多未完成的「代辦事項」
而情緒勞動,也來自於勞務分配不均
當時,我對這句話還沒那麼有感覺
但防疫期間,我的許多團體課、演講、瑜珈課等等,都調整為線上進行,於是我開始密集的在家工作
剛開始我蠻樂在其中的,一方面解決了我的生存焦慮,一方面也認為可以在育兒上有個喘息的時間
看似很美好的安排,但漸漸的,我在工作和母職上的轉換,開始有點喘不過氣來
過去,我外出工作,交通往返的時間,就是我調整自己回到母職的時候
但防疫期間,我一下班,就瞬間到家(都不用任意門)立馬銜接了母職這個角色
還來不及沉澱與消化工作中的思緒與疲累感,孩子就在耳邊大聲呼喊著「媽媽!@¥£€*#%^•⋯⋯⋯」
無縫接軌的角色轉換,讓我的身心相當緊繃,也開始和先生有許多不諒解的衝突
🌹自我覺察是關係改變的關鍵
接觸身體的感受以及內在的情緒,其實就是自我覺察的開始
當我們覺察身心,就能走向自我照顧與自我接納
自身的身心能夠受到療癒與安頓,才有空間長出理解的眼光,重新看待關係的樣貌
於是,透過自己「喘不過氣」的發現,我覺察到自己在工作與母職之間的緊繃,也開始練習「慢慢來」的步調
在家下班後,稍微留個10-15分鐘給自己,慢慢的整理東西,慢慢的做10個深呼吸,讓自己有個轉換的空間
當身心受到照顧,情緒也能漸漸的被消化了
幫我自己內在慢慢安定,我便看見先生在家當全職爸爸的辛苦,理解到原來每天的他,背負了許多繁瑣的「代辦事項」,面對一直沒完成的瑣碎事物的壓力,身心也承受了許多的情緒勞動
與先生的衝突與緊張,就在理解中慢慢地修復
後記:
這次準備Podcast 讓我有許多整理自己的機會,也很期待和大家分享
因為Podcast的時間有限,而我想分享的東西又太多😂,所以沒來得及在訪談中分享到這段,就用文字補充上來了
關係的互動是我們看見自己的機會,夫妻如何在關係中,不斷的從不平衡再次找到平衡,覺察與理解是關鍵
Namaste🙏
#新手父母
#伴侶諮商
#自我整理
#自我照顧
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長期徵稿「說另一半的壞話」
以及「說感恩的話給另一半聽」
原本只是很純粹的一個想法
我想透過傾聽和聊天的方式
讓自己在經營書店以外
還有新的收入來源
我沒有想過真的會有實現的一天
現在傾聽、聊天、陪伴
已經成為我生活的日常
有時候我太太沒力史翠普會問
你待會有工作嗎
我說待會有個 Meeting
可能是手相諮詢、宇宙圖書館
解憂大叔時間或夢想陪跑
總之如果要使用到耳麥說話
我會跟她說
她就會在那個時段
戴上耳機聽音樂
降低干擾,對我們彼此都是
這是長久以來的默契
因為我的工作性質是
傾聽他人的煩惱
從腦科學出發
協助委託人梳理她的思緒
覺察她自身的情緒
提示她可能沒有留意到的線索
未來可能採取的行動方向
給予初步的解決方案
今年以來,我接觸了許多委託人
她們大多都有和另一半溝通上的課題
有的是面臨是不是要步上紅毯
成為朝夕相處的另一半
有的是婚姻已經走不下去
或者準備要打離婚官司
或者已經在打離婚官司
或者離婚官司已經糾纏多年
或者打完離婚官司但人生停滯了
心靈受創或走不出來
我原本只是傾聽和陪伴
沒想到也會碰觸到婚姻裡的課題
有時候找我談的是太太
有時候找我談的是一對夫妻
有時候找我談的是
那個愁眉不展的先生
婚姻諮商什麼我完全不懂
我很純粹的只是想要瞭解
結婚前不都是以幸福美滿為前提
最後怎麼會走到這一步
我很好奇,所以是說了什麼
或做了什麼
最後來到無法挽回的時刻
孩子怎麼辦,未來該怎麼辦
就像薩提爾引導式對話
我沒有去上過類似的課程
我是從委託人的口述口故事當中
