兩位老闆娘去上學後,我也比較有時間發文和大家閒聊了🤭
這邊跟大家分享一個前陣子看到的一個韓國節目內容,主要是和育兒專家一起探討解決育兒教育上的各種問題。其中有一集是有關於多文化家庭(在韓國只要是和外國人結婚組成的家庭,都叫"多文化家庭")
這集內容大概是一個外國媽媽和韓國老公結婚後,在韓國生活育有三個孩子,這三個孩子因為在韓國生活上學,理所當然韓語是他們主要使用的語言。
裡面一個片段,孩子們互相有了爭執,
這時候媽媽來調解了,問孩子是怎麼回事,孩子講了一長串韓語表達,但媽媽沒辦法完全理解孩子表達的意思。
於是媽媽用她的母語(英文)問孩子:你可以試著用英文說嗎?用英文說明好嗎?
孩子用韓語回答:不要!
媽媽用英文說:你想讓我理解你在想什麼嗎?
孩子用力的搖搖頭說:不要!
媽媽又用韓文說:覺得鬱悶嗎?我也能感覺到。
接著孩子邊哭邊說:我也想用英文講,可是要怎麼講,我不知道!我說我要怎麼講我不知道啊...
媽媽一副無能為力抱著女兒邊流淚說:미안해......I am sorry I'm not korean .(對不起..我很抱歉我不是韓國人。)
看到這一幕,整個覺得既熟悉又傷心啊😭
因為這在我家不知道上演過多少次了😑
我想說的是,即便媽媽在家會和他們講自己的母語,但孩子能夠學習的單字語彙量,除了生活用語之外也是挺有限的。而且孩子們,通常會選擇自己比較舒服方便的語言使用,所以呢,外國媽媽很難避免會遇到這個狀況吧。但即便如此也還是要堅持下去啊...堅持讓孩子們講媽媽的母語,而媽媽也要一起進步,學習韓語,我覺得這樣才是最好的方式。
老實說,之前孩子的爸,也無法理解我為什麼會覺得和他還有孩子們溝通上會답답해 (鬱悶)
但自從我們來美國生活後,他完全能夠理解,用語言表達不出自己真實的想法,那種鬱悶的心情。因為孩子們在這裡開始上學後漸漸習慣使用英文了😏現在換他開始擔心孩子們忘記韓文了😆
我該怎麼形容我的港覺呢?就姑且說我這是是"幸災樂禍"嗎🤣
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你在想什麼 英文 在 Facebook 的最佳解答
【「同理孩子」不是一種招式,是需要仔細琢磨的能力】
應該有不少人聽說過,或是在教養書上讀到過,要處理跟孩子之間的衝突的時候,直接「說道理」是沒有效果的。大人必須要先「同理」孩子,讓孩子感受到他的情緒被理解,心情緩和下來之後,才能開始有效溝通。
但是,「同理」兩個字說得輕巧,好像只要家長手頭上備著幾組情緒相關的詞彙,遇到問題,就亮出「你是不是在難過」牌、「你是不是在生氣」牌,被情緒困住的孩子就會立刻被「降伏」,聽懂大人要說的道理,恢復成笑容滿面的小可愛。
怎麼觀察,怎麼抓準時機,怎麼斟酌用字,怎麼判斷「同理」有效無效,這些魔鬼般的細節,放到每個孩子身上都不一樣。教養文章裡的例子永遠都是有一些類似的地方,但是又有差異很大的地方,那些差異到底該怎麼辦才好?
