在台灣,很多植物都被稱為是金錢樹或發財樹。(至少有三種)
一般都是好照顧,非常油綠或是外型討喜的植株。
幾個月前,家人帶回了一棵養在水裡(水耕)的"馬拉巴栗",我把它放在電視旁邊養;某天,我試圖雕塑它的形狀時,打了個噴嚏.............
那一根就斷了..........斷了..........斷了..........
我也沒急、沒慌、沒害怕的把它插回我其它室內小盆栽的急水杯裡接著養;生命力極強的它養了一兩個禮拜後,便又從斷掉部位的旁邊長出鬚根來(植物能長出鬚根或氣根,表示它活了)。
但因為沒有其他計畫,所以也就接著養了。
某天,店裡廁所裡的黃金葛...葛屁了。
(其實挺神奇的,連黃金葛都能養死,真不知道他們怎麼搞的.....但我想可能是太幼株了)
於是,我便將那重生的小馬拉巴栗用夾鏈袋裝水帶到店裡;接著又從店裡(吧?)撿了一個小甕掏洗乾淨,再去倉庫找了一塊保麗龍來,裁剪的跟甕口等寬,並在中間割了一道,好將小馬拉巴栗塞進去。
等到甕裡面裝了水之後,保麗龍就靠著浮力能將它托起來;而割劃得狹窄的夾道,則能確保植物不會歪斜;至於水位的觀察則可以靠保麗龍來得知,如果保麗龍下降了,就表示要補水了。
幾個月過去了,那小棵的馬拉巴栗還好好的活在廁所裡,而且抽了新芽;看起來,是定著了。
只是雖然是水耕與室內的植物,偶爾還是要拿出來照一下太陽。
但話說回來,DIY完成了一個小植栽,雖然有成就感;但我總是忘不了我帶它到店裡的那個上午,同事問了我一句 : 哥,你幹嘛帶大麻來店裡種...........
於是我在那個甕的外面貼了一個白膠帶,上面寫著 : Pachira Nut , not marijuana(weed)
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#大麻的葉緣是鋸齒狀的好嗎?
#其實這是很便宜的植物
#但自己動手做還是別有一番情趣
#點開夾鏈袋的那張照片還可以看到鬚根
每週一、三、五的晚上10點半,一起看、一起想、有瞌睡蟲一起養。
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*以下直接複製網誌文字
**[1]、[2]等為參考文章,不會影響本篇的閱讀,網誌文末有提供完整連結
文/小元
本篇是〈遇見「理想伴侶」〉系列的第二篇,因此本文所提及的內容,
都是基於第一篇,「瞭解自己」的前提之下而生,若是初次接觸本系列的網友,
建議先去看看第一篇。
https://orcakw.pixnet.net/blog/post/397003605
當然,初次接觸本系列、甚至是本部落格的朋友們,
可以先看完本文再做行動不遲,第一篇就放在那,不會跑走。
我敢說,想要遇上一個「對的人」,經營好一段長久穩定的關係,
甚至是找到理想的工作、過你想要的生活,都和「瞭解自己」脫離不了關係。
自己,是一切的根源。瞭解自己,是一輩子的功課。
(圖)遇見「理想伴侶」系列四步驟
正 文
感情,要不要談條件?(本系列都是假設這段感情是要長久穩定,以走入婚姻為目標)
不管是從個人經驗還是網友提供的故事來說,我的答案都是:「要。」
在情場上摔過幾次的人,或許還會認為:「不由得你說『不要』」
妙的是,愈說自己「沒條件」的人,其實心中的條件愈高,
這就跟「隨便、都好」一樣,表面上隨和,事實上卻是最難搞的。
但這「條件」並不只是一般世俗所認定的外貌身材學歷或薪水多寡,
有更多的是屬於內在的人格、價值觀、與個性,
因此,為了與一般所定義的「條件」二字區分,以下我使用的字眼是「特質」。
特質二字,除了在心理學上用以描述一個人的內在之外,還有一個人的「獨特之處」,
如同第一篇所言,「我相信每個人的人生都是一個獨特的精采故事」[1]。
要先知道自己有哪些故事可說(瞭解自己),
也得清楚喜歡這故事的人大概會在哪出現(設定目標),
才能進一步找到願意聽的人(找到理想伴侶)。
當瞭解自己之後,可以試著想像自己想要和什麼樣的人在一起?
而你們的相處模式又會是怎麼樣呢?