學會了伴侶之間應有的良好溝通模式
當然我的另一半沒力大人
給我很豐富的材料可以學習
我們剛結婚的前三年經常在吵架
因為住在同一個屋簷下
而且我們幾乎二十四小時近距離接觸
現在也是這樣的模式
只有經營書店和出版社那幾年
有時候我們會分開比較長的時間
就是真正的上班時間我得去工作
坦白說,我並不能成為模範丈夫
也不是個理想的情人
我的溝通和表達能力
並不能成為所有人的表率
但我可以替委託人找到適合的溝通模式
或是好好傾聽委託人想說什麼
因為大部分的人
都覺得別人沒有好好聽我說話
或是別人根本就聽不懂我在說什麼
我在乎什麼,我想討論的那個點
有些話真的找不到頻率對的人說
我的想法很純粹
委託人付了錢給我
我會花時間好好聽她想說什麼
我會覺察到她在乎的點
以及讓關係開始失衡變質
可能是怎樣的因果走到現在的狀態
我不會用前世的什麼什麼
或是冤親債主那一套來安慰人
我純粹是協助並且陪伴我的委託人
去面對自己內心真實的想法
去看待關係裡的美好和裂痕
我相信只有真誠的說出內心話
只有說出自己的感受和委屈
壓抑、埋怨與憤怒
我們才能在關係裡找到和另一半
可以緊緊相繫的那條紅繩
當初不是月老許諾你們要白頭偕老
所以你們都忘記了嗎
我就像個雞婆的提詞人
在人生或婚姻的舞台後方
小心翼翼的拿著大字報
提示對方你承諾要愛她的啊
你說過要好好照顧她一輩子
不要忘記說出「我愛你」
「我心疼你」「我願意」
「我能明白你的感受」
「我感謝你為我做的一切」
「謝謝你給了我這個家」
不要忘記說感謝的話
不要只會說埋怨的話
婚姻其實沒有那麼複雜
是你們把它想得太複雜了
我們要的東西很簡單
一個安穩的生活
一個懂我的人
一個體貼另一半
願意站在對方的角度來設想
我們不滿的是
你怎麼可以不尊重我
你怎麼可以不問我的意見
你怎麼可以不先商量好
你怎麼用這樣的態度使用金錢
你怎麼不能體諒我的感受
你怎麼可以說出這麼傷人的話
你怎麼可以忽略我的需求
你為什麼不能好好聽我說話
你為什麼每天那麼晚回家
連一句招呼都不打
你為什麼要跟那個女人在一起
你為什麼不願意分擔我的煩惱
你為什麼不願意支持我的想法和決定
你為什麼總是有那麼多理由和藉口
你為什麼總是在生氣
你說的話我不再相信了
你說的話有一半以上是假的
你說的承諾沒有一件實現的
你的收入永遠都不夠我們生活
你的花費永遠都超出我的掌控
你的決定都不想讓我參與讓我知道
你甚至不曉得自己在幹什麼
其實你愛的是你自己吧
我們又何必在一起苦苦相逼
如果這是你要的婚姻
那我可以不要了好嘛
這一年,我聽了類似的對話
重複了好多次好多次
多到可以倒背如流
現場演給對方看
我想告訴妳的是
其實如果要好好生活在一起
就要好好說話,好好傾聽
好好的感謝對方為自己所做的事
不要當作自來水,當作理所當然
我聽過劉嘉玲說過的一句話
讓我非常地感動而且奉為婚姻金句
因為劉嘉玲和梁朝偉這對夫妻都是演員
也難免會和其他演員對戲或曖昧
婚姻中的波折和風浪也不是沒有過
可是劉嘉玲在採訪中對記者說
「兩個人要分開很容易,重點是你想不想跟這個人在一起。」
婚姻的相處藝術到底是什麼?
劉嘉玲的答案是:「就是忍,但一定不是你一個人忍。長久的婚姻一定是相互的,你以為自己在忍別人,其實人家也在忍你,你以為自己很好搞定啊?」
我不會公開委託人和我講的所有細節
但我很清楚,尊重、溝通、包容、說真心話
說感恩的話,說甜蜜的話,說疼惜的話
婚姻哪有走不下去的呢
其實過不了的都是自己這一關。
所以「設計你的每一天」社團長期徵稿
要學習說另一半的壞話、埋怨、真心想說的話
也要學習說感恩的話、甜蜜的話、疼惜的話
去支持對方的想法很不容易
但為了長久的婚姻,我願意!