其實「同理」這件事情,是諮商師需要重點磨練的能力之一。我用「磨練」兩個字來形容,大家就可以比較能理解,這不是像說話或走路一樣,在長大過程中必然會學習到的能力。諮商師需要磨練「同理的能力」,因為這跟個案之間的「信任感」息息相關。透過「同理的回應」,個案才能一步一步確認「諮商師真的能夠了解我的處境」,才有可能逐漸敞開心房,說出內心的想法。
以同樣的邏輯思考,「同理孩子」這件事,並不是一種「調教用的招式」,而是一種「了解的過程」。當大人的態度,語言和肢體碰觸,傳達出「我願意懂你,可以相信我」的訊息時,孩子才會放鬆下來,表達出內心真正的情緒,或者是說出剛剛原本不願意透露的想法。
類似這樣「同理孩子」的過程,我有過一次很完整的經驗。
***
蕃茄拿了一本英文繪本要我讀,我問他想聽中文還是英文,他說要中文就好,於是我就看著英文,用我自己的翻譯讀出來。讀到某一頁的時候,蕃茄阻止我:
「你念的跟我想聽的不一樣。」
以前的翻譯不一樣嗎?我想很久,想不起來以前到底怎麼翻的,就稍微更改了斷句跟選字,再唸了一次。
「不是這樣,還是不太一樣。」
「你記得我之前是怎麼讀的嗎?」
「我不知道,反正就是不一樣!」
蕃茄的表情跟聲調都改變,明顯感覺到不悅。喔喔!這種時候就是要靠「同理孩子的情緒」來解決吧。應該沒有問題,這個情境還滿簡單的。
我說:「 你覺得沒有聽到想要的版本有點不高興嗎?」
蕃茄把我的臉推開:「我不想說,我不要說。」
「沒有關係的,我知道這種感覺。有時候我在講一些我覺得爸爸應該要記得的東西,可是他卻不記得,這個時候我也會不高興。」
「我不要講。」
奇怪,為什麼不是很順利?有哪裡的頻率沒有對到嗎?我琢磨了一下剛剛跟蕃茄的對話,我說「不高興」的時候他的反應很抗拒,感覺並不接受我的解讀,這時我就急著跟他說「沒關係,我知道」,其實他不相信我真的知道他的感受吧。
我靜下心來,回想起小時候媽媽曾經編過一個故事給我聽,我實在是很喜歡,但隔了一陣子當我希望媽媽再說一次那個故事的時候,媽媽卻說他忘記了。回想起當時的心情,我對著蕃茄說:「你真的很希望能夠聽到一模一樣的說明是嗎?沒有聽到很失望吧?」
蕃茄突然抬頭看我,點點頭,眼淚就流下來了。
Bingo。
蕃茄瞬間跳下沙發丟下書跑去找爸爸了。我聽見蕃茄在遠方,抽抽噎噎地跟爸爸說:「我,我好想聽那個一模一樣的,嗚嗚,可是媽媽,嗚嗚嗚⋯⋯都說不出來⋯⋯」
當我狀況不好,疲倦又煩躁的時候,這個情形很容易被我解讀成「蕃茄在生我的氣,討厭我了,還跑去跟爸爸告狀」。但是這天我跟他的情緒非常對焦,我發現他跑走其實是因為他被正確同理了,失望的情緒找到出口流出來了,所以立刻需要爸爸的安撫。
傑克輕輕地問他:「媽媽上次是照著書上唸的嗎?」
「不是。」蕃茄吸著鼻子說。
「那真的是沒辦法呢,這樣的話必須媽媽自己想起來才行。」
接下來的對話小小聲的,我聽不清楚。隔了一會兒,廚房裡並磅並磅,一大一小開開心心出門去倒垃圾了。
幹得好啊媽媽!我有點得意地站起身,把書拿回櫃子放。
***
這個例子發生的時候差不多剛好一年前,蕃茄四歲半左右。看到這一段紀錄的時候,我想到的是,我有好長一段時間沒有辦法這樣同理蕃茄了,經常因為他的「玻璃心」感到非常的不耐。
例如說,接蕃茄放學以後帶他去公園玩,要回家的時候我站起身跟其他家長說:「那掰囉我們要先回去了。」蕃茄就崩潰大哭:「你不可以跟其他人說掰掰,我不要你跟他們說掰掰!!!」
又例如說,我從廚房倒杯水過來,聽到蕃茄跟爸爸在討論「家裡還剩幾顆蘋果」,我隨口說句「喔我剛好有看到,還有兩顆」,蕃茄也可以崩潰大哭,因為他是要爸爸猜答案,不是在聊天,結果被我搶先講出來了。
還有更多根本想不起來的例子,都是因為他自己心裡有某個藍圖,結果我做的事情不符合他的預期,或者打亂他原本心裡的計畫,他就瞬間被引爆,尖叫眼淚齊發,有時還罵人!