就算有相同的特質,但每個人所期望的相處模式可能會差非常多。
舉例而言,事業做很大的男人/女人,
有人是希望另一伴可以一起打江山,對他們而言,情人不只是情人、也是最好的夥伴;
但有人卻是希望自己在結束了一天的辛勞之後,
回到家可以有人送上熱騰騰的飯菜、在家裡當個什麼都不會的廢人。
有人雖然看起來很強勢、在職場上呼風喚雨,
可是回到家,誰知道門的另一邊這人到底是會一樣強勢,當個皇上女王,
還是換上西裝女僕裝,對著另一伴說:「Coffee, tea, or me?」
因此除了認清「自己」的特質之外,也得清楚自己在一段關係之中,
比較喜歡扮演哪個角色,是S還是M?
兩人都搶著當S,或許別有一番情趣,但我想這可能不是長久之道,
都很強勢的兩個人,意見相同的時候或許很好,但意見相左的時候,就是場災難。
喜歡說的人,配個喜歡聽的,豈不是各司其職、兩全其美。
對家人/朋友/同事的好惡,更接近真實的自己
與「瞭解自己」的不同及困難在於,這不是獨角戲,得有「另一個人」才演得起來,
這時該如何是好?
過去的感情經驗當然是重要的參考依據,
但身邊的異性家人/朋友/同事,其實更有參考價值。
在和異性相處的過程之中,去仔細觀察,
看看他們身上有什麼特點是你想要在未來的伴侶身上也有的,
而他們有哪些地方是你完全無法忍受,未來的另一伴絕對不能出現的?把這些都記下來。
什麼?身邊都是同性居多?麻煩關掉電腦,多出去認識人,
愛看球的就去球場、愛爬山的就去爬山;
二次元動漫宅也常常有聚會,去報名參加、不然就自己辦啊!
這世界上的男男女女很多,總是會遇到志同道合的人,
但蹲在家裡,就是什麼都沒有,每天抱著棉被在家裡,都教授也不會從天而降啦!
再講一次:「從天而降的大部份都是鳥屎、不是都教授好嗎?」[2]
當排除了荷爾蒙的激情作用,我們對於家人/朋友/同事的好惡與想法,
其實更接近真實的自己。
像有些女生明明討厭朋友抽菸,但不知道為何對男友的容忍度特別高,
真能不當一回事也就算了,偏偏卻要動不動就拿出來吵,
這時被指責的另一伴,說詞大概會像這樣:
「我抽菸都抽了好幾年了,怎麼可能說改就改!」
或是「妳不是早就知道我會抽菸了嗎?」
假設女生繼續說:「可是抽菸傷身又可能造成性功能障礙……balabala」
[系統通知] 跳針行為已啟動
當開始吵架,就等著什麼時候會累積成分手,
除非兩個人都有「吵架,只是激烈一點的溝通」這種共識,
不然只要有一方受不了三天一小吵、五天一大吵,
那在他的心中,就已經開始在醞釀分手的想法。
偶像劇男女主角吵歸吵,但編劇總是在快要撕破臉的臨界點,
讓兩個人真正的想法脫口而出,
雖然人生如戲,但我們並不是演員、也沒有對過台詞,很難去掌握話說出口的傷人程度,
當說錯話的時候,不是喊「NG」就可以再來一次,
就算是無心之過,一次傷人的話就是一道傷口。
不要太高估自己的包容心與「愛」的偉大,
只要一直拿「明明你早就知道」的事情來吵架,
再愛,終究會有消耗光的一天。
練 習
承正文去觀察身邊異性的觀察結果,現在你的「理想伴侶」清單,
看起來可能會像這樣。(女方版,男生請自行轉換性別等部份)
性別:男
身高:175公分
體重:70公斤
感情況態:單身(離過婚的算不算單身、有帶小孩的呢?)
薪水:(年薪、月薪?或是可以維持怎麼樣的生活)
優點:溫柔體貼、善解人意、大方、會煮菜、有運動
絕對不能出現的缺點:抽菸、小氣、家長難搞
以上這只是個大概,我個人是建議如果真有結婚的打算,
清單應該愈清楚愈好,最好連宗教、政治、金錢觀、性生活的頻率通通都考慮進去,
未來要不要有小孩、家庭背景、父母的態度等。
當清單列得愈清楚,那出現的那個人,就會愈接近你心中的「理想對象」,
不需要擔心老天要怎麼把這些特質融合在一個人身上,
祂老人家有祂的辦法,凡人不用杞人憂天。
當列出了上面這些「特質」之後,血淋淋的事實來啦~
不能自己列清單列得很爽,人要反求諸己,請去核對看看「自己」符合幾項?
