母職角色從來不容易
唯一能教你的人只有你的孩子。而你向他們虛心學習的方式就是透過「愛」,透過回應他們毫無保留、無條件的愛。別忘了他們可是打從受胎那一刻起就瘋狂愛上你,也該是你回報他們同等愛意的時候了。
這裡的愛(LOVE)有些特別方法,你得傾聽(Listen)他們、觀察(Observe)他們、珍視(Value)他們,以及賦權(Empower)他們,才能湊成真正的愛,而不是控制的愛。
取自《人初千日育兒全書》
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各位朋友,晚安:
我很欣賞鄭老師的地方,就是她不吝於分享個人辛苦的經驗。即使是「專家」,從理論的清晰原則,走向複雜多變的實務,依然可能手忙腳亂。所有我們之前學習的訊息,要全部打掉重練都有可能。
鄭老師強調的重點,是專注在自己跟寶寶身上,讓寶寶成為我們的老師。觀察、傾聽,是關係中的基本動作,可是腦中念頭紛雜的我們,常常靜不下來,沒辦法好好跟對方在一起,甚至沒辦法好好跟自己在一起。
像直播時,鄭老師提到的好好的吃、好好的睡、好好運動、好好按摩,我們自己就不見得做得到,更何況要對對方進行—不管對方是寶寶還是伴侶。在最基本的地方都照顧不好自己與對方,這時談愛就像天方夜譚!
「情緒和行為雖然彼此相關,卻應該分開來檢視,因為情緒沒有對錯,但行為卻會因為所處情境而有『適當』和『不適當』之分。」
我特別節錄了一段重要摘文,放在一起討論。我是期待媽媽明白,在照顧孩子的時候,內在有各種情緒糾結交雜,這沒有對錯。講白一點,不是當了媽媽,內心討厭孩子就是不應該。
整理好我們的情緒,再重新選擇適合情境的行為表現出來即可。感覺不好,不代表我們很糟糕!
祝願您,能常常告訴自己,我們可以傷心委屈,我們會陪著與愛著自己!
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ps. 歡迎參與贈書活動
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/747864985784195/
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母職角色從來不容易
【文/ 鄭宜珉】
我出生成長於一個平凡但穩定的家庭,在那個女性永遠以家庭為重的年代,我有個偉大的母親,在父親工作和收入穩定時,她扮演擔負全部家庭照顧責任的家庭主婦,讓我的家天天都有溫暖的飯菜香;然而,在父親工作遇到瓶頸時,母親又無縫接軌地成為職業婦女來分擔家計,讓我們在成長階段雖沒有富裕可言,但也不致於成為「高風險」家庭。
當時,社會上還沒有所謂「保母制度」存在,不過或許是我母親典型且具傳統婦女美德的母職角色模範,在育兒方面的成果廣受親友肯定,記憶中母親也接續為不少家庭擔任照顧嬰幼兒的角色,讓我在成長過程裡從沒缺乏過和嬰幼兒相處的經驗。我也一直認為自己是非常喜愛孩子、樂於和他們相處,學生時代更曾在多間幼兒園與幼教機構打工,在「母職工作」上的實務職前訓練資歷還算完整且豐富。就讀研究所時,我的主修就是教育,並專攻幼兒教育,更對當時才開始萌芽的嬰幼兒研究興趣深厚。我就讀的研究所美國密西根大學,不但是名列前茅的世界名校,教育學系更是首屈一指。這樣完整的學歷也讓我一度以為自己在擔任母親角色上絕不會有問題。
就在這樣自以為準備十足、萬分期待的心情下,我第一次成為人初千日母親。我以為一切應該理所當然的美好,但整個孕期竟只有「吐」一個字可以敘述;最戲劇化的一次經驗是在大雪紛飛的芝加哥道路上,我不得不停下車,在來不及套上外套的窘境下,頂著零下低溫,穿著短袖衝下車,吐了一雪地後,在天寒地凍中崩潰痛哭。
當時的我已經懷孕七個半月,仍孕吐不止,所以那些看著可愛寶寶照片、滿心歡喜的想像寶寶樣子的孕期經驗,真的只是非常偶爾才會出現的情節。