真的是搞不懂耶!到底有什麼好這麼難過的,我又沒有做什麼很誇張的事,只是一些誤會,不然就是你自己想耍把戲又不講,誰知道你在想什麼啊!我哪有這麼糟糕,也不是故意的,你這樣呼天搶地的好像我對你很差是什麼意思?說要同理小孩,也都有在同理你了讓你好好哭哭個過癮,還這樣不知好歹,都幾歲了。拜託我已經算很尊重你了,該道歉的時候也跟你道歉了,你要不要去看看其他家長,像你這種哭法,早就不知道被揍過幾輪了!
啊。
我突然意識到,剛剛那段內心的碎念,都是在替我自己抱不平。我覺得我做了這麼多,同理這麼多,讓步這麼多,蕃茄也該「鬧夠了」,該「知足了」吧。比起其他人,我已經做得很好了,你這孩子不要太過分。
我其實在意的是我自己。
我被不平衡的情緒塞得滿滿的,根本沒有空間去理解蕃茄。雖然我並沒有惡言相向,看似有給予蕃茄表達的空間,也說了「我知道你很難過啦」,但是我說出口的話是「空的」,裡面並沒有真心。我不想浪費時間。我不想讓我的心情被他「牽動」,因為這樣好麻煩又要拖好久。我想要維持我的冷靜和超然的態度,所以只想著給他哭一哭我就要來說教,完全沒有意願把蕃茄安撫下來。
我似乎也在不知不覺中,認定「你已經夠大了」,主動提高了對蕃茄情緒表達方面的要求,擅自訂出我認為他應該要做到的標準。所以,在蕃茄崩潰的當下,我早就私自判斷了蕃茄的情緒是否「適切」,如果我覺得適切,他才有資格得到我的同理;如果我認定不適切,我就不應該去「配合」他,讓他稱心如意。追根究底,其實是因為我自己對激烈的情緒表達,有非常負面的觀感。我並不想去感受,也不想去理解,我只想要蕃茄停止,改掉這種動不動就崩潰的「壞習慣」。
所謂的同理對方的情緒,很重要的關鍵是「#不帶批判的接納」,還有「#主動理解的意願」,才能讓對方感受到我跟他在同一個位置,願意分擔他內心裡的感受。我根本沒做到任何一項。這樣虛有其表的「同理」只是一種表演,讓我自我感覺良好而已。
我想起以前,我的父母總是板著一張臉命令我:「說啊,我們是你爸媽,有什麼好不能說的。」他們總是覺得心累,總是覺得「方法用盡,我就是不肯說」。但是事實上,從我的角度來看,我早就用過很多的方法「說」,是他們不願意去聽,我再也不會上當了。
我分享學校發生的趣事,父母說:「你在學校都做什麼啊,有沒有在專心唸書啊。」
我跟同學吵架了,關在房間裡哭,父母說:「這些人你長大以後都不會記得,不要在他們身上浪費時間。」
我被同學霸凌,跟父母說出具體細節,數年後那些細節被父母提出來,說是我人格有問題不討人喜歡的證據。
沈默,是一種自我保護。說出口的話如果不被接納,只會讓自己更受傷,所以寧可閉口不談。寧可抱著沒有任何人可以傾訴,無法被人理解的寂寞,住在很深很深的黑暗裡。
沒有同理,就沒有信任,就不可能卸下心防說出心裡的真正的想法。
如果,我還是堅持這樣「我比較委屈,我已經很努力了,你應該要知所回報」的態度,那麼遲早,蕃茄也會開始用冷冽的眼神看著我,半個字都不想說出口吧。
我還不是很確定,能夠如何有計劃又有效果地,讓我自己同理他人的能力有長足的進步。但是至少,我可以先從「#在當下發覺其實我比較在乎自己」,還有提醒自己「孩子拒絕溝通時,#別急著責怪他」開始吧。
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你在想什麼 英文 在 辣媽英文天后 林俐 Carol Facebook 的精選貼文
這些孩子真的很認真!