溫柔體貼善解人意者,除非加上抖M或上輩子欠你的,
否則為什麼會想要和不溫柔也不體貼的人在一起?
有肌肉的陽光男女,那些肌肉是靠著運動而來,
因此不愛運動的女孩,確定要跟陽光男孩在一起嗎?
找個也喜歡看影集的人,大家一起窩在沙發上,不也挺溫馨浪漫的?
視逛街為畏途的男人,請找不愛逛街的女人在一起,
要嘛就是愛逛街,但「不會要男友陪」。
要求一個男人事業有成又可以隨call隨到,
幽默風趣溫柔體貼長相俊帥孝順父母,再加上性能力強。
或希望女友是個時尚正妹,獨立自主不會盧小小,
溫柔體貼有家教、加上不愛逛街那就更好了。
我不會說這種男人或女人不可能存在,
但條件愈多、符合的項目就會愈少,這是數學上的機率問題,
況且一個男/女人優秀成這樣,他為什麼不會有自己的理想伴侶清單?
有些特質,是會互斥的,請做出取捨
醜話(事實)先講在這邊,有些特質在列清單的時候列得很爽,但實際上是會互斥的,
事業有成跟隨call隨到,基本上是互相矛盾的事。
不用說自己創業當老闆那種,只要有在工作的正常男性上班族,
基本上就很難做到隨call隨到,有些連上班都沒時間接電話了。
所以要符合「事業有成又可以隨call隨到」,大概只有不用做事的富二代,
三歲自耕農、八堂課的財金專家。(純屬虛構,如有雷同,一切都是巧合)
女生的「時尚」跟「不愛逛街」,其實也是互斥的,
男人們醒醒吧,路上大部份的正妹,也是靠化妝打扮努力出來的。
時尚這東西一直在變,想跟上就得花時間去接觸瞭解,
因此要正妹又不愛打扮,事實上就是在要求天生麗質難自棄的天然正妹,再加上個性好,
這難度跟「事業有成又可以隨call隨到」一樣,都屬於破表、人人搶著要的等級。
因此,若覺得這份清單有不合理的地方,有兩個方法。
一、修改清單(最好也回去看第一篇的瞭解自己)
二、改變自己以符合這些條件[3]
修改清單不是說要整份放棄,而是想想孰輕孰重,去做調整與取捨,
「事業有成但會很忙」或者是「事業不用做很大,但有相處時間」的男人,
只能二擇一,妳會怎麼選?
「長相清秀的普妹,化妝打扮就免了」,
以及「是個能帶出去的正妹,但出門要花一小時化妝」的女人,
你的答案又是什麼?魚與熊掌可以兼得,但很難、超級難。
鋼之鍊金術師的開場白這麼說道:
「人不付出犧牲,就無法得到任何回報。想要得到什麼,就必須付出同等的代價。
那就是鍊金術中所說的,等價交換的原則。」
小元曰:「出得起什麼等級的自己,就吸引到什麼等級的對象。」
若心有不甘,對現在的自己不滿意,那就去努力吧!
除了身高吃遺傳之外,個性工作價值觀其實都是可以改的,願不願意而已。
把上面那一大串的字畫成流程圖的話,會長成這樣:
(圖)尋找理想對象流程圖.png
在「失戀三部曲」裡的第三部曲[4]有寫過,
我其實半年左右就走出前任劈腿帶來的傷痛,
而一直過了再兩年半才和現任男友交往,是兩年半的時間裡,
我在閉關修練、徹底地改造(改變)自己。
改造完成之後,我才敢向宇宙下訂單,希望男朋友溫柔體貼還正好是棒球迷,
因為那時候的我敢說:「我也是這樣的人。」
功 效
(圖)吸引力法則.jpg
找另一伴怎麼這麼麻煩?
如果連買支手機都可以列出個規格書與功能,為什麼找另一伴不是更慎重?
買手機是隨便買、不好用再換,還是先想清楚再買比較好?
如果答案是後者的話,那為什麼找對象就可以把眼睛遮起來用賭的?
想跟老天許願(吸引力法則),請記得要說清楚講明白,
「要一隻手機」的明確性,絕對比不上「我要一隻iphone 6/sony Z3」,
手機? Nokia 3310也是手機(挪台以示對神器的尊重)、黑金鋼小海豚也是手機,
到底是哪種?