雖然很幸運的,我的第一個兒子是個還算好帶養的寶寶,不過也是「後見之明」,因為如果沒有比較過第二個寶寶,永遠不會知道心中那把尺究竟該放在哪裡。在我第一次成為媽媽時,你大概可以想像我為他繪製了多少教養藍圖,畢竟我是個「專家」,不是嗎?但可惜他不是非常買單我的專家意見,畢竟那些學歷和經歷他都看不懂,我過去在學業和工作上早就習慣的「只要努力—就能成功」模式,在他身上也不盡管用。如果不想為難他、為難自己、也為難另一半,我就得把一切砍掉重練,只能從他身上扎實地從頭學起。於是他成為我母職修煉場上最佳的親密夥伴和靈魂伴侶,衷心感謝有他,我的母職之路才沒有因此崩解,更有勇氣在十年之後迎來第二個寶貝。
相對於哥哥,我的第二個兒子就來得有些驚喜了。那不算是一次計畫性懷孕。當時,我也已經不是可以好整以暇、專心感受生命美好奇蹟的研究生了。我的工作生涯正如火如荼開展,和大部分職場女性一樣,一天可以分配的二十四小時中,除了不得不用來睡覺的時間外,沒有多餘時間可以使用了。不過這次孕期就相對地幸運且順利許多,除了一般想像得到的不適外,沒什麼在孕期英勇事蹟比賽中可拿來說嘴的內容。所以即使忙碌,我還是很努力地額外撥出不少時間,幫自己營造許多二寶媽心理建設,包含幫已經期待很久的大兒子做了很多當哥哥的心理準備。當時的我更有種準備十足、「自我感覺良好」的狀態,外加上我十年的母職實戰經驗,和已從事人初千日工作七年之久,我的從容感和準備度比起十年前有過之而無不及。
然而生命的安排往往比你更有創意,我的小兒子是嚴重過敏伴隨高需求的寶寶,常用的「磨娘精」一詞已不足以形容他在寶寶時期為整個家庭帶來的挑戰。因為嚴重過敏,他幾乎完全無法擁有正常的睡眠品質;睡眠嚴重剝奪也影響他的情緒,處在很容易隨時崩潰的狀態,當然也因此嚴重影響他的學習。這些難以預期的挑戰,完全打破了我自認已經為他量身訂做且「極盡所能保有彈性」的教養藍圖。和哥哥的雪地孕吐比較起來,弟弟應該可以輕易奪得戲劇化比賽冠軍。因為在弟弟大約四足歲之前,不分日夜,睡覺時一定要有成人抱在懷裡,才能勉強擁有還算正常的睡眠品質,不會因為搔癢驚醒,抓得滿身血痕後陷入無法停止的哭鬧。感謝當時我的母親和先生,和我一起度過那段艱難時光。我們把夜晚分成三個班次,晚睡的先生負責上半夜抱著他睡,我負責中間醒來輪班抱他,早起的外婆則負責清晨那一班,直到他的過敏狀況在四足歲漸漸好轉,可以有能力自己入睡為止,才停止了這三班制的抱睡工作。
即使如此,我仍很確定,我自己的人初千日故事絕不是最戲劇化的那一個。如果開放讀者投書,我定然可以收到包含你的故事在內,各種難以計數的起伏劇情。你或許會認為,我之所以能安然度過這些無比艱難的生命危機,是因為我擁有一個還算漂亮的教養專家學經歷,而沒有相同學經歷的你,就需要我的或其他和我一樣的專家所提供的救贖。不過我想告訴你,在這過程中,當然過去的學習有幫上一點忙,但在所有該感謝的人事物之上,我最感謝的專業學習就來自這兩個生命的禮物—我的兩個孩子。他們是我在教養這件事碰上的唯二真正專家與導師,只要虛心向他們學習,任何人在教養上都可以得到舉足進步與巨大突破。
喔!別誤會,你不需要來我家拜訪他們,因為你的專家就在你家,要能在教養上建立起前面所說的人初千日父母四大智能,唯一能教你的人只有你的孩子。而你向他們虛心學習的方式就是透過「愛」,透過回應他們毫無保留、無條件的愛。別忘了他們可是打從受胎那一刻起就瘋狂愛上你,也該是你回報他們同等愛意的時候了。而這裡的愛(LOVE)有些特別方法,你得傾聽(Listen)他們、觀察(Observe)他們、珍視(Value)他們,以及賦權(Empower)他們,才能湊成真正的愛,而不是控制的愛。
…………
^分開看待情緒與行為^
情緒和行為雖然彼此相關,卻應該分開來檢視,因為情緒沒有對錯,但行為卻會因為所處情境而有「適當」和「不適當」之分。
即使是成人,也需要把情緒與行為分開處理。例如,如果你因為不能購買某個名牌包而感到失望,這種情緒是正常而中性的,應該獲得同理;但如果你因此而去盜刷別人的信用卡,這種行為就是「不適當」的。所有的行為,特別是成人的表現,無論背後的情緒是什麼,都要能放在「社會」這個大架構來檢視。
再舉一個典型的寶寶案例:有個一歲半的幼兒跟著媽媽到超市,看到一包糖果吵著要買,被媽媽拒絕後就大哭大鬧,躺在地上打滾。請問在此情境中,有哪些是情緒?哪些是行為?包含了哪些人的情緒和哪些人的行為?