我是銀色快手,我的工作是解憂大叔。
很高興在人生這個階段認識你。
20210901 PM 01:38 現在對另一半說愛還來得及
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以下為本段內容文稿:
很多人很嚮往愛情,覺得找到一個適合自己的、愛的人之後,就可以走入婚姻,然後我們貧瘠的想像力就只到這裡,沒想過,走入婚姻後,會發生什麼事情,總覺得很愛的偉大,一定可以船到橋頭自然直。
然後,一個不小心,就翻船、觸礁了。
這時候,我們就陷入掙扎,到底是要繼續忍耐,還是要離婚?
可能有些人會說,一定要試著努力挽回,不然這麼多年的感情很可惜,而小孩很無辜。但關係這種事情不是你一個人有意圖就可以的,電視上演的諮商效果都好快,談沒兩次,先生或太太就願意低下頭道歉,但真實是,可能談了半年,兩個人還是為了誰付出比較多,吵個沒完。
雙方都沒力氣了,相看兩討厭,越看越氣,於是又有人跳出來說,既然試過就好聚好散,好好道別,離婚吧!
可是要離,也沒這麼簡單,經濟問題、監護權問題,好多現實的狀況又會把人卡住。
於是夫妻關係,就變得很扭曲,既不想繼續相處,可是又分不開,非常非常的矛盾。
最近有一本書就在談這個狀況,書名叫「休婚」,是休息的休喔!
這本書挑戰了一般人對婚姻的想像,結婚就一定要住在一起?每天一定要見面嗎?
如果我們之間還有愛,可是太近的距離,只會把我們僅存的關心消耗殆盡,有沒有別的方法讓我們的關係可以維繫,彼此卻不要那麼痛苦呢?
於是作者和先生決定「休婚」,兩個人在婚姻關係中請假,他們分開來住,可是親職關係卻仍然繼續,而且也還是會定期見面,甚至一起出遊度假。
聽到這邊,你可能很困惑這跟分居有什麼不一樣?
作者給了一個很有趣的定義,他說分居是為了離婚,而做的準備,比較大的目標還是分開,只是為了確定自己不會後悔,或是逐漸適應回單身的生活,所以先分居。
但是休婚,不一樣,他不是為了離婚而做準備,他是為了彼此可以在一次好好再一起,而必須採取的中繼策略。
目的是希望有一天,雙方還是有可能再復合。因此,他們雙方都會努力扮演好父母的角色,和分居讓孩子漸漸習慣,將來只能跟其中一個人生活的模式不太一樣。
聽到這邊,你可能會很納悶,既然不要住在一起,那當初幹嘛要結婚?
其實這個問題反過來問也是可以的,是誰規定結婚就一定要住在一起?為什麼我們對婚姻的想像只有一種模式,就是一起擁有一個家,家裡面所有的人都要再一起,才是好。
如果你長大了,都會想離開爸媽,擁有自己的空間和自由,為何夫妻就一定要綁在一起?
你搬出來住,難道就不愛你爸媽了嗎?他們在你心中的重要性就降低了嗎?
你可能又反駁,親子關係不一樣,又不能自己選爸媽,太太、丈夫是你自己選的,自己選的自己負責。
但如果連臍帶相連的愛,都會有想要獨立、分開的空間,更何況後天才在一起的伴侶呢?
其實很多時候,夫妻會一起住,出於經濟和現實因素,大過於愛情。
因為負擔不起兩份房貸,所以決定一起生活,省水電瓦斯;因為一個人照顧不了孩子,所以需要隊友支援。這些都是家存在的功能目的,但絕不是拿來定義一段關係完不完整的必要條件,好像沒有一起住,就註定是失敗或是奇怪的。
作者用休假的概念,來處理婚姻中的緊張期,聽起來很標新立異,但其實想想,你會發現這很符合人性。
當我們在工作上遇到低潮,我們會想要放假,出去旅行,不管你做的事情有多熱愛,一定會有你不喜歡或是覺得累的時候,這時候適度的休息,是為了走更長遠的路,度假完回來後,你會更有衝勁,會想要做更多事情。
度過瓶頸後,很可能會更愛你的工作。
可是為何放到關係,我們就不能有同樣的安全感,去相信兩個身心俱疲的伴侶,在得到足夠的休息後,會願意再回頭重新看見對方身上的美好,就如同當初相戀一樣。
為何我們很容易把分開、休息,直覺聯想到拋棄、分手,這中間會不會是我們對自己的不自信和恐懼,擔心自己外面的人更好,對方就會離開,所以必須牢牢把對方留在身邊,才是好的,才可能有重燃愛意的機會,不然就沒了,消失了。
我們對關係的不信任,很可能是來自於我們對自己的懷疑。
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