#為什麼你要這樣呢
#親子的直接溝通
#你是在教導還是在指責而已
有一天我帶著大兒子出門時，我看他帶著他的沙皮狗娃娃出門，因為以往不見得會帶。我就問了一句：『你今天為什麼帶沙沙出門啊？』
兒子回答我：『不行嗎？』
我愣了一下，想說他因為什麼原因他這樣回答我。
後來我想到原因了。
有時我自己氣急敗壞時，例如看到他沒注意打翻牛奶時，我會脫口而出說：『你為什麼不拿好？！』
同樣的『為什麼』，有時是想要知道原因，但有時卻是指責。然後在情緒之下，我們在問為什麼時，是指責，包裝成疑問，年幼點的孩子可能會真的回答我們為什麼。
「因為我剛剛在看電視，沒看杯子」。然後這樣的答案可能又引來第二段責備，『早就叫你要專心，不要做兩件事！』或是反而被責備為 #頂嘴。到了大一點的孩子就開始習得，父母的問題，有時回答了只是挨第二頓罵。或是會聽到青少年時會表達的：「反正你也沒有要聽我的原因啊，我講什麼都不對啊！」
於是我和兒子說：
「媽媽剛剛的意思是好奇今天你怎麼帶沙皮狗出門，不是說不行。媽媽知道我有時在生氣時會問你為什麼，#你聽到了為什麼的意思常常等於不行，媽媽以後知道，我在和你說話時要區分一下，不行的就說不行，想知道原因的就說為什麼。」
在溝通分析理論（transactional analysis)中會提到隱藏訊息的溝通對於關係的負面影響。如果我們在問孩子為什麼，其實背後已經知道答案（例如：孩子拿牛奶時不專心），但當孩子因為害怕被責罰而說了謊（例如：我不小心的）反而製造了下一個我們會對孩子感到生氣的情境。（例如：你就是不專心，什麼不小心！）
父母在語言的使用上常常是很直觀的，特別是在情緒之下，很多時候就衝出口了。我也明白要去修正語言的使用其實蠻花力氣，也很不容易。這次的經驗我覺得很幸運的是，在孩子還小時我可以發現這個問題，能夠在往後和孩子的對話時提醒自己：『要指正時就是要直接說出，而不是用間接或是包裝成詢問的方式。』
『你拿牛奶時要專心拿好。打翻了的話就要自己拿抹布擦乾淨。』
後來用在生活上，我就開始調整，例如：
✅『你想要指正弟弟時可以用說的。』
❎『你為什麼要兇弟弟！』
這樣的調整可以讓孩子更清楚知道，我們什麼時候是要提醒，什麼時候是要聆聽，形成一種帶有理解的互動模式。
#直接溝通
#親子溝通
#你根本沒有要問我只是要罵我
#謝謝芙芙的可愛小圖