案例中的寶寶很明顯地因為提出的要求沒被滿足,產生許多負面情緒,包含失望、憤怒、傷心等,於是用哭鬧、在地上打滾這些行為來表達原始情緒。這時成人的角色就很重要,請記得成人在此時也有情緒和行為兩個面向需要探討,在面對孩子表現出的行為時,成人也會有情緒,可能包含憤怒、焦慮、困窘等,而在這些情緒感受下,每個成人則可能表現出不同的行為,有些人會強力拉走孩子、當場動手處罰孩子,或是立刻買東西給孩子,或是在現場說理,試圖讓孩子知道自己是不對的……。
孩子和成人雙方的情緒和行為會相互牽動。此時只有中腦成熟、而大腦還沒發展完全的孩子,在大量負面情緒淹沒之下,成人要先溫暖包容地同理他們的情緒。比較妥當的處理方式,像是成人可以先進行幾次深呼吸,提醒自己不要過度在意圍觀者,要先關照自己的內在情緒,等自己平靜後,蹲低身體,用比較低沉、平穩、緩慢的音調,有節奏地輕拍寶寶身體,提供寶寶如在子宮中聆聽媽媽心音的經驗,重複用具體的情緒字眼,幫助寶寶也覺察自己的情緒,因為此時寶寶不成熟的大腦需要你這樣滋養。你可以說:「寶貝,我看到你在哭,你看起來很傷心、很失望。我知道你的感覺,你可以傷心和失望,我會愛著你和陪伴你。」雖然這時往往會發現寶寶不但沒有停止哭泣,反而可能哭得更大聲,不過此時的哭常會轉成一種抒發性質的哭泣,這時成人只需持續陪伴,直到寶寶哭聲轉成比較接近抽咽聲,甚至主動尋求你的抱抱,此時就可以溫暖地抱抱孩子,牽起孩子的手離開現場。
在這個例子中,如果成人沒有先關照自己的情緒,並把孩子的情緒和行為分開處理,只是因為不適當的行為發生就立刻處罰孩子,孩子可能會一直處在失落狀況下,即使表面上的行為處理了,但在成長過程中,當碰到更多人生困境時,當年的情緒沒被滿足的孩子,就會帶著傷成為大人,並不時出來主宰人生。相對的,成人若一味滿足孩子,孩子也將失去在人初千日發展關鍵期學習的契機,無法意識到人生並不能永遠「跟著感覺走」。作為群居動物的一員,在不同的人生階段,我們的行為永遠會放在社會架構上來檢視是否適當,被一味滿足而長大的孩子,很容易行為失控,進而產生人際問題或是社會適應困難。
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以上文字取自
人初千日育兒全書:決定孩子一輩子生命品質的1000天
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圓神出版.書是活的
Nuturer【人初千日】寶寶專家平台
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大學時第一個好朋友是澳門人。這位好朋友的另一位好朋友是香港人。這位香港人,和一位同樣來自香港的學長是一對情侶。
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當時,我喚我的澳門朋友「姑姑」,詳細原因我忘記了,但很可能是因為她的生日日期只和我差一天;只要再早一天出生,她就會整整比我大一歲。當時的我,是會因為這種原因就叫別人姑姑的人。
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姑姑很希望我和她其他的朋友也成為朋友。有次終於約成了一次晚餐,我們在學校旁一間韓式餐廳碰面,叫了兩個人的時候叫不起的銅盤烤肉。一切都很好,至少在我表演用筷子毫無損傷地夾起豆腐之前都很好。飽飯後姑姑起身往洗手間,香港朋友這時說話:
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「那我們來辦正事吧。」
「蛤?」
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「你在裝傻嗎?你看起來很聰明啊。」香港朋友說。我依然不明白她的意思。直到姑姑回到座位,香港朋友終於明說:「想要和你借易經課的講義啦。不然在期中考前怎麼可能隨便約吃飯呢。」
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也不是不願意,事實上我好像樂意回應任何請求。只是那天就在燒焦的銅盤前,記得了自己原來是不聰明的,又或者說,忽然明白了聰明是什麼。
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我和姑姑還是很好。
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那之後某晚,姑姑哭著打給我,問我能不能下山陪她。我穿過夜間十一點的指南山,在政大藝文中心附近的落葉旁與她會合。「怎麼了?」我問姑姑。「剛剛港澳會的聚餐。有個男生一直摸我。」我和姑姑在秋天的步道上躺下來,被落葉碰觸,聊天直到她不再哭。我們的生日都快到了。
