《夜.語錄.人生拚圖》
* 雲可以如此無事,沒有目的來,沒有目的又走了。人為什麼擔負那麼多的計較?那麼多的渴求呢?—-陳文茜
* 在台灣,當一個母親,你快樂嗎?
首先,你不知道該給孩子多少愛,才叫適當。在過往嚴厲的教育體系、貧窮社會尋求脫貧的氛圍下,母親的愛是一個便當盒,爸爸的沒有雞腿,孩子有;過往母親的愛,是燈下一針一線縫製孩子的衣裳。
如今,沒有孩子稀罕媽媽做的「土」衣服,母親也沒有時間為孩子準備便當,孩子們更愛與同學去時髦的地方外食。
其次,你不知道該給孩子多少保護,才叫正確。以前的孩子,自己搭車上學,現在好像除了窮鄉僻壤、沒爹沒娘的孩子外,個個都需要接送。如果你讓自己的孩子成了下課時唯一站在門口找公車站牌的小孩,你應該是位被視為「巫婆」型的母親。
可是,越來越多的教育專家建議你,給孩子一個冒險的童年,「過分保護」養育出的孩子,將遲遲不能具備真正的探索意識,且不能為自己的行為負責……
在專家的建議和「巫婆」之間,當母親的你,於是左右為難。
如果我告訴你哈拿·羅新(Hanna Rosin)曾於《大西洋月刊》(The Atlantic)發表一篇名為《被過分保護的孩子》的文章,你可能更加痛苦。她批評今日的父母太過度關注孩子的安全。
40 年前,我們自己走路上學,街道上玩耍,沒有幾個孩子遭遇失蹤綁架。如今到處是「直升機父母」,隨時空降準備幫助孩子,在他們遇到「危機」時伸手保護。於是,孩子們不能學習獨立,也不知如何尋找自己的創造力。
社會學家查爾斯·莫里(Charles Murray)給青春期的年輕人提了如何「出人頭地」的建議,第 20 條:「離開家,離開媽媽的干預與懷抱。」
如果你的孩子高中時就告訴你:「媽媽,我很愛你,但請讓我離開家,尋找自我。」你會祝福他,還是失聲痛哭?
我不只一次聽到母親們抱怨:「到了 30 歲還叛逆」「只懂得一味追求物質虛榮」。現代孩子們的時代,是一種流行價值,父母的身教習慣再好,也改變不了他們。
尤其精英學校的孩子們普遍自小受到溺愛,本來送孩子到這類學校是為了學習更好的知識,包括英語、數學、歷史等,結果他們和被寵溺的同學混在一起,早早養成有害的「特權意識」,或者好吃懶做、虛榮的惡習。
在台灣送孩子們進普通中小學,當母親的總怕他們長大後不如人,捨不得,於是省吃儉用供孩子念貴族學校,結果孩子卻流著一身奢氣回到家,「他」已成了一個你不認識的小孩。
最後,當一個台灣的母親最痛苦的是:過度競爭的測試,剝奪了孩子們在高中時期享受青春,結交朋友、探索自己創造力的時間,結果到了大學,別的國家同齡青年已在奮鬥,步步走上自己志趣相投的職業生涯時,他們還在晚熟地放縱自己,生活茫然,「玩」叛逆;僵硬的教育,更使得孩子們只有主義,沒有主張,只有本土,沒有國際,英文不如人,數學也比前輩落後……
當一個媽媽,有時你必須選擇默默地接受這一切,或者被迫成為教育公共政策的反抗者。
母愛,不再只是給予、付出等簡單的答案,它不是是非題,而是多重選擇題。
在今天的世上,多數經濟發達國家的父母均面臨如何正確教養孩子的困境。
在台灣,當母親,尤其難。
母親越來越難為,深深祝福天下的母親們。
—陳文茜《樹,不在了》
* 現代人相信「快樂」的前提之一是:「擁有愛情」。
但打從 2350 年前起,所有談論「快樂」的哲學,鮮少包含這一項,唯一勉強有點關聯的是性的滿足。
愛情可以成為文學、電影、詩歌、音樂,讓人歡喜讓人悲:但哲學家們普遍相信「朋友」「自由」「思想」「食物」比愛情重要。
朋友為什麼比情人重要?