除了「清楚明白」之外,更重要的是「你願意付出代價嗎?」,
代價不是說願望達成之後,會捐多少錢這種,這太簡單了,
而是指「你願意下定決心改變自己嗎?」、「願意花多少力氣時間去努力?」,
願望如果沒有努力去執行,那就只是個白日夢,
吸引力法則,不過是老天會幫一點小忙、給我們一點運氣而已。
至於這樣子找對象,是不是就少了浪漫成分的問題,
每段戀愛的開始都很浪漫、相處的過程也很浪漫,但分手的時候,看看變成什麼樣子。
冷漠還算是好的,更多的是惡言相向,甚至動手動腳動刀,浪漫在哪?
我也失戀被劈過,因此經驗告訴我,「浪漫的前提,是兩個人還在一起」。
只要分手,浪漫二字就像丟到黑洞一樣,立刻消失得無影無蹤。
因此要求價值觀相近、找跟目己相似的人在一起,
其實是在排除「可能會導致吵架」的原因,
不吵架、兩個人相處愉快,那才有長久經營的可能。
除非兩人都知道是在扮嘴、吵好玩,不然感情愈吵愈甜蜜是騙人的啦!
而當做出決定後,有些族群勢必得要放棄,這也是一種代價,
像我無法忍受菸味,因此會抽菸的男人最多就是朋友。
「如果出現一個會抽菸,但是事業有成又可以隨call隨到,
幽默風趣溫柔體貼長相俊帥孝順父母,再加上性能力強,該怎麼辦?」
我會放棄。
如果要說「蛤,可是很可惜耶」就退讓的話我沒意見,反正又不是我要跟他們交往,
每個人對抽菸的看法跟態度不一樣,我的體質讓我聞到菸味就會想吐,
因此當朋友可以,但要長時間密切相處的話,我受不了。
而且每個人都或多或少有些小小缺點,
只要能接受、或能想出折衷之道,「你高興就好」~
(特別強調,「特質」跟價值觀一樣,沒有對錯,只有能不能接受。
所以我沒說抽菸是對是錯,只是我不能接受而已。)
像我當初什麼都算到了,身高體重長相工作學歷宗教政治興趣家世父母態度距離……
那顆棒球我男友[5]是個完美無缺的人嗎?
不,他會打呼。
而我是個很怕吵、對聲音很敏感的人,
那怎麼辦?分手找下一個嗎?可是下一個或許不會打呼,但有香港腳。
不要打呼也沒有香港腳,有可能是禿頭……這樣下去還是會沒完沒了。
我們不是完人,應此也不用太苛求對方完美無缺,
人有些小缺點,反而顯得特別,因為「這就是他」,會打呼,分開睡不就解決了。
會覺得他打呼吵,不也是因為我自己對聲音敏感又難入睡,真要算的話,這也是缺點。
設定目標的另一個目的,是要知道自己的底線跟原則在哪,
不敢做決定、不清楚自己要什麼、也什麼都不願意放棄的結果,
通常下場就是什麼都沒有、不然就是東挑西撿,卻也挑不出個所以然。
但時間不等人,在蹉跎猶豫的時候,它依然無情地流逝。
所有的選擇與動念起心都有相對應的代價,
就連「不做選擇」也是一種選擇,而且也一樣要付代價,
只是那個代價,通常更大、更喚不回,像是時間。
以上,歡迎各位留言討論。
2015年的第一天,祝各位新年快樂:)
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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/CATCH/M.1420050044.A.C9F.html
※ 編輯: OrcaKW (112.104.174.198), 01/01/2015 02:20:56
我自己是個懶惰鬼又怕麻煩,因此能一招打天下就盡量一招打天下~
這跟唸數學物理一樣,公式除非不背不行,不然能用推導的我都用推導的,
要用背的?麻煩啊~~~
那些「特質」如果是屬於內在的,的確有可能共存,只是如您所言很難;
如果是外在的,要共存會更難,因為客觀條件不允許啊。
我文中舉例的「事業有成」跟「要隨call隨到」即是屬於外在的特質,
真正自己白手起家闖出一片天的,一定投注了很大的心力,
在「時間」的分配上,勢必會有所取捨。
所以我文中才會寫,「要事業有成又能隨call隨到」,
實際上就是在找富二代,才能當CEO、又可以每天一直玩。
我去改成「要處女卻又有AV女優的上床技巧」好了~
※ 編輯: OrcaKW (122.118.196.201), 01/03/2015 00:07:41
※ 編輯: OrcaKW (122.118.194.104), 01/03/2015 16:51:41
※ 編輯: OrcaKW (122.118.194.104), 01/04/2015 00:10:16
二次元動漫宅也常常有聚會,去報名參加、不然就自己辦啊!」
我跟我男友是在棒球場認識的。
※ 編輯: OrcaKW (122.118.194.62), 01/04/2015 23:59:18
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