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謝謝你。她再回宿舍前說。
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一切都很好。
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我陪她往山下走,她說她的香港朋友和她的學長男友在山下等她。一群人會合,姑姑和香港朋友一起走,我和學長男友殿後。前後相隔足夠遠的時候,學長男友忽然說:
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「你要快點了吧。」
「蛤?」
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「你在裝傻嗎?如果你要和她在一起的話,就快點下手啊。不然,她一個人,會一直遇到這種事喔。雖然今天遇到這種事算是給你機會啦。」
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那是我和姑姑的香港朋友,以及她的學長男友,最後一次見面。
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我和姑姑後來還繼續一起晚餐。我知道學長男友說的話,和姑姑一點關係也沒有。我知道雖然學長男友把性騷擾的發生推卸給女性的單身,連帶著調笑讓那位女性單身的我,這不知從何吐槽的一切,和我大學時第一個朋友沒有任何關係。但有什麼不對了。心靈不夠強壯的我再也沒有辦法和姑姑,笨笨地吃一頓晚餐。當時的我,是會因為這樣,就無法繼續的人。
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僅僅只是想像,原來外人這樣看待和姑姑做朋友的我,就渾身感冒。那在他看來善意的提醒,令我覺得自己骯髒,最後終於和姑姑漸行漸遠,在大學結束以前便幾乎沒有她的消息。
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大學畢業也七年了。香港和台灣因著世界局勢,關係越來越顯緊密。去年開始,我們試著發揮一己之力,從能做到的部份著手,希望讓香港和台灣能對彼此更加了解。邀來哈哈台的金童和孫女,接洽了好幾家書店,終於到了拍攝那一天。把這次的挑戰題目交(丟)給金童和孫女的時候,他們游刃有餘掌握一切:
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「我跟香港的關係就是昨天晚上吃了香港的食物。」
「我在那邊有個朋友,但現在已經沒有聯絡了。」
「講屁啊!」他們的默契好好。
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我想起我也曾經可能有幾個香港朋友。但現在已經沒有聯絡了。
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戴著口罩、想著這些的我,在金童孫女的包夾之下被拍進了影片裡。那天我的髮型真好看。真希望,姑姑遇見的是現在的我。如果是現在的話,我想,我就不會傷害她了。
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以上一如既往地,和影片內容完全沒有關係(???) 如果你有香港朋友,歡迎你將台灣人努力想要了解一個香港髒話的畫面分享給他們。希望他們會覺得有趣。https://bit.ly/2Vgup0z。
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BIOS monthly 全新企劃「#港台很熟嗎」EP1. ——
哈哈台金童孫女前進台大!CLS 到底什麼意思?
https://bit.ly/2Vgup0z
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香港台灣,台灣香港,越來越常被一起提及的我們,兩地民眾是否真的對彼此有更深一層了解呢?本企劃邀請台港兩地 YouTuber:哈哈台的金童孫女、欸你這週要幹嘛、狄達、AV IN TAIWAN 接力挑戰,互相出題、互相整蠱。港台文化知識王會是誰?敬請鎖定 BIOS monthly,一段愛與文化隔閡的故事。
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系列第一彈,金童孫女接受香港 YouTuber 狄達的挑戰。尋找 CLS 的意思不能靠 Google,要靠台大附近的書店店員(?)