朋友不會妨礙你的自由,她或他可以給予你思想的催化劑,在你挫折時朋友給你扶持:他沒有義務,隨時可以走開;你沒有權利,可以盡情要求。
平等及自由,使友誼往往比愛情長存。而且愛情的本質摻雜太多複雜的動物本能及利害計算,友誼相對單純。尤其友誼不太牽涉惱人的佔有、自尊心、嫉妒……這些人一進入愛情就必須吞飲相伴的發狂事物,並不存在於友誼。
有一份幸福的愛情,挺好;一個人的幸福,也好。但沒有朋友的人生,代表的是全然的孤獨,自我的局限,這樣的人不可能快樂。
—陳文茜《給逆境中的你》
* 在你認識死亡之前,請不要告訴我,你知道什麼叫「空虛」;在你體會不能呼吸之前,請不要告訴我,你明瞭生命光是呼吸就是件多麼美麗的事;在你理解心口即將停止跳動前,請不要告訴我,你已體悟何謂扎實的生命。
但你若認識黑色,才明瞭什麼叫彩色。
如果你問我:人最好的年華是什麼時候?青春?童年?或者中年?我的答案:都不是。人最好的年華是,當你體悟死亡的智慧時。
—陳文茜《給逆境中的你》
* 「定位」是社會體制對人的壓抑,就像《1984》的老大哥,它不是政治議題中的壓迫,而是以無形的方式,壓制你在每一個生命細節裡不可以與眾不同、不可以活出精彩。—-陳文茜
* 定,同音釘,把你或妳釘在一個板子上,牢牢掌控,不得動彈。 位,就是框框,不准跨越,不得離開。 小時候做錯事了,被罰站,畫個圏,站中,不准隨意走出。 體制的定位,就是罰站你一輩子。 想想從「小乖乖」到「老乖乖」,人活著等於被罰站一輩子啊! —陳文茜
* 「不必對任何口號產生幻想,它的最終目標,一定走向:奪權。」—福柯
* 「人只有徹底超越所有的條條框框,才能獲得自由。⋯⋯不管那一派權力主張,都不過是意識型態,並且凝聚力量,起初好似正義,最終走向恐佈。」—福柯
* 我們一直在談論成功和失敗。
成功的有趣之處是:我們時常以為我們知道成功是什麼。我是一個對成功非常有興趣的人,我想要成功,總是想著「要怎樣才能更成功」:但當我漸漸長大,就越來越疑惑究竟什麼是「成功」的真正定義。
我對成功有一個重要的觀察:你不可能在所有事情上成功。
我們常聽到有關工作和休閒的平衡鬼話,實際上,你不可能全部擁有。
所有對成功的想像必須承認:他們同時也失去了一些東西,放棄了一些東西。
我想,智者能接受我的說法:這世上總是什麼是我們得不到的。
—Alan De Botten
—-圖片2013年,我55歲,眼鏡是Chris Chang 幫我找到的,頭飾:才女姚任祥製作。皮衣:趁911後2001年耶誕節前紐約LV大打折買的。照片:賴悅忠
同時也有10000部Youtube影片,追蹤數超過2,910的網紅コバにゃんチャンネル,也在其Youtube影片中提到,...
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#來點小說吧
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今日介紹熱騰騰新書,講述三個青春期少女對未來迷惘的故事,稱為成長記錄或許更恰當。作者以新人之姿拔得韓國大學小說獎的頭籌,並出版這本從作者少女時期便開始書寫的文,用字遣詞平白直述。
才十幾歲的我們無法避免同儕的影響,面對他人的不友善也無法成熟面對,更是附和著大團體的風向,一有異議出現則需要選邊站。或許意志堅定的人可以始終保持自我,但何謂自我呢?在台灣教育的氛圍之下,保持自我可能會有一些問題產生:家長放任小孩(缺乏關愛)、直升機父母溺愛孩子(過度保護)…等等,皆可能讓孩子遇事無法判斷是非,面對前方只能一路迷茫下去,跟從同儕也跟從當時自身不完整的判斷力。
來講本書劇情,三個女孩的家庭:雅蘭的父親有暴力傾向、曉瑛的家庭反對女兒的夢想、而第一人稱的姜依家庭則是蠻和樂的。她們逃家另建立屬於三人的家,但在大城市等著她們的是殘酷的現實:遭到大叔們的搭訕侵犯、需要上班付租金、而穿戴在身上的衣物越少越能賺到更多的錢。到最後連彼此的關係也充滿猜忌,隨時會分崩離析…。
看完結局是需要停下來緩口氣的。盼這如同社會新聞的劇情能從社會上消失,並推薦少男少女們閱讀此書,看看故事的結尾,這絕對不是你要的結局。
※ 感謝:《 #采實文化 》分享。※
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何謂 直升機 父母 在 鄧明儀 Facebook 的最佳解答
【#am730專欄】沒有不會讀書的孩子
兒子在開學第一天問:「為什麼要上學讀書?」我說,讀書可以讓人擴闊視野,讀書可以提高生存能力,讀書可以讓人明辨是非,讀書可以激發起創造力,更好的答案,是2006年人氣日劇《女王的教室》中,由天海祐希飾演冷酷無情的女教師,跟六年級學生在最後一課說:「讀書,不是為了考試,而是為了成為出色的大人。」
然而,我們的華人社會卻扭曲了學習的本質,大多數的父母,之所以迫子女讀書,甚至非考第一名不可,都是一樣的心態,希望孩子取得好學歷,然後就能取得好職業,又或者想要在親友面前炫耀孩子的成績,漸漸地堵塞孩子的好奇心與求知慾,並撲熄孩子讀書的熱情與上學的動力。
最近讀了由韓國最具權威的學習心理專家朴民根撰寫的《沒有不會讀書的孩子》:「世上沒有天生就不會讀書的孩子,只有心理受傷導致不想讀書孩子。」他在過去十多年來,深入研究數千名孩童,為許多因「讀書傷害」而失去學習欲望的孩子進行諮詢,發現世上沒有天生好學或厭學的孩子,大部分原因往往是來自父母或老師採取了孩子不喜歡也不想要的方式。
書中以不同的病例解釋何謂「學習愛好感」、「致命性教養」、「學習無助症」、「學習抗拒症」、「孩子癮」、「學習自力期」、「滿足延遲力」、「等待與慢養法」等,又提出降低學習意欲的5個關鍵因素,以及激發學習欲的5種心理力量,更痛斥7種致命的養育方式,包括直升機型、堡溫箱型、臨時變通型、偏執症、外包型、朋友型、裝飾型。
他認為,只要根據孩子們天生性格,找出適合孩子的讀書方法,讓孩子享受讀書的樂趣,毋須以胡蘿蔔利誘,也不必用鞭子恐嚇,都能培養出會讀書孩子。說到底,好的教育,就是要讓每個孩子都能產生學習欲望;好的家長,就是能協助孩子建立起「我很會讀書」的自信。
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2019年8月1日 — 過度寵溺孩子相信多數爸媽都聽過「直升機父母」,但這個名詞近期已經不流行 ... 不好向小孩說明,也可以利用身教的方式,無形之中灌輸小孩何謂尊重。 ... <看更多>
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