隨著停課,很多孩子也自動停學了😥
俐媽的班群解題活動24H運作,
你有沒有好好利用呀?
只剩7個月就學測了,
你的讀書計劃擬定好了嗎?
有確實執行嗎?
俐媽觀察了近兩個月,
這些孩子自發性天天傳讀書進度給我、規律問問題,
他們如果在9月的北模、之後的學測大放異彩,
絕對實至名歸!
而且,還有三升一的孩子認真寫講義題目發問,
也有一升二的孩子為了英模班的到來,
把小單字本整本K完了👏🏼👏🏼👏🏼👏🏼👏🏼
今天俐媽想送上「schedule的搭配詞篇」,
schedule也是三民版第一冊第一課的單字唷😉😉
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📋 俐媽英文教室—schedule搭配詞篇:
✅ a + busy/ tight/ packed/ crowded/ hectic schedule 忙碌的行程表
✅ a/an + demanding/ exhausting/ grueling/ relentless schedule 累人的行程表
✅ a flexible schedule 有彈性的行程表
✅ a strict/ rigorous schedule 嚴格的行程表
✅ a fixed schedule 固定的行程表
✅ a full schedule 滿滿的行程表
✅ set/ produce/ prepare/ arrange/ draw up/ plan + a/the schedule 制定/安排行程表
✅ adjust/ revise + a/the schedule 調整行程表
✅ follow/ keep to/ work to/ stick to/ cling to/ adhere to/ conform to + a/the schedule 遵循行程表
✅ meet the schedule 按照行程表
✅ be ahead of schedule 進度超前
✅ be on schedule 按照預定進度/時間
✅ be/fall behind schedule 進度落後
✅ fit something into the schedule 將⋯安插至行程表中
✅ take/spare time out of the schedule 從行程表中騰出時間
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俐媽也有滿檔的schedule,
待會po完文 ➡️ 煮飯 ➡️ 收看FB社團「台大明明小高一 直播不停」的直播節目 ➡️ 為接下來暑期課的錄影備課 ➡️ 為自己的直播節目找素材 ➡️ 線上班群解題 ➡️ 回FB/IG訊息 ➡️ 練Just Dance + 攻打墮拉攻 ➡️ 洗澡 ➡️ 檢查孩子功課 ➡️ 和老公抱抱⋯⋯⋯⋯入睡~~(你在想什麼 🤔🤣
我要企當煮婦了,掰👋🏼👋🏼👋🏼
#俐媽英文教室
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#別人原地踏步
#你就要大步向前衝
#現在的前進是為了以後有退路
#台大明明所有課程的schedule你一定要跟好👣👣👣
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我是Lily Chen.加拿大McGill University語言教育碩士
我的頻道分享英文學習、語言學,以及留學相關資訊
希望能藉由應用語言學的知識,讓更多人成為自信的bilingual (雙語者)
00:00前言
1:38 廢話少說
2:15 少自以為是
2:41做點有意義的事吧
3:06 給我振作點
3:44 你想怎樣
3:59 有事嗎
4:30 你太過分了
5:45 我無法忍受你了
6:13 你在想什麼
6:45 你怎麼會這樣想
7:20 你臉皮還真厚
7:50 看看你做了什麼好事
8:12 收回你的話
8:57 你背著我偷偷來
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