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專題統籌_ 蕭詒徽
撰稿_ 莊勝涵
攝影_ 鄭鴻倩・紅花 bigredflower
髮妝_ Mike mike style
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動態導演・攝影・剪接・後期_ 電光影裡影業 陳貞文
設計・後期協力_ 郝御翔⠀
場地協力_ 女書店. 雅博客二手書店. 書林書店. 聯經書店. 唐山書店
責任編輯_ 蕭詒徽
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特別感謝_ 黃子權博士、錢瑋東、哈哈台金童孫女
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以前萌媽真的不愛唸書🤦🏼♀️
至從生了萌咩
唸繪本根本是比讀書還認真
發現親子閱讀📖
讓萌咩的邏輯、語言發展、表達能力、品格、探究大幅快速
隨著年齡的發展不斷提高
4到5歲是快速發展時期🏆
每個時期需要閱讀的性質也大不同
所有親子共讀是相當重要
👌以下是集合大家所統整的推薦繪本👌
🎒上學繪本:
媽媽很快就會來接我(2-3信心)
媽媽上班時會想到我嗎(2-3安心)
有誰不想去上學(2-3)
那麼我們一起去上學(2-4鼓勵)
超人氣微笑(2-3交朋友)
魔法親親(1-3安心)
🧠邏輯/創意(遊戲書)
小黃點(0-2想像力)
彩色點點(0-2)
好餓的毛毛蟲(0-2)
100層樓的家(1-2想像)
海底躲貓貓(耗時找海生動物)
小兔子公寓(1-3驚喜有趣)
大象艾瑪(0-2)
野貓軍團系列(工藤紀子)
包姆與凱羅系列(田島由佳)
30層樓的30隻貓(1-3很費時又有趣)
彩色怪獸
小金魚逃走了(2-3適合幼教,日本暢銷)
花園裡有一隻老虎(封面觸感很不一樣)
拔啊拔啊拔蘿蔔(有趣2-3)
熊貓澡堂(有趣1-3)
好吃的服裝店(好玩1-3)
👨👩👧👧親子系列:
脫不下來(超好笑)
爸爸跟我玩(超推)
爸爸為什麼這麼忙
爸爸有一千隻手(必讀,美國暢銷)
大吼大叫的企鵝媽媽(媽媽愛你)
抱抱(0-3)
🙏說對不起的書
巧虎系列(快樂版品格教育)
Excuse Me(有中文版)
😭情緒管理:
菲菲真的很受傷(4-5)
菲菲生氣了(搶玩具)
愛生氣的妞妞(難找,有配音CD)
生氣王子(溝通)
愛哭公主(解決)
我變成一隻噴火龍(超有效對付小人,生氣、發洩、平靜)
勇敢小火車
啪啦啪啦山妖怪(不產生恐懼)
🤥勇敢說不
別讓鴿子開公車(教你說「不」)
❤️愛心/溫馨睡前故事
市場街最後一站(暖心)
謝謝你來當我的寶貝
甜甜圈店開張囉(溫馨睡前)
👶🏻個性/規矩/保護自己/認識自己
熊貓先生(1歲常規)
小象散步系列
你不可以隨便摸我
我不喜歡你這樣對我
我沒有被選上(挫折面對)
生氣請問踩得到底嗎(中英文版)
我不敢說我怕被罵
肚臍的洞洞
小鬼蛋糕
我的小雞雞(理解文字2-4)
我吃拉麵店時候(長谷川義史)有趣
💪🏿同理心/不一樣的人/解決問題
弄丟飯糰的小婦人(愛自己)
鱷魚愛上長頸鹿(超推薦3-4)
長壽湯仙女(超好看)(3-4)
讓路給小鴨子(字多4-5)
garlics crush系列(舞龜棒棒忙、青龍幫幫忙、雀哥幫幫忙、虎爺幫幫忙)
小希的網不一樣
活了100次的貓(怎麼翻都覺得好看,佐野洋子)
印度豹大拍賣(學習)
💤🚽戒尿布/自己睡覺
第一次自己睡覺
可以說晚安了嗎
吃掉黑暗的怪獸
尿尿是什麼
貝蒂不想不想去睡覺
巧虎(我會自己尿尿)
我會用小馬桶
不睡覺世界冠軍
💀死亡
媽媽變成鬼
爺爺的天堂島
可以哭但不要太傷心
🎡共讀互動書:
📚帕可音樂書系列
(適合baby-2.5y共讀,2.5y以上應可自行操作)
📚宮西達也
(你看起來很好吃)
字數不多、0歲以上開始共讀
畫風很棒
📚賴馬系列
2歲共讀、2歲以上導讀
賴馬的繪本風格強烈且豐富
📚五味太郎(0-1)
字數不多,插畫內容也不複雜
有教育意義,寶寶容易上手
📚工藤紀子(小雞系列)
從小雞、野貓、企鵝一直到熊
所有的動物的故事都有連貫性
讓孩子找出連貫性有幫助邏輯的思考能力喔!
📚翻翻書4級(太空、身體、動物、交通工具)
硬頁書對寶寶來說是最適合
一開始我還是會帶著她看
互動性對寶寶來說很有幫助
📚殼斗村系列
📚哈利系列(好髒的哈利)
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📚老鼠郵差去哪兒系列(3-4)
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熱愛日本繪本的香港日本兒童教育專業協會創立人 Karen Tsang,本周六將主持一場繪本加恐龍蛋工作坊,介紹繪本作者宮西達也著名的恐龍故事。
Karen 這次選了宮西達也的《你看起來很好吃》來主持一場恐龍蛋自家製作活動。她謂故事感人,藉暴龍養育甲龍寶寶,並教曉牠很多本領的情節,帶出細緻的「情」。(更多內容:https://topick.hket.com/article/1768603